Дом Пародий Опции Подписка на тему Сообщить другу Версия для печати Скачать тему Подписка на этот форум Режимы отображения Переключить на: Древовидный Стандартный Переключить на: Линейный

[Аптекарь]

Комната для смеха.

[Vasylizka]

Комната для смеха.

Вот, уже постила, но уже упало.
Это, может быть, смешно? Такое среднее арифметическое из рассказов, типа средней температуры по больнице)))
Шаблон в целом соблюден, концовка слита, но это как обычно - спешка, то сё...


Недописанная глава

Объективная реальность: транзитный пассажир, неучтенная ошибка - (и) пригородный поезд в вечность.
...

Шепот души:

- Я умер! Умер, мать твою! А Стикс-то где?
- Торопыга… Твое будущее - дверь, которую не открыть, а по ту сторону, за гранью бытия - разумная вечность. Удачи на той стороне!
- Ловкому плуту и смерть - удача .

Кнопка - звуки исчезают в конце.
….
- Уходя в небо, не смотри им в глаза! Инстинкт самосохранения, помоги мне жить, нельзя умереть: старый долг!
Тоннель, в начале света переход - транзитная зона. Лестница (в) шесть гвоздей, пустырь, аэропорт. Чистилище? Серая канцелярия - приёмная. Умереть, чтобы проснуться, быть, как живой Элвис...
Жив!!!


- Самоубийцы попадают в ад - слесарю слесарево!
- Нам обещали Рай, персональный рай!!!
- Квартирный вопрос… Ожидание - неделька.
- Выбор?
- Поцелуй Сталина!
- Стоп!!!!
- Другие теории???
- Чистые идеи:
1. Максим, главный конструктор психопомп. Родственные связи: воин Света, черный кот. Rush… Лишь бы не заносило родственные искры (в) Мясной Бор!
2. Случай с Петром Ивановичем: с девяти ноль-ноль он - женщина Эмма, Госпожа Боль. Вторая форма жизни – отшельник Гоша. Родство, душ круговорот, - закон сохранения жизни.
3. Сантехнический карьерист Каллисто - Heroes of Pangaea. Битва геймеров, божественный интерфейс шин, мин... Ах! Последнее испытание - бездна на тёмной стороне. Луны море волнуется...


(To be continued...)

[Каркун]

Вот, уже постила,

Спасибо Хорошо!

[ktgun]

- Выбор?
- Поцелуй Сталина!
- Стоп!!!!

Спасибо, позабавили

[Vasylizka]

Спасибо, позабавили

Ага... типа, или ждать рай, или ...поцелуй Сталина)) Если вспомнить содержание этого рассказа - то ваще в тему))
Удивительно иногда складываются смыслы заголовков.

[unzor]

Забавно)

[moiser]

«Я умер?!» – подумал Серега, глядя на своё истерзанное тело в луже крови, и заплакал – он так не хотел умирать.
– Чего ревешь, дурень? – раздался голос сверху и рядом с ним появился моложавый блондин с тростью на руке.
– Я умер… – всхлипнул Серега, размазывая по щекам слезы и настороженно поглядывая на незнакомца.
– Душа бессмертна, – философски заметил незнакомец.
– А кто тебе сказал, что ты умер?
– Ну как же… вон, – Серега протянул руку в направлении трупа.
– И ты решил, что на том свете всё останется как прежде? Ты будешь плакать, есть, спать?
Серега смущенно пожал плечами.
– Не знаю. Может это переходный период такой…
Хлопая мигалками, подъехала машина скорой помощи, и врачи поспешили к телу. Один из них, проверив пульс, недовольно буркнул:
– Живой ещё. Давай его в машину.
– Ну, вот видишь – ты ещё не умер. Распустил тут нюни. Умер он…
– А что я тогда тут делаю? Тело-то моё вон… там поехало.
– Большая потеря крови. Вот и грезится всякая чушь. Беги, догоняй своё тело, а то мало ли куда увезут. Ещё и почку вырежут. Беги скорей.
Серега бросился было бежать, но остановился и спросил незнакомца:
– А ты кто?
– Я? Проводник.
– Проводник? На тот свет что ли?
– На этот. На тот свет тебе уже никто не нужен будет. Сам доберешься…
– А что там? На том свете?..
– Вот умрешь, тогда и узнаешь.
– Не уйду, пока не скажешь! – вдруг уперся Серега.
– Дело твоё. Не успеешь вовремя – твоя следующая жизнь жабой числится. А если поживешь ещё чуток – список сдвинется…
Серега рванул как ошпаренный.
«Только не жабой… список сдвинется» - лихорадочно билось в его голове.

[Сибарит]

Я – ронин! Пусть у меня странное имя Эмма, но я мужик!!! Раньше я был слесарем, теперь же попрошу называть меня только ронин и никак иначе! А кто непросёк, с тем я буду биться! Кончатся руки – включу ноги! Или зубы. И всё же я не в лучшей форме – рёбра сломаны, живот вспорот и пуст. Это меня начал переваривать жуткий мегажираф, который шляется по мировому пространству и тупо жрёт что ни попадя, вот в нём-то я теперь и нахожусь. Кроме меня он потребил одну проклятую бабу (почему только выглядит она как улыбающийся американец?), которая всё время на меня нападает. Житья не даёт, пилит и пилит, но я нашёл в жирафе одно ценное отверстие, через которое и вышвырнул умницу наружу! И это отверстие, уверяю вас, было – ха-ха-ха, - не рот. Впоследствии через это отверстие вылетели наружу и остальные пожранные, потому как разные нахлебники мне не нужны! Я только-только развёл в тёплых кишочках жирафа волшебную грибницу, которая теперь удовлетворяет все мои насущные нужды. Правда, некоторые грибы годятся лишь для пропитания, зато другие, трёхногие, с оранжевыми шляпками, порождают такую чудесную сон-реальность, что я чувствую себя в ней богом! О-о, я и в космос-то отправлялся во сне! Я и бегал вприпрыжку по Луне! Чего же ещё желать? Только одного: чтобы проклятая скотина меня помедленней переваривала! И проглотила, наконец, хорошенькую сёдзё, потому что от действия грибов моя мужественность восстаёт в самый неподходящий момент, бывает даже что сшибает грибы, оказавшиеся в непосредственной близости!


Сёдзё – девочка, девушка.

[Marina Gaki]

Я – ронин! Пусть у меня странное имя Эмма, но я мужик!!! Раньше я был слесарем, теперь же попрошу называть меня только ронин и никак иначе! А кто непросёк, с тем я буду биться! Кончатся руки – включу ноги! Или зубы. И всё же я не в лучшей форме – рёбра сломаны, живот вспорот и пуст. Это меня начал переваривать жуткий мегажираф, который шляется по мировому пространству и тупо жрёт что ни попадя, вот в нём-то я теперь и нахожусь. Кроме меня он потребил одну проклятую бабу (почему только выглядит она как улыбающийся американец?), которая всё время на меня нападает. Житья не даёт, пилит и пилит, но я нашёл в жирафе одно ценное отверстие, через которое и вышвырнул умницу наружу! И это отверстие, уверяю вас, было – ха-ха-ха, - не рот. Впоследствии через это отверстие вылетели наружу и остальные пожранные, потому как разные нахлебники мне не нужны! Я только-только развёл в тёплых кишочках жирафа волшебную грибницу, которая теперь удовлетворяет все мои насущные нужды. Правда, некоторые грибы годятся лишь для пропитания, зато другие, трёхногие, с оранжевыми шляпками, порождают такую чудесную сон-реальность, что я чувствую себя в ней богом! О-о, я и в космос-то отправлялся во сне! Я и бегал вприпрыжку по Луне! Чего же ещё желать? Только одного: чтобы проклятая скотина меня помедленней переваривала! И проглотила, наконец, хорошенькую сёдзё, потому что от действия грибов моя мужественность восстаёт в самый неподходящий момент, бывает даже что сшибает грибы, оказавшиеся в непосредственной близости!


Сёдзё – девочка, девушка.

[Эленора]

Молодцы какие! Здорово!

[loki]

По мотивам. Рассказ в 100500 частях

1. Пролог
Набухался я как-то и с крыши сверзнулся. Тут свет в конце туннеля. Присмотрелся, а там Сталин! Ходит и подростками-игроманами командуют. А те против Гитлера в «Доту» рубятся и уж так его гоняют, что бедняга пищит от боли. Тут два мужика мне и говорят: рая нет, парняга, давай с нами работать оставайся, покойников проводить будешь. Я говорю: нет, пацаны, мне интересно посмотреть, как там моя бывшая. Возвращаюсь, а вокруг сплошные зомбаки. Ходят с плакатами: выдайте нам паспорта. Стою, наблюдаю все это, тут мужик какой-то подходит: бери подряд на строительство терминала, говорит. Откат 1%. Не, говорю, спасибо. Не нужны мне подряды. В следующей своей жизни я буду кастрированным котом, поэтому мне сейчас бы с киллером договориться, чтоб потом долго не мучиться. Только сказал – рядом гопники: иди сюда, паренек. Ну, я и дал деру. Через площадь пробежал – там как раз переродившиеся «Биттлз» в образе «Сливок» выступали. Вот я в толпе и затерялся. А тут как раз корабль на Луну стартует. Занял я место, а он возьми да и взорвись. И вот иду снова по туннелю, а патологоанатом мне и говорит: предупреждали же! Оставайся с нами. Ну, черт с тобой: вот тебе последний шанс грехи искупить. Будешь пятым ребенком у своей бывшей. Она с наркотиками завязала и стала хорошей матерью. Ну, и фиг с ним - отвечаю. А имя твое будет Света. С фига ли Света? А чтобы больше трудностей у тебя было! Нелегко пацану будет с таким именем жить.

2. Из истории челябинских пацанов
Поймали какие-то отморозки с раёна пацанчика и сожгли. И попал пацанчик в рай. В больничку. Тут его подремонтировали маленько, да задружил пацанчик с медсестричкой. И вот решили они про раё… то есть, по раю прошвырнуться. И была черная-черная ночь, и был там черный-черный дом, тут медсестричка и обиталась. Пацанчик – так и так, много поди у тебя на хате мужиков бывает. Ну, она, ессно: я не такая, я жду трамвая. Ничего ему и не обломилось. Утром смотрит паренек: быт убого устроен. Ни телека, ни газовой плиты. Спасибо медсестричке: какое-то ГМО-яблоко принесла. Но обитатели рая на самом деле попродвинутей оказались. Голограммы у них там имелись всякие, чуть ли не нуль-транспортировку освоили уже. И встречает пацанчик главного местного. И с вопросом: зачем я тут. А местный – Данте, кстати, погремуха его была, отвечает: остынь. Твой дом – тюрьма. Но пока там мест нет. Поэтому тебе пока колония-поселения. А там видно будет. Послали пацанчика куда-то на уборку картошки, а там и медсестричка. Пацанчик и так к ней, и этак подкатывает. А она: никакого секаса. Пацанчик такой: до свадьбы? Она: не-а, мы этим делом вообще не занимаемся, «стали мы все почковаться». Пацанчик к Данте: че за дела – че мне девка не дает? А тот его раз и в наручники. И ментов вызвал. Те на треугольнике каком-то прилетели: этот - говорят? Данте такой: этот-этот. Они такие: косяк на тебе, Данте. Еще один прокол – ноги в тазик и в Стикс рыб кормить. Пацанчик к ментам: вы мне бабу мою отдайте. Тут они ему все и разъяснили. Типа, чтобы вы слишком сильно не размножались, мы вас всех бромом накачиваем, а ты какой-то неугомонный оказался. И вообще не вякай – вы земляне народ искусственный, мы вас в инкубаторе для смеха разводим. Пацанчик прижух: и че, типа, со мной? А фиг тебя знает, говорит мент. Врубил мигалку и погнал по встречке.

3. Прои хороших родственников (Родственные связи)
Жила-была бабка, которая со всеми друзьями переругалась, а, чтобы племянникам насолить, заныкала перед смертью документы на квартиру. Племяннички друг на друга покосились с недоверием и стали документы искать, а попутно жить своей жизнью. Племянница скучала, а племянник бухал и баб водил. Но бабка на самом деле хоть и умерла, осталась в квартире, а поскольку ей скрипение кровати спать не давало, стала полтергейстом. Половина подъезда от этого съехала, не крышей, а из квартир, но племяннички почему-то не догадались сменить место жительства. Наверное, документы все искали – не могли остановиться. А бабка выла себе и выла она ночам, племянник терпел-терпел, да и повесился. То ли от воя, то ли от того, что все время виски бухал. Но племянница племянника из петли вовремя вынула. И тут откуда не возьмись к вредной бабке призрак ее мужа-героя войны приходит весь в крови. Надо помочь этим – говорит, - глядишь, и они нам на что сгодятся. И тут как раз племяннички, перебирая фотоальбом, да листая журналы типа «НЛО», выяснили, что на семье проклятие. Все недоделанные какие-то в роду – кто в петлю лезет, кто в огне горит. И взяли они тогда и и вызвали дух бабки. А та и рассказала: рис сварите и все хорошо будет. Сварили. И тут вся проклятая семейка призраков собралась. Покушали недоваренный рис, и проклятье ушло. И призраки разбрелись по своим делам, и бабка со своим рано убиенным мужем удалилась из дома. Ведь она раньше почему злая была? Потому что мужика у нее не было. А племянники спать легли, и все хорошо было. Но документы на квартиру, надо сказать, так и не нашли.

4. Про этот жестокий мир (Квартирный вопрос)
Воскресли зомби. Приходят, а квартиры уже другим людям проданы. И живые такие злые! Особенно те, что мелкими служащими работают. Паспортов не выдают: нет такой, говорят, бюрократической процедуры. И хамят. Пичалька.

5. История для девочек
Жила-была девушка. На работе все не клеилось. Она думала, что вина в начальнице, которая смотрит на нее хищным взглядом. Но мы-то знаем: начальницам пофиг. Просто рохля она была. Наконец, уволили. Идет непутевая наша плеер в уши, на глаза капюшон. Короче, сломала жизнь какому-то водиле, попав под колеса. А в загробном мире – новая работенка. Сестрички обнаружились. Говорят: ведьма ты! Ходи с нами по миру и по-мелкому пакости. Работа не пыльная. Если что - братишки присмотрят в обиду не дадут. А как на пенсию пойдем – будет нам с ними мощный корпоратив и жесткий инцест. Но девка как непутевой была, так и осталась. Пошлют ее прямыми продажами заниматься – провалит дело. Пошлют куда помельче – на стукача нарвется. Тем не менее, протекцию по-семейному ей оказали. После испытательного срока торжественно приняли в фирму на постоянку. При этом правда пальцы отрезали, хотя еще Гоголь говаривал – у ведьм не копыта, а хвосты. Потом была затяжная пьянка. А потом – бац: рояль в кустах. Одна из ведьм че-то попутала – автор пока не придумал че, то ли шайку ментам сдала, толи конкурирующей банде всех слила. Ах, Мурка, ты мой муреночек… Короче, малину зашухерила. Дальше ваще палево. Вампиры! Приехали: девок снять, говорят, хотим. А девки в круг: свят круг спаси-сохрани, что твой Хома Брут бормочут… Тут брательники нарисовались. Прямо с потолка - реально, МЧС отдыхает. Пока терки-разборки, чувак какой-то девку-то нашу и подснял. Потом опять банкет, в общем, чтоб не затягивать, скажу: утром все очнулись на новой блат-хате, а дальше та же сказка про белого бычка.

6. Для брутальных девочек (Серая канцелярия)
Мыла окно – упала – разбилась. Мужик появился: типа пойдем распределять тебя будем. А по пути видят – хулиганы на девушку напали. Героиня озверела – их избила, правда, ее саму прирезали. Мужик офигел. А тут Смерть появилась. Героиня с ней ля-ля-ля. Понравились друг другу. И на распределении героине тоже сказали: ты молодец, побольше бы таких. И стала она сама смертью с бензопилой. Мораль: мытье окон всегда к добру.


7. Для очень романтических девочек (Родственные искры)
Качка и его девушку преследовал влюбленный лысоватый очкарик. (Уже смешно.) И застрелил качка. Пестик сильнее кунг-фу оказался. А чувак не простой: раз и на небе, типа, вот такой level получился. Передайте подруге, чтоб не плакала, а я хочу теперь стать звездным сенсеем. Но девочке, похоже, передать весточку с неба забыли. Два года прошло – сплошные кошмары снятся. А потом… Может глотнула чего, может, курнула: вдруг раз - качок как живой приснился. Ну, она и стала каждую ночь его во сне видеть. А дальше вообще – без специальных веществ не разберешься: искры, души, ангелы, демоны, два в одном, три в одной… Минус ноль, деленное на пи в кубе. Короче, Блаватская отдыхает, такая космогония началась. Что еще? А! Точно! Самое главное: очкарик раскаялся и застрелился!

8. Для любителей феерии (Каллисто)
Работали Серега с Венерой на спутнике каком-то да и погибли, но не сразу поняли – долго спорили. Потом давай кристаллами льда любоваться. Потом про собаку подумали: а она тут как тут и говорящая! Как Шарик: идемте, говорит, в рай. А там хорошо – русалки, музы всякие. Но есть и враги: муравьиные львы. В общем, всем понравилось. А дальше – полное ЛСД. Катание на кабанах, рождение звезд из песчинок – и не перескажешь. В общем, неплохие Серега с Венерой глюки словили.

9. История неудачника (Переход)
Снайпер застрелил священника за то, что тот был педофилом. Стрелял, походу, метров с 30, т.к. какая-то баба сразу его спалила. Трусанул, побежал. А тут спецназ. В общем, завалили киллера. Тот глаза открывает. А рядом тетка какая-то. Я, говорит, здесь типа смотрящей. Давай, типа, валим, а то тут еще почище дела творятся: комендантский час и облава на тех, у кого бейджев нет. А бейдж только хорошим дают. А ты – киллер. Парень обиделся, заистерил: Я, де, плохих убивал! В общем, если богу это не нравится, тогда я на него обижен и назло маме отморожу уши. Т.е. назло всем пойду в ад. В общем, все равно побегали они побегали. В схрон – на хату их без бейджа не пускают. Тогда тетка свой парню отдала. Она же смотрящая – ее все т и без ксивы знаю. На хате какие-то придурки были – с бейджами, но трясутся от страха, а с ними урка без бейджика. Он всех строить пытался, за что и поплатился: его услышал местный ППС, ворвался. Но урка не дурак – отобрал конфету у младенца, то есть бейдж у ребенка. Ну, а наш герой свой бейдж тогда ребенку отдал. Но урку все равно замели, а благородного снайпера не тронули.


9. Просто сюжеты, где как таковые пародии не получились

(Самоубийцы попадают в ад)
Полное ничтожество мечтало о суициде. И больше ни о чем. Мамаша пару раз паренька из кровавой ванны вынимала, потом даже застраховала от самоубийства в конторе с сатанинским названием и сомнительными нумеролистическими методами. Ничтожество на время успокоилось, но когда мама померла, с собой покончило. Ничего не изменилось. Ничтожество покончило с собой еще раз, а потом еще и еще. Потом дошло: что-то тут нечисто. Ходит в офис каждый день, чувствует: еду крышей. И тут озарение: так надо ж к доктору, он таблеточек даст. Приходит к доктору, а он - демон. Зато все разъяснил: Ты, паря, нас на бабки поставил. За это мы твою оцифрованную душу теперь в чисто в социологических целях эксплуатируем. Ты о суициде мечтал - обломись. И жить тебе в ста миллионах копий! Парень: так это ж ад! Демон: а самоубийцам иного и не обещали.


(Недописанная глава)
Писатель умер и стал героиней недописанного романа про маньяка. Но он все повадки маньяка знает, значит, его фига с два теперь убьешь.

(Аэропорт)
Брал чиновник откаты на Сочинской олимпиаде, а его и пристрелили. Очнулся: аэропорт. Походил между дьюти-фри и кафетерием – снова вроде как живой. Давай экспериментировать: сколько же отката взять дозволено, чтобы не амнистировали на том свете. Так до сих пор и экспериментирут, мечась между дьюти-фри и нашим миром. Уже до периодических дробей дошел, а все никак не помрет…

(Туннель в начале света)
Идет чувак по коридору с Хароном, Харон его метелит понемногу: типа больно? Больно очень! А чувак все: кто я? Харон: не знаю, но если кого обидел, «пипец тебе, отрок»! Ладно, не парься, может, все обойдется Чувак в туннель выходит, а ему так с порога: да ты ведь Адик Г. Ну, и все дела.

[Vasylizka]

Правда, некоторые грибы годятся лишь для пропитания, зато другие, трёхногие, с оранжевыми шляпками, порождают такую чудесную сон-реальность, что я чувствую себя в ней богом!

Ыыыыыыы!!!!
Красотища))
Напомнило анекдот про сны по Фрейду: "а знаешь, доченька, бывают и просто сны..."
Спасибо)))

[loki]

Ыыыыыыы!!!!
Красотища))
Напомнило анекдот про сны по Фрейду: "а знаешь, доченька, бывают и просто сны..."
Спасибо)))

А я больше не буду есть грибы.
Почему?
Они попросили - я им обещал.

[Эленора]

По мотивам. Рассказ в 100500 частях

Анонсы
Мне прям захотелось кой-какие оригиналы этих пародий прочитать
Заинтересовали

[viktor egorov]

Я – ронин! Пусть у меня странное имя Эмма, но я мужик!!! Раньше я был слесарем, теперь же попрошу называть меня только ронин и никак иначе! А кто непросёк, с тем я буду биться! Кончатся руки – включу ноги! Или зубы. И всё же я не в лучшей форме – рёбра сломаны, живот вспорот и пуст. Это меня начал переваривать жуткий мегажираф, который шляется по мировому пространству и тупо жрёт что ни попадя, вот в нём-то я теперь и нахожусь. Кроме меня он потребил одну проклятую бабу (почему только выглядит она как улыбающийся американец?), которая всё время на меня нападает. Житья не даёт, пилит и пилит, но я нашёл в жирафе одно ценное отверстие, через которое и вышвырнул умницу наружу! И это отверстие, уверяю вас, было – ха-ха-ха, - не рот. Впоследствии через это отверстие вылетели наружу и остальные пожранные, потому как разные нахлебники мне не нужны! Я только-только развёл в тёплых кишочках жирафа волшебную грибницу, которая теперь удовлетворяет все мои насущные нужды. Правда, некоторые грибы годятся лишь для пропитания, зато другие, трёхногие, с оранжевыми шляпками, порождают такую чудесную сон-реальность, что я чувствую себя в ней богом! О-о, я и в космос-то отправлялся во сне! Я и бегал вприпрыжку по Луне! Чего же ещё желать? Только одного: чтобы проклятая скотина меня помедленней переваривала! И проглотила, наконец, хорошенькую сёдзё, потому что от действия грибов моя мужественность восстаёт в самый неподходящий момент, бывает даже что сшибает грибы, оказавшиеся в непосредственной близости!


Сёдзё – девочка, девушка.

Получилось.Очень даже неплохо.

[Сибарит]

Авторы браво! Loki, вау, какой потенциал и полёт фантазии! Очень интересно будет узнать какой рассказ на конкурсе ваш.

[loki]

Авторы браво! Loki, вау, какой потенциал и полёт фантазии! Очень интересно будет узнать какой рассказ на конкурсе ваш.

Честно говоря, сам уже забыл. Сейчас они для меня все чужими кажутся. ))) Попробуйте угадать в личку )))

[Четырнадцать]

loki
Просто супер!!!

Я чуть не передумал свою пародию выкладывать... чтобы так сказать не пропасть в лучах вашей славы... ну ничего, подожду пока здесь 2-3 страницы комментов пройдут, и потом выложу. :-))

[NatashaKasher]

Я – ронин! Пусть у меня странное имя Эмма, но я мужик!!! Раньше я был слесарем, теперь же попрошу называть меня только ронин и никак иначе! А кто непросёк, с тем я буду биться! Кончатся руки – включу ноги! Или зубы. И всё же я не в лучшей форме – рёбра сломаны, живот вспорот и пуст. Это меня начал переваривать жуткий мегажираф, который шляется по мировому пространству и тупо жрёт что ни попадя, вот в нём-то я теперь и нахожусь. Кроме меня он потребил одну проклятую бабу (почему только выглядит она как улыбающийся американец?), которая всё время на меня нападает. Житья не даёт, пилит и пилит, но я нашёл в жирафе одно ценное отверстие, через которое и вышвырнул умницу наружу! И это отверстие, уверяю вас, было – ха-ха-ха, - не рот. Впоследствии через это отверстие вылетели наружу и остальные пожранные, потому как разные нахлебники мне не нужны! Я только-только развёл в тёплых кишочках жирафа волшебную грибницу, которая теперь удовлетворяет все мои насущные нужды. Правда, некоторые грибы годятся лишь для пропитания, зато другие, трёхногие, с оранжевыми шляпками, порождают такую чудесную сон-реальность, что я чувствую себя в ней богом! О-о, я и в космос-то отправлялся во сне! Я и бегал вприпрыжку по Луне! Чего же ещё желать? Только одного: чтобы проклятая скотина меня помедленней переваривала! И проглотила, наконец, хорошенькую сёдзё, потому что от действия грибов моя мужественность восстаёт в самый неподходящий момент, бывает даже что сшибает грибы, оказавшиеся в непосредственной близости!


Сёдзё – девочка, девушка.

Высший класс! Хохотала до слёз

[NatashaKasher]

«Я умер?!» – подумал Серега, глядя на своё истерзанное тело в луже крови, и заплакал – он так не хотел умирать.

Отлично! Спасибо!