Межзаборье, Автор: Ечеистов Вадим (Zubr) Опции

[Nekto]

Интересную тему взял автор: когда материальные потребности человека более-менее решены, остро встаёт проблема потребностей духовных.
Тему-то автор взял, но не осилил. Грубо говоря, герой искал смысл жизни, а нашёл девушку. Здесь нельзя ставить знак равенства. Его неудовлетворённость собой, жизнью - рано или поздно проблема проявится с новой силой, никакая девушка не поможет.

Ещё минус - у вас отложенный старт.

Абсолютно согласна. Начать лучше с подземного перехода, хороший крючок, интрига, то, на что вы поймаете читателя.
Первая часть - размышления о работе и жизни - тоже необходима, но лучше дать её позже, размазать по тексту эпизодами.
Смутила реакция девушки на внимание героя. Как выяснилось позже, бомжевала-то она понарошку. Она красива, избалована мужским вниманием, заявлением "влюбился" её не впечатлить. Тут нужен какой-то поступок героя, который поразил бы её настоящую -умницу и красавицу.
Огорчила финальная точка:

Павел понял, что его так тяготило последнее время – липкая, однообразная рутина, огороженная забором из правил, законов и предписаний. А там, среди бугров, сорной травы и грязных ям, он всё будет решать сам. Сам станет законом, и все, кто придут на пустырь, рано или поздно будут следовать его правилам.
Пустырь станет его точкой перезагрузки, личным капищем, алтарём, способным примирить с серостью будней.

Маленький человек компенсирует свою несостоятельность тем, что найдёт такое место, где всё-таки будет главным. Снова в пещеры.
Грустно.

[Irin Eagle]

По впечатлениям по рассказу согласна с Nekto. Она очень чётко передала то, что никак не формулировалось у меня. Не понимаю и не люблю фантастику такого рода (даже Стругацких).Поэтому сложно грамотно оценить текст. А говорить просто - не нравится, не хотелось.
Идея – неудовлетворённость собой – очень старая, но тема неисчерпаема (вариантов куча).
Сюжет – героя не устраивает пост начальника в благоустроенном мире, он хочет стать главарём (пшик – главарём быть у него не получится, характер не тот). Язык временами читать описания всего и всех надоедало (а вот это от не любви к сюжетам такого типа).
Не обижайтесь, автор, действительно не моё.
Попавшиеся блошки: «Большой город был создан для удобной жизни. Каждый мог найти способ заработать на достойную жизнь» – повтор; «Покрытие на проезжей части было» – в следующей строчке – «Кругом были лишь серые заборы».

[zubr]

Сюжет – героя не устраивает пост начальника в благоустроенном мире, он хочет стать главарём (пшик – главарём быть у него не получится, характер не тот).

Маленький человек компенсирует свою несостоятельность тем, что найдёт такое место, где всё-таки будет главным.

Странно, что сложилось уже не одно впечатление, что ГГ задумал стать главарём чего-то. На самом деле, он просто решил вернуться в "дикое место", подготовленным, чтобы наказать тех, кто мог быть причастным к его травме. А не успев их увидеть, он решил, не оглядываясь на жесткие законы, вершить своё дикое правосудие самолично, сообразуясь не с формальным а с внутренним пониманием справедливости.

[FanTRieN]

Как хорошо написано. Здесь немного рассказов, которые были бы написаны так же ровно и удобочитаемо, поэтому язык автора понравился с первых строк.
Что касается сюжета, хоть он далеко не нов, но цепляет. Рассказ вполне законченный, хотя я тоже не поняла, что герой просто решил наказать своих обидчиков, хотелось бы, чтобы автор как-то уточнил это в самом рассказе, а не только в комментариях

[mgk]

Рассказ хорошо написан, все подробности жизненны и убедительны, нет сомнения в том,что описывается.

И, подобно диким животным, механизмы словно чуяли неуверенность Павла и норовили выйти из строя, стоило тому взять управление в свои дрожащие от волнения руки. К его счастью, это не относилось к транспорту, которым управляли другие.

- я точно такая

и таких наблюдений предостаточно.

Но поскольку тема была задана "позитив", а в двух третях текста совсем наооборот, то сразу же возникает недоумение у читателей.
Безотносительно темы конкурса -это романтическая детективнофантастическая история, а относительно конкурса все сравнивают подачу темы.

Удачи!

[Артемий Ор]

Атмосферный рассказ. Насчёт «бомжей» и «Анны» - как у читателя атмосфера вызвала лишь негатив. И тут квадрокоптер попался. По-видимому, без них в будущем никуда. Про остальное уже сказано до меня. Успехов автору!

[Лилу]

Московские магистрали были давно отданы в откуп роботизированным такси,

прошу прощения, но есть устойчивое выражение: отдать на откуп… то есть – дать кому-либо что-либо в полное распоряжение. Мелочь, но правильно тут не: "в" откуп, а "на" откуп.

Странно, но сейчас Павел думал, что там, в переходе, заметил мелькнувшую в глазах опустившейся девчонки искреннюю заинтересованность. А ещё какое-то подобие надежды, желания, чтобы он, Павел, не прошёл мимо, не пропал навсегда, а помог ей вырваться из того болота, в котором она очутилась.

Мороз пробежал по коже. Читается сочувствие, не безразличие Павла. Иной раз хочешь как-то так выразить нечто подобное, и чтоб без сахарной патетики, а не выходит. Вам удалось. Впрочем, весь рассказ очень-очень получился. Хороший, серьёзный, красиво написанный рассказ. Не заметила, как прочла. Некоторые люди добровольно отслаиваются от наскучивших условий цивилизации. Хм… Неформалы 22 века. Своеобразно поданная идея.


Вот список изловленных моментов, которые можно поправить(при желании):

Новый знакомец не заставил себя долго упрашивать и, отвернув пробку, прильнул губами к горлышку. Он глотнул обжигающий напиток, словно воду, резко выдохнул и улыбнулся.( Он) Просиял лицом, порозовел щеками и задышал ровно и полной грудью.

‒ Отлично! Тогда пошли, ‒ мужичок неожиданно быстро засеменил по тротуару. Павлу, привыкшему больше времени просиживать за столом, пришлось постараться, чтобы не отстать и не потерять из виду неожиданного помощника.

Не похоже – знакомые стены больничной палаты ловили отблески солнечного света из окон, что совсем не вязалось с его тревожными ночными видениями. Анька сидела возле больничной койки, держа свою ладонь на его руке. Это была определённо она… и она была другой. Теперь Анна сидела прямо, распустив по плечам густые пряди чистых волос. Её глаза сияли, а кожа радовала свежестью. Припухлость стала меньше, хоть и не пропала совсем. Однако, удивительная красота девушки, замеченная Павлом ещё тогда, в переходе, теперь стала заметней и ярче.
Заметив, что Павел смотрит на неё, Анна просияла улыбкой:

Павел, сжал её ладонь в своей руке, желая приободрить и успокоить. Сейчас, глядя на Анну, он ещё всё больше убеждался в своей симпатии к ней. И (он) был рад,

или: ещё, или: всё больше.

Удачи:)

[zubr]

прошу прощения, но есть устойчивое выражение: отдать на откуп… то есть – дать кому-либо что-либо в полное распоряжение. Мелочь, но правильно тут не: "в" откуп, а "на" откуп.

Век живи, век учись. Оказывается, на самом деле "на". В исходном варианте поправил.

Вот список изловленных моментов, которые можно поправить(при желании):

Прямо беда. Спасибо за Ваш зоркий глаз. Как уже упоминал, невзирая на многократную вычитку, первое, что бросилось в глаза после заливки на форум:

Сейчас, глядя на Анну, он ещё всё больше убеждался

В исходнике уже исправил косячные повторы. Спасибо.

[Лилу]

Век живи, век учись. Оказывается, на самом деле "на".

Тут всё просто. Пара маленьких примеров: В хороших(жилищных) условиях живет семья.
На условиях (своевременной оплаты)живут квартиранты
Или: в башне томится принцесса, на башне висит колокол.

"В" и "НА" зачастую прямо указывают на вложенный смысл. Вроде бы пустяк, но разница чувствуется сразу.

Как уже упоминал,

А!... Так я же никогда не читаю предыдущие обсуждения

[Аптекарь]

Блёклые от грязи, слипшиеся волосы, мешки под глазами, лицо, распухшее, словно кусок гнилого мяса

Мне сразу вспомнилась дамочка-г**нарь с Арбата и группа её принципиально немытых собутыльников.
Будущее здесь даже не фон и не фантдоп, это скорее элемент интерьера, который хозяева ставят на самое видное место, чтобы похвастаться перед гостями. Элемент удивительный, но бестолковый. Та же история с Москвой. Первую треть рассказа можно смело выкинуть.

[ktgun]

Мне сразу вспомнилась дамочка-г**нарь с Арбата и группа её принципиально немытых собутыльников.

Фу-фу-фу, нашёл, что вспомнить! Там вообще клиника, я ж говорил!
Собственно, не считаю, что надо что-то выбрасывать. Начало-то оно как раз и противопоставляется второй половине. По атмосфере больше напомнило "Подвиньтесь!Подвиньтесь!", кажется, Гаррисона, чем АБС.
Категорически настаиваю убрать информационный концентрат в конце, вычитать и что-то сделать с концовкой. Какая-то она сейчас вымученная, мне кажется.

[vsplesk]

Фанфары!
Красная дорожка.
Тушь...

[zubr]

Тушь...

Потекла? Разве что у поклонниц.

[zubr]

Фу-фу-фу, нашёл, что вспомнить! Там вообще клиника, я ж говорил!

Да, что же это за дамочка, о которой все знают и вспоминают с содроганием?
Хотя, у героини тоже есть прототип, но встреченный в переходе на Савёловской.

[Аптекарь]

Да, что же это за дамочка, о которой все знают и вспоминают с содроганием?

Меня до сих пор морозит, когда её вспоминаю.

[zubr]

Меня до сих пор морозит, когда её вспоминаю.

пароли, явки!

[Аптекарь]

пароли, явки!

Арбат, стена Цоя.
Пароль (обязательно прокуренным голосом): чуваки, мелочь есть?

[vsplesk]

Потекла? Разве что у поклонниц.

Не та, что потекает у блудниц!
А та, что извещает о победе....