Жёлтая роза в её волосах, Рассказы, маленькие повести Опции

[Гость_AndreyBondarenko_*]

Чукотский вариант

Иногда со Временем (как с философской субстанцией), происходят странные метаморфозы.
Бывает, только Новый год встретили, а уже декабрь снова стучится в двери. И не произошло – за рассматриваемый период – ровным счётом ничего…
Бывает – всё наоборот. Столько всего случилось – думаешь, года два прошло, не иначе. А посмотришь на календарь – ёлы-палы, и двух месяцев не набежало! Странная штука – Время…

Из Певека вертолёт полетел строго на восток и минут через пятьдесят успешно приземлился в посёлке Апрельский, где располагался одноимённый прииск и – одноимённая же – геолого-разведывательная партия.
Посёлок вызывал уважение. Встречались, конечно же, и разномастные потрёпанные бараки (куда же без них?), но имелись и современные пятиэтажки, и типовая – совсем, как в крупных городах – школа, и два детских садика.
Практиканты даже немного расстроились – больно уж цивилизовано было вокруг, совсем не того ожидали. Впрочем, вдоволь поудивляться не удалось, уже с утра надо было выходить на работу.
Банкин, Толстый и Михась, получив спецовки и брезентовые рукавицы, отбыли на объекты. Сергея же Вырвиглаз отвёз в расположение полевого отряда, отъезжавшего на участок «Жаркий». Скучно и обыденно представил будущим коллегам, после чего подвёл к невзрачному мужичку.
- Вот, это, Серёга, и есть твой прямой начальник, - закуривая, сообщил Вырвиглаз. - Он же – наставник и учитель. Он же – бурильщик шестого разряда Саганбариев Александр Николаевич. Для простоты – Шура Киргиз, или же – ещё короче – Шурик…. А ты при нём будешь «помощником бурильщика», разряда пока только четвёртого. Но, если заслужишь, то обязательно повысим. Не вопрос. Ты, братец, Киргиза слушайся, он лишнего не посоветует, а полезному чему – непременно научит…
Шурик ростом был сантиметра на три-четыре ниже Серого, но гораздо плотней и шире в плечах, а глаза – узкие-узкие, куда там японцам. Выглядел Саганбариев лет на тридцать пять, но, как выяснилось позже, ему было уже за пятьдесят, даже внуки имелись. А по национальности Шурик оказался вовсе и не киргизом, а чистокровным бурятом из горной Тувы.
- Ничего, Серёжа, прорвёмся! - добродушно улыбнулся новый мастер-наставник, демонстрируя редкие, тёмно-жёлтые зубы. - Всё хорошо, однако, будет. Всему научим, всё покажем. Поработаем – денег заработаем. Доволен останешься, однако. Устанешь только очень сильно. Но это ничего. Отдохнёшь потом, однако…
После обеда Серый и Шурик поехали на базу за разными железяками, алмазными буровыми коронками, план-нарядами и другими нужными бумагами. Первым делом, зашли в неприметный подъезд такого же неприметного здания. На втором этаже обнаружилась массивная железная дверь с крошечной, но доходчивой табличкой: - «Первый отдел». За дверью они выслушали долгий и нудный инструктаж, подписали ворох разных документов, то есть, получили допуск для работы на секретном объекте, после чего отправились на склад.
- Повезло, однако, тебе, - известил Шурик. - Сразу попал на «Жаркий». Это такое место, однако…
Из разговора выяснилось, что везенье Серого было сугубо относительным. На Центральном участке буровые бригады работали по нормальному графику: трое суток – двенадцать часов через двенадцать – трудились, а потом трое суток отдыхали. На «Жарком» же тупо вкалывали – двенадцать часов через двенадцать – без выходных все полтора месяца, отведённые на заездку. А, что денег больше заработаешь, то это ещё и не факт: не выполнишь план, пусть и по самым уважительным причинам, всё равно заплатят только голый тариф…. Короче говоря, «Жаркий» являлся – по сути – местной ссылкой-каторгой, куда отправляли «на перековку» всех провинившихся и недоделанных. И ещё таких, как Шурик, безропотных и тихих нацменов. Боятся они всего. Вдруг, начальник зуб заимеет, да и выгонит с Чукотки на Большую землю, то есть, в Туву? Там больших денег не платят, а у Шурика домочадцев – на шее сидит – штук двадцать. Как и чем их кормить? Поэтому Александр Саганбариев – по первому начальственному свистку – готов на всё, всегда и везде…
- И, всё равно, повезло тебе! - горячо убеждал начальник-бурят. - «Жаркий», однако, жутко секретное место. Золота там – просто ужас сколько. На вертолёте лёту – всего-то час с хвостиком. И площадка вертолётная имеется. Но, однако, на машинах пойдём. Часов сорок, может, и все пятьдесят. Потому как – секретность! - Шурик назидательно поднял вверх толстый указательный палец.
«Ну, что же, посмотрим, что это за «Жаркий» такой», - мысленно
усмехнулся Сергей. - «Гусара, как известно, всякой ерундой не испугаешь…».

Отъезд был назначен на раннее утро следующего дня.
Не пойми, откуда, сбежалась целая куча пограничников и хмурых личностей в штатском. Всех отбывающих на «Жаркий» выстроили в ряд, заставили вывернуть карманы, тщательно перерыли содержимое рюкзаков. Во-первых, на предмет выявления спиртного – на «Жарком» изначально был установлен сухой закон. Во-вторых, изъяли все консервы.
- Вдруг, в банках спрятана хитрая шпионская аппаратура? - уважительным шёпотом пояснил Шурик. - Враг-то, как известно, не дремлет. Золото, его охранять требуется…. Зато охотничьи ружья, наоборот, разрешены. Места, как-никак, там дикие. Всякое может случиться…
Надсадно взревели автомобильные моторы, и колонна, состоявшая из трёх новеньких «Уралов», выдвинулась на маршрут. За баранкой передовой машины восседал Пашка Обезьян – начальник полевого отряда – единственный из коллектива, кто уже неоднократно посещал «Жаркий», все же остальные следовали на этот суперсекретный участок в первый раз. Пашка – мужик битый и тёртый, широкоплечий и длиннорукий, лицом и всеми ухватками очень похожий на матёрого орангутанга.
Первые полтора часа дорога была вполне сносной, только трясло прилично, да иногда подбрасывало на ухабах. Колонна уверенно продвигалась – на скорости тридцать-сорок километров в час – по грунтовке, проложенной по откосу длинной безымянной сопки. Справа нависал каменный приступок, слева тянулся длинный пологий склон, местами поросший кустарником – карликовыми берёзками, осинками, ольхой и чем-то хвойным.
Неожиданно сзади раздалась громкая и надсадная автомобильная сирена, Обезьян резко ударил по тормозам. Ещё через полминуты из бокового окошка замыкающего «Урала» загремели выстрелы – один, второй, третий, четвёртый…
Из распахнувшейся дверцы вывалили возбуждённые мужики и толпой сгруппировались около кабины вахтовки, нервно всматриваясь куда-то вниз по склону. Выяснилось, что они – на ходу – заметили медведицу с двумя медвежатами, велели шофёру остановить автомобиль и принялись палить – почём зря. Кажется, одного медвежонка подстрелили-таки – в густом кустарнике чётко просматривалось неподвижное тёмно-бурое пятнышко.
- Ну, вы дикие какие-то! - возмутился Обезьян. - Зачем, засранцы офигевшие в атаке, замочили бедного медвежонка? Всё равно, его не достать…. Или, кто смелый, всё же, отыщется? Медведица-то жива осталась, прячется где-то рядом…. Что, нет смелых? Уроды грёбаные! Ну, допустим, захотелось кому-то отведать медвежатинки. Высмотри себе одинокого мишку, завали. Тут этих медведей шастает – как собак нерезаных. Засранцы вы, всё-таки…
Меткие стрелки, смущённые такой жёсткой отповедью, торопливо расселись по местам. Обезьян, не прекращая ругаться и ворчать, залез в кабину и «бибикнул» пару раз, сигнализируя о продолжении движения.
Прав оказался мудрый Пашка: пока доехали до «Жаркого», видели этих медведей – и не сосчитать. И одиночные попадались, и компактными группами. А, самое интересное, что все медведи были разномастными – от практически чёрной до светло-жёлтой окраски. Один раз Серый наблюдал на склоне сопки живописную компанию, состоявшую из трёх косолапых: один был палевым, другой – светло-рыжим, третий – буро-чёрным. Почему так получилось? С каких таких чукотских пирожков? Даже многоопытный Обезьян не знал ответов на эти каверзные вопросы…
В полдень второго дня пути «Уралы» – по руслу узкого каменистого ручья – выехали на побережье.
На море царил полный штиль. Ласковый прибой неторопливо и монотонно перебирал разноцветную гальку. Было достаточно тепло для середины июня месяца – где-то плюс пятнадцать-семнадцать. Узкую береговую косу ограждали высоченные рваные скалы. Метрах в пяти с половиной от основания (от уреза воды?), по скалам была прочерчена белая непрерывная линия.
«Делать кому-то было нечего? Или же краска была ворованной?» - вяло подумал Серый.
Ещё часа полтора они ехали вдоль морского берега, а полоса всё не кончалась. Наконец, сделали привал.
Колонна остановились недалеко от места впадения в море бойкого ручья, в пятидесяти-семидесяти метрах от береговой линии, где лениво перекатывались прибрежные волны и негромко шелестел прибой. Над капотами усталых машин поднимался белый горячий пар. Водилы тоже нешуточно устали, прямо под колёса «Уралов» подстелили засаленные ватники и завалились спать.
- Не могу больше! Все пошли в задницу медвежью! Будите, засранцы, ежели что…, - уже засыпая, дал последние указания Обезьян и тут же громко захрапел.
Мужики развели костёр и приготовили королевский обед: макароны с говяжьей тушёнкой, на второе – крепкий сладкий чай с «каменными» пряниками.
Сергей заботливо предложил:
- Может, разбудим шоферюг? Остынет, ведь, всё.
- Пусть поспят, родимые, - не согласился с ним Шурик. - Умаялись, бедолаги. Да и мы отдохнём, успеем ещё задницы поотбивать о жёсткие скамейки…
После обеда все разбрелись – кто куда, а Серый благородно взял на себя неприятную миссию по помывке грязной посуды. Сложив тарелки-кружки-вилки в объёмный котёл из-под макарон, он пошёл к морю.
- Серёга! - прокричал ему вслед Шурик. - Только потом не забудь всё сполоснуть в ручье! От морской воды эмаль, однако, слезет с кружек!
На берегу Сергей тщательно намылил ложки-вилки, тарелки-кружки, сложил всё обратно – в уже отдраенный мелким песочком котёл – и пошёл к месту впадения ручья в море, чтобы сполоснуть посуду в пресной воде.
До русла ручья оставалось пройти метра полтора, когда из воды выпрыгнула-выскочила здоровенная рыбина. Выпрыгнула и тут же упала обратно, обдав посудомойку веером холодных брызг.
- Ну, и ни хрена себе! - истошно завопил Серый. - Мужики, мужики! Сюда! Тут – рыба! Много очень! Крупная!
- Это кета, однако, собралась на нерест, - невозмутимо сообщил подошедший на зов Шурик. - Пару дней походит вдоль берега, присмотрится. А потом, однако, попрёт валом в ручьи, только держись…
Все геологи-буровики, за исключеньем спящих водителей, истово отдались благородной страсти. Из маек и рубашек тут же было изготовлено некоторое подобие бредня. Серый метал в рыбин охотничий нож. Ушлый геофизик оперативно соорудил – из черенка совковой лопаты и гигантского гвоздя, найденного в кузове «Урала» – вполне приличную острогу.
- Мы, однако, здесь не одни увлекаемся рыбалкой! - известил Шурик.
Серый посмотрел в указанном направлении – примерно в полукилометре от их временного лагеря, возле устья соседнего ручейка, по мелководью неуклюже скакали-рыбачили два крупных светло-палевых медведя.
Общими усилиями удалось добыть порядка пятнадцати крупных пятнистых рыбин – весом от одного до трёх килограмм каждая.
- Будем, однако, делать шашлыки, - решил за всех Шурик. - Меня в Астрахани – лет двадцать тому назад – научили. Там их, однако, делают из осетрины, да, думаю, один бес. Должно получиться и из кеты…
Серый и ушлый геофизик оперативно «реанимировали» затухавший костерок, нажгли достаточное количество фиолетовых и бордовых углей, а из крупных прибрежных камней сложили некое подобие мангала. Шурик в ближайшем куруманнике нарубил с полсотни подходящих по толщине прутьев и нанизал на них порционные куски кеты, которые целый час «мариновались» в сгущённом молоке, слегка разбавленном морской водой.
В конечном итоге, получилось очень вкусно, все ели с аппетитом и дружно нахваливали кулинарные способности бурята.
Шурик подошёл к спящему Обезьяну, присел на корточки и поднёс прут-шампур с ещё дымящейся рыбой к его физиономии. Пашка заинтересованно задёргал длинным носом и открыл глаза.
Саганбариев был предельно вежлив и предупредителен:
- Ваше благородие, кушать подано, однако! Отведай-ка рыбки, твоё Обезьянье величество!
Начальник полевого отряда сонно потряс лохматой башкой, крепко зажал в огромном кулаке шампур и, довольно урча, принялся поглощать рыбу.
Покончив с шашлыком, Обезьян отбросил уже ненужный прут в сторону, огляделся по сторонам, после чего оглушительно взревел – как раненый в задницу белый медведь:
- Уроды недоделанные! Выродки позорные! Мать вашу старенькую! Я же велел: разбудить меня – ежели что…. Велел, так вас всех и растак? А они и забыли, рыбку ловят…. Мать вашу! Быстро по машинам! Прилив идёт. Нам что в одну сторону – до ручья проходимого – полтора часа ехать, что в другую. Запросто можем потонуть…
Действительно, если раньше от машин до береговой линии было метров семьдесят, то теперь волны прибоя плескались уже в непосредственной близости от колёс «Уралов».
- Прилив идёт! - повторил Обезьян и махнул рукой в сторону белой бесконечной полосы, прочерченной кем-то высоко на скалах.
- Теперь-то понятно, откуда взялась эта белая полоска, - прокомментировал Серый, торопливо запрыгивая в кабину передовой машины.
Все расселись по местам, дружно взревели моторы. Машины гнали вдоль берега, что было мочи, только чёрная прибрежная галька летела из-под колёс в разные стороны. Прилив безжалостно наступал, ехали уже по воде, которая поднималась всё выше и выше…
Только в призрачных сиреневых сумерках, на последнем издыхании, «Уралы» заехали в спасительный ручей и, пройдя ещё метров четыреста-пятьсот вверх по его руслу, остановились. Обезьян, смахнув пот со лба, перекрестился:
- Ф-у-у, успели! Минут на пятнадцать поздней тронулись бы, и всё. Пошли бы на корм оголодавшей кете…
- Дальше по этому ручью и двинем? - спросил Серый.
- Не, это не наш ручей, - беззаботно зевнул Пашка. - До нужного, который называется – «Холодный», ещё километров тридцать пять будет. Поспим немного, дождёмся отлива, тогда и поедем. Опять, естественно, вдоль побережья.
Утром, проведя в пути – от Апрельского – ровно двое суток, походная колонна остановились метрах в восьмидесяти от места впадения Холодного ручья в море.
Обезьян, выбравшись из кабины головного автомобиля, начальственно рявкнул:
- Ну-ка, босота безродная, в одну шеренгу построились! Живо у меня! Давай, давай! Пошевеливайтесь, уроды! На «первый-второй» – рассчитайсь!
- Первый!
- Второй!
- Первый!
- Второй…
Пашка пояснил:
- Первые номера идут по этому берегу ручья, вторые, наоборот, следуют по противоположному. Вот, вам мешки…. Вперёд, орлы!
- Зачем мешки-то, начальник? - поинтересовался Шурик.
- Рыбу в них складывать будете, дурики…
Путешественники рассредоточились вдоль русла ручья с пустыми мешками наготове.
Передовой «Урал», отъехав от устья метров на двести пятьдесят, развернулся. Надсадно взревел мотор, и машина, разогнавшись на мелководье и подняв тучу брызг, на большой скорости въехала в неширокий ручей, полный кеты. Испуганная рыба тут же начала бестолково выбрасываться на берег. Геологи, геофизики и буровики шли – вслед за «Уралом» – по берегам и, восхищённо крутя головами, складывали в мешки отборную кету.
- Вот, это рыбалка, я понимаю! Никогда не бывал на такой! - поделился ощущениями Серый. - Чукотский вариант, ясный пенёк карликовой берёзы. Понимать надо...

[Гость_AndreyBondarenko_*]

Река Паляваам.

Как добраться до Паляваама, Серому рассказал Шурик:
- До пятнадцатой буровой доедешь на вахтовке. А дальше пешком, однако. Дорога там, однако, одна всего – поднимается прямо в сопки. По ней выйдешь на перевал. Километров пятнадцать всего, однако, до перевала…. Раньше-то эта дорога была наезженной, но трясло лет пять назад землю. Вот, камнями большими её, дорогу, то есть, и завалило местами. А, кто чистить, однако, будет? Нет желающих. Вот, и забросили дорогу…. На перевале стоит новый дом, рядом с ним – церквушка очень старинная, однако. В доме живёт молодой поп, «Порфирием» кличут. Но печальный, однако, очень…. От поповского дома дорога раздваивается. Если пойдёшь по правой, то до реки будет километров двадцать пять. Места там, однако, рыбные, хорошие. По левой – гораздо короче, километров пятнадцать всего. Но тёмное это место, однако. Не любят туда наши ходить, - Шурик испуганно оглянулся на приоткрытую дверь. - Говорят, что там, однако, сам Шайтан живёт. Поостерегись, пожалуйста…
Из сосновых дощечек Серый – под руководством Шурика – смастерил кораблик-катамаран, намотал на отдельную дощечку метров пятьдесят толстого капронового шнура, ближе к концу шнура привязал несколько поводков из лески, на поводках закрепил самодельные мушки-приманки.
Мушки он изготовил из старой оленьей шкуры, которая валялась на пороге кухни в общаге, и своих собственных волос с известного места. Шурик, впрочем, утверждал, что для изготовления качественных мушек гораздо лучше подходит интимный женский волос. Только, вот, где его было взять? Тем более, в срочном порядке?
В качестве завершающего штриха Серый обмотал приманки красной шерстяной нитью и резюмировал:
- Отличные мушки получились! Сам бы ел...
Он сложил-побросал в рюкзак брезентовую плащ-палатку, рыболовные снасти, несколько картофелин, луковицу, краюху хлеба, чай, сахар, соль, походный котелок, эмалированную кружку, алюминиевую ложку, перочинный ножик, бутылку «Плиски», килограмм конфет «Старт», пачку чая со слоном, папиросы, спички. Поразмышляв с минуту, добавил пару банок сосисочного фарша. Как говорится, были сборы недолги…
На маршрут Серый вышел ранним погожим утром. От пятнадцатой буровой дорога круто уходила в сопки, солнышко припекало по-взрослому, пот лил ручьями. Мокрый, как последняя полевая мышь, попавшая под июльский ливень, он, всё же, взобрался на перевал и надолго застыл, поражённый открывшейся взгляду красотой.
Внизу, как на ладони, лежала широкая долина Паляваама. Река текла десятками отдельных проток-рукавов. Эти рукава причудливо пересекались, то сливаясь в несколько широких, то опять разделяясь на десятки узких. Были видны многочисленные острова, старицы, пороги и водопады…
Насмотревшись вдоволь на природные красоты, Сергей заметил, что стоит в двадцати-тридцати метрах от приземистого дома. Из-за покатой крыши высовывался чёрный деревянный крест церкви. Рядом с домом располагались три большие теплицы. Из крайней выбрался молодой русобородый мужик – в чёрной рясе и кирзовых сапогах.
- Здравствуйте, отец Порфирий! - широко улыбнулся Серый.
- И тебе здравствовать, отрок проходящий! - добросердечно откликнулся монах (поп, батюшка, инок – кто их всех разберёт?). - На рыбалку, смотрю, собрался? Бог тебе в помощь! Рыбки наловишь – заходи на обратном пути. Ты меня рыбкой угостишь, я тебя – дыней настоящей, - батюшка с гордостью кивнул на теплицы.
Неожиданно пошёл мелкий и нудный дождик. Над долиной Паляваама ещё ярко светило солнце, а над противоположной стороной перевала, откуда пришёл Сергей, зависли серые скучные тучи.
- Если что, у меня в келье можешь переждать дождь, - предложил отец Порфирий. - Торопишься? Тогда, мой тебе совет – сворачивай налево, там, на Палявааме, стоит неплохая избушка. В ней и перебедуешь непогоду…. Кто это тебе наплёл про «тёмное место»? Врут всё, пренебреги! Обычное там место, просто людишки гнусные взяли моду – наведываться туда. Но сейчас для них ещё не сезон, - непонятно объяснил батюшка. - Они только по ранней весне, да ещё по зрелой осени безобразят. А сейчас там и нет никого. Ступай, раб Божий, со спокойным сердцем…
«Не соврал Шурик», - отметил про себя Серый. - «Глаза-то у батюшки – как у больной собаки: тоскливые и безразличные, пустые какие-то…».
Коротко попрощавшись с отцом Порфирием и накинув на плечи плащ-палатку, он – по левому отвороту – принялся спускаться с перевала.
Через два с половиной часа показался неказистый домик, возведённый на речном берегу. Ветерок принёс неприятный запах. Изба приближалась, гнилостный запах неуклонно усиливался, постепенно превращаясь в нестерпимую вонь….
Вокруг избушки – в радиусе пятидесяти-семидесяти метров – земля была щедро покрыта останками битой птицы: уток, гусей и лебедей.
«Видимо, по весне, во время прилёта в эти края птичьих стай, кто-то здесь веселился от души», - подумал Серый, старательно прикрывая нос рукавом штормовки. - «И столько, гады, набили птицы, что и местное зверьё все съесть не смогло. Но растащили птичьи составные части – медведи, песцы и лемминги – по всей округе. Везде валяются полусгнившие крылья, головы и лапы…. Прав был отец Порфирий – относительно «гнусных людишек». Видимо, партийно-начальственная элита развлекалась прошедшей весной на берегах Паляваама, не иначе. Простые люди не приучены – так гадить…».
Но выбора у него не было, дождик припустил нешуточный. Пришлось Серому заняться уборкой прилегающей территории, благо у дверей избушки обнаружилась крепкая лопата. Уже в вязких фиолетовых сумерках он закончил возведение птичьего могильника – метрах в ста двадцати от избы.
Ещё повезло, что в сенях был сложен приличный запас сухих дров. Сергей раскочегарил крохотную печурка, поужинал хлебом с сосисочным фаршем и запил трапезу чаем, слегка разбавленным «Плиской».
«Всё совсем и неплохо!», - решил он и заснул сном праведника, вполне довольный жизнью и собой.
Утро выдалось солнечным и тёплым, дождевые тучи за ночь ушли в сторону моря. Серый весь день старательно рыбачил, прыгая по прибрежным камням, и упорно блуждал среди многочисленных рукавов Паляваама, перемещаясь – предварительно «раскатав» болотные сапоги – от одного крохотного островка к другому.
К вечеру он поймал пять неплохих хариусов – примерно по килограмму каждый. Из двух рыбин Сергей сварил полноценную уху, а оставшихся хариусов сложил в ледник – под домиком обнаружился вкопанный в вечную мерзлоту железный ящик, на одну треть заполненный голубоватым льдом.
Стемнело, Серый зажёг толстый свечной огарок, обнаруженный в избе. Беззаботно сидел возле раскалённой печи – голый по пояс – и с аппетитом хлебал уху.
Неожиданно в дверь постучали – громко, нагло и уверенно.
- Глухомань, тоже мне, называется. Никакого тебе покоя…, - ворчливо пробормотал он себе под нос и ответил в полный голос: - Не заперто, входите!
Распахнулась дверь, и в избу вошли два несуетливых мужика: одеты по-походному, за плечами размещались внушительные рюкзаки, лица – коричневые от загара, качественно продублённые чукотскими ветрами. Серьёзные пассажиры, одним словом…
- Здорово, хозяин! - отметились мужики. - Рыба-то есть? Угощай путников! А у нас спирт имеется с собой. Вот, и сладится пикник…
Хорошо ещё, что опытный Пашка Обезьян инструктировал Сергея относительно таких неоднозначных ситуаций: - «Если с людьми серьёзными контактировать где-либо придётся – ну, к примеру, в тундре, тайге, или в камере тюремной – то всегда солидность изображай, не суетись, с вопросами не лезь и туману напускай всячески, мол, ты тоже будешь не из простых чалдонов…».
Вежливо поздоровавшись, Серый достал из ледника рыбу и принялся, молча, готовить свежую ушицу. Мужики исподволь присматривались к нему, но с расспросами пока не лезли. Очевидно, в их головах складывалась следующая логическая цепочка: - «Парнишка совсем ещё молодой, но брит на лысо, руки все битые-перебитые, на голом торсе наблюдаются многочисленные синяки и ссадины (а вы на «Жарком» полтора месяца повкалывайте по-чёрному!), молчит угрюмо, но без видимого страха…. Нет, непрост парнишка. Ох, непрост!».
Сергей и пришлые мужики отведали ухи, выпили спирта, слегка разведённого речной водой. И тут, вроде, всё прошло нормально – Серый не поперхнулся ни разу.
- А, что же ты, хозяин радушный, не поинтересуешься у нас, мол: - «Кто такие? Откуда припёрлись?» - спросил один из гостей, слегка осоловевший от выпитого.
- Так это, господа проходящие, дело совсем не моё, - скромно, как и учили, ответил Серый. - Да и молод я ещё – вопросы такие задавать. Но, если настаиваете, то спрошу…. А, кто вы, уважаемые? Где мазу держите? По какой нужде покинули очаги родные? Может, помощь нужна какая?
Мужики, понимающе переглянувшись, синхронно улыбнулись и поблагодарили:
- За помощь предложенную – спасибо. Но, как говорится, справимся сами. Не вопрос…. Кто мы такие? Да, так. Гуляем здесь, никуда особенно не торопясь, присматриваемся к местным красотам…. Сам-то, из каких будешь?
- Получается, что и я – типа на променад оздоровительный вышел. Тесно стало в хоромах дядиных. Решил, вот, свежим воздухом подышать. Так, самую малость…
Второй тип заинтересовался единственной татуировкой «хозяина» – это
Пашка Обезьян наколол Серому на левом плече профиль Че Гевары.
Сергей рассказал мужикам про Че – про то, как штурмовал полицейские казармы, как выпускал из тюрем заключённых. Про то, как за ним сатрапы по всему Миру охотились, и про смерть его героическую…. Мужики слушали очень внимательно, время от времени восхищённо цокая языками и задавая уточняющие вопросы. Довольные друг другом, они допили спирт и легли спать.
Когда утром Серый проснулся, то мужиков уже и след простыл. Ушли куда-то по-тихому, тундра-то, она – бескрайняя…
- Что тут поделаешь, опять надо ловить рыбу, - с философской грустинкой вздохнул Серый. - Не пустым же, в конце концов, возвращаться домой. Засмеют пацаны…
К обеду он наловил ещё с десяток хариусов, но уже помельче – грамм по семьсот-восемьсот. Опять наварил ухи, а рыбу, не задействованную в этом процессе, рачительно сложил в ледник.
На противоположном речном берегу надсадно загудел двигатель вездехода. Вскоре и люди появились. Двое, не раздумывая, приступили к форсированию водной преграды, и – по грудь в воде – перешли через главное русло.
Оказалось, что это полевой отряд изыскателей-геодезистов подошёл к Палявааму. Их ещё в марте месяце забросили в тундру: бродить по ней, родимой, с теодолитами и нивелирами, вести съёмку и расставлять на сопках геодезические знаки. Время от времени, им на вертолёте доставляли жратву и солярку для вездехода. За пять долгих месяцев геодезисты совсем одичали и были несказанно рады любому человеческому лицу.
После жарких приветствий-объятий, новые гости предсказуемо поинтересовались-предложили:
- Рыба-то, хозяин, есть? А у нас спирт имеется с собой. Давай-ка, накатим за знакомство…
Сергей и геодезисты запекли хариусов на углях, предварительно завернув выпотрошенных рыбин в алюминиевую фольгу, выпили спирта, слегка разведённого речной водой, и обменялись рассказами о приключениях-происшествиях последних недель-месяцев. Между делом, Серый спросил о вчерашних мужиках.
- Это, наверное, «Ванькины дети» были. Так в здешних краях называют «диких» золотодобытчиков, - ответил один из изыскателей. - Серьёзные ребята. Такие и пришить могут. Потому как не любят они лишних свидетелей. Так что, студент, повезло тебе…
К вечеру новые знакомцы, покачиваясь из стороны в сторону, медленно убрели – через реку – к своему вездеходу. Серый же принялся готовиться к очередному ночлегу, понимая, что и завтра ему не суждено попасть домой, так как придётся снова ловить рыбу…

[Гость_AndreyBondarenko_*]

На озере, наш ответ Хемингуэю

Все знали, что в Глубоком озере рыбы нет.
Вернее, когда-то, ещё до Войны, это озеро очень даже рыбным считалось. Тогда весь Карельский перешеек финнам принадлежал.
А в далёком 1944-ом году, вслед за доблестными советскими войсками, на берега Глубокого прибыли первые переселенцы из Кировской области. Голодные и злые – вместо хлеба Власти им презентовали два ящика гранат.
Пришлось озеру познакомиться с взрывчаткой. Одна граната всю деревню целую неделю кормила.
Потом, уже в пятидесятые годы, вдоль озера строили шоссе общесоюзного значения. У дорожных строителей взрывчатки тоже было в достатке. Не преминули старательные дорожники усугубить ситуацию, на совесть постарались.
Да и мужички из окрестных садоводств на свидание к озеру частенько заглядывали, сетки-путанки с собой прихватив. Надо думать, для полноты ощущений от встречи с природой.
Короче говоря, в наше время в Глубоком водятся только колючие ерши и змееподобные ратаны.
Каждую весну на озере происходит маленькое чудо – по последнему льду неожиданно начинают ловиться вполне приличные подлещики, крупная плотва, окуни и щурята. Но только по самому последнему льду, когда уже и выходить-то на него небезопасно.
Всего два-три дня длится активный клёв, после чего рыба опять куда-то исчезает – на целый год. Вот, такая загадка природы, блин весенний…

Джип остановился, не доехав до озера метров десять-двенадцать. Ник выбрался из машины, не торопясь, прошёлся вдоль берега.
Весенний воздух, пахнущий родниковой водой, нежно щекотал ноздри. Бездонное голубое небо висело над головой. Над озером поднималось влажное марево. Лёд, почерневший местами, уже подняло наверх, между берегом и ледяным панцирем – по всему периметру озера – образовалась двухметровая полоса чистой воды.
«То, что надо», - подумал Ник, - «Кажется, успел. Ещё одна ночь, и всё, лёд начнёт рассыпаться прямо на глазах».
- Не передумали, шеф? - насмешливо поинтересовался шофёр-телохранитель Гешка, наполняя водкой гранёный стакан, стоящий на капоте автомобиля.
- Где покупал? - строго спросил Ник, недоверчиво косясь на стандартную водочную бутылку.
- Как вы и просили, в придорожном ларьке. Не сомневайтесь, настоящая «палёнка»…
Ник резко выдохнул, медленно, глоток за глотком, вздрагивая от отвращения, «затолкал» в организм противную жидкость, после чего старательно занюхал рукавом старенького ватника. Окончательно отдышавшись, громко похрустел солёным огурцом, несколько раз жадно затянулся беломориной и объявил:
- Всё, пора!
Он достал из багажника квадратный щит, сколоченный из грубых досок, подошёл к берегу, и, сильно размахнувшись, зашвырнул щит на почерневший лёд.
- Вы там поострожнее, шеф! - посоветовал добросердечный Гешка.
Ник высоко закатал отвороты болотных сапог, прошагал по воде к кромке льда, поправил щит и лёг на него животом.
Отталкиваясь ото льда руками, он медленно заскользил вперёд. Надо льдом тоже была вода, сантиметра два-три, поэтому со стороны живота ватник тут же промок насквозь.
Можно, конечно, было и гидрокостюм надеть, но это уже совсем не то. То бишь, не по-честному.
Лёд заметно прогибался под тяжестью его тела, обещая незабываемое знакомство с холодной озёрной пучиной.
«Ничего страшного», - успокаивал сам себя Ник. - «Ерунда, здесь просто очень мелко. Вода прогрелась, вот, лёд и стал таким пористым. Дальше глубина начинается. Там лёд уже настоящий, прочный…».
Метров через сто тридцать он остановился, вытащил из кожаных ножен, закреплённых на поясе, верный охотничий нож и ловко прорезал во льду квадратное отверстие. Толщина весеннего льда не превышала четырёх-пяти сантиметров, он резался как свежий мармелад.
Ник достал из правого кармана ватника крохотную зимнюю удочку, а из левого – коробку с мотылём. Насадил на крючок мормышки несколько жирных личинок, опустил снасть в квадратную лунку.
Мормышка легла на дно, Ник слегка подмотал катушку, укорачивая леску. Немного поиграл мормышкой, кончик кивка мелко-мелко задрожал и опустился вниз. Ник умело подсёк и через несколько секунд вытащил из лунки трехсотграммового подлещика.
- Отличная рыбина, - он снял добычу с крючка и отправил в полиэтиленовый пакет, заранее прикрепленный к широкому кожаному ремню, подпоясывающему ватник. - Есть – задел…
Часа через два с половиной окончательно затекла поясница, замёршие пальцы уже не гнулись, отказываясь насаживать ярко-рубинового мотыля на крючок.
В пакете было уже килограмм шесть разной рыбы: подлещики, несколько двухсотграммовых окуней, плотвичка, один небольшой налим.
«Пора закругляться», - решил Ник.
Он, запихав удочку в карман ватника, развернулся на щите на сто восемьдесят градусов, надел на руки брезентовые рукавицы и, сильно отталкиваясь ото льда, направился к берегу.
Лёд – тем временем – раскис окончательно. Каждый пройденный метр давался с трудом, ныли предплечья, судорогой сводило руки.
- Шеф, давайте я вам верёвку брошу? - забегал вдоль береговой кромки верный Гешка.
- Да, пошёл ты, - преодолевая последние метры, тихонько пробурчал под нос Ник. - Сам справлюсь. Не маленький…

У самого берега он медленно поднялся на ноги, выбрался на песок пологой косы и, вопросительно уставившись на телохранителя, поинтересовался:
- Ну, долго я буду ждать?
Генка молнией пронёсся к машине и через полминуты вернулся назад, зажав в ладони одной руки стакан с водкой, а в другой – кусок чёрного хлеба, щедро намазанный плавленым сырком «Дружба».
Ник – на этот раз с видимым удовольствием – выцедил водку, с аппетитом закусил и, радостно улыбаясь, огляделся по сторонам.
В десяти метрах обнаружилась симпатичная, разодетая в пух и прах молоденькая барышня. Девица держала в руках видеокамеру, направив объектив прямо на него.
- Это что ещё за хрень? - поинтересовался Ник.
- Да, я и сам толком не понял, - смущённо пожал плечами Гешка. - Похоже, иностранка. Проезжала мимо, увидала ваши подвиги, остановилась, начала снимать. Вы про такой случай инструкций не давали, я и не стал её прогонять. Иностранка, опять же…
Ник только рукой недовольно махнул, мол, дурака могила исправит.
Барышня, выключив видеокамеру, подошла к Нику вплотную.
- Извините, вы – бедный? - спросила участливо, с лёгким акцентом. - Вам нечего кушать? Вы – голодны? Могу предложить немного денег…
- Спасибо, не надо, - вежливо поблагодарил девушку Ник. - Я очень богат. Моя Компания стоит десятки миллионов долларов.
- Зачем же тогда всё это? - иностранка ткнула тоненьким пальчиком в сторону озера.
- Душа просила, - доходчиво пояснил Ник. - Русская Душа – она такая. Её даже бешенные баблосы испортить толком не могут…

[Гость_AndreyBondarenko_*]

Судьба Марии
(Серия – рассказы бойцов «невидимого фронта». Время действия – поздняя весна 1940 года).

На секретном военном аэродроме Ника встретили громоздкий АНТ-4 и злой до невозможности Маврикий Слепцов – собственной персоной.
Увидав Ника, вылезавшего из гидроплана на настил пирса, нависавшего над водами местного озера, Слепцов тут же разразился потоком отборных ругательств:
- Так и растак всех на этом свете! Всех – без исключения, да по-разному! Раз по пятьсот с минимальными перерывами! За что мне всё это, а? Сижу себе в Сухуми, отдыхаю культурно, в тёплом море купаюсь, девчонок развлекаю, никого не трогаю. Так нет, надо куда-то лететь срочно. Изволь всё бросить – и на крыло. Так его и растак! «Что такое?» - скромно интересуюсь. Говорят, мол, надо одного очень важного и заслуженного человека над Финляндией протащить и рядом со шведской границей выбросить – на парашюте…. Важного человека? Заслуженного? Да, без всяких проблем! Прилетаю, а здесь ты, Никитон! Так тебя и растак! С каких это пор ты – важным заделался? Почему я должен море, пиво и девчонок бросать – ради твоей мерзкой и наглой персоны? Нет, ты изволь объяснить! Почему, да как…
Минут через восемь-десять заслуженный полярный лётчик, забиравший в своё время с неверной льдины славных челюскинцев, выдохся и смущённо замолчал.
- Ну, всё сказал, ас недоделанный? - криво усмехнулся Ник. - Тогда, Мавр, старый ты перец, иди сюда. Обнимемся, что ли.… Да, а выпить-то, друг мой, не найдётся случаем? Как сейчас помню, у тебя же коньяк всегда был припрятан – где-то там, в хвосте самолёта…
Обнялись, коньячку выпили, обменялись последними новостями и неприличными свежими анекдотами.
- Рад за Лёху Сизого и его симпатичную жёнушку, - сразу же заверил добрый Мавр. - Двойня – это просто отлично! Увидишь – приветы передавай от меня…
Не стал Ник ему говорить, что Лёха пропал без вести. Во-первых, данный факт являлся служебной тайной. А, во-вторых, зачем понапрасну расстраивать хорошего человека? Ему же ещё самолёт вести по маршруту…
Вскрыл Ник светло-коричневый конверт, переданный ему Слепцовым, и ознакомился с содержанием очередной инструкции. Предстояло прыгнуть с парашютом над финским хутором Халкипудос, что находился в двадцати восьми километрах южнее от городка Оулу. Там должны были встретить, переправить через Ботнический залив в Швецию, помочь добраться до Стокгольма, где, ясен пень, будут даны следующие указания.
- Вот же, служба наша, всё бы начальству играть в конспираторов, - пожаловался Ник. - Нет, чтобы сразу всё сказать: так, мол, и так, конечная точка маршрута такая-то, маршрут – такой-то. Все нюансы можно было бы продумать заранее, всё спланировать тщательно…. Так, нет, выдают информацию по крохотным кусочкам, всё опасаются утечки. А, какой в этом толк? Всё равно, блин, где-то на самом Верху сидит дятел, постукивая регулярно всем потенциальным противникам и врагам. В чём тут, интересно, заключается глубинный и сокровенный смысл? Кто мне объяснит?
Мавр только плечами пожал, допивая из горлышка бутылки коньячные остатки, и чистосердечно признался:
- Бесполезно, брат Никитон, задавать мне такие сложные вопросы. Это ты у нас – рыцарь плаща и кинжала, а я – обыкновенный извозчик, куда велят – туда и везу…. Кстати, а чего это ты расселся? Иди-ка вон в тот домик, подбери себе одежду потеплее, минут через сорок стемнеет, будем – согласно установленного графика – взлетать…
Экипировался Ник знатно: короткий полушубок на оленьем меху, утеплённый лётный шлемофон, ватные штаны, собачьи унты, толстые, вязаные из мохнатой овечьей шерсти перчатки.
Несмотря на всё это и даже на регулярные коньячные добавки, Ник очень даже прилично закоченел: температура в салоне самолёта находилась на уровне минус двенадцать-пятнадцать градусов, а полёт продолжался уже почти три с половиной часа.
- Эй, Никитон, срочно греби сюда! - позвал из кабины Маврикий. - Вон, видишь, внизу горят два сигнальных костра? Тебе, дружище, прямо туда и надо. Погода на земле просто отличная, ветерок совсем слабый. Сейчас я кружок сделаю, а как на второй зайду, так и сигай смело вниз. Всё понял? Ну, тогда – покедова! Всех благ! Может, и увидимся ещё когда-нибудь…
Ник смотрел вниз из открытого самолётного люка, прикрывая рукой лицо от холодного ветра. Вот, они, два светло-жёлтых пятнышка – прямо под самолётом. Пора!
Сильно оттолкнулся от деревянного настила салона, он без раздумий прыгнул – в непроглядную и таинственную тьму…
Было немного страшновато: как-никак первый прыжок с парашютом – после того последнего, памятного, закончившегося шестимесячным пребыванием в госпитале. Пульсировала – на уровне подсознания – подлая и трусливая мыслишка, мол: - «Вдруг, и сейчас произойдёт что-нибудь аналогичное?».
Ничего такого не произошло. Хладнокровно досчитав до семи, он резко рванул за деревянное кольцо. Лёгкий хлопок, вполне терпимый удар в плечевой пояс – свободное падение прекратилось, Ник начал плавно опускаться на финскую землю…

Два желтовато-оранжевых пятнышка медленно приближались. Ник грубо, на вскидку, определил силу и направление дувшего ветра, после чего сильно потянул за правые стропы, внося окончательные коррективы в маршрут спуска.
Приземлился он, как раз, между кострами, погасил купол, тут же выбрался из лямок и, ловко скатав парашютную ткань в большой комок, перевязал его заранее приготовленной верёвкой.
- Здравствуйте, товарищ! - по-русски приветствовал его красивый и глубокий женский голос. - У вас всё хорошо? Ничего, часом, не сломали и не вывихнули? Сейчас я вам помогу…
Подошедшая женщина держала в ладони вытянутой руки небольшой, но очень ярко горевший факел. Незнакомка была одета в неуклюжий малахай, а на её голове красовалась лохматая шапка-ушанка, из-под которой выбивались русые пряди.
- Меня Марией зовут, - приветливо улыбнувшись, представилась женщина. - Оставьте ваш парашют прямо здесь, мой муж Юха его приберёт. Идите за мной, до хутора и полверсты не будет.
Шли через поле, на котором ещё местами лежал снег, регулярно обходя стороной кучи и кучки больших и маленьких округлых камней.
- Что это за камни? - поинтересовался Ник.
- Обыкновенные, - не оборачиваясь, ответила Мария. - Тут вся земля с камнями. По осени думаешь, что все камушки уже собраны. Приходит весна, сходит снег, а окрестные поля опять в камнях…. Откуда они только берутся? Уже пора пахать, ячмень и рожь сеять, скоро надо будет картошку сажать, а приходится всё с этими каменюками возиться, чтобы лемех не загубить…
Через двадцать минут они подошли к маленькому хутору, стоявшему на лесной опушке: длинный одноэтажный жилой дом с маленькими окошками, просторный хлев, конюшня, несколько амбаров и сараев, маленькая аккуратная банька, треугольник погреба, тёмный сруб колодца.
Лениво забрехала собака, почуяв людей, всхрапнула лошадь, тревожно замычали коровы, в одном из сараев дружно загоготали гуси.
- Вот же, беспокойные, - по-доброму вздохнула Мария и громко прокричала что-то по-фински.
Через минуту вновь наступила полная тишина.
- Проходите! - женщина распахнула низенькую широкую дверь. - Грейтесь, там натоплено, сейчас я и поесть соберу…. Ой, подождите, я лампу зажгу! - чиркнула спичкой о коробок, запалили керосиновую лампу, прикрыла тоненькое пламя длинной стеклянной колбой.
Через тесные сени, стены которых были завешанные самыми различными вещами и сухими берёзовыми вениками, Ник прошёл в горницу.
Большая просторная комната, скупо заставленная нехитрой мебелью, по торцам висели цветастые ситцевые пологи, отгораживающие, по всей видимости, спальные места, в углу размещалась круглая ребристая печь-голландка, от которой во все стороны ощутимо расходилось тепло.
Ник, пододвинув тёмно-синий табурет, сел за сосновый стол, аккуратно застеленный льняной серой скатертью.
Мария ловко сбросила малахай и ушанку на пол. Тут-то и выяснилось, что она – настоящая красавица: лет тридцать с небольшим, высокая, стройная, фигуристая, кровь с молоком, одним словом. На её голове – в шикарную корону – была уложена толстая русая коса, одета женщина была в плотно облегающий узорчатый свитер и узкую чёрную юбку. А глаза – васильковые, лучистые. Таких красивых и огромных глаз Нику никогда ещё не доводилось видеть.
- Сейчас перекусим, - почувствовав на себе заинтересованный мужской взгляд, смущённо засуетилась хозяйка. - Я быстро вам соберу!
- Не надо ничего, я сыт, - попытался успокоить Марию Ник. - Честное слово. Может, лучше я прикорну где-нибудь в уголке, посплю немного?
- А поспать вам и не получится, - огорчилась хозяйка. - Как засереется, так сразу и поплывём. На шведском берегу вас уже будут ждать. Поэтому надо плотно покушать. Дорога дальняя, на улице холодно…. Я сейчас, я быстро! И самовар поставлю обязательно!
Женщина выставила на стол деревянную миску с варёной картошкой, рядом пристроила тарелки с толстыми ломтями варёного и копчёного мяса, принесла гладко струганную дощечку с ржаными плетёнками и плоскими овсяными лепёшками. В завершении достала из подпола глиняный кувшин с молоком, глубокое блюдце с большим куском деревенского жёлтого масла, банки с малиновым и черносмородиновым вареньем.
Едва Ник приступил к еде, как хлопнула входная дверь, заскрипела вторая, отделявшая горницу от сеней, и в светёлку вошёл низенький упитанный мужичок лет пятидесяти пяти. У вошедшего было гладковыбритое круглое лицо, украшенное широкой добродушной улыбкой, обширной лысиной и маленькими поросячьими глазками-щелками.
- Здраста! - мужичок протянул Нику коротенькую руку с мозолистой ладонью и представился: - Моя звать – Юха!
Финн обошёл вокруг стола и уселся напротив Ника, по-хозяйски огладив по дороге мягкое место красавицы-Марии, которая была выше его на добрые полторы головы.
Юха на плохой аппетит не жаловался и переел Ника раз в пять. Мария, с нежностью поглядывая на своего мужа-недомерка, всё подкладывала и подкладывала на его тарёлку новые куски и кусочки.
«Какая, однако, странная парочка. Прекрасная Белоснежка и один прожорливый гном», - удивился про себя Ник. - «Впрочем, не моё это дело. В каждой избушке – свои погремушки…».
- Моя – коммуниста! - со свистом прихлёбывая из блюдечка чай, неожиданно объявил Юха. - Моя любить Ленин, Сталин! Моя – коммуниста!
После этого заявления низенький финн стал собираться и вскоре, ещё раз заверив Ника в своей безграничной верности Коммунистическим Идеалам, куда-то ушёл.
Минут пять-шесть Ник по-честному боролся с собственным любопытством, в конце концов, сдался на его милость и спросил у хозяйки, которая только после ухода мужа присела за стол и принялась за еду:
- А, как же, Мария, вы здесь оказались? Нет, если я что-то не то спросил, то и не отвечайте. Просто – любопытно стало, не сдержался…
Женщина только грустно улыбнулась:
- Нет, ничего. Меня все про это спрашивают. Так что, уже привыкла…. Мой отец – ещё в Санкт-Петербурге – ямщиком ломовым работал, спирт перевозил от порта до водочного завода. Спирт тогда на баржах доставляли, а дальше его развозили уже на подводах, оснащённых специальными большими бочками. Жили мы в Мурино, это деревня такая, чуть севернее города. Хорошо жили, зажиточно. Так мне матушка рассказывала, сама-то я этого не помню, совсем маленькой была. Как я родилась, так отца и забрали в армию, война тогда шла с Японией. Где-то в Манчжурии его и убили. Плохая началась жизнь, бедная. Мать в придорожные подалась тогда…
- В придорожные? - не понял Ник.
- Ну, да, - обхватив ладонями кружку с чаем, коротко кивнула Мария. - В придорожные проститутки. Обычное дело, тогда так многие поступали…. Потом началась война с немцами, за ней – одна революция, потом – другая. Мать заболела, совсем есть стало нечего…. Как пятнадцать лет мне исполнилось, так я тоже – в придорожные пошла. Обычное дело…. Потом познакомилась с Юхой. Он тогда с родителями в Рауту жил, теперь это Сосново – по-новому. А ещё у них была небольшая ферма – чуть севернее Матоксы. Юха с этой фермы в Петроград, а потом уже и в Ленинград, сметану возил, масло, творог. Граница? Да, он же всё это для Смольного возил. У начальников работа очень нервная и тяжёлая, им надо питаться хорошо. Юха говорил, что те его продукты сам товарищ Киров кушал, а после того, как его убили, товарищ Жданов…. Понравилась я Юхе, стали встречаться, он мне денег давал. Я и забыла про остальных клиентов, или – почти забыла…. Дочка у нас родилась, недавно десять лет исполнилось, вон за тем пологом спит. А Юха, пока для Смольного продукты возил, так и сам коммунистом стал. Финны, они же очень доверчивые…. По весне 1939-го года Юха приезжает и говорит, что, мол, осенью война начнётся между СССР и Финляндией, уходить надо. Предложил за него замуж выйти и сюда переселиться, ему, мол, НКВД и денег выделил на покупку этой фермы. Я и согласилась. А, чего, собственно, кочевряжиться? От добра, как известно, добра не ищут…. Собралась, дочку с собой прихватила, да к Юхе в Рауту и приехала. Пограничники эти – одно название. Пришлось, правда, услуги им обычные оказать, ничего не поделаешь. Да, чего там, не убудет, чай…. Юха меня с родителями познакомил, я их веру приняла, обвенчались, всё честь по чести. Потом, вот, и сюда переехали…
- А его родители как отнеслись к вам? - не сдержался Ник от следующего вопроса. - Или, они не знали…?
- Знали, конечно. Только финны к этому нормально относятся, в смысле, брать жён из русских проституток. Во-первых, мы всё-всё умеем, что мужчине надо. Во-вторых, много плохого видали в жизни, поэтому и хорошее ценим всегда. В-третьих, здешняя жизнь на хуторах проходит, всегда на глазах у мужа. Да и изменять-то ему тут не с кем, безлюдно вокруг. А когда праздник какой, и соседи-родственники где-нибудь вместе собираются, то, опять-таки, всё на виду, ничего не утаишь. Вот, так и живём: муж меня за красоту любит, а я его – за доброту…
Вскоре вернулся улыбчивый Юха, объявил, что всё уже готово и через два часа можно отплывать, по этому поводу, естественно, предложил ещё разок перекусить.
В это время за цветастым пологом послышалось какое-то шевеление. Сперва в щели – между двумя ситцевыми полотнищами – показался озорной карий глаз, а через минуту в комнату выскочила невысокая девчушка – в длинной ночной рубашке, со смешно торчащими в разные стороны двумя рыжими хвостиками.
- Анна-Мария, - девчушка присела перед Ником в некоем подобии вежливого книксена и негромко добавила несколько коротких фраз на финском языке.
Уяснив, что перед ней находится русский, милое создание тут же выпрямилось, откашлялось и выдало пятиминутный поток отборных матерных ругательств…
От неожиданности Ник опрокинул на скатерть вазочку с черносмородиновым вареньем и принялся неловко извиняться. А Мария и Юха всё происходящее встретили искренним громким смехом, словно стали свидетелями коронного номера знаменитого юмориста.
- Извините её, ради Бога, - отсмеявшись, попросила Мария. - Это Анна-Мария ещё из России вывезла. Сейчас-то она, в основном, по-фински говорит, да и ведёт себя вполне прилично. Но стоит ей русского увидеть, как тут же начинает материться. В чём тут дело? Вы, уж, не сердитесь. Это она не со зла…

Оказалось, что берег залива совсем рядом, и трёхсот метров не будет.
Они подошли к приземистому одномачтовому баркасу и, совместными усилиями столкнув его в воду, расселись: Юха сел у руля, Мария и Ник – на вёсла.
- Снимите унты и наденьте резиновые сапоги, они вон под теми досками лежат, - посоветовала Мария. - Около шведского берега ещё лёд стоит, старый уже, с проталинами, унты в минуту промокнут…. Вам, кстати, приходилось когда-нибудь ходить по тонкому льду, уже по последнему? Доски с собой и везём – как раз для этого дела.
- Приходилось, - скупо улыбнулся Ник.
Баркас отчалил от берега, минут через пять Юха поставил крохотный прямоугольный парус, ловя слабые порывы попутного ветра. Ник усердно грёб, ощущая рядом жаркое бедро Марии.
Лодка вошла в узкий и извилистый фьорд, берега которого представляли собой сплошные скалы – чёрные, причудливо изрезанные, неприступные, издали напоминавшие башни классического средневекового замка.
Впрочем, вдоволь полюбоваться этой изысканной «архитектурой» не довелось: из глубины фьорда неторопливо и уверенно выплыл нескончаемый поток плотного бело-серого тумана, окутав собой всё вокруг.
Через час туман рассеялся.
- Сейчас «глория» начнётся! - радостно известила Мария.
Лучи весеннего солнышка робко пробивались сквозь лёгкую невесомую дымку, плотная стена тумана, плавно изгибаясь, медленно уходила от баркаса прочь, в сторону сурового Балтийского моря. И на фасаде этой молочно-белой стены – словно в большом старинном зеркале – Ник, совершенно неожиданно для себя, увидел отражение лодки, окружённое разноцветным радужным ореолом.
Вот, лиловый капитан Юха раскуривает трубку, отливавшую в этом тумане-зеркале всеми оттенками фиолетового и сиреневого, а рядом с ним светло-зелёная Мария поправляет в уключине нежно-кремовое весло…
- Не может такого быть! - опешил Ник. - Что происходит?
Мария, довольная произведённым эффектом, охотно пояснила:
- Впервые это явление, известное сейчас как «глория», описал сам великий Амундсен. Очень похоже, что он и название придумал. Я сама прочитала в одной книжке: - «Солнечные лучи падают под таким редким углом, что вокруг теней, которые отбрасывают предметы, раскладываются по краям цвета спектра…. Шведские шхеры – одно из немногих мест на Земле, где можно воочию увидеть цветную тень. Особенно впечатляющие картины получаются тогда, когда огромные тени от скал или морских судов падают на туман или на низкие перистые облака…».
В действительность его вернул громкие возгласы Юхи.
- Тихха! Тихха! Стопинг! Стопинг! - надрывался финн.
Ник перестал грести и развернулся на сиденье. До полосы берегового льда оставалось метров семь. Лёд был пористым, местами – жёлто-фиолетовым, местами – откровенно-чёрным, общая ширина полосы не превышала двух километров.
Баркас уверенно ткнулся носом в ледовое поле и тут же углубился в него почти на четверть корпуса.
- Нормально всё, - заверила Мария. - Ещё неплохо держит, доберётесь. Ну, может, и искупаетесь разок-другой. Ничего, не страшно. Обычное дело. На берегу вас Генрих встретит. Он знает, что делать дальше.
- Пока, до сданья! - весело заявил Юха и выбросил из баркаса на лёд две широкие доски, наспех скреплённые между собой металлическими скобами. - Моя очень любить Сталин! Моя – коммуниста!
- Смело идите. Только очень осторожно, чтобы доски были рядом. А ещё лучше – сразу на них ложитесь и отталкивайтесь руками ото льда…. Если ещё будете в наших краях, то всегда заходите, запросто. Удачи вам!
- И вам, Мария, всего! Хорошая вы женщина…

[Гость_AndreyBondarenko_*]

Парагвайский сом

Переночевал Денис относительно спокойно – под разлапистым кустом, смутно напоминавшим банан. Разбил крепкий походный лагерь, установил палатку, разжёг костерок.
Пока совсем не стемнело, решил немного порыбачить. Мол, когда ещё доведётся половить рыбки в самой настоящей тропической реке?
Он достал из рюкзачного кармана классическую донку, насадил на крючок №12 большую и шуструю цветную лягушку – ту, что первой подвернулась под руку. Помня о наставлениях Креста – относительно местных ядовитых тварей – Денис предварительно надел на ладони толстые брезентовые рукавицы.
Закрепив наживку на крючке, он старательно раскрутил снасть над головой, забросил её в воды Уны метров на тридцать пять, а свой конец лески крепко привязал к неизвестному приземистому кусту, нависавшему над берегом уже дремлющей реки.
Примерно через полчаса куст отчаянно задёргался, словно бы собираясь вырваться из земли на свободу и убежать в неведомую даль.
Понимая, что клюнуло что-то по-настоящему серьёзное, Денис торопливо натянул на ладони всё те же плотные брезентовые рукавицы: любой мало-мальски опытный рыбак прекрасно знает, что рыболовная леска, на конце которой «сидит» крупная рыбина, может порезать руки ничуть не хуже, чем острая бритва…
Минут через восемь – после отчаянной и бескомпромиссной борьбы – он вытащил на пологий речной берег тридцатикилограммового сома. Натурального сома, только с очень длинными и толстыми многоярусными усами и крупными жёлто-оранжевыми пятнами на боках.
Или же эти пятна просто так выглядели – в черноте тропической ночи и в отблесках яркого походного костра?
Как бы там ни было, но пойманная рыба и на вкус оказалась сомом. Обычным сомом, запечённым в обычных углях обычного, уже остывающего тропического костра…

[Гость_AndreyBondarenko_*]

Пёс – напротив.

Был обычный питерский вечер.
Вернее, не совсем обычный. Вечер понедельника – полная тоска. Да и с личной жизнью как-то не клеилось…
По дороге с работы Ник решил выпить пивка – для подъёма общего тонуса.
Пивной бар назывался «Два капитана», хотя в интерьере заведения ничего морского не наблюдалось: стены, обшитые бело-красным пластиком, обшарпанные столики, разномастные убогие стулья, заплёванный грязный пол. Единственным светлым пятном бара выступала телевизионная плазменная панель – полтора метра на метр.
В этот вечер (обычный питерский вечер), панель неожиданно «онемела». По Третьему каналу показывали фильм «Брат-2», в данном случае – без звука.
Ник взял литровый бокал «Балтики», блюдечко с вялеными щупальцами кальмара, пакетик с сухариками, уселся на своё, года полтора как застолблённое место, и огляделся по сторонам.
Знакомых не наблюдалось, поговорить было не с кем. Десяток случайных посетителей усиленно пялились в молчаливый экран. Ник сделал несколько глотков и, зажевав кальмаровой ниткой, перевёл взгляд на плазменную панель.
Удивительно, но звук был совершенно не нужен. Ник помнил каждую фразу из этого фильма, так (без звука), даже интереснее было смотреть.
«Вот, что значит – культовый фильм!» - подумалось с белой завистью. - «Эх, написать бы культовый роман, блин! Чтобы вся страна зачитывалась…».
На экране Данила Багров размеренно поднимался по лестнице, намериваясь в труху покрошить американских уродов.
- В поле – каждый колосок…. Всех люблю на свете я. Это – Родина моя, - с сильным узбекским (армянским, грузинским?), акцентом озвучивал фильм пожилой человек за соседним столиком.
Ник крепко задумался – о превратностях и странностях этой непростой и грубой жизни….
Когда же он снова посмотрел на экран, то там Данила Багров – в компании с русской проституткой, бритой наголо – сидел в салоне самолёта, улетавшего в Россию.
- Мальчик, принеси нам водочки! - увлечённо комментировал восточный человек. - Мальчик, ты, наверное, не понял. Водочки нам. Мы – на Родину летим…
Самолёт грузно оторвался от взлётной полосы и начал уверенно набирать высоту. Пожилой узбек (армянин, грузин?), тут же затянул:
- Прощай, Америка, вах! Мне стали тесны твои старые джинсы…
Странно, но ещё несколько голосов дружно подхватили песню. Сюрреализм, мать его!
Ник машинально посмотрел в окно: дорога, по которой проезжали редкие машины, типовой панельный дом, до которого было метров сорок-пятьдесят, очень большая плюшевая собака в окне второго этажа напротив, неправдоподобно – большая.
«Молодцы, всё же, китайцы!» - мысленно одобрил Ник. - «Очень натурально научились делать мягкие игрушки. Ничего не скажешь…».
Он ещё долго сидел за своим столиком: пил пиво, хрустел сухариками, курил, смотрел на плюшевого пса.
Неожиданно собака повернула голову, смешно мотнула правым ухом и взглянула на Ника. По-доброму взглянула, а потом, словно бы сочувствуя, подмигнула. На душе как-то сразу потеплело, текущие проблемы, уйдя на второй план, стали казаться смешными и надуманными.
Теперь, когда на душе скребли кошки, Ник всегда приходил в «Два капитана», садился на привычное место, пил пиво и переговаривался глазами со «своей» собакой.
Она всегда сидела на подоконнике. Всегда. Словно верный часовой или Ангел-хранитель. Может – даже – Атлант, держащий на лохматых плечах тяжёлое Небо…
Почти два года собака сидела на подоконнике, но, вот, наступил вечер, когда Ник не увидел в окошке знакомого силуэта. Просидел в баре до самого закрытия, но так и не дождался появления заветного талисмана.
И на следующий день повторилась та же история, и на третий…
Ник зашёл в тёмный подъезд, поднялся на второй этаж, выбрал нужную дверь, уверенно нажал на кнопку звонка.
- Кто там? - спросил звонкий девичий голосок.
- Извините. Я из ветеринарной службы, - ответил Ник первое, что пришло в голову.
Дверь приоткрылась, на пороге стояла совсем ещё молоденькая девчушка в коротком ситцевом халате, не скрывавшем загорелых аппетитных коленок. Светленькая такая, симпатичная, с задорно вздёрнутым вверх носиком и парой сотен веснушек на милом личике. А, вот, синие глаза были очень грустными, бесконечно – грустными и печальными…
- Мы уже сами похоронили Джека, ваша помощь не требуется, - холодно сообщила девушка и недвусмысленно взялась за дверную ручку.
- Одну секунду! - взмолился Ник. - Скажите, как вас зовут?
- Ольгой, - дверь захлопнулась.
На следующее утро Оля собиралась в институт, торопилась, боясь опоздать на первую лекцию. Настойчиво прозвенел дверной звонок, на лестнице послышался звонкий весёлый лай.
«Что это?» - сердце рванулось куда-то вниз, а в голове промелькнула мысль о вчерашнем человеке средних лет – с очень странными глазами.
Девушка выбежала в коридор, щёлкнула замком и широко распахнула дверь. На пороге сидел щенок – месячный кавказец, и, слегка подёргивая правым ухом, пристально смотрел ей в глаза.
Ещё через два месяца Никита и Оля поженились.

Свадьба состоялась вчера. А я, присутствуя на ней в качестве гостя, почему-то пошло напился.
Сижу, вот, за компьютером и откровенно маюсь дурью. На ящике монитора пристроился сиамский кот по кличке – «Кукусь», корчит мне уморительные рожицы и тихонько мурлычет, мол: - «Хозяин, совесть поимей! Пошли, сползаем на рыбалку, ратанов мне наловишь…».
Кукусь нынче в авторитете – я его в один из своих романов «ввёл» в качестве второстепенного героя, там даже промысловая яхта названа в честь этого кота. А сам Кукусь принимает непосредственное участие в охоте на моржей, и даже «жадно слизывает ещё дымящуюся кровь с голубоватого льда». Самое смешное, что роман недавно издали, бывает…
Так что, кот имеет полное право – права качать.
- Ладно, где мои сапоги и удочки? - встаю из-за стола. - Кукусь, бродяга, запрыгивай мне на плечо. Пошли за твоими ратанами. Заодно и пивка купим по дороге…

[Гость_AndreyBondarenko_*]

Новогодний Сюр
(На правах сценария к анимационному фильму).

Старенькая избушка – где-то там, на Краю Света.
Лёгкий морозец, полное безветрие, с неба падают одиночные, очень крупные снежинки…
Новогодняя Ночь.
В избушке жарко. В массивном камине, сложенном из дикого камня, пылает яркий и жаркий огонь.
За новогодним столом, напротив работающего телевизора, сидят двое – Маленький Хоббит и Волшебник Гэндальф.
С праздничной речью выступает Президент, потом – долго и торжественно – бьют Куранты.
Хоббит и Волшебник поздравляют друг друга с Новым Годом, чокаются бокалами с шампанским, выпивают. В телевизоре начинается праздничный концерт, мелькают знакомые – до зубной боли – лица певцов и певиц, юмористов и других-разных…
- Что это ты заскучал, дружок? - заботливо интересуется Гэндальф. - Концерт не нравится? Или – иное что?
Маленький Хоббит выплёскивает в камин из бокала остатки шампанского, наливает в освободившуюся посуду чёрного пива из объемистой баклаги, стоящей на столе, и признаётся:
- Да, понимаешь, Гэндальф, как-то неправильно всё это…. И Путин вовсе неискренне говорил. В том смысле, что совсем не то, что сказать хотел. Да и эти – в «ящике». Совсем не то поют. Да и не так. Искусственность какая-то, блин горелый, ощущается…. А, глаза их? Заметил? Тоскливые, как у собак бездомных…. Это – их Путь? Не верю! Должно же у них что-то светлое быть за Душой…. Вот, интересно было бы узнать: какие они – настоящие? В смысле, можно ли сделать так, чтобы они, морды мрачные, счастливыми себя ощутили?
- Без вопросов, - задумчиво ковыряясь вилкой в зубах, кивает головой Волшебник. - Сегодня – Новогодняя Ночь. Сегодня, братец мой, всё возможно…
Гэндальф бормочет что-то неразборчивое, слышны только отдельные фразы: - «Спади с глаз, пелена серая ….», « Вернись, пожалуйста, на тот перекрёсток….», «Не верь – гадким людям и фетишам их….»…
Маг замолкает, после чего величественно взмахивает рукой в сторону телевизора.
На экране появляется мелкая-мелкая серая рябь, через минуту сменяемая чередой узких синих полос и мерцающих изумрудно-зелёных кругов.
Наконец, «картинка» восстанавливается.
Мужичок, одетый в засаленный полушубок мехом внутрь, с непокрытой русой головой, несуетливо запрягает лошадку, прикрикивая – для порядка – с напускной строгостью:
- Не балуй, родимая! Стой спокойно, путь-то дальний предстоит…. Давай-ка я тебе – сосульки-то из ноздрей – повыкавыриваю. Да, спокойно стой, егоза эдакая!
Процесс, вроде, завершён, мужик поворачивается и смотрит прямо в снимающую его камеру.
Русые кудри, огромные голубые глаза. Есенин Серёга, что ли?
Серёга – это точно. Только Зверев, который – Король Гламура.
Только он ли? Не, он – точно…
- Здорово, мужики! - толстые губы Зверева расплываются в широченной доброй улыбке. - Спасибо вам огромадное! Словно пелена с глаз упала. Какой – в жопу медвежью – гламур? Каким же я чмом раньше был, какой фигнёй занимался! Тоска-то какая, слов нет…. А, вот, вспомнил тут, третьего дня. В детстве-то я мечтал фермером стать. Вспомнил – и стал! Благодать, благодать-то какая! Спасибо вам, мужики! Век не забуду…. Собрались тут с Савраской поработать немного – навоз по полям разбросать, весна, она не за горами. Так Филька Киркоров припёрся, в гости позвал. Такому бугаю разве откажешь? Себе дороже…. Сам-то он где? А, вот, послушайте!
Где-то рядом раздаётся:
- Трах! Бах! Бубух!
Камера смещается вправо. Тропинка, тропинка, дорога просёлочная. На дороге здоровенный лысый парень – весь в чёрной коже с металлическими заклёпками, в цепях разнообразных – самозабвенно крушит шикарный белый лимузин.
- Эх, раз! Да, ещё раз! Эх, да блин горелый! - после каждого удара – тяжеленным ломом по бедной машине – приговаривает здоровяк.
Через пару минут паренёк, всё же, устаёт, отбрасывает железяку в сторону, поворачивается, внимательно смотрит прямо в снимающую его камеру.
Как же Филипп хорошо смотрится – бритым налысо. Лет на двадцать, как минимум, помолодел.
- Спасибо, вам, братья! - улыбаясь широко и искренне, произносит Киркоров. - Спасли вы меня, честное слово! Какая попса – к матери нехорошей? На что я жизнь свою тратил, пел – что? Сейчас и сам понять не могу – о чём те песни были. Так, только с пьяненькими девчонками попрыгать в заштатном кабаке…. Всё, закончено с гнилым прошлым! Навсегда! Вспомнил я тут, что мечтал в отрочестве – рокером стать. Душу свою – по частям – дарить людям. Ну, и всё такое. Вы же меня поняли? Так вот. Сам Юрка Шевчук пообещал меня в ДДТ принять! Понятное дело, для начала по ерунде – в бубен побить, бэк-вокал всякий. Зато потом – согласился научить меня на гитаре играть. Даже пару аккордов показал! Так-то оно, завидуйте…
Откуда-то из-за холма выползает старенькая полуторка. В кузове – разношерстная пьяненькая компания: Шевчук, Шнур, Костя Кинчев, Чиж, Гарик Сукачёв на баяне наяривает, две девицы хихикают в рукава полушубков – Мара и Чичерина.
Машина, надсадно чихая, останавливается.
- Эй, Филиппок! - громко орёт Шевчук, - Прекращай тачку уродовать, давай, залезай в машину! К Гэндальфу едем. Надо уважить старика, обещали…
Киркоров, неловко перепрыгивая через колдобины, бежит к машине, с трудом, под девичий смех, перебирается через борт.
- Зверь! Чудо фермерское! Не задерживайся, догоняй! - вносит свою лепту в убийство тишины Кинчев.
Машина, нещадно чадя, уезжает куда-то вдаль. Через минуту следом трогаются сани – с запряжённым в них Савраской…

Белое бескрайнее поле, заполненное плотной людской толпой, по краям – сколько хватает взгляда – автоматчики. Непростая такая толпа – смокинги, фраки, депутатские значки, бабочки, сытые лоснящиеся хари, генеральские погоны, золотом расшитые рясы, оголённые женские плечи в брильянтовом обрамлении…
Перед толпой гоголем прохаживается Президент, разодетый – дай Бог каждому. Сегодня Владимир Владимирович облачён в широченные чёрные брюки клеш, тельняшку, видавший виды матросский бушлат, на голове красуется бескозырка с надписью по тулье – «Крейсер Варяг», на боку – массивная деревянная кобура.
- Ну, что, суки рваные, - очень недобрым голосом говорит Путин, - Доигрались, бизнес-политическая элита, блин! Больше десяти лет терпел я ваши изощрённые фокусы. Вид делал, что не вижу, как вы, поганцы, жируете. Так, только пальчиком грозил…. А почему, спрашивается? Да, боялся я вас, гниды штопанные! Стыдно признаться, но, боялся. Вон вас сколько, кодла целая. Порвёте, думал, как свора тех Тузиков – кепку одинокую, если кормушки ваши бабловые трону посерьёзке. А теперь – не страшно вовсе! Помогли люди добрые – победить тот страх липкий. Так что, готовим задницы жирные, вазелином заранее обработанные….
Откуда-то из-за холмов появляется раздолбанная полуторка, за ней плетётся усталый коняшка, запряжённый в непрезентабельный возок.
Вновь прибывшие благоразумно останавливаются в отдалении. Президент – приветливо и одновременно извинительно – машет рукой, мол: - «Извиняйте, пацаны, задержусь тут по делам минут на десять-пятнадцать…».
Зверев соскакивает с возка, достаёт из-за голенища кирзового сапога старенький топор, ловко – в два взмаха – рубит сухую ёлку, сноровисто разводит костёр и приглашает:
- Эй, рокеры недоделанные! Просим греться, баре недобитые!
Рокеры – со смехом и прибаутками – вылезают из кузова машины, подтягиваются к костерку, протягивают к яркому пламени озябшие ладони.
Налетевший ветер приносит обрывки Президентской речи:
- Ну-ка, родные, значки с «косолапым» отстегнули и в сугробы выбросили! Какие из вас – «медведи»? Коты вы сытые, сметаной ворованной обожравшиеся…. Молчать, уроды! Кончилась лафа! Причём, навсегда…. Со следующего месяца вводим французскую систему налогообложения имущества физических лиц. Молчать, это ещё не всё! Все расчётные счета государственных служб – с завтрашнего дня – переводятся в государственное Казначейство. Все счета, даже школ, детских садиков и ментов. Молчать, твари грязные! А все тендеры – по государственным закупкам – теперь компьютеры будут проводить, я уже и профильное программное обеспечение в ЦРУ закупил. Молчать! На выделение всяких земельных участков – вето накладываю, до момента, пока…
Недовольный ропот, выстрелы в воздух из маузера, выхваченного из деревянной кобуры…..
Зверев достаёт из-за пазухи тулупа солидную бутылку синего стекла, зубами ловко вытаскивает пробку, изготовленную из кукурузного початка, и интересуется:
- Ну, кто фермерского самогона хочет отведать?
- Может, Король Попсы соизволит? - предлагает Кинчев.
- Ты, Костян, понятное дело, пацан авторитетный, - беря в руки бутыль, хмуро отвечает Киркоров. - Но, если ещё раз меня этими паскудными словами обзовёшь – урою, без трёпа дешёвого…
Филипп браво раскручивает бутылёк, делает несколько крупных глотков, занюхивает рукавом Зверевского тулупа.
Мужики одобрительно хмыкают, девицы восхищённо визжат.
К костру, весь из себя усталый, подходит Путин, здоровается:
- Привет, орлы и орлицы! Закурить не найдётся?
Сразу несколько рук предлагают различные табачные изделия.
Путин берёт у Зверева мятый «Север», вежливо благодарит, жадно затягивается – раз, другой…
- Слышь, Владимирыч, - не выдерживает нетерпеливый Филипп. - А вон там, на востоке, зарево…. Горит что-то?
- Да, это я решил – подарок путний сделать русскому народу, - чуть смущённо глядя куда-то в сторону, негромко отвечает Путин. - Рублёвка это горит, так её и растак. Не сдержался, вот. Дай, думаю, порадую простых людей…
Раздаются негромкие аплодисменты. Не принято – среди культурных индивидуумов – эмоции бурно выражать.
- А вы-то куда следуете? - спрашивает Президент. - К Гэндальфу в гости? Может, и мне с вами? Давно уже с нормальными пацанами не сидел по-человечески. Всё – с говном всяким, важным – до полного омерзения…

На телевизионном экране появляется мелкая серая рябь, через минуту сменяемая чередой синих полос и зелёных кругов.
Наконец, картинка восстанавливается.
На сцене поёт и скачет Газманов – так, безо всякого куража скачет. Тьфу, да и только…
- Ну, дружок, - спрашивает Гэндальф, - теперь-то – веселей?
- Да, как сказать, - качает головой Маленький Хоббит. - Так-то оно, вроде, хорошо.… Но, ведь, это всё было – не взаправду? Это, надо понимать, фантастика такая? Новогодняя, да?
За окном раздаётся тарахтенье старенького мотора, усталое конское ржанье.
- Эй, Гэндальф! - раздаётся голос Путина. - Гэндальф, мать твою! Открывай ворота! Братва гулять приехала…

[Гость_AndreyBondarenko_*]

Рыбалка из-подо мха

Утром следующего дня Егор отправился на рыбалку. Свежая рыбка, она для разнообразия пищевого рациона – дело наипервейшее. И крепкая ушица хороша и полезна для молодого человеческого организма, да и просто жареные карасики – милое дело…
Он был достаточно опытным рыболовом. То бишь, лавливал рыбу в водоёмах многих странах мира, на разных континентах – и в морях, и в озёрах, и в речках. Но о такой необычной рыбалке, которая была здесь, на Чёрном озере, ему даже слышать не доводилось.
С другой стороны, Петька Нестеренко, к которому он приехал погостить, был человеком серьёзным. То бишь, не склонным к дурацким розыгрышам. Как-никак, майор запаса ГРУ, орденоносец и всё такое прочее…
А, вот, составить Егору компанию Петька не мог – по причине отсутствия ног, ампутированных три года назад, после осколочного ранения, полученного в одной южной и очень беспокойной стране.
Егор, забросив за плечи короб из нержавейки и прихватив с собой старую плетёную корзину, вышел в путь через час после восхода солнца, когда Алёховщина (крохотная вологодская деревушка), ещё спала. По хлипкому мостику он перешёл через Бобровый ручей, являвшийся притоком речки Чагодищи, а возле приметного ярко-красного гранитного валуна свернул на чуть заметную тропку.
Через полтора часа Егор взобрался на покатую вершину Горбатого холма и огляделся по сторонам.
Вокруг шумел густой смешанный лес, а северный склон холма граничил с тёмно-зелёным болотом, посередине которого наблюдался тёмный неровный овал. То бишь, искомый водоём, про который Петька Нестеренко рассказывал примерно следующее: - «Чёрное озеро – место, безусловно, необычное. Когда-то площадь его водной глади составляла больше восьмидесяти квадратных километров, а потом со всех сторон медленно и упрямо надвинулись серьёзные болота, крепко стиснув умирающее озеро со всех сторон. В наше время площадь его поверхности составляет менее одного квадратного километра. Но это – только видимая часть. Оно очень глубокое, Чёрное озеро. И под толстыми тёмно-зелёными мхами, скрывающими его воды от ласковых солнечных лучей, в полной темноте, расположена обитаемая живыми организмами среда…».
- Ладно, проверим, - спускаясь по склону холма, бормотал Егор. - Где наша только не пропадала…
Уже через полчаса он, старательно лавируя между молоденькими берёзками и ёлочками, осторожно продвигался по «живому» мху, который беспрестанно и угрожающе колыхался под ногами. Было весело и немного жутковато – словно нежное фруктовое желе безостановочно дрожало под подошвами его резиновых сапог.
«Удовольствие – ниже среднего», - подумалось - «Сердце, заледенев от липкого страха, уверенно переместилось в пятки…».
Когда до открытой воды оставалось метров сто двадцать, Егор решил остановиться.
«Не стоит проявлять излишнюю браваду. Не мальчик уже, чай», - наставительно и вкрадчиво зашелестел приземлённый внутренний голос. - «Осторожней надо вести себя, не рискуя понапрасну…».
- И то, верно, - не стал спорить с голосом Егор.
Сняв с плеч короб, и за ручку подвесив корзину на ветку низкорослой молоденькой берёзки, он взял в руки массивный топор.
Высмотрев удобное местечко, Егор одним точным ударом снёс в сторону овальную болотную кочку, после чего принялся методично и настойчиво углублять образовавшуюся выемку. Через сорок-пятьдесят сантиметров под топором противно зачавкало. Ещё несколько сильных ударов, и прямоугольная «лунка» для рыбной ловли – нужных размеров – была полностью готова.
- Всё, в принципе, очень просто, - отбрасывая топор в сторону, пробормотал Егор. - Это как зимой, только вместо бело-голубого холодного льда присутствует ярко-зелёный болотный мох…
Удочка для лова в отвес была оснащена стандартно: прямоугольная дощечка с грубо вырезанными пазами, короткий осиновый хлыстик с чутким кивком-сторожком, стандартная леска «ноль тридцать пять» миллиметра с привязанной на её конце крупной вольфрамовой мормышкой.
Он умело насадил на крючок большого жирного короеда, смачно плюнул на него, опустил мормышку в «лунку» и начал, особо не торопясь, сматывать с мотовил удочки леску.
«Метр, два, три…», - считал дотошный внутренний голос. - «Семь, восемь, девять…, ничего себе!».
Только на цифре «четырнадцать» тяжёлая вольфрамовая мормышка коснулась дна.
Егор намотал сантиметров сорок-пятьдесят лески обратно и закрепил её на специальной развилке чуткого кивка, который тут же слегка опустился вниз.
Он начал активно «играть» мормышкой, не отрывая взгляда от сторожка, чтобы не пропустить момент, когда тот резко «кивнёт» вниз...
Минуты две-три ничего не происходило, но, вот, кивок на какое-то мгновение замер, а затем неожиданно выпрямился, заняв строго горизонтальное положение. Егор на секунду опешил.
«Это же крупная рыба взяла со дна! Быстрей подсекай, медлительный ты наш!», - запаниковал нервный внутренний голос. - «Рыбачёк хренов, так тебя и растак…».
Он уверенно и аккуратно подсёк, леска ожидаемо натянулась, в тёмной глубине, под толстым слоем мха, широкими кругами заходила крупная и сильная рыба.
«Хорошо ещё, что леска достаточно толстая. Должна, по идее, выдержать», - успокаивал сам себя Егор, вытаскивая – метр за метром – снасть из луки. - «Эх, жалко, багорик не догадался смастерить из подходящей сосновой ветки, тогда всё было бы совсем просто…».
Впрочем, он справился и без багра – минуты через полторы вытащил из «лунки» крупную рыбину и непроизвольно замер, залюбовавшись первым трофеем, подаренным загадочным Чёрным озером.
По пышному зелёному мху прыгало нечто невообразимо-прекрасное, отливая всеми цветами радуги – неяркими, слегка приглушёнными и очень приятными для глаз.
«И самый обыкновенный линь – очень красивая рыба», - подумал Егор. - «А здесь, похоже, подводная темнота постаралась дополнительно, на славу. Подшлифовала, так сказать, эту рыбью красоту, вот, и получился самый настоящий шедевр. Хоть в Эрмитаже выставляй…».
Он, взяв линя в руки, определил навскидку: - «Больше килограмма потянет!», - потом аккуратно оглушил пойманную рыбину обухом топора и бросил её в корзину.
Вторым попался карась – почти двухкилограммовый, чёрно-бронзовый, тоже необычайно красивый и эстетичный. Но до линя ему было – как первой деревенской красавице до Анжолины Джоли…
Путь домой получился гораздо более трудным – в корзину поместилось килограмм четырнадцать-пятнадцать отборных красавцев-линей, примерно столько же крупных карасей шевелилось и подрагивало в коробе за плечами, жадно ловя воздух широко открытыми ртами.
«Россия, определённо, необычная страна!», - окончательно повеселел Егор. - «Чего только здесь не увидишь…. Спасибо тебе, Господи!».

[Гость_AndreyBondarenko_*]

Камлание

Очнулся Егор ночью, в предрассветный час. Закат ещё догорал – пунцовыми углями, а рассветная зорька уже теплилась – робкой нежно-алой улыбкой.
Он сидел на земле, прислонившись затылком к холодному камню. Правой щеке было тепло, а во рту – сухо-сухо.
- Попей, охотник, - предложил хриплый женский голос. - Попей. Тебе сейчас пить много надо. Это отвар Золотого Корня, дед в тундре отыскал. Глядишь, жар и пройдёт…
Губ коснулся край алюминиевой кружки. Егор, сделав несколько жадных глотков, закашлялся. Вкус у напитка был странный – чуть кисловатый, с ярко-выраженными нотками имбиря.
«Это чукчанка Айна, внучка тутошнего шамана», - отметил про себя Егор, а вслух спросил:
- Что со мной?
- Ноги промочил и заболел, - ответила девушка. - Жар у тебя. Горишь весь. А, может, это от тоски…. Ничего, дед вылечит. Он сейчас камлать будет, шаманить, то есть. Просить у добрых Богов, чтобы они тебе даровали долгие спокойные годы…. Я вчера, как раз, смастерила новый бубен. Каркас сплела из куруманника. Натянула на него моржовую шкуру. Хороший бубен получился, громкий…. Сегодня, дед говорит, очень удачная ночь. Первый раз за лето на небо выйдут Тени Огня. Северное Сиянье – по-вашему…. Давай, охотник, попей ещё.
Егор, глотнув странной жидкости, медленно повернул голову: метрах в тридцати пяти от базальтовой скалы горел высокий жаркий костёр, около которого, внимательно вглядываясь в ночное небо, вернее, в его тёмно-бордовый западный край, застыл старый Афоня.
Шаман был облачён в широкий бордовый малахай до самой земли, щедро украшенный разноцветным бисером и блестящими монетками. На голове старика красовалась аккуратная песцовая шапочка с пышным пыжиковым хвостом. Лицо пожилого чукчи было щедро покрыто чёрными и ярко-красными знаками – вычурными и странными.
Афанасий, несколько раз ударив в бубен, прокричал несколько гортанных и резких фраз. Создалось устойчивое впечатление, что на Небесах его просьбу услышали: от тёмной линии далёкого горизонта – до тусклого ковша Большой Медведицы – протянулись неровные и изломанные светло-зелёные полосы.
Через несколько мгновений полосы начали причудливо изгибаться, меняя и беспорядочно чередуя цвета. Вот, одни полосы стали светло-голубыми, другие – светло-розовыми, между ними отчаянно заплясали сиреневые и фиолетовые всполохи.
Постепенно вся западная часть небосклона окрасилась в самые невероятные, но удивительно-нежные – при этом – оттенки. Тени Огня горели, то расширяясь, то сужаясь, резво пробегали в противоположные стороны, но никогда не пересекались между собой. Егор заворожено смотрел в небо, уже не понимая, явь это чудесная, или же самые обыкновенные галлюцинации, навеянные простудным жаром…
Шаман закружился в каком-то странном танце, полном резких и угловатых движений, запел – на родном языке – что-то очень тягучее и рвано-непостоянное. Порой в песне проскальзывали просительные и жалостливые нотки, иногда же, наоборот, угадывался яростный гнев, звучала ничем неприкрытая агрессия.
Удары в бубен становились всё чаще и громче, старик, обойдя несколько раз вокруг яркого костра, по широкой дуге стал приближаться к Егору. Вот, его сутулая и неуклюжая фигура полностью заслонила собой отчаянно-пляшущие Тени Огня. Егор видел только глаза шамана – чёрные, бездонные, отрешённые и безумно-тревожные…
Афоня сделал два шага в сторону. Опять перед затуманенным взором Егора оказались разноцветные бегущие полосы, переливавшиеся самыми нереальными оттенками. Шаман вновь занял прежнее положение, и, не прекращая петь, принялся размеренно раскачиваться из стороны в сторону.
Перед Егором навязчиво замелькал нескончаемый калейдоскоп: чёрные страшные глаза – светло-зелёные всполохи, глаза непонятного цвета, но полные доброты и надежды – розовые неровные полосы с тоненькими сиреневыми прожилками…
Сколько длилось это безумие? Может, час, может – гораздо дольше. Егор уже перестал ориентироваться во Времени и Пространстве.
По лицу шамана текли тоненькие ручейки пота, в уголках узких губ пузырилась светло-зелёная пена, тёмное лицо перекосила гримаса нешуточной боли. Его движения всё убыстрялись и убыстрялись, бубен гудел уже одной, нескончаемо-тоскливой нотой. Тени Огня – казалось, вслед за стариком – заметались по небу с невероятной скоростью, изгибаясь уже по совершенно-экзотическим траекториям…
Егор почувствовал, как по его позвоночнику плавно проползла-перекатилась горячая, бесконечно-приятная волна, после чего нестерпимо закололо в солнечном сплетении, а голова стала ясной и пустой.
Он, неожиданно для самого себя, упруго вскочил на ноги и громко запел на совершенно незнакомом ему языке – мягком и певучем, полном множества звонких согласных…
Было легко и невероятно радостно. Душа, проснувшись, тоненько звенела и будто бы улетала – в блаженную даль.
Он понял, что болезнь отступает. Навсегда.
- Теперь можно и уезжать, - прошептал Егор. - Домой…

[Гость_AndreyBondarenko_*]

Сегодня Григорию Перельману исполняется 46-ть лет. Наши поздравления!


Байка о Перельмане.

Предбаечное предисловие.

Эту байку, или историю, тут уж кому как больше нравится, рассказал мне Саня Григорьев.
Хороший парень – Саня. Познакомились мы с ним очень много лет тому назад, в Никарагуа, где защищали – с автоматами в руках, ясен пень – идеалы наши юношеские, наивные. Толком защитить не получилось, да и Бог с ним, ещё успеется, главное – с Санькой там познакомились.
Санёк, он перекати-поле, сегодня с «зелёными» в Новой Зеландии судно с радиоактивными отходами берёт на абордаж, завтра борется за права престарелых слонов в Таиланде. Правильный такой парнишка, короче говоря….
А, когда он в Питере проездом бывает, то всегда – по давней традиции – у меня останавливается. Вот, и неделю назад объявился – проездом из Москвы в норвежский Берген.
Как водится, за стол сели, принялись – под водочку – друг другу рассказывать всякое и разное.
Санёк-то по трезвости всегда только правду говорит, а выпить стоит – тут же привирать начинает, приукрашивать всё подряд. Когда он речь о Перельмане завёл – уже вторая бутылка заканчивалась. Так что, не могу я ручаться за достоверность этого рассказа. Вы, родные, сами решайте – верить или нет…

Собственно – байка.

Когда я в Москву приезжаю, то традиционно у Макса останавливаюсь.
Хороший мужик – Макс. Познакомились мы с ним много лет тому назад, в Сербии, где защищали, на пусковые педали зенитных орудий нажимая, идеалы наши глупые, но – светлые. Толком защитить не получилось, да и Бог с ним, ещё успеется, главное – с Максом там познакомились.
Сидим, значит, выпиваем.
- Знаешь, Санёк, - Макс говорит, - у меня на даче Гриша Перельман живёт. Ну, тот, который решил знаменитую математическую теорему, а потом от миллиона долларов призовых отказался.
- Слышал про эту мульку, - отвечаю. - А чего это он делает на твоей даче? Прячется от кого?
- В самую точку попал, - друг смеётся. - Именно, что прячется. От журналюг гнусных, которые донимают его безостановочно дурацкими вопросами, мол: - «Почему от миллиона отказался? Да, с каких таких подгоревших пирожков?». Хочешь – поедем, Гриню проведаем, за жизнь поболтаем…
Поехали, понятное дело.
Приезжаем, а Перельман – попой кверху – в парнике помидоры пасынкует. Или что-то похожее, я в этих делах огородных и не смыслю ничего.
- Вот, - Макс объясняет, - часы четыре математикой позанимается, потом часа три копается в огороде. Перекусит – снова математикой, далее – строго по кругу, с небольшим перерывом на сон.
Через пару часов Перельман, всё же, вылез из парника и сел с нами за стол. Только молчит всё, да и непьющим вовсе оказался, только чуток «Рижского бальзама» себе в чай капнул – в качестве профилактики от простуды.
Надо что-то делать, думаю про себя. Вышел на улицу, типа – до ветра, дверь парника приоткрыл.
- Эй, Григорий! - говорю, вернувшись. - Что это ты парник не закрыл? Продует, ведь, помидоры. Да и перцы, как пишут в умных журналах, сквозняк не переносят…..
Побежал глупый Перельман парник закрывать, а Макс ему в чай – водочки.
Ох, уж, эти молчуны непьющие! Сидят, молчат, в себя погружённые, а потом, когда что-нибудь горячительное в нос попадает, болтать начинают – не остановишь.
Вот, и Гриша, допив чаёк, водкой разбавленный, оттаял, общаться с нами начал – словно человек нормальный. О литературе поговорили – Ремарк там, Булгаков, о шахматах, о девчонках…
Чувствую, созрел клиент, пора к основному вопросу переходить.
- Гриня, - беру быка за рога, - поведай дружбанам – чего это ты от лимона баксов отказался? Принципы – какие? Или – иное что?
Набычился Перельман знатно, но через пару минут, всё же, ответил:
- Каждый человек, он свободным рождается. Совсем – свободным. И вправе жить – как он хочет, и где он хочет. А все эти современные стереотипы и каноны – бред полный. Терпеть ненавижу, когда мне навязывают всякое, учат – как жить нужно…
- А, можно, поподробнее, с примерами доходчивыми? - Макс интересуется.
- Примеры? - задумался Перельман. - Да, пожалуйста! Вот, такая сентенция существует, мол: - «Каждый мужчина обязан – до потери пульса – любить автомобили. И с малолетства деньги копить на приобретение первого авто. Причём, покупает, например, «Жигули», а после этого тут же об иномарке подержанной начинает мечтать. Купил «Рено» шестилетку – о «Мерседесе» новом задумывается. Потом – о «Феррари»…. Накопил – купил, дальше копи. Покупай и, горбатясь на работе, копи снова. Так вся жизнь и проходит…. А я не желаю, чтобы мою жизнь дяди чужие определяли! Не желаю! В знак протеста, вообще, от автомобиля личного отказываюсь! Даже на права сдавать не буду…. Ещё, вот, мобильные телефоны. Считается, мол: - «Нужно навороченную мобилу иметь – с фотоаппаратом и прочими делами. А, как только, новая модель появляется, тут же старый мобильник нужно на новенький менять»…. Не желаю – способствовать обогащению телефонных магнатов и бизнесменов! Не желаю! В знак протеста – отказываюсь, вообще, от мобильных телефонов! Разве что, сугубо для пользы дела, куплю самый-самый дешёвый, который только для разговоров нужен…. А ещё мебель, которую регулярно на более модную надо менять, телевизоры всякие. Не желаю! Всегда всё буду делать наперекор! Плевал я на вашу рекламу! Не желаю, чтобы меня зомбировали и давили на подсознание! А, бриллианты? Почему – все от них без ума? Не понимаю! По составу – углерод голимый, ну, твёрдый очень минерал, ну, стекло режет. И что из того? Блестит? Так и феонит блестит, стекло гранённое – так же. Да, обычный человек и не отличит никогда стекло гранённое от бриллианта! Так, в чём фишка? Бред полный…. Жить по потребительским стереотипам – уродство сплошное! Отвлекает всё это от настоящих и нетленных ценностей: от литературы, живописи, шахмат…. От математики, наконец, чёрт побери! И от миллиона этого – из-за того и отказался. Мол: - «Никто и никогда не откажется. Не принято так. Все, без единого исключения, деньгам халявным радоваться должны…». Хрен вам! А я не желаю, как все! Я – свободный человек! Не желаю, чтобы меня от математики хрень разная отвлекала! Никому не позволю – мною руководить!
Долго ещё Перельман разорялся – клеймил Общество Потребления, бизнесменов, пиарщиков, политиков, психологов, зомбирующих простых людей…
- Гринь, - предлагаю, - мы тут с пацанами надумали летом в Сальвадор съездить. Типа – молодость вспомнить, тамошним повстанцам помочь. Может, с нами? Типа – на деле вставим козлам всяким?
- А, против кого воевать будем? - Перельман заинтересованно спрашивает. - В чём заключаются конечные цели и задачи?
- Да, какая разница? - отвечаю. - Главное, что против Власть предержащих. А они – завсегда – монстры дешёвые и двуличные…
Налил Перельман водочки, причём, сам – без подсказок, выпил, рукавом занюхал и говорит:
- Согласен я полностью. Только, вот, стрелять не умею. Научите?
Пообещали научить.
Как назло, Макс в конце всё испортил, стишок на радостях прочитав:

В предвкушении – летнего отпуска

Иногда, на розовом рассвете,
Кажется – всё это – не всерьёз…
Солнышко, оно так ярко светит.
Солнышко, за окнами – мороз…

Иногда, под заревом заката,
Всё мечтается – о Южной Стороне…
Где был счастлив я, порой, когда-то.
Как-то – по весне…

Скоро отпуск, вновь я уезжаю.
Каждый год – на фоне многих лет…
В ту страну, где стаи попугаев
Радостно приветствуют рассвет…

В те края, где помнят Че Гевару.
Где Калашников – Легенда из Легенд…
А, девчонки? Красивей не знаю.
А, вино? Его прекрасней нет…

То вино – из ягод дикой сливы.
С кем воюем? Право – всё равно…
Мы – повстанцы, мы – неотвратимы.
На привале – терпкое вино…

Каждый отпуск – полчища загадок.
По ночам – нездешний веер снов…
Главное, без всяких непоняток,
Прочих всех – негаданных загадок,
С лёгкостью – мочить там очень модно
Холуёв – всех местных пИдоров…

Внимательно стишок тот Перельман выслушал, подумал немного, да и заявляет:
- Не поеду я с вами. Оказывается, это – «модно». Страшное слово. Там, где оно – там без меня.
Стали объяснять, мол, случайно это слово образовалось, типа – художественный изыск, смысловой нагрузки не несущий…
Бесполезно всё. Заклинило Перельмана, как улитка – в раковину – спрятался. Посидел с нами ещё немного, да и ушёл в свой парник – попой к верху огурцы окучивать, или что-то аналогичное…. Так что, брат, придётся нам в Сальвадор втроём лететь, без Грини. А, всё равно, классный мужик Григорий, цельный и правильный…. Давай, Андрюха, ещё по соточке. За – Перельмана!

[Гость_AndreyBondarenko_*]

Кусяма Бен Ладен и царь Соломон
(Антипотребитель)

Старенький светло-зелёный «Пежо», устало пыхтя, остановился около непрезентабельного заборчика, сработанного из некрашеного штакетника. С левого края забора, рядом с неказистым почтовым ящиком, имелась хлипкая калитка, криво висевшая только на верхней петле.
- А адресом ты, часом, не ошиблась? - спросил шофёр Том, по совместительству – телеоператор.
Дженни, миниатюрная блондинка «чуть за двадцать пять», взглянула на мятую визитку, перевела взгляд на жестяную табличку, висевшую на почтовом ящике, и непонимающе передёрнула плечами:
- Не знаю. Вроде, всё правильно…. Ладно, вылезай. Будем готовиться к работе.
На подготовку ушло минуты две-три. Неповоротливый и грузный Том достал с заднего сиденья автомобиля и наскоро настроил старенькую кинокамеру. А Дженни, смотрясь в крохотное зеркальце и поочерёдно орудуя тюбиком розовой помады, щёточкой для поправки ресниц и старенькой массажной щёткой для волос, привела в порядок собственную симпатичную внешность.
- Готов? - нетерпеливо спросила Дженни, азартно дёргая за шнур микрофона и неотрывно смотря в тёмно-фиолетовый глазок камеры. - Тогда, благословясь, поехали!
Том плавно нажал на нужную кнопку, и процесс пошёл…
- Здравствуйте, уважаемые зрители и зрительницы нашего телеканала! Спасибо, что вы сейчас с нами! И, клянусь – всеми языческими и древнегреческими Богами – вы не пожалеете об этом! Сегодня мы готовы предложить вашему вниманию эксклюзивное интервью со знаменитым писателем Грегори Романофф, лауреатом множества литературных премий, человеком, который уже лет десять не соглашался беседовать с обычными журналистами, не говоря уже о телевизионных интервью.…Между прочим, - тут Дженни выдержала хорошо-рассчитанную театральную паузу, и умело округлила глаза, - мистер Романофф, по мнению высоколобых экспертов, за свою долгую литературную жизнь заработал более ста миллионов долларов. Вам повезло – несказанно! Итак…
Том выключил камеру, Дженни устало опустила микрофон и оглянулась в сторону калитки.
Там, опираясь на суковатую палку и ехидно улыбаясь в седые прокуренные усы, стоял крепкий ещё старикан, одетый по моде американских фермеров конца позапрошлого века: коричневая футболка с короткими рукавами, синие сатиновые штаны на лямках, розовые резиновые сапоги чуть ниже колен, на голове – тёмно-зелёная бейсболка.
- Здравствуйте, сэр Грегори! - стремясь сгладить возникшую неловкость, тут же защебетала прожженная репортёрша. - Как любезно было с вашей стороны – лично выйти нам навстречу!
- Оставьте, милая Дженни, - гостеприимно распахивая калитку, басовито забулькал в ответ «фермер». - Проходите, какие ещё сантименты. Вы так на мою супругу (двадцатилетней давности), похожи. Это что-то! Только поэтому и согласился – дать вам это интервью долбанное. Извините покорно. Последнее слово нечаянно вырвалось…
Дорожка из неказистой цементной плитки, покрытой трещинами и зелёным мхом, вела – через старый яблоневый сад – к небольшому коттеджу, стены которого уже лет пять-шесть мечтали о покраске. Всюду на земле валялись опавшие краснобокие яблоки, справа, сквозь кусты крыжовника и чёрной смороды, просматривалось несколько длинных теплиц.
- Прошу, прошу в дом, - широко приоткрыв скрипучую дверь и пропуская гостей вперёд, любезно предложил великий писатель.
Пройдя несколько метров по узенькому тёмному коридору, труженики телеэфира оказались в квадратной комнатёнке, которая, очевидно, служила хозяевам этого дома в качестве гостиной и столовой одновременно.
В дальнем углу размещался громоздкий камин из красного кирпича, местами покрытого сажей. Вдоль стен выстроились разнокалиберные старомодные буфеты и серванты. Посередине помещения красовался длинный обеденный стол, покрытый яркой скатертью «в цветочек». Вокруг стола были расставлены – без какого-либо определённого порядка – разномастные стулья.
Как говорится, чистенько и симпатично. Но на жилище миллионера всё это, ну, никак не тянуло…
Том, конечно же, включил кинокамеру, лениво водя ею из стороны в сторону. Хотя, судя по кислому выражению лица, особого оптимизма – по поводу снимаемого материала – оператор не испытывал.
- Садитесь, гости дорогие! - любезно предложил старик, наливая в чашки пахучий чай и накладывая серебряной ложечкой в крохотные фарфоровые розетки ароматное варенье из трёхлитровой банки. - Угощайтесь! Варенье замечательное, клубничное, своё. Вот, печенье – моя супруга утром напекла. Не стесняйтесь…
Вежливо попробовав предложенные угощенья, Дженни незаметно включила диктофон и задала первый вопрос, который изначально вертелся у неё на языке:
- Сэр Грегори, а кто ещё – кроме вас – проживает в этом доме?
- Естественно, моя супруга. Она сейчас поехала к подружкам – поболтать о своём, о девичьем. Потом – сын и дочка. Они сейчас в Университете, на лекциях. Ещё, вот, кот, - писатель указал рукой на каминную полку, где, недоверчиво поглядывая на гостей огромными зелёными глазищами и громко постукивая шикарным длиннющим хвостом по кованной каминной решётке, возлежал огромный серо-чёрный котяра.
- Его зовут – «Кукусь», - любезно сообщил знаменитый писатель. - Кукусь, это если сокращённо. Полностью – «Кусяма Бен Ладен».
Наглый кот громко проурчал что-то неопределённое и презрительно отвернулся к окну.
- Ну, вот, - продолжила Дженни. - Жильцов в доме достаточно много…. Не тесно ли вам тут? Общая площадь, визуально, метров сто двадцать квадратных? Угадала? Почему же вы не покупаете новый дом – современный, просторный, площадью метром триста-четыреста?
Создалось устойчивое впечатление, что мистер Романофф нешуточно испугался.
- Триста-четыреста? Да, Бог с вами, Дженни! - пожилой человек беспомощно замахал руками. - Мы и на этой-то территории с трудом чистоту поддерживаем, убираясь по очереди. А, если будет четыреста квадратных метров? Где взять столько времени на уборку? У меня же ещё сад, теплицы. Книги писать – тоже время требуется…. Нет-нет, увольте! Нас и этот дом вполне устраивает.
Репортёрша, явно сбитая с толку, возразила-уточнила:
- Но, мистер Романофф, уборка помещений – не проблема. В том смысле, что для решения бытовых вопросов существуют слуги: горничные, уборщицы, кухарки, садовники…
Писатель, неожиданно став очень серьёзным, закатал рукав футболки на левой руке. На крепком плече обнаружилась тёмно-синяя, явно давнишняя татуировка – улыбающийся всему этому Миру Че Гевара, естественно, в обнимку с автоматом Калашникова.
- Не могу я держать в доме слуг, извините. Идеалы юности ушедшей не позволяют, - строго произнёс писатель. - И, вообще, каждый человек должен собственное дерьмо – сам за собой прибирать. Принцип такой, основополагающий.
- Мяу! - соглашаясь с хозяином, промолвил кот Кукусь, неожиданно заинтересовавшийся разговором.
Дженни благоразумно решила сменить тему:
- Сэр Грегори, вы, ведь, русский по происхождению. Следовательно, исповедуете православие?
Прежде, чем ответить на вопрос, старик достал из старинной шкатулки, стоявшей на стареньком комоде, длинную самодельную папиросу, не торопясь, раскурил.
- Да, бесспорно, я – верующий, - сказал негромко, пуская к потолку идеально-круглые кольца табачного дыма. - Причём, хотя бы потому, что всегда Божьи Заповеди стараюсь соблюдать. В меру сил скудных, конечно. А, вот, что касается вероисповедания…. Индивидуальное, наверное. Не верю я всем этим служителям культа. Совсем – не верю. Предпочитаю с Господом Богом – лично общаться…
После такого нестандартного и загадочного заявления, даже обычно всегда невозмутимый Том выключил кинокамеру и не смог удержаться от вопроса:
- Извините, а где это вы – с Господом нашим – общаетесь?
- Это, мой друг, когда как, - абсолютно серьёзно ответил мистер Романофф. - Очень хорошо получается в горах. Или же – на озере. Ещё – с балкона высотного здания, в тихую звёздную ночь…. Главное, чтобы в одиночестве полном. Да и горячительного чего – перед таким общением – желательно принять…
От неожиданности Том широко открыл рот, секунд через пять закрыл и, непонимающе хмыкнув, включил камеру.
После непродолжительного молчания Дженни вновь попыталась перевести разговор в спокойное и привычное русло, могущее заинтересовать зрителей канала. Кстати, этот телевизионный канал назывался достаточно обыденно и непритязательно: - «Потребляй! А то – проиграешь!», сокращённо – «ПАП».
- Судя по всему, сэр Грегори, вы очень любите антикварные вещи, - мягко улыбнулась девушка. - Комоды и серванты у вас старинные, телевизор на тумбочке – ламповый ещё, лет двадцать ему, наверное…. Давно вы начали интересоваться стариной? Какие антикварные аукционы предпочитаете посещать?
Старик смущённо вздохнул:
- Видите ли, милая Дженни, всё это, вовсе, и не антиквариат. Просто бзик у меня такой. То бишь, очень трудно расстаюсь со старыми вещами…. Для меня они – друзья. Столько лет мы с ними вместе прожили, горе и радости делили…. Взять, к примеру, этот телевизор. Я каждый шум его понимаю, каждый каприз знаю. Сколько футбольных и хоккейных матчей я по нему пересмотрел – и не сосчитать. Да и работает он ещё совсем неплохо. Как же я его выброшу? Неправильно это будет. Неправильно и не честно…. Сперва вещи часто меняешь, мол, модно-немодно, современно-несовременно. А, что потом? Вот, кот Кукусь. Старенький он уже, подслеповатый, да и беспородный вовсе. Что же мне теперь – Кукуся усыпить? А на его место купить другого котика – молодого, шустрого, модной породы? А – жена? Тоже, ведь, не девочка совсем. Да и поворчать, честно говоря, любит…. Её тоже – развестись и прогнать? И после этого жениться на восемнадцатилетней длинноногой модели? Так, что ли – если следовать современным потребительским принципам?
- А, что такого? - негромко проворчал Том. - Многие так и поступают. Особенно, кто при деньгах…
Дженни, немного передохнув и глотнув уже остывшего чая, в очередной раз пошла в атаку:
- Как же быть с престижем? Многие вещи – просто престижно иметь. А, пардон, статус? Вы же являетесь известным писателем. Более того, миллионером. Вам полагается – по статусу – иметь дорогие машины, солидный дом, швейцарские часы, запонки с алмазами, другое всякое…. Ведь, так же?
Противный кот – с каминной полки – мерзко замяукал, будто язвительно рассмеялся. А не менее противный старикашка задал встречный вопрос:
- Вы, Дженни, католичка?
- Безусловно! - гордо вскинула голову репортёрша. - Причём, прошу заметить, ревностная!
- Тогда вы легко ответите на мой вопрос…. Итак, какой грех, с церковной точки зрения, считается самым страшным?
- Самым страшным? - девушка задумалась. - Наверное, убийство? Или что-нибудь похожее, из той же оперы…
- А, вот, и нет! - назидательно подняв вверх указательный палец правой руки, радостно воскликнул мистер Романофф. - Главный и непростительный грех – это гордыня.
- Гордыня – в смысле – гордость? - растерянно уточнила Дженни.
Знаменитый писатель печально помотал головой из стороны в сторону, словно бы осуждая собеседницу за такую вопиющую необразованность, и сообщил:
- Совсем нет. Гордость – это элементарное самоуважение. А, гордыня…. Гордыня – страшная и коварная штука. Это очень сильное и дикое желание, чтобы все окружающие завидовали тебе. Твоему шикарному дому, модной машине, швейцарским часам с брильянтами, прочим разным прибамбасам, включая грудастую жену-модель и породистую кошку…. На какие только преступления люди не идут – лишь бы соответствовать, лишь бы – быть упакованным не хуже, а, желательно, лучше других. Если на всё это посмотреть внимательно – сугубо грешники живут в вашем хвалёном Обществе Потребления…. А после этого все вокруг ещё и удивляются, мол: - «Почему это кризис демографический – в большинстве стран – случился?». Что тут странного? Не понимаю. Какие сейчас лозунги валятся на головы людей с телеэкранов? Перво-наперво: - «Бери от жизни всё!». Второе: - «Бери от жизни – самое лучшее!». Третье: - «Бери….». Понимаете логику? Когда ребёнка заводишь, то ему отдавать надо: и любовь, и ласку, и Душу, и деньги, и время.… А ваши жадные Потребители, они только брать умеют, а отдавать – ни-ни, ни за какие коврижки. Так что, Человечество имеет все шансы к вымиранию. Потому как грешно очень – в гордыне своей…
Минут через восемь-десять Дженни и Том торопливо уселись в машину, и старенький « Пежо» с жёлтой надписью на боку: - «Потребляй! А то – проиграешь!», натужно пыхтя, отбыл в сторону Города, угадываемому вдали по многочисленным струйкам разноцветных дымов.
- Столько времени потерять зазря! Блин горелый! - прикуривая тоненькую сигаретку модной в богемной среде марки, раздражённо воскликнула Дженни. - Можешь, Том, всё стереть. Если этот горячечный бред пойдёт в эфир, то уволят не только нас, но и всех наших начальников. Так что, никому не рассказывай об этом интервью. Типа – от греха подальше…

Возле забора, сработанного из некрашеного штакетника, стоял крепкий ещё старикан и, грустно улыбаясь в прокуренные седые усы, смотрел вслед удалявшемуся автомобилю.
Рядом, на неказистом почтовом ящике, негромко постукивая по штакетнику шикарным длиннющим хвостом, восседал огромный серо-чёрный котяра.
- Ну, что, Соломон? - на чистом английском языке (но с лёгким кошачьим акцентом), ехидно щурясь на заходящее солнце, спросил Кот. - И этим, похоже, твоя Мудрость не нужна. Хорошо ещё, что знаменитое кольцо не стал им показывать. Хватило ума…
Царь Соломон, пребывавший на Земле – на тот конкретный момент – в облике писателя Грегори Романофф, ничего не ответил Коту, ибо был по-настоящему мудр и относился ко всем этим спорам спокойно.
И, вообще, какой смысл спорить, если: - «И это – пройдёт…».

[Гость_AndreyBondarenko_*]

Дым над Городом
(Вчерашний сон, на правах сценария к анимационному фильму).

Уже несколько дней – с рассвета и до обеденного часа – над Городом, вернее, над его центральной Площадью – там, где располагается здание городской Ратуши – к небу поднимается столб тяжелого, желто-черного дыма. Это Великая Инквизиция справляет свою кровавую тризну, сжигая и вешая еретиков, закостенелых вероотступников и всех прочих нарушителей Заповедей Божьих и человеческих.
Совсем недавно взошло равнодушное жёлто-белёсое солнце, и народ – небольшими компактными группами – стал подтягиваться к Ратуше. То бишь, за очередной порцией впечатлений.
Иду по узким, извилистым, мощёным грубым булыжником улицам крохотного средневекового городка, время от времени ловко уворачиваясь от помоев, по-простому выплёскиваемых из окон.
Центральная площадь оказалась идеально круглой и очень просторной. По её периферии расположились любопытствующие народные массы, в центре красуется судейский помост, грубо сколоченный из неровных пальмовых досок. Рядом с помостом – тесная железная клетка с подсудимым, чуть дальше – высокий деревянный столб, несколько вязанок сухих дров, массивная плаха – с воткнутым в неё топором самого зверского вида, и солидная новёхонькая виселица.
В центре помоста вольготно расположился в дубовом кресле Некто – в бесформенном и морщинистом угольно-черном балахоне. Лицо неизвестного человека (человека ли?), скрывается под капюшоном, старательно накинутым на голову. Видны только руки – большие, чёрные, но с бело-розовыми ладонями. Ладони нервно обнимают, постоянно двигаясь туда-сюда, массивный черный посох, в навершии которого искусно вырезана голова лохмато-кучерявого пуделя.
Справа от Главного – на краюшек стула с высокой резной спинкой – осторожно присела тоненькая женщина, облачённая в тёмно-синий плащ, капюшон которого наброшен на голову только наполовину. Очень светлые, чуть волнистые волосы, красивое, тонкое и породистое лицо, огромные, чудные, сине-васильковые глаза…
До чего же печальные глаза, Боги мои!
Слева, на низенькой скамеечке, красуется черный упитанный Кот, нагло закинувший лапу-на-лапу и грустно улыбающийся сквозь роскошные усы чему-то своему.
А в клетке грустит-печалится пожилой человечек – в черном смокинге и белой манишке, с малиновой бабочкой в синий горох – испуганный и несчастный.
Ба, да это же Евгений Ваганович Петросян, собственной персоной. Неисповедимы пути земные. Неисповедимы…
- Начинаем Заседание! - летит над площадью могучий бас. - Мастер Мольер, как Прокурор Инквизиции, огласите обвинения!
Худой высокий человек в кудрявом рыжем парике величественно поднимается на помост.
- Я, Жан-Батист Мольер, Прокурор Великой Инквизиции, - голос говорящего дрожит от волнения, - обвиняю этого человека в страшном преступлении! Он нарушил все принципы и устои Высокого искусства Сатиры. Высокого, судари мои! Искусства, призванного бороться с наклонностями низменными и подлыми…. Человек может быть всецело предан Добру, может сочувствовать тёмному Злу. Бывает. Но, если этот человек низок, то последствия его деяний будут страшны и ужасны. Так, по крайней мере, говорится в старинных легендах, и я им верю…. А обвиняемый поклоняется низости, он возвел ее в культ. На его выступлениях люди смеются животным смехом – грубым, как урчание переполненного желудка. Каждая вторая шутка обвиняемого посвящена вариациям на туалетную тематику, каждая первая – человеческим испражнениям в более широком понимании. Потакать низменным наклонностям толпы – дело страшное, с итогом кровавым. Так, по крайней мере, поётся в старинных балладах, и я им верю…. Один неглупый молодой человек сказал, мол: - «Петросян – хуже героина». Я полностью согласен с этим утверждением и требую для обвиняемого одного – очищения светлым огнем. Причём, немедленно!
- Ну, что же, - задумчиво произносит Главный. - Ваша позиция понятна…. А, что нам скажет Адвокат? Кстати, кто у нас сегодня – Адвокат? Бенгальский? Бжезинский? А, вспомнил! Березовский. Прошу, прошу…
- Борис Абрамович, - представляется Адвокат, низенький лысый мужчина в помятом костюме, после чего сразу же переходит к делу: - Я не очень понял коллегу. Все это, безусловно, очень хорошо и мило. То бишь, благородство, чистоплюйство и борьба с пошлостью…. Но, какое отношение эти термины имеют к бизнесу? Ни малейшего! Мой подзащитный, отнюдь, не Мессия, и даже не врач Душ человеческих. Он, если смотреть в корень вопроса, является обыкновенным бизнесменом. Есть спрос – есть предложение. Люди покупают билеты на его выступления, значит, товар востребован рынком. На этом, собственно, и всё. Поэтому суть ваших претензий мне непонятна…. Вот, кстати. В первом зрительском ряду я вижу известного юмориста Михаила Задорнова. Он занимается тем же, что и мой подзащитный, а именно – смешит народ. Но его никто не судит. Более того, даже издали заметно, что этому человеку здесь благоволят. Почему такое? Ответьте, коллега!
И, действительно, недалеко от помоста стоит Михаил Николаевич Задорнов – в средневековом раззолоченном камзоле, на боку наличествует рыцарская шпага, на груди – разлапистые ордена-снежинки.
Вместо Прокурора Березовскому отвечает Сам:
- Я лично много раз бывал на концертах Мастера Михаила. Да, на его выступлениях люди смеются. Смеются, а не пошло ржут. И когда зрители – по окончании спектакля – покидают зал, то одни задумчиво молчат, а другие, наоборот, грустно улыбаются. Происходит то, что и должно происходить – люди задумываются. О чём? Например, о том, так ли они живут, тем ли ценностям поклоняются…. А с выступлений вашего визави зрители выходят без тени раздумий в глазах, глупо гогоча, довольные собой и окружающим их Миром. Так и появляются на Свет законченные подлецы. Поэтому, господа и дамы, оставим Мастера Задорнова в покое…. Если у защиты есть свидетели, то пусть они выйдут на помост!
По ступенькам поднимается здоровенный малый, одетый как горожанин средней руки, упитанный и краснощекий. Слегка запинаясь, но без особого смущения, малый заученно бубнит:
- Мы, это…Мы очень любим Евгения Вагановича. Он для нас – как отец родной. Вот, послушаешь его, посмеёшься вволю, а назавтра и работается гораздо лучше. То есть, веселей и сподручней…
- Простите, любезный, - встревает Кот. - А вы, случайно, не живодером трудитесь?
- Зачем – живодером? - обижается свидетель. - Я мясником работаю, на Сытном рынке.
- А, позвольте, такой вопрос, - оживляется Мольер. - Если бы ваш любимец на сцене, скажем так, громко пукнул. Что бы вы сказали на это?
- Громко пукнул? То есть, перднул? - уточняет мясник. - Это было бы прикольно! Ну, а если и баба его – то, и вовсе, закачаешься. Даже если бы и по куче наложили прямо на сцене – что ж, мы с пониманием, хорошей шутке завсегда рады…
Вокруг поднимается бестолковый шум – подбадривающие выкрики, смешки, ругань.
Некто – в черном бесформенном балахоне – начальственно стучит посохом по помосту. Над площадью воцаряется звенящая тишина.
- Разрешите, Мессир? - негромко спрашивает тоненькая женщина в синем плаще.
Как же печальны глаза ее. Как же печальны, Боги мои…
Получив молчаливое одобрение, женщина негромко распоряжается:
- Стража! Отвести этого человека за городскую стену и отпустить на все четыре стороны. При попытке вернуться – незамедлительно повесить.
- В батоги его, в батоги! - неожиданно взвизгивает Кот.
Стражники уводят незадачливого мясника.
Борис Абрамович недоуменно разводит руками:
- Но, позвольте! Так, ведь, нельзя…. А, как же – свобода? А, нетленные принципы демократии? А, плюрализм мнений, в конце-то концов?
- Бенгальский, то есть, Березовский…. Вам голову давно не отрывали? - переходит в наступление Кот. - Можно, блин, и оторвать. Типа – для пущего эффекта…
- Тишина! Прения окончены! - прерывает спорщиков авторитетный «шаляпинский» бас. - Через пять минут будет оглашен приговор.
На мое плечо ложится тяжелая рука. Это капитан Зорго, старый и верный товарищ.
- Андрес, я всё понимаю – тебе очень хочется узнать, чем завершится этот цветастый спектакль. Но, к сожалению, нам уже пора. Шхуна ждать не будет, пойдём...
Быстрым шагом – по узким, извилистым, мощёным грубым булыжником улицам, время от времени ловко уворачиваясь от помоев, по-простому выплёскиваемых из окон – удаляемся от Площади. Туда, где остро пахнет морем – в сторону Порта.
Уже видны стройные мачты кораблей, уже слышна старинная матросская песня:

Наш фрегат давно уже на рейде.
Спорит он с прибрежную волною.
Эй, налейте, сволочи, налейте!
Или вы поссоритесь со мною!

Эй, налейте, сволочи, налейте!
Или вы поссоритесь со мною!

Сорок тысяч бед – за нами следом,
Бродят – словно верная охрана.
Плюньте – кто на дно пойдет последним –
В пенистую морду Океана…

Плюньте – кто на дно пойдет последним –
В пенистую морду Океана…

Оборачиваюсь – в нос бьет неприятный запах. Там, над центром Города, в небо поднимается столб желто-черного, нестерпимо вонючего дыма.
- Видимо, твой вредоносный сатирик и на Костре пошутил как-то неудачно. В том глубинном смысле, что неприлично, - глубокомысленно замечает капитан…

[Гость_AndreyBondarenko_*]

Подснежники. История одного сумасшествия
(Австрия, 1995-ый год, частный сумасшедший дом).

От нечего делать, Сергей и Моисеич решили съездить к господину Мюллеру в клинику, мол, просил старикан – значит, надо уважить.
Охранник – хмурый плечистый здоровяк – проводил их в кабинет доктора.
Мюллер обрадовался:
- Здравствуйте, господа! Спасибо, что не забыли о моей просьбе. Пойдёмте со мной. Покажу вам – соотечественника…
Они долго пробирались по запутанным коридорам, наконец, подошли к нужной палате.
Вместо стены тянулось толстое прозрачное стекло, за которым находился неприметный мужичок средних лет. Мужичок сидел за письменным столом и что-то старательно, вывалив от усердия розовый язык на сторону, рисовал огрызком карандаша на листе бумаги.
«Мужик как мужик», - мысленно отметил Серый. - «Коротко-стриженный, широкоплечий, голый по пояс. Руки и плечи – в синих татуировках. А все стены в палате завешаны рисунками. Причём, на рисунках изображены – сугубо – весенние подснежники: простым карандашом и акварельными красками, поодиночке и многочисленными группами…».
- Вот, первую неделю всё писал, - сообщил доктор. - Сам – о причинах собственной болезни. Теперь, вот, рисует…. Что, интересно, будет делать дальше? Кстати, господа! Прочтите, пожалуйста, сей опус. Это последний вариант. Исправленный и переписанный набело, - протянул пару листков, плотно исписанных убористым почерком.
Текст приводится дословно.

Подснежники. История рядового сумасшествия.

Витька Боков не любил ездить в Нахаловку.
Поганое это место, если вдуматься. Обшарпанные пятиэтажки, бараки разномастные и полуразвалившиеся, дороги – название одно…. Ну, и людской контингент местный – та ещё компашка, сборище мрачных и неадекватных уродов. Большинство – зеки бывшие, а остальные – пьянь беспросветная и наркоманы законченные. Промышляют, кто чем: одни специализируются по кражам квартирным, другие – по металлам цветным, карманники есть, напёрсточники, наркодиллеры, проститутки разнокалиберные…. Куда же без последних?
Долго Нахаловка жила сама по себе, пока – примерно год тому назад, народу местного покрошив немало – Бес её не перевёл под свою руку. С тех пор местные «деловые» Бесу платят ежемесячный оброк – за крышу официальную.
Витька Боков в Бесовском сообществе на «средних ролях» числился – не сявка зелёная, но и не бригадир полноценный. Так, что-то навроде верного ординарца – пойди, принеси, подай, другие поручения всякие. Но на хлеб с маслом хватало, по тогдашним Временам Смутным и это – немало…
Вот, и сейчас Бес командировал Витьку в Нахаловку – долю месячную забрать. Сел Боков в свой «Чёрный Бумер» подержанный, десятилетний уже, но ещё вполне презентабельный, да и объехал – за пару часов – всех нахаловских авторитетов.
Улов оказался небогатым: три тощих рублёвых пачки, долларов с десяток купюр, наркоты различной – в таре нехитрой – немного, да ещё золотых и серебряных изделий несколько штук. Одна безделица ювелирная Витьке особенно понравилась: серебряный браслет в виде змейки, один глаз – кумушек зелененький, а, вот, второго не было вовсе. Видимо, выпал где-то, жалко…
Хотел Боков даже «зажучить» вещицу понравившуюся, благо и подарить было кому. Только не посмел, с Бесом шутки шутить – себе дороже. Побросал всё в пакет полиэтиленовый, хозяину отвёз.
Бес трофеи на стол вывалил, поморщился брезгливо, ординарца верного похвалил скупо, да и отпустил – на все четыре стороны. Мол, вечер пятницы, как-никак, а рэкетиры тоже люди, и им отдыхать когда-то надо…
Подумал Витька недолго, да и поехал за город – дело у него важное образовалось.
Сошёлся он недавно с девицей одной. Ничего особенного, вроде. В том смысле, что не фотомодель какая. Годков уже под тридцать, и вообще, училкой в школе трудится, очки носит, литературу детям преподаёт. Да, вот, глядишь ты, присушила Витькино сердце накрепко. Бывает….
В театр он с ней сходил, книжки начал читать серьёзные. Даже задумываться стал о том, чтобы завязать с деятельностью криминальной и вернуться к прежней профессии. А был Боков – в недавнем прошлом – краснодеревщиком знатным, не последним в городе.
Вот, как оно бывает: подвернётся бабёнка шустрая и смазливая – жизнь поворот крутой, неожиданный и совершает…
Отъехал Витька от города километров на тридцать, «Бумер» на обочине оставил, а сам пошёл прогуляться по весеннему лесу. В лесу – благодать. Птички крохотные щебечут, ветерок что-то шепчет в кронах деревьев, а рядом с редкими холмиками снега, не растаявшего ещё, подснежники растут. Набрал Боков тех подснежников охапку немаленькую, да и поехал к своей зазнобе – предлагать руку и сердце.
А невеста его жила на другом конце городка, пока доехал – уже стемнело. Поднимается по лестнице – вихрем ураганным, в дверь звонит – нетерпеливо. Варенька дверь открыла, ахнула радостно, жарко Витюшу обняла, поцеловала в губы, и пошла – подснежники ставить в вазу.
И, вдруг, Боков замечает, что на правой руке его наречённой браслетик имеется – серебряный, в виде змейки. А глаз один у того холоднокровного – отсутствует. Потемнело у нашего жениха в глазах…
Варенька же, заметив интерес суженого к ювелирной безделушке, объясняет, мол: - «Это я ещё месяц назад купила, по случаю. Надо будет завтра и глазик недостающий вставить. Правда, ведь, красиво?».
Тут у Виктора Бокова шторка и упала. Только темнота кругом беспросветная…

Конец.

- Что вы думаете по этому поводу? - спросил доктор. - И объясните мне, пожалуйста, одну вещь. Почему в России – каждый месяц – ремонтируют крыши? Осадки такие сильные? Ветры дуют ураганные?
- Видите ли, доктор, - обтекаемо ответил Сергей, - Россия – с точки зрения психологии и психиатрии – один большой и сплошной нонсенс. Бывает, что тонкие и ранимые люди идут в душегубы. А, иногда, грубые и жестокие индивидуумы подаются в депутаты…. Интересуетесь, что этот тип будет делать дальше? Стишки, конечно же, писать. Русские, они всегда, когда начинаются душевные волнения-терзания, стихи пишут.
- Точно! - поддержал Моисеич. - Умом Россию – ни за что – не понять! А по поводу кровельных работ и ветров ураганных…. Предлагаю про это поговорить отдельно, за рюмкой шнапса. Означенная история – очень длинная и запутанная. Разъяснить её суть – с кондачка – не получится…
Про стихи Сергей не ошибся. Через неделю герр Мюллер принёс листок бумаги с новым произведением приболевшего рэкетира Виктора Бокова:

Подснежники, как прежде, по весне
Вновь расцветут – всем бедам вопреки.
Но не дано их больше видеть мне.
Как не дано – любить…

Но знает сердце: где-то далеко,
На Родине, в густеющей траве,
Поют о счастье – звонко и светло
Подснежники, как прежде, по весне…

[Гость_AndreyBondarenko_*]

Встреча со Сникерсом
(Невыдуманная история).

Из Вьетнама Серый возвращался через Москву.
В аэропорту, около стоянки такси, его неожиданно окликнули:
- Серёга, бродяга, мать твою женщину! Сколько лет, сколько зим!
Он резко обернулся и – нос к носу – столкнулся с Генкой Банкиным, другом старинным. Обнялись, конечно же, постучали друг друга по плечам, разговорились.
- Всё, накрылась медным тазом моя Апрельская геолого-разведывательная партия. Разогнали к нехорошей маме моржовой, так их всех и растак, пэдорастов перестроечных, - с вселенской грустью в глазах объявил Генка. - Ты же в курсе, что я последний год был начальником Апрельской ГРП? Да, теперь уже – был…
- Жалко, - нахмурился Серый. - А теперь-то ты куда? Что делать будешь?
- Не пропаду! - оптимистично улыбнулся Банкин. - Возвращаюсь в родимую Белоруссию, предложили возглавить крупный совхоз…. А, что такого? Возглавлю, конечно! Какая разница, мол, геологической партией руководить или совхозом? Вот, и я говорю, что абсолютно никакой. Ладно, покувыркаемся ещё, братишка, нас голыми руками не возьмёшь…. Жену и детей с Чукотки я ещё два месяца назад отправил – по назначению. А сам задержался немного – дела сдавал, карты месторождения. Золото, как-никак…. Слышь, Серёж, а ты когда улетаешь в Питер?
- Не знаю ещё, - честно признался Серый. - Мне здесь надо обязательно посетить один неприметный особнячок, отчитаться за командировку, то, сё…
- И я только завтра улетаю на Минск! - обрадовался Генка. - Давай, встанем на постой в гостинице, а потом посидим немного в каком-нибудь злачном и приличном месте, выпьем, поговорим по душам…. Ты как?
- Без вопросов…
Через полтора часа они успешно заселились в двухместный номер шикарной гостиницы (как-никак, при деньгах оба были), а перед тем, как проследовать в ресторан, обменялись скромными подарками. Банкин презентовал (чисто на память), золотой самородок размером с грецкий орех, присовокупив к нему бутылку питьевого спирта магаданского розлива. А Сергей, в свою очередь, подарил другу японские часы (благо, их у него оставалось ещё шесть штук), двухлитровую ёмкость с вьетнамской водкой, в которой «плавала» здоровенная змея, и – для детишек Генкиных – упаковку с десятью сникерсами.
- Это что ещё за хрень? - спросил Генка, недоверчиво разглядывая сникерсы. - Не отравятся, часом, мои пацаны этой заграничной штуковиной?
- Обыкновенные шоколадные батончики, - успокоил Серый. - Совершенно безвредные…
Гостиничный ресторан полностью соответствовал высокому столичному статусу: высокие зеркала, белоснежные накрахмаленные скатерти, солидные столовые приборы, вышколенные официанты – с мордами отставных майоров КГБ.
Генка выбрал самый шикарный столик с отличной панорамой – через гигантское полукруглое окно – на столицу, с видом скучающего князя сделал заказ средней скромности и, любуясь на незабываемые московские пейзажи, пафосно продекламировал:

Замоскворецкая Москва
Заре навстречу улыбнётся.
А после – мерзко рассмеётся,
Считая злато в закромах….

Выпили, закусили.
Два часа Генка усердно травил байки про суровую Чукотку, а Серый – в ответ – подробно рассказывал про вьетнамские дела и заморочки. В ресторанном зале было относительно тихо, по раннему времени больше половины столиков пустовало.
Вдруг, словно по мановению невидимой волшебной палочки, по залу пробежал шепоток, среди посетителей наметилось некое оживление, послышались удивлённые восклицания:
- Он это! Точно, он! Филипп Пупкин – собственной персоной! Гадом буду, он…
Вскоре в зал величественно, ни на кого не глядя, вошёл молодой здоровенный мужик с лохматыми волосами до плеч. Брезгливо поморщившись, мужик начал что-то негромко, но очень властно и убедительно втолковывать метрдотелю.
- Видел я где-то этого Пупкина, определённо, видел, - задумчиво высказался Серый.
- В телевизоре и видел, наверное, - предположил Банкин. - Он, Пупкин, то есть, по ящику поёт песенки разные, а сзади него всегда девчонки скачут полуголые, украшенные страусовыми перьями. Всё это называется – «шоу»…. Не, девчонки-то вполне даже и ничего, ногастые и сисястые. А, вот, сами песенки – дрянь полная, ни о чём, безо всякого смысла. Так, только пьяненьких тёток полапать в танце…
Метрдотель, тем временем, подошёл к их столику и вежливо так, с подходцем, попросил:
- Уважаемые господа, а не могли бы вы пересесть за другой столик? Вот, скажем, за тот, - плавно показал рукой. - А за это вам – от нашего заведения – полагается бутылка шампанского…
- Не пойдёт! - непреклонно заявил Генка. - Мы это пойло кислое не пьём, мол, доктора не велят. Да и место нам нравится: Москва-старушка как на ладони, никто не мешает…. Так что, отец, отвали-ка отсюда.
- Вы, наверно, не поняли меня, - не сдавался метрдотель. - Столик, за которым вы сейчас располагаетесь, всегда господин Пупкин занимает. В том плане, когда посещает наше заведение…. Так что, пересядьте, пожалуйста. А шампанское мы поменяем на коньяк армянский, пятизвёздочный…
- Заманчивое и интересное предложение, - вступил в игру Серый. - Но, для начала, ответьте на простой вопрос. Кто таков этот Пупкин, что за исполнение его желания – по первому свистку – дарят дорогущий коньяк? Не, что он песенки всякие поёт, я знаю. Но, разве, это серьёзный повод – так пошло бегать перед ним на цырлах? Я, вот, тоже, когда выпью, спеть много чего могу…. И товарищ мой не откажется. Правда, Геша?
Банкин – в знак полного понимания и согласия – важно и степенно покивал головой…
Метрдотель кисло улыбнулся, он уже понял, что ситуация не разрешится по-хорошему. Ну, никак не разрешится! Но статус-то свой немаленький надо было отрабатывать? Поэтому старый перец упрямо продолжил:
- Господа! Я никоим образом не сомневаюсь в ваших вокальных способностях. Но, всё же…. Вас просит – о крохотном одолжении – звезда российской эстрады. И не просто звезда, а – Звезда Первой Величины!
- Звезда? - громко и правдоподобно удивился Генка. - Но, позвольте! Звёзды, ну, те, которые просто звёзды, с маленькой буквы, они же – просто светят. Освещают в Чёрной Вселенной пути межзвёздным кораблям. Вокруг них ещё планеты разные вращаются…. Они не ругаются матом, не куражатся, не изменяют жёнам, не издеваются над прислугой. Звёзды (и я в этом железобетонно уверен), они добрые, тихие, и, главное, скромные…. Ваш же протеже напоминает мне нечто совершенно другое. Что же? - Банкин задумчиво и озадаченно наморщил лоб. - Вот, к примеру, вы знаете, что собой представляет сникерс – шоколадный зарубежный батончик? Взяли немного разных орешков, изюма, прочей ерунды, всё щедро залили соевым шоколадом, завернули в блестящую бумажку, рекламы везде и всюду надавали…. И понёс доверчивый российский народ денежки в кассу. И – понёс! Так что, может быть, этого волосатого молодого человека правильнее будет называть – «Сникерс Пупкин»?
В зале повисла тревожная и бесконечно-удивлённая тишина, было лишь слышно, как Пупкин скрипит зубами от нешуточной ярости. Потом зашуршали осторожные шаги – это два облома-телохранителя Звезды начали планомерно перемещаться по направлению к источнику наглого вольнодумства...
Серый незамедлительно подхватил эстафету:
- А, что, братья и сёстры? Геннадий-то полностью прав! Представьте себе такой телевизионный анонс: - «Сегодня вечером состоится праздничный концерт! Наше экзотическое меню предлагает вам эксклюзивные блюда! В качестве салата – Сникерс-группа На-На! На первое – брутальный Сникерснище! На горячее – Сникерсная Великая Королева! На десерт – крошка Сникерс-гей! На подпевках присутствуют многочисленные Сникерсята, Сникерсушки, Сникерс-дяди и Сникерс-тёти! Не пропустите!»…. Как вам, господа и дамы? Ведь, правда, классно?
Кто-то испуганно охнул, из дальнего угла долетел чей-то глупый и неудержимый смех. Обломы-телохранители уже вплотную придвинулись к «бунтующему» столу, застыв на низком старте – в ожидании хозяйской команды: - «Фас!».
Банкин, не дожидаясь активных действий со стороны потенциального противника, вскочил на ноги, ухватился ладонями обеих рук за спинку массивного стула и, недвусмысленно прицелившись им в огромное панорамное окно, ледяным, абсолютно трезвым голосом произнёс:
- Ну-ка, отошли в сторону, козлы драные! Сейчас такой скандал закачу – век не отмоетесь, падлы звёздные!
- Назад, мальчики. Уходим, уходим…, - весенней гадюкой зашипел позеленевший от злости Пупкин. - Мы с этими наглыми уродами потом посчитаемся, по-другому…
По случаю полной и однозначной победы, понятное дело, ещё немного выпили, после чего Банкин ударился в сентиментальную философию:
- Конечно же, не все люди, выступающие на сцене, являются Сникерсами. Далеко не все, поверь! Вот, к примеру, у кого язык повернётся назвать «Сникерсом» Юрия Шевчука, Костю Кинчева, Гарика Сукачёва, Андрея Макаревича, Земфиру? Есть – Сникерсы, а есть – Артисты…. В чём между ними разница? Ну, это совсем просто! Сникерсам, что главное? Понравиться публике, заинтересовать её чем, чтобы эта публика денежку регулярно несла в кассу. Для этого и маркетологов можно нанять, мол: - «А что там – на рынке культурных услуг – нынче востребовано? Что продаётся на «ура»? Надо спеть про любовь несчастную? Споём – в три глотки. Надо громко пукнуть? Да, без вопросов, в три задницы…». А настоящему Артисту эта зрительская любовь глубоко вторична. Артист старается своего зрителя предостеречь от всякой гадости, совет полезный дать, может, даже научить чему-то полезному. Мол: - «Так ли вы, ребята, живёте? Тем ли ценностям поклоняетесь? Куда Путь свой держите? Правильный ли этот Путь? Может, там засады впереди – за каждым кустом? Или – за углом каждым?»…. Вот, в этих подходах и разница между ними: одни – Артисты, другие – Сникерсы…
Они ещё посидели час-другой, выпили, в конце даже песенку затянули сердечную:

Февраль.
Такие грустные дела…
Насквозь,
Она всегда – насквозь права…
Я – гость.
Я, всё же, только – гость.
Мы – врозь…

Мы – врозь.
И хитрый ветер перемен…
Метёт – одна знакомая метель…
Постель.
И снегопада только шаль.
Февраль…

Слышна
Пурги мелодия в ночи…
Давай,
Давай немного помолчим.
О Вечном – нам поёт пурга.
Едва…

Февраль.
И карандашик на стекле
Рисует…
Имя той, что вдалеке.
Рисует…
На лице – вуаль.
Февраль…

Рисует – на лице – вуаль…
Февраль…

Февраль…

И тут Серому на плечо легла чья-то тяжёлая рука, и хриплый казённый голос – с металлическими нотками – властно произнёс:
- Товарищи, пройдёмте с нами! Вы задержаны за нарушение общественного порядка!
«Эх, сатрапы дешёвые!», - подумалось. - «Какую песню испортили, волки неполноценные! Допеть, суки рваные, не дали…».
Повернул Сергей голову, и точно – два милицейских сержанта стояли рядом с их столиком и, белозубо улыбаясь, вежливо постукивали о ладони резиновыми чёрными дубинками.
- Не иначе Пупкин, Сникерс недоделанный, настучал, - предположил Банкин.
Еле отмазались потом, часов через пять…

[Гость_AndreyBondarenko_*]

По ту сторону Занавеса
(Вчерашний сон, на правах сценария к анимационному фильму).

Я иду по темном Городу. Промозглый влажный воздух, застревающий в горле противным комком серой ваты, под ногами слякоть – мокрый снег вперемешку с песком, окурками и какой-то химией. Ветер гонит по улице разнообразный бумажный мусор.
Да, прав был Поэт, говоривший о немытости российской, ох, как прав, ей-ей…
Редкие желтые тусклые фонари, покосившаяся афишная тумба, на тумбе размещён забрызганный грязью лист мятой бумаги с неожиданным текстом:

ДОМ КУЛТУРЫ ИМЕНИ СВЕТЛОГО БУДУЕГО!!!
СЕГОДНЯ И ЕЖЕДНЕВНО!!!

СПЕКТАКЛЬ-КАПУСТНИК – «ДЕМОКРАТИЯ В РОССИИ».

РЕЖИСЕР – неразборчиво…

ВПЕРВЫЕ В СЕЗОНЕ – В РОЛИ В.В. ПУТИНА – ЭЛЬФ ДОББИ!!!

ИНОСТРАНЦАМ И ЗАСЛУЖННЫМ ДЕМОКРАТАМ – ВХОД БЕСПЛАТНЫЙ!!!

В БУФЕТЕ ВСЕГДА СВЕЖЕЕ ПИВО!!!

Интересно, интересно. Вечер, вообще-то, ничем не занят. Да и Дом Культуры этот – в двух шагах. Грех не зайти.
У входа невеликая толпа, да и не толпа вовсе – а так…
Зрительный зал обычен до тошноты: сцена, оркестровая яма, боковые ложи в бархате, партер, обшарпанная галёрка.
В ложах, как и полагается, публика заведомо побогаче – смокинги, депутатские значки, бабочки, сытые лоснящиеся морды, генеральские погоны, золотом расшитые рясы, оголенные женские плечи в брильянтовом обрамлении. Короче говоря, бизнес-политическая элита в разрезе…
Галёрка на удивление пестра. Преобладают разномастные пенсионеры. Одни – и женщины и мужчины – в ватниках и кирзовых сапогах. Другие – мужчины в мятых старомодных костюмах, а женщины в длинных темных юбках и в серых от старости (когда-то белых), блузках, украшенных штопкой на локтях и пышными муаровыми бантами. Но присутствует и молодежь – краснощекие юноши со взглядами горящими, девицы – с лицами прыщавыми и одухотворенными одновременно. Мелькают приблатненные кепочки и офицерские фуражки, лица даунов явных и даунов начинающих, милицейская форма и живописные лохмотья бомжей.
Партер предсказуем и скучен – нигилисты, анархисты и прочие баламуты всех мастей, не верящие ни в Бога, ни в Черта, ни даже в Великий Сладкий Сникерс.
На галёрку идти стыдно, в ложи боязно. А, может, наоборот? Стыдно – в ложи, боязно – на галёрку? Впрочем, не важно. После недолгого раздумья направляюсь в партер – так оно как-то привычней, надёжней, что ли…
Спектакль уже начался. На сцену, в глубине которой угадывается чёрный бархатный занавес, выезжает бутафорский танк, на фанерной башне которого стоит седой, грузный и неуклюжий, явно пьяненький дядька в белой рубашке, расстёгнутой практически до пупа и неряшливо заправленной в жёванные, плохо высохшие брюки.
Программка: - «В роли Б. Н. Ельцина – Ванька Балакирев, шут Ея Величества, Государыни Анны Иоановны…».
Оркестр с усердием наяривает что-то революционно-демократичное.
Седой дядька, глядя куда-то за кулисы, грозно размахивает руками, топает ногами, беспрерывно посылает проклятья кому-то невидимому. Раздается страшный грохот – это, по всей видимости, стреляет танк.
Откуда-то появляются люди в полувоенной форме с игрушечными, беспрерывно трещащими автоматами в руках, бегают по кругу. Из правых кулис выходит, радостно улыбаясь, неприметный человечек с большим коричневым пятном на лысой голове, победно поднимает руки вверх, залезает на танк к Седому и троекратно целуется с ним взасос. Из левых кулис выводят пятерых сгорбленных типов, закованных в наручники.
Блики фотокамер. Ложи вежливо аплодируют. Галёрка свистит, плачет и смеется. Партер недоверчиво молчит.
А на сцене мужики и бабы, облачённые в русские народные костюмы, радостно водят хороводы вокруг благостно улыбающегося Седого…
Смена декораций.
На сцену, боязливо озираясь по сторонам, выбирается толстенький человечек с мордочкой молочного поросенка – в высокой папахе с красной лентой наискосок, с огромной шашкой на боку.
Программка: - «В роли Егора Гайдара – Толстый Свин из профильной китайской компьютерной стрелялки…».
Ложи вежливо аплодируют. Партер привычно молчит. Галёрка ревет и дружно бросает в человечка с шашкой гнилые помидоры, тухлые куриные яйца, несвежие селедки и прочие ингредиенты. Толстый Свин испуганно убегает…
Появляется конферансье – сутулый мужчина в тёмном, с обширной лысиной, неумело замаскированной редкими прядями чёрных волос. Улыбка у мужчины – наинаглейшая, взгляд чёрных глаз – наихитрющий.
Программка: - «Ведущий капустника – Борис Березовский. Вследствие неприбытия из Лондона, в роли Бориса Березовского – мсье Воланд. Вследствие неприбытия последнего – Мелкий Бес…».
Мелкий Бес, оживленно жестикулируя, что-то объясняет галёрке. Как я его понял, сугубо по жестам, мол: - «В каждой семье не без урода, но сейчас не время для разборок – надо Демократию строить. А этот, который с шашкой, далеко не уйдёт, воздастся ему по полной программе. Но, естественно, потом. Чуть погодя…».
Галёрка постепенно успокаивается.
Зрители нешуточно оживляются. На сцене – всеобщие любимцы.
Программка: - «В роли Владимира Жириновского – Владимир Жириновский, в роли Бориса Немцова – Худой Чернявый Гоблин из нижегородской Волости…
Новые персонажи садятся за стол – друг напротив друга. Спорят, кричат, обзываются, стучат кулаками по столу. Ассистенты подтаскивают к В.Жириновскому несколько ящиков с большими бутылками кваса, а к Х.Ч. Гоблину – аналогичное количество ящиков с Кока-колой. Актеры начинают дружно и увлечённо обливать друг друга идеологически-противоположными напитками…
Оркестр вжаривает канкан. Блики фотокамер. Ложи вежливо аплодируют. Галёрка бьется в экстазе. Партер, криво улыбаясь, молчит.
Очередная смена декораций.
Откуда-то сверху опускается гигантская карта России с надписью: - «План ГОЭЛРО». К карте, важно выпятив вместительное брюшко, подходит рыжий Хоббит – в Программку можно не заглядывать…
Галёрка взрывается яростными воплями. Кроме помидоров и яиц на сцену летят и некие предметы, внешне напоминающие гранаты. Но, не взрываются – учебные, надо думать.
Хоббит, прыгая – как матерый заяц – из стороны в сторону, улепётывает за кулисы…
На сцене вновь появляется Мелкий Бес, становится на колени, и, обильно рыдая, о чем-то умоляет Почтеннейшую Публику. За его спиной появляются мужики и бабы в русский народных костюмах, несущие длинный транспарант: - «Все – на выборы. Голосуй, а то…».
Становится откровенно скучно – оглядываюсь по сторонам.
Возле лестницы, соединяющий партер с галёркой, радостно вертя задницами и призывно улыбаясь зрителям, стоят две длинноногие девицы с плакатом явно просветительского назначения:

«Слово новое, модное,
Запомнить каждый рад.
Еще вчера было – Быдло Позорное,
Сегодня – гордое – ЭЛЕКТОРАТ!!!».

Рядом с девицами скучает дюжий малый в униформе, что-то скрупулёзно отмечающий в блокноте. Ага, понятно, это он фиксирует всех перебежчиков из партера на галёрку – грядут Выборы, а мерзавцы из партера туда принципиально не пойдут, пора и о пристойном кворуме позаботиться…
Подхожу к служивому и с помощью неких интернациональных жестов (очень, уж, в зале шумно), пытаюсь выяснить – где здесь находится туалет. Охранник с непониманием наблюдает за моей пантомимой, затем радостно улыбается и уверенно показывает блокнотом на скромную неприметную дверь.
Открываю, вхожу – длинный, вихляющий из стороны в сторону узкий коридор. Минут через пять попадаю в просторный полутемный зал, отделённый, судя по доносящимся звукам, от сцены, где идет Представление, только чёрным бархатным занавесом.
Из-за занавеса доносятся бурные аплодисменты и громовые овации. Не иначе, на сцене появился Эльф Добби.
Интересно, как там партер? Всё еще молчит?
А в зале, за занавесом, несуетливые мужики заняты делом.
Грузный и вальяжный тип – осторожно, стараясь не шуметь – рубит на крохотной гильотинке зеленую капусту.
Рядом неприметный восточный человек в кепке ловко стрижет испуганную белую овцу. На упитанном боку овцы черной краской небрежно выведено: - «ЛАВЕ».
Со стола, на котором стоит табличка: - «Бюджет», некто бережно собирает крошки – детишкам на мацу.
Двое молодых людей славянской национальности отчаянно дергают за длинные рычаги игрового аппарата. На аппарате нарисованы разнокалиберные нефтяные вышки, чуть ниже вышек начертан стишок: - «Не ходи, брат, далеко. Здесь найдешь свое бабло...». Аппарат исправно выплевывает золотые кругляшки.
Еще дальше генерал непонятного ведомства – маленькой кисточкой, высунув от волнения розовый язык – выводит на большом жестяном ящике, снабжённом аккуратной прорезью: - «Для откатов»….
На дверях, возле которых безмолвно замерли два автоматчика, очередная судьбоносная табличка: - «Выход из цеха в ложи (и обратно) – строго по спецпропускам и удостоверениям Депутатов Всех Уровней и Всех Созывов».
Двери постоянно хлопают – завершив свои дела, мужички возвращаются в ложи Театрального Зала, уступая хлебные места другим жаждущим и нуждающимся…
Пошли вы, ребята-демократы, с вашим драматургией – куда подальше!
Выхожу на улицу. Слякоть, желтые тусклые фонари. Ветер гонит по улице разнообразный бумажный мусор.
И чего это Михаилу Юрьевичу вздумалось прощаться с Немытой Россией? Это он поторопился, однако….

[Гость_AndreyBondarenko_*]

Медвед – 01

Вчера случайно включил телевизор. Причём, на Первом канале.
Там выступал наш Президент – Медведев Дмитрий Анатольевич. Грамотно так – выступал.
Длинный стол, по краям которого сидело десятка три мужчин и женщин.
Важных таких. Упакованных, славных и краснощёких. Со счастливыми искорками в карих еврейских глазах.
Мужчины и женщины, понимающе переглядываясь между собой, что-то старательно записывали – «Паркерами» с золотыми перьями – в своих разномастных блокнотах.
Президент, солидно откашлявшись, объявил:
- Господа и дамы! Вижу, что здесь собралась российская элита! Я надеюсь на вас! Тем более, в условиях мирового финансового кризиса! Итак…. Совершенно недопустимо, что даже в такой тяжёлой ситуации находятся люди…. Да, что там, преступники! Позволяющие себе зарабатывать – на осваивании государственного бюджета…. Мне тут доложили, что «откаты» российские чиновники получают буквально за всё. Даже за договора на ремонты школ и детских садов. Не говоря уже об установках светофоров и проведении любого праздника…. Не, я такого не могу позволить, ёлы-палы! Эти присосавшиеся к бюджету – позор для нашей великой страны…
«Присосавшиеся», стыдливо склоняя головы, что-то усердно строчили в разномастных блокнотах…



Медвед 02.

- В этом году – по данной статье расходов Российского бюджета – мы истратим в два раза больше, чем в году ушедшем!- торжественно объявил Президент Медведев.
Зал взорвался бурными аплодисментами. Мол, конечно же, истратим….
«Конечно же – истратим!», - сладко зевнув, подумал некто среднестатистический, с депутатским значком на груди. - «Истратим, мать его, да – с нашим удовольствием…».
«Истратим» – любимое словечко нашей сладкой парочки. Ну, а с их лёгкой руки теперь и другие Руководители – рангом пониже – регулярно балуются этим словом…
Истратим…. Откаты получим…
Взносы заплатим – партии «Единая Россия».



Медвед – 03

Премьер-министр был – впрочем, как и всегда – импозантен и строг.
Глотнув минеральной водички, он заявил – многообещающе и непреклонно:
- Данная нефтяная северная провинция – очень важна для России! В развитие её инфраструктуры мы готовы вложить более двадцати миллиардов долларов!
Иван Иваныч, военный пенсионер из деревни Русская, Псковской области, только печально передёрнул плечами и с пониманием прокомментировал:
- Нефтяная провинция, понятное дело. Надежда на светлое и безбедное Будущее…. А простая, то есть, обыкновенная русская Провинция? Ну, да. Ну, да…. Кому она, болезная, нужна, коль там нефти нет? Ясен пень, никому…. Пусть подыхает, зараза, мать её…



Медвед-04

- Ничего, блин, не понимаю! - рьяно разорялся с телевизионного экрана Президент России. - Такие деньги вложили в российский Автопром! Такие льготные кредиты придумали! А эти гнусные потребители… Ничего покупать не хотят, мать их! Кто мне объяснит – почему?
Иван Иваныч, военный пенсионер из деревни Русская, Псковской области, скромно предположил:
- Может, господа хорошие (или там, извините, плохие), дороги сперва построить надо? Ну, хотя бы какие-нибудь? Желательно, более-менее приличные? Ась? Вы, уж, извиняйте, ежели что ни так…. Но, как же оно, пардон, без дорог? На хрена нам – ваши автомобили?
Справочно: - стоимость одного погонного метра дорог в Финляндии – гораздо ниже (раза в полтора-два), чем аналогичный показатель в России.
Вопрос: - Почему?
Ответ: - По кочану. В Финляндии нет нефти, газа и партии – «Единая Россия». Зато дорог хороших – до дури….



Медвед - 05

- С завтрашнего дня в России заработает Закон «О торговле»! - радостно улыбаясь и подмигивая по-доброму, объявил в телевизоре Президент. - Вот, мы устроим этим гадким «сетевикам»! Ужо! Будут знать, как наглеть и наживаться, мать их…
- Ну, да. Оно, конечно, так…, - ласково подмигивая телевизионному экрану, поддержал Президента Иван Иваныч, военный пенсионер из деревни Русская, Псковской области. - Суки драные, эти «сетевики». Давить их надо, как клопов обнаглевших. Поборы за вход, бонусы всякие, наценки – вплоть до ста процентов, с мелкими производителями не желают работать напрямую…. Всё это так, конечно. Вот, только…. Только, кто мешает Государству открыть свои – государственные – розничные сети? Честные все такие из себя, без бонусов, с минимальными наценками? И чтобы – в обязательном порядке – работали бы только с прямыми производителями, минуя посредников? Чтобы фермеров не обижали? Прозрачными чтоб были, как детская слеза? На каждый магазин – по сайту в Интернете! Пусть народ всё видит: у кого купили, на каких условиях, какую установили торговую наценку…. Частники же пусть ориентируются на эти «прозрачные и честные» магазины. Пусть – конкурируют, мать вашу…. А то бразильская свинина в Финляндии стоит в рознице на сорок процентов дешевле – чем такая же бразильская свинина в России. Это, родные, как понимать? Что, финны беднее россиян? Только вмешательство Государства может кардинально изменить ситуацию…
- Идеалист ты у меня и мечтатель, - жалостливо вздохнула Матрёна Петровна, жена Ивана Ивановича. - Государство? Тот же Президент с телеэкрана многократно стыдил всяких нефтяников, мол: - «Бензин неоправданно дорог…». Стыдил?
- Ну, стыдил, - согласился Иван Иванович. - И, что с того?
- А то, что компания «Роснефть» считается государственной. А бензиновые цены видел – на её автозаправках? Они не ниже прочих! Только языком наше Государство трепать гораздо! А ты говоришь – государственные (честные-честные такие!), магазины…. Не верю я им, сладкоголосым. Уже никому не верю…



Медвед - 06.

- Прошлогодняя кампания – по декларированию российскими чиновниками доходов – прошла успешно, - довольно ухмыльнувшись, заявил Президент Медведев и тут же нахмурился: - Только этого мало! Не стоит расслабляться! Необходимо проверить – а правильно ли чиновники заполняют эти декларации?
- Разве можно быть таким туповатым? - искренне удивился Иван Иваныч, военный пенсионер из деревни Русская, Псковской области. - Чего тут, спрашивается, проверять? Ведь, у каждого россиянина существует личный ИНН. Вернее, специальная страничка в Налоговой инспекции, где отражаются все начисленные и уплаченные налоги. Берёшь налоги и, учитывая ставку, вычисляешь доход. Какие, мать его, декларации? Или Президент надеется, что чиновники – идиоты? То бишь, добровольно сознаются в доходах, по которым не заплачены налоги? Наивный человек…. Не про доходы надо спрашивать, а про расходы! Мать его…. Во многих развитых странах мира ИНН учитывает не только доходы, но и расходы. Более того, ИНН для того и был – в своё время – придуман, чтобы оперативно вычислять людей, живущих «не по средствам». За рубежом такой образ жизни считается страшным преступлением…
- Так то – за рубежом, - печально вздохнула Матрёна Петровна, жена Ивана Ивановича. - Там, говорят, деньги даже «отмывают», прежде, чем истратить. А наши чиновники ничего не боятся. Квартиры, загородные дома, вилы в Испании, дети обучаются в Англии, а от количества машин – запросто офигеть можно…. Нет, видите ли, в России законов, по которым доходы должны соответствовать расходам. Нет, да и принимать их некому. У депутатов, ведь, тоже рыльца в пушку. То бишь, не по средствам они живут. Не по средствам…. Вот, они – в смысле, бизнес-политическая элита – суки драные, и жируют, ничего не скрывая. А какие дачи у прокуроров! Охренеть можно…. Имея такие дачи, очень трудно бороться с коррупцией. Практически – невозможно…. Ничего, пацаны, 2017-ый год не за горами. Посчитаемся. Только потом, чур, не обижаться. Мол: - «За что сожгли – родную хату? То бишь, дворец с мраморными колоннами и двадцатью туалетами?». За то, родные, что воровать не надо. А если, уж, воруешь, гнида, то – хотя бы – не выставляй это воровство напоказ.… Говорят, что нынешнему русскому народу не хватает – для полного и окончательного счастья – национальной идеи? Дарю! Доходы должны соответствовать расходам. А тех, кто живёт не по средствам (по уплаченным налогам!), надо душить – без суда и следствия. Вернее, рвать на мелкие кусочки, отбрасывая в стороны вонючие депутатские значки…. Глядишь, и толк будет из этой страны. Глядишь, эту страну и «Россией» – когда-нибудь – будет не стыдно назвать. А пока – Страна Воров, где девяносто процентов людей, имеющих отношение к Власти, являются уголовными преступника…. Жить «не по средствам» – значит, не платить налогов. Почти вся бизнес-политическая элита России – по европейским понятиям – является матёрыми и наглыми преступниками…. Типа – всего два кристально-честных человека: Президент и Премьер-министр. И то, проверить бы не мешало. Только, вот, проверять некому…
- Ворчливая ты у меня – это что-то, - криво улыбнулся Иван Иванович. - А если бы тебя – прямо завтра – сделали депутатом? Или же просто – посадили бы на финансово-материальный поток? Неужели, не стала бы воровать? У нас квартира без ремонта уже лет восемь, машину было бы неплохо поменять…
- Воровала бы, конечно. Как без этого, милый? Раз никто всерьёз не ловит? Да и все ловцы – по уши в качественном дерьме…. Сегодня в России все воруют. Кроме тех, кому украсть нечего. Все…. Кроме Президента и Премьер-министра, понятное дело, ясный берёзовый пенёк…



Медвед – 07
(На правах сценария к анимационному фильму).

Интерьер.
Один из кремлёвских парадных залов. Позолота. Блики телекамер. Серьёзные лица депутатов, генералов, прокуроров. Возбуждённые физиономии журналистской братии.
На трибуне – Президент Медведев.
Медведев:
- Привожу конкретный пример – относительно наказаний за неуплату налогов. Как любезно подсказывает пресса, вчера суд Швейцарии приговорил к усыплению – собаку. Мол, хозяин своевременно не заплатил налога за содержание пса – суд и сделал должные выводы. Усыпили, ясен пень…. Понимаете, о чём я толкую?

Камера смещается.
Испуганные и непонимающие лица – депутатов, прокуроров, генералов.
Более – чем испуганные. На отдельных сытых мордах явственно читается ничем не прикрытый ужас….

Камера смещается.
Радостное мужское лицо.
- Дорогие телезрители, добрый вечер! - широко улыбается мужчина. - С вами снова я, корреспондент Степан Иванов…. Вы слышали, что только что сказал наш уважаемый Президент? Мол, если какой-либо чиновник, получающий сто тысяч рублей в месяц, вдруг, станет хозяином виллы стоимостью в пятьдесят миллионов Евро, то.… Сами, наверное, понимаете, что будет. Тут же, без промедлений и сомнений, бульдозеры безжалостно срежут этот особняк «под нож»…. Официальный (по ИНН), безработный купил «Феррари»? В переплавку, мать её! Немедленно…. Ну, про прокурорские и генеральские дачи и говорить не приходится. Взорвут намедни, в гости не ходи…. «Жить не по средствам» и «не платить налогов» это – по европейским понятиям – одно и то же…

Камера смещается.
О чём-то тревожно переговариваются генералы. Многозначительно перемигиваются прокуроры. Скорбные лица депутатов.

Камера смещается.
Президент:
- Ну, прониклись? Предлагаю – пойти навстречу щвейцарскому опыту. Это я про собак…. А вы – что подумали?
Бурные аплодисменты…

Темная картинка.
Интерьер.
Богато-обставленная комната за кулисами.
Президент, попивая шампанское из высокого бокала, вальяжно развалился в кожаном антикварном кресле. Напротив него – на хлипких табуретах – восседают генералы, депутаты и прокуроры.
Президент:
- По поводу этого не в меру болтливого корреспондента Иванова…. Нет, убивать никого не надо! Не наш путь, ребятки…. Просто дайте пацану денег. Пусть купит новую квартиру, машину, жене – висюлек с брюликами…. Если, тварь наглая, не согласится? Тогда смело перенимайте швейцарский опыт.… Вот же, придумал – виллы «под нож». Вилла, начинённая антикварной мебелью, картинами и скульптурами, она же – не собака. А мы – не швейцарцы…



Медвед 008

Президент России заливался весенним курским соловьём:
- Россия должна стать свободной для всех ее граждан! Нация не может держаться и развиваться на «закрученных гайках»…. Нельзя откладывать свободу «на потом» и нельзя бояться свободного человека, который каким-то неадекватным образом распорядится своей свободой. Это – путь в тупик…
- О чём он сейчас? - забеспокоился Иван Иванович, военный пенсионер из деревни Русская, Псковской области. - Мол, воруйте, как и воровали? Причём, не откладывая на потом? Какими бы неадекватными методами это воровство не осуществлялось бы? Мол, «свобода» и «свобода воровать» – это, суть, одно и то же? А главная современная русская национальная идея звучит следующим образом: - «Не пойман – не вор?».
- Похоже, на то, - тяжело вздохнув, согласилась жена Ивана Ивановича и предложила: - Давай, послушаем дальше?
Президент, солидно нахмурив брови, продолжил:
- Надо помнить о том, что Государство является не целью развития, а инструментом развития, и только включение всего общества в эти процессы может дать правильный, положительный эффект, и только в этом случае мы имеем шансы на успех…
- Хрень какая-то, - подытожил Иван Иванович. - Как расходуется бюджет нашего посёлка никто и не знает. Вон, Петька Сидоров, сосед с параллельной улицы, решил немного права покачать. Пошёл в посёлковую администрацию требовать – на просмотр – все-все финансовые документы. И, что же? Для начала – прямо в приёмной – Петру морду набили, а на следующий день его «Жигуль» сгорел дотла. Вместе с гаражом, ясный перец…. Какие «усилия всего общества», когда к баблосам допущены только избранные? Значит, гаек закручивать не будут? Жаль. Знать, пропала Россия. Всю разворуют. До последней гайки. До последнего комочка земли. Свобода…
- Свобода – без элементарного равенства и справедливости? - подхватила супруга. - Кому она нужна? Привожу конкретный пример. Что – с философской точки зрения – свобода? Это, в первую очередь, свобода выбора. Чем больше вариантов выбора, тем больше свободы. Допустим, живёт в Москве сынок богатого человека. Бизнесмена там, прокурора, или же депутата…. Вариантов выбора у него – в плане будущей счастливой жизни – и не сосчитать. Экономистом может стать, бизнесменом, политиком, наркоманом, художником, рок-звездой, светским раздолбаем.…Выбирай – не хочу…. А, вот, наш племянник Ванечка. Отслужил он в армии и вернулся в родимый Урюпинск. Вы никогда не бывали в Урюпинске? Рассказываю. Железнодорожная станция в окружении четырёх холмов. На трёх холмах расположены «Зоны». На четвёртом – завод по производству гофротары. Картонных ящиков под «левый» коньяк, то бишь…. А пока Ваня служил (честно служил!), в славной российской армии, его беспутная матушка привела в дом нового мужичка. Пьющего, понятное дело. Где же в Урюпинске отыскать других? Негде…. И поколачивает данный мужичёк – регулярно и настойчиво – и Ванькину мать, и двух его сестрёнок малолетних…. Что же у нас получается – с Ивановым выбором? Два их всего. Либо, устроившись охранником на Зону, навсегда остаться в Урюпинске и – в меру сил и средств – помогать матери и сёстрам. Либо уехать – якобы на заработки – в Большой мир. Мол: - «Заработаю денег, куплю приличное жильё и выпишу вас к себе…». Заранее зная, что этого не будет никогда…. Вот, она, ваша хвалёная свобода! У одного молодого человека – миллион выигрышных вариантов. У второго – всего два. Причём, оба – заведомо – проигрышные…. Эх, России бы – Президента-философа! Понимающего, что к чему. Мол, любовь к роскоши – является гордыней. А гордыня – самый страшный смертный грех…. Ладно, замолкаю. Иначе будет уже не остановиться…. Юрист? Спасибо, не надо. Не верю я им, говорливым. Они – по устоявшейся привычке – всегда любили, любят и будут любить денежных ребят. Потенциальные клиенты, как-никак…. Нам бы – философа…

[Гость_AndreyBondarenko_*]

Десять причин купить ребёнку резиновые сапоги


На улице моросит дождик. Холодный, нудный, противный и доставучий, каким и полагается быть дождю в первых числах октября месяца.
Дожди, они вечные и правдивые подсказчики, как, впрочем, и вещие сны. Я верю дождям, снам и случайным попутчикам – как не верю самому себе…
Впрочем, я отвлёкся. Извините. Мы, ведь, говорим о резиновых сапогах? То бишь, о детских резиновых сапогах?
Итак…
Эта история случилась лет десять тому назад.
Девять часов утра. Середина июня месяца. Самый разгар питерских белых ночей. Дача. Ново-токсовский массив. Садоводство «Юбилейное». Как давно это было. Очень давно. Но…. Закрываю глаза и вижу – всё – как наяву…
Я сижу за компьютером и откровенно маюсь дурью. Сегодняшней лысины нет и в помине. Как и седины. На мониторе компьютера сидит шкодливый сиамский кот по кличке «Кукусь», корчит мне уморительные рожицы и тихонько мурлычет, мол: - «Хозяин, совесть поимей! Пошли, сползаем на рыбалку, наловишь мне жирных и питательных ратанов!».
Кукусь нынче в нешуточном авторитете: в романах «Седое золото» и «Логово льва» я ввёл данного хитрющего кота в качестве второстепенного героя, там даже промысловая яхта названа в его честь. А сам Кукусь принимает непосредственное участие в охоте на клыкастых моржей, и, даже, «жадно слизывает ещё дымящуюся тёплую кровь с голубоватого льда…». Самое смешное, что романы издали, бывает…
Так что, кот имеет полное право – права качать.
- Ладно, где там мои сапоги и удочки? - встаю из-за стола. - Кукусь, бродяга, запрыгивай мне на плечо. Пошли за твоими жирными и невообразимо вкусными ратанами. Заодно, и пивка купим по дороге. Для меня, естественно…
- Э-э, - в комнате неожиданно появляется дочка. - На рыбалку намылились? И я с вами.
- Но…
- Никаких – «но»! Я – сказала!
Спорить с этой своенравной восьмилетней особой – себе дороже. Поэтому на рыбалку отправляемся втроём. В ладони одной руки – удочки и полиэтиленовый пакет со снастями-наживками. В ладони другой – тёплая дочкина ладошка. Сиамский кот – на правом плече.
Та ещё картинка. Для тех, кто понимает, конечно…
- Нам направо, - непреклонно заявляет Валька.
- Не понял. Пруд-то в левой стороне.
- Надо. Там магазин. Купим мне резиновые сапоги.
- Мяу! - соглашается с дочкой Кукусь, мол: - «Очень надо…».
- Ну, не знаю, - останавливаюсь на перекрёстке. - Зачем тебе понадобились сапоги?
- На это существуют веские причины.
- И как много этих – так называемых – причин?
- Десять.
- Излагай. Если убедишь меня, то и купим. Не вопрос.
- Излагаю, - лукаво улыбается дочка. - Мы же идём на рыбалку?
- Ага. Идём. На рыбалку.
- Вот. Если рыбачить с берега, то ловится одна мелочь. Колюшка и мелкие ратаны. Если же войти в воду, то можно поймать и крупных ратанов, и карасей. Верно?
- Есть такое дело.
- Неделю назад гадкие мальчишки набросали в воду битого стекла?
- Набросали, - соглашаюсь.
- Следовательно, без резиновых сапог крупной рыбы не поймать?
- Не поймать. Продолжай.
- Во-вторых, - дочка на секунду задумывается. - У меня же хронический бронхит. Как я дождливой осенью – без сапог – пойду в школу? Промочу ноги. Заболею. Бронхит превратиться в воспаление лёгких…. Оно нам надо?
- Не надо.
- Зачтено?
- Ага. Что ещё?
- Послезавтра приедет дядя Игорь. Пойдём на рыбалку на Зеркальное озеро. Накачаем резиновую лодку. Выплывем. Бац! Коряга. Дно пропороли. Чем воду вычерпывать? Сапогом! Четвёртое. Сломался черенок у мухобойки. Мух и слепней в дом налетело – до жути. Что делать? Снял сапог и в бой…
С девятью причинами Валька разобралась быстро.
- Выдавай последнюю, - предлагаю.
- Мяу! - поддерживает Кукусь.
- Пошли к магазину. По дороге придумаю…
Идём. Валька задумчиво бормочет под нос:

Паруса – растаяли вдали.
Клотики – сплошная невидимка.
Чаек стая – вестница любви.
А над морем – призрачная дымка.

А над морем – словно над Душой.
Пролетает – беззаботный ветер.
Так бывает – в дымке – на рассвете.
Так бывает. Если ты со мной…

Так бывает. Призрачная дымка.
Паруса. Тревожная заря.
На твоих губах дрожит улыбка.
Золотая девочка моя.

И в глазах – заветная мелодия.
Дымка? Не мешает, господа.
В небе бьётся – как ничья рапсодия
Синяя Полярная Звезда….

В небе бьётся – как ничья рапсодия
Синяя Полярная Звезда….

Пришли. Магазин.
- Придумала! - объявляет дочка. - Витьке из параллельного класса очень нравится изумрудный цвет. Сейчас мы купим изумрудно-зелёные сапоги. Я их одену осенью, и глупое Витькино сердце растает…

Так оно всё и было. Витькино сердце растаяло, и полгода назад он женился на Валентине. А потом они уехали в Америку.
Те сапоги до сих пор стоят в одёжном шкафу на нижней полке.
Иногда старенький Кукусь подходит к шкафу и начинает жалобно мяукать.
Я распахиваю створки.
Кот долго нюхает сапоги. А потом – плачет…