Тонда и Фотурианское гостеприимство, толку не будет, а и ладно |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
![]() ![]() |
Тонда и Фотурианское гостеприимство, толку не будет, а и ладно |
Гость_Aardan_* |
![]()
Сообщение
#1
|
Гости Цитата ![]() |
Налетайте
![]() ... Тонда, крепкий, еще нестарый фермер из Земли Ивановка, был человек работящий, но невежественный, и жена частенько пилила его за то, что в кино он не ходил уже лет десять, а в театре и вовсе не был никогда. - Да с тобой показаться стыдно! - зудела она. - Спросят у тебя что-нибудь, а ты ни бе, ни ме! Хоть бы телевизор посмотрел, что ли, умных людей послушал! - Больно надо! - отмахивался Тонда. - Что меня твой телевизор — репу сажать научит? Это я и без него умею. А остальное все — баловство, и не нужно. Отец жил без театров, и я проживу. Но вода камень точит, и однажды Тонда задумался: а действительно, не окультуриться ли ему слегка? В конце концов, он не какой-нибудь забулдыга, а владелец двухсот гектаров земли; может быть, таким людям и правда полагается быть в курсе последних мод? Он заказал подшивку журналов, посвященных живописи, литературе и синематографу, изучал их всю неделю и, наконец, объявил жене, что на выходных летит в самое культурное место во Вселенной — на родину Фотурианцев, в благословенную Землю Тилод. Сказать по правде, Тонда рассчитывал, что там, в оплоте вселенских наук и искусств давно уже открыли способ делать культурным сразу, без просмотра множества непонятных фильмов и чтения множества непонятных книг. Ему мерещилась некая волшебная таблетка, приняв которую, он разом обретет светский лоск, манеры, подобающие человеку из высшего общества и способность судить о чем угодно столь же легко и небрежно, как это делают столичные снобы. И вот Тонда, обычно скуповатый, снял со счета кругленькую сумму, купил билет и несколько дней спустя стоял на космодроме Города Будущего (так называлась столица Земли Тилод). В одной руке Тонда держал чемодан со сменой белья, в другой у него был список запланированных дел. За неделю — именно столько Тонда отвел себе на окультуривание — он рассчитывал обзавестись самыми передовыми убеждениями из области политики, науки, искусства и нравственности — такими, которые в его провинциальной Земле еще долго считались бы вершиной современной мысли. «Нет уж, больше ты меня не попилишь!», - думал он злорадно, представляя, как вернется домой и предстанет перед женой просвещенным божеством, которому не попеняешь за чавканье и разбросанные повсюду носки. - Ага, турист! - прервал его размышления звонкий голос. Тонда повернулся и увидел молодого служащего в Фотурианской форме. - С чем прибыли в нашу славную Землю? Не продолжайте, я и сам все знаю. Конечно же, вы хотите приобщиться к последним достижениям человеческой мысли, проникнуться идеологией Фотурианства и в перспективе — на этом мы, разумеется, не настаиваем! - внести некоторое денежное пожертвование на нужды Упорядочивания Вселенной! - Ну да, - согласился несколько ошеломленный Тонда. - Я, собственно... - Ни слова больше! - служащий поклонился и откуда-то — Тонда не понял, откуда — выудил толстую пачку цветных листовок. - Вот, здесь все наши достопримечательности! Берите, берите, это совершенно бесплатно, все в рамках нашей культурной программы «Фотурианское гостеприимство»! Каждая листовка здесь — бесплатный пропуск на семинар, лекцию, ознакомительную экскурсию, перформанс и одновременно талон на вкусный, полезный и питательный обед из трех блюд в любом Фотурианском ресторане! Новинки Фотурианской кухни — ну, просто пальчики оближешь! - Обед — бесплатно? - Тонда засомневался. - А не жирно ли? Где подвох? - Никакого подвоха! - заверил его служащий. - Есть только одно условие: получая бесплатный пакет пропусков категории «Ультра-гость», вы обязуетесь посетить все, без исключения, заявленные мероприятия! - Ну-у... - протянул Тонда. Не волнуйтесь, не волнуйтесь, все они чрезвычайно интересные и увлекательные! Знаете что? Давайте отойдем в стороночку, я вам сделаю еще предложение. Увлекаемый служащим, Тонда отошел за фонарный столб. Служащий наклонился к нему и зашептал: - Вот что, дядя, это все бесплатно, тут без вранья. А вот если ты мне, бедному человеку, дашь четыреста тысяч, я тебе точно скажу, куда ходить не надо, и купоны дам только хорошие, чтобы ты, дядя, не мучился зря. Ну, давай, не тяни резину, открывай мошну! А то тебе тут такого напоказывают — сам рад не будешь. Не хочешь четыреста — давай триста! Ну, двести, сто! Мне семью кормить надо! Тонда растерялся. Четыреста тысяч тилодских драхм — этой валюты, которую Фотурианцы печатали по двести тонн в день - для него были не деньги, но платить какому-то мошеннику, вымогателю — и за что? - за то, чтобы добровольно ограничить свое пиршество духа? — нет, это для Тонды было уже чересчур. - Дай сюда! - он бесцеремонно вырвал у служащего листовки. - Без сопливых разберусь! - Как знаешь, - расставшись с надеждой выманить у Тонды хоть что-нибудь, служащий мгновенно утратил доброжелательность и смотрел на фермера с плохо скрываемым презрением. - Сам напросился. С этими словами он сплюнул себе под ноги и удалился, гордо держа на плечах маленькую шишковатую голову. Тонда остался один, с пачкой листовок в руках. Только теперь он удосужился взглянуть на них поближе, и чем дальше он листал свою немаленькую стопку, тем больше охватывали его недоумение и какой-то мистический ужас. Мероприятия - культурные, модные и современные - были такие: ГОМОСЕКСУАЛИЗМ КАК СЛЕДСТВИЕ УВЛЕЧЕНИЯ ВОЛШЕБНОЙ СКАЗКОЙ, лекция, вед. - проф. Г. Ф. Дунко, почетный уранист, лауреат 13-х Сатурналий и профессор эрекционизма. БАЛЕТ «ДАНКЛИГ НА ЛЬДУ», представляет труппа гомункулов из Земли Кумон, в завершение — фуршет (чай и крекеры). ВЫСТАВКА-СВЕТОВОЕ ШОУ «БУДЕТ, БУДЕТ ДИВНЫЙ МИР» (СЛАДОСТНЫЕ КАРТИНЫ ИЗ ЖИЗНИ ЗЕМЛИ УРБОН, ВОЗМОЖНО ПРИОБРЕТЕНИЕ В СОБСТВЕННОСТЬ ЗЕМЛИ, МОРЯ, ВОЗДУХА БУДУЩЕЙ ПЛАНЕТЫ! БЕЗ ОБМАНА, ТОЛЬКО НАЛИЧНЫЕ, ВОЗМОЖНО КРЕДИТОВАНИЕ! ЛУЧШЕ НАШИХ УСЛОВИЙ — НЕТ! ) ВЫСТАВКА «КУКЛЫ ВЫДАЮЩИХСЯ ФОТУРИАНЦЕВ», в натуральную величину, анатомически подробные, покупайте сегодня, завтра не будет, десять по цене одной, Фотурианские мантии в комплекте. ЗАПИСЬ НА СОБЕСЕДОВАНИЕ ПО ВОПРОСАМ ПРИЕМА В ФОТУРИАНСКИЙ ОРДЕН, ведет Фотурианец Ардлак. По результатам собеседования выдаются дипломы трех степеней. ВНИМАНИЕ (дальше мелким шрифтом) — диплом не гарантирует поступления в Фотурианский орден, права владеть Предметами Нид, называться Фотурианцем и носить Фотурианскую мантию, а также не обеспечивает бесплатный проезд в общественном транспорте и не служит защитой от созданий Мифа. СТУДЕНЧЕСКИЙ ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНЫЙ СПЕКТАКЛЬ-МОДЕРН «ДЕСАКРАЛИЗАЦИЯ САКРАЛЬНОГО И ДЕКОНСТРУКЦИЯ МИФА», никаких муляжей, только НАТУРАЛЬНЫЕ ощущения. «ГЛИПО МНЕВЛО ОПОЗО», творческий вечер поэзии БУДУЩЕГО «ПЛЮНЬ В ДРАКОНА», зоо-представление с живыми тварями Мифа «КОЛДОВСТВО И ЕГО РАЗВЕНЧАНИЕ», семинар, вед. мастер-иллюзионист Прим Тим Прам, приобретайте набор книг, 10 за 1. РОЛЕВАЯ ИГРА «ТИРАНИЯ: ПАЛАЧИ И ЖЕРТВЫ», опыт коллективного обезглавливания. Экспресс-курс ЯЗЫК ТИЛОДа: найден способ общаться с существами СКАЗКИ! и прочее, в таком же духе. Тонда был мирный человек, он не воевал на фронтах Первой Вселенской, не сражался с созданиями Мифа, не знал жестоких чудес и не страдал от ужасных тираний, столь свойственных неупорядоченным Землям. Зато он успешно принимал роды у овец и помогал тушить пожары, что в целом обличало в нем человека мужественного. И вот, собрав все свое мужество, Тонда взял себя в руки и выбрал для начала «ДЕСАКРАЛИЗАЦИЮ», ибо из всех представленных слов это было самое умное, а значит, рассудил фермер, оно и обогатит его больше. - Ну, посмотрим, что это такое, - сказал себе Тонда и приказал первому попавшемуся таксисту доставить себя в театр «Авангард», где студенты, если верить проспекту, творили подлинное искусство, противопоставляя свои искренность и открытость прогнившему буржуазному мирку Вселенной. Театр располагался в промышленном квартале, в ветхом кирпичном здании, точнее — в его подвале. Это было прокуренное помещение, стены его покрывали многочисленные плакаты с расплывшимися от сырости физиономиями Фотурианцев, у кресел не хватало подлокотников, у табуретов — ножек, и Тонда мог поклясться, что по одному из столов с остатками еды прополз жирный черный таракан. Народу, впрочем, было достаточно, и все это были туристы, которые в ожидании спектакля хлопали, улюлюкали, щелкали камерами и дудели в дудки, которые на входе продавал юнец с каплей из носа. Дудку Тонда покупать не стал и равным образом отказался от радужных бус, рубашки невероятной расцветки и пакетика с подозрительным порошком, который ему пыталась вручить напарница юнца, голая по пояс девица с грудью, раскрашенной в черно-белый горошек. - Десять тысяч, десять тысяч! - кричала она и тащила Тонду за рукав в сторону подвального туалета. Тонда, однако, был тверд и не поддался на сомнительные призывы. Вместо этого он смирно уселся на свое место и стал ждать начала, стараясь не обращать внимания на окружающих. Наконец, после часа духоты, воплей и обещаний вот-вот начать от руководителя труппы занавес на маленькой, грязноватой сцене дрогнул и разъехался, открыв взорам зрителей поразительное создание — какой-то гибрид дракона, мамонта и циклопа, с толстым ватным хвостом и пузырем вместо головы. Кадавр этот сидел на табурете и курил самокрутку, отчего пузырь понемногу заполнялся дымом. - Се есть создание Мифа! - продребезжал из ржавого динамика взволнованный голос. - Вглядитесь в его величественные черты! Здесь, на этой сцене оно воплощает собой все сказки и мифы, которые мы, господа грядущего мира, вознамерились ныне перерасти! Все эти образы — героев, чудовищ, богов, волшебников и жрецов - сопутствовали нам в младенчестве, но теперь, когда мы достигли вершин цивилизации, познали истину человеческого существования, выраженную в блистательном Фотурианском кредо, они пережили свою полезность и стали вредными, тормозящими гуманистический прогресс! Сегодня, здесь и сейчас, мы предадим их ритуальному поруганию, разберем сказку на части и из ее строительных материалов выстроим новое здание всеобщего блага! В лице этого существа мы низвергаем нашу детскость и незрелость, и вступаем во взрослую, полноценную и полнокровную жизнь. Но чем же мы принизим эти милые детские образы? Каким смеховым элементом раздробим мы формулу инфантилизма? Что есть лучшее вещество для унижения отживших, потерявших силу истин? Конечно же, это кал, дорогие друзья! Я заранее извиняюсь перед вами за недостаточное количество — все-таки нас в труппе всего пять человек — но вот за качество ручаюсь собственной головой. Это отборный продукт, произведенный лучшими людьми нашего времени. Внесите же ночной горшок, коллеги, и покажите его почтенной публике! Открылась незаметная боковая дверь, и Тонда понял, о каких именно НАТУРАЛЬНЫХ ощущениях говорилось в брошюре. Даже его, человека, привыкшего в навозу, затошнило от вони, заполнившей зрительный зал. В первую минуту он даже позавидовал химере, сидящей на сцене, ибо ее нос был надежно защищен пузырем с намалеванным на нем глазом. Удивительно было, что гнусный горшок несла девушка, юная и даже, несмотря на излишнюю худобу, красивая. Глаза ее горели восторгом, она, вероятно, чувствовала себя участницей священнодействия. «Подкормить бы тебя», - подумал о ней с жалостью Тонда, но тут вернулся голос из динамика: - Что такое Миф? - спросил он публику. - Я говорю не о сказочных существах — драконах, феях, злых колдунах, вервольфах и прочих — нет, я спрашиваю вас, что такое Миф вообще, как философская категория? Миф — это наше прошлое, о котором мы либо ничего не знаем, либо знаем то, что подсунули нам заангажированные историки. Миф — это то, что некогда было для нас священным, внушало благоговение, трепет, страх, придавливало к земле грузом традиций, обрядов, правил и норм. Ныне мы сбрасываем с себя этот груз и, оскверняя прежние святыни, освобождаемся от их лиходейской власти. Что было святым — теперь для нас не свято. Что пугало — вызывает смех. Прежнее величие представляется нам мелким и достойным лишь насмешки. Но кто наши герои, ниспровергатели тирании Мифа? Поприветствуем их, друзья – та, что держит благословенный сосуд, символизирует Будущее, да-да, то самое Будущее, ради которого существует Земля Тилод. А это – его верные акушеры, отважные Фотурианцы, поаплодируйте им – может быть, они и плохо знают текст, но это хорошие ребята, охламоны и троечники, на которых держится все веселье нашего факультета! Открылись еще одни двери, и на сцену вышли двое юношей с сальными волосами, одетые в подобия Фотурианских мантий. По-видимому, пошили их из старых занавесок, ибо Тонда, приглядевшись, различил рядом с намалеванными языками пламени маленькие, совсем не Фотурианские цветочки. - Не волнуйтесь за вашу одежду, друзья! - продолжил голос. - Эти ребята знают свое дело: то, что они сейчас сделают с этим уродливым созданием Мифа, позавчера они сделали с домом декана, и, уверяю вас, все снаряды попали точно в цель! Ну, братцы, покажите этой твари, кто хозяин в Упорядоченной Вселенной, кто здесь воплощает все достоинства цивилизации! Едва прозвучали эти слова, один из юнцов, постарше, с усиками, щедро зачерпнул добра и не слишком изящным броском швырнул его в химеру. Шлеп - и дерьмо заляпало циклопий глаз, а бедняга внутри нелепого костюма заблеял жалобно: «Бее-е-е-е-е». - Слышите? Это Сказка предчувствует свой конец! - завопил голос, и на чудовище обрушился целый шквал, сопровождаемый улюлюканьем и визгом. Студенты старались на славу, и скоро бедный костюм весь вымок, а уж от запаха Тонда спасся лишь тем, что заткнул ноздри разорванным надвое буклетом, приглашающим на выставку «Пожирателей Бытия». Наконец, не выдержав поругания, создание Мифа встало на четвереньки и обхватило голову руками, защищаясь от ударов Людей Будущего. Оказалось, что на спине у него — картонный гребень и маленькие крылышки, и все это было заляпано нечистотами и трепыхалось самым жалким образом. Странно, но Тонде, который обычно любил грубые зрелища и хохотал, наблюдая дерущихся петухов или свинью, застрявшую в заборе, смеяться здесь почему-то не захотелось. В этой сцене унижения, исполненной глупыми студентами и расчитанной на людей, презирающих Сказку, оказалось вдруг что-то такое, что тронуло его, достучалось до сердца сквозь толстый слой житейского шлака. Сказка, сказка, они посмеялись над сказкой, унизили ее, выпачкали в дерьме — ее и все те сказки, что Тонде рассказывала в детстве мать — о хитрых лисицах и глупых волках, о принцессах, стеклянных башмачках, щелкунчиках, рапунцеле и отравленных яблоках, о страшных чертях и свирепых людоедах, а равно и о молодцах, обводивших их вокруг пальца — но даже оскверненная, сказка не сделалась презренной, вызывающей смех. Низвергнутое, растоптанное существо Мифа — пусть это и был всего лишь актер, добровольно согласившийся играть свою роль — почему-то вызвало у Тонды сочувствие, жалость, желание помочь и презрение к трусам, что горазды были только кривляться на сцене. Невежественный фермер, он нутром понял, что десакрализация — что бы это ни значило - не вышла. Студенты словно бы перестарались, перегнули палку, и зрители в зале вспомнили, что все, подлежащее развенчанию, потому-то и низвергается с пьедестала, что когда-то было святым. Весь этот каскад нечистот, задуманный как зрелище остроумное, дерзкое и насмешливое, превратился в мученичество. Не Фотурианцы, всесильные и всезнающие, наступали на прогнивший порядок вещей — нет, на сцене страдала старая добрая Сказка, которую оскверняли невесть откуда взявшиеся проходимцы. По-видимому, Тонда почувствовал это не один, ибо мужчина, сидевший за соседним столиком — тоже не ценитель современного искусства — вдруг грохнул пивной кружкой и крикнул хрипло: - Да что ты лежишь? Наподдай им как следует! Вот этот усатый — разве он боец? Ты, да, ты — я к тебе обращаюсь! Тебя чему в институте учат — дерьмо кидать? А ты заткнись! - прорычал он голосу из динамика, который, пытаясь спасти представление, принялся было толковать о том, что и в поверженной Сказке можно найти какое-то величие, и потому-то подвиг Фотурианцев замечателен, и даже... - Бей их, ребята, бей! Положение, что и говорить, сложилось критическое — десакрализация угрожала уже не созданию Мифа, но отважным Фотурианцам, и если «продуктом» публика брезговала, то дубинок у нее отчего-то нашлось в избытке. Позднее Тонда узнал, что орудия раздавали в доме напротив, и спонсировал побоище хозяин подвала, которому студенты уже третий месяц платили за аренду одним своим бессмертным исскуством. - Ввы-вы-вы не посмеете! - крикнул один из юнцов, выставляя перед собой, словно щит, злополучный горшок. - Мы — Люди Будущего! - Вот твое будущее! - показал ему сучковатую палку лысый бородач, и в следующее мгновение горшок разлетелся на куски, и содержимое растеклось по поддельной Фотурианской мантии. Несколько секунд студент стоял в растерянности, разглядывая испорченный костюм — Тонда понял вдруг, что он, этот десакрализатор - совсем ребенок, вчерашний школьник с едва заметным пушком над губой — затем бородач толкнул его в грудь, и он повалился на столик. Сигнал к расправе был дан: бестелесный голос из динамика молил о пощаде, девица визжала, студентов лупили кто хотел и чем попало, пожилая туристка пнула под зад создание Мифа, и оно с блеяньем убежало на четвереньках за кулисы. Посреди этого безумия Тонда, которому из-за детскости студентов расхотелось мстить им за поруганную Сказку, вспомнил, что в конце представления их должны были покормить. Под ложечкой засосало, и, протолкнувшись сквозь публику, крушащую столы и сцену, Тонда открыл служебный вход и вышел в подвальный коридор. Поворот, другой — и фермер застыл перед хлипкой дверью, из-за которой слышался взволнованный мальчишеский тенорок. Тонда толкнул дверь, вошел и увидел ведущего — тощего белобрысого студента, перед которым на облезлом столе стоял допотопный микрофон. Рядом с микрофоном помещалась миска с какой-то вязкой полупрозрачной субстанцией, в которой плавали обрывки газеты. - Это что? - ткнул Тонда пальцем в миску. - Ф-фуршет, - оторвался парень от микрофона. - Мы под конец готовили. П-пощечина общественному вкусу, насмешка над буржуазией. Рыбий жир и рубленые «Фотурианские вести». Никакой химии, мы за б-б-безопасность окружающей среды! - Ешь, - велел Тонда, и студент покорно зачерпнул ладонью самую гущу. - И чтобы это было в первый и последний раз. - Мгм, - промычал студент и поспешно закивал головой. Уже на улице, оставив позади разгромленный подвал, избитых актеров и загаженную сцену, отдышавшись и тщательно надушившись припасенным тройным одеколоном, Тонда задумался, что ему делать дальше. Здравый смысл, котором он вполне доверял в таких сложных вопросах, как обустройство теплиц и посадка акаларонских томатов, советовал ему делать ноги, но тщеславие и желание умыть нос жене победили. Тонда развернул брошюры веером, вытащил одну наугад и обнаружил, что идет на вечер Поэзии Будущего под странным заглавием «ГРИПО МНЕВЛО ОПОЗО» - впрочем, успокоил себя фермер, идет не прямо сейчас, а после того, как подкрепится в каком-нибудь ресторанчике, который не стремится низвергать ничьи вкусы, а честно готовит стейки, как ресторану и положено. |
|
|
![]()
Сообщение
#2
|
|
![]() Создатель миров ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 4655 Регистрация: 21.11.2010 Вставить ник Цитата Из: Киев ![]() |
Налетайте После такого вступления захотелось пройти мимо только из духа противоречия )) Земли Ивановка днажды Тонда задумался Ивановка и вдруг чешское имя Тонда. Земли Ивановка Земли Тилод Получается, Ивановка - название планеты что ли? )) Неужели на собственной планете не нашлось достопримечательностей? Реакция гг на десакрализацию тронула, остальное оставило в недоумении. Смешение космолетов, телевизоров, фонарных столбов, тройного одеколона вообще не вяжется. Какой-то каламбур сплошной. |
|
|
![]()
Сообщение
#3
|
|
![]() Создатель миров ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 2470 Регистрация: 17.3.2011 Вставить ник Цитата ![]() |
Реакция гг на десакрализацию тронула, остальное оставило в недоумении. Смешение космолетов, телевизоров, фонарных столбов, тройного одеколона вообще не вяжется. Какой-то каламбур сплошной. *** Все произведения этого автора - сплошной театр абсурда) И это на фоне того, что он говорил мне на основании одного лишь слова "байстрюк", будто мои эльфы живут в псевдославянском мире) Как раз тот случай, когда других упрекают в том, чего не замечают за собой) |
|
|
Гость_Aardan_* |
![]()
Сообщение
#4
|
Гости Цитата ![]() |
После такого вступления захотелось пройти мимо только из духа противоречия Ивановка и вдруг чешское имя Тонда. Получается, Ивановка - название планеты что ли? )) Неужели на собственной планете не нашлось достопримечательностей? Реакция гг на десакрализацию тронула, остальное оставило в недоумении. Смешение космолетов, телевизоров, фонарных столбов, тройного одеколона вообще не вяжется. Какой-то каламбур сплошной. Все довольно просто: Вселенная здесь изначально эклектична, в ста сорока семи ее Землях (это действительно планеты, миры) сосуществуют одновременно все эпохи - античность, средневековье, новое, новейшее - а также все народы со своими культурами, обычаями, традициями, мифами и легендами. Поэтому (в том числе) Вселенная и называется неупорядоченной. В ней, попросту говоря, царит полный бардак, она мультикультурна, поликонфессиональна и всякое такое. Происходит все это потому, что она еще творится. Да-да, в прямом смысле. Есть некий Творец, который дал первый толчок, и вот Вселенная продолжает развиваться самостоятельно, своими силами. Собственно, дело в романе происходит на самой заре времен, когда еще ничего не определилось ![]() Цитирую вводный рассказ: Цитата Так же работают и Фотурианцы – медленно, но верно они преобразуют Вселенную. Когда-нибудь она станет совсем другой, гармоничной и упорядоченной, а пока – как оно все же свежо и молодо, это дивное Мироздание! Подумать только: во всем необозримом пространстве существуют пока лишь сто сорок семь планет, сто сорок семь Земель со своими законами и обитателями! Песчинка на пляже, капля в бескрайнем море! В одних областях Космоса еще властвует Миф – там путешественнику встретятся демоны, тролли, титаны, симарглы и птицы Рух, в других уже установилась суровая реальность – ни эльфов, ни фей, одни фотонные бластеры, сканеры, звездные корабли… Да, пока еще это был мир, в котором возможно все. Основное различие между мирами здесь - это не какие-то частности, вроде того, что в одном месте есть звездные корабли, а в другом - нет - а в отношении к Мифу. Есть миры Мифические, сказочные, есть реалистические. Миф в романе - комплексное понятие. Это и совокупность преданий, и прошлое само по себе, и обобщающее название для всех областей Вселенной, где возможны чудеса - магия, например, или существование чудовищ. Еще Миф - это определенный образ мышления. И вот этот Миф является главным препятствием на пути к Упорядочиванию Вселенной, к становлению ее в виде, предусмотренной Творцом. Еще цитата: Цитата Что такое Миф? Как его понимаем мы, Фотурианцы, и почему, не жалея сил, боремся с ним? Объясняю: Миф — это совокупность физических законов, обеспечивающих существование сказочных существ — так называемых «эльфов», «призраков», «нежити», «оборотней» и пр. - а также волшебства, чудес и всего, что только возможно в сказках. Пространства Мифа причудливы, нестабильны: в одну секунду в них возможно то, что будет невозможно в следующую. Они непостижимы для человеческого разума и потому чрезвычайно опасны. Бесконтрольная сила Мифа — источник жестокости, варварства, насилия, тирании, причина бессчетных слез и скорбей. Более того, Миф иррационален, инфантилен, безнравственен и безответственен. Ему нет дела до страданий, которые он приносит людям. Дракон без раздумий пожирает свои жертвы, Медуза, не колеблясь, обращает героев в камень, тиран одним мановением руки отправляет на смерть тысячи, колдун оживляет мертвых и заставляет служить себе. Мы, Фотурианцы, считаем, что миры Мифа лишены будушего. Без постороннего вмешательства то, что в них происходит ныне — бесконечный цикл феодальных войн, кровавых жертвоприношений, дворцовых интриг, поисков артефактов, дарующих могущество, катаклизмов, эпидемий, жестоких чудес — словом, все то, что мы полагаем уродливым, грубым, бессмысленным — продлится вечно, а любые ростки цивилизации, мира, где правит не сила, а закон, будут обречены на гибель. Против этого мы и выступаем, упорядочивая Вселенную, стабилизируя ее законы и ослабляя могущество Мифа. Тут еще следует понимать одну вещь: все, что происходит в романе - условно, ибо является выдумкой. Здесь действует прием романа в романе - автором текста является некий человек из будущего, который живет в очень трудное время и этим романом пытается себя как-то подбодрить. Цитата Все произведения этого автора - сплошной театр абсурда) И это на фоне того, что он говорил мне на основании одного лишь слова "байстрюк", будто мои эльфы живут в псевдославянском мире) Как раз тот случай, когда других упрекают в том, чего не замечают за собой) А тут другая ситуация, знаете ли. Что у вас? У вас некий классический фэнтезийный мир, так? Фэнтези - это, в определенном смысле, эксплуатация мифологии, так? Если вы берете эльфов, их нельзя смешивать с лубочной славянщиной, ибо это совершенно другая мифологическая система. Для того, чтобы смешивать, нужно ИЗНАЧАЛЬНО создавать некие условия, в которых это будет смотреться адекватно. А так - получается, скорее, комично и нелепо. Впрочем, комичность и нелепость есть и у меня - ровно в том виде, в котором я их заложил. Да, абсурда здесь немало - но лишь потому, что таковы законы мира ![]() Говоря о безвкусной смеси славянщины с эльфами, я имел в виду "Сумасшедшую принцессу" или как ее там. Рогнеда, которая выходит замуж за эльфа - это верх китча. Цитата Ивановка и вдруг чешское имя Тонда. Название Земли - русское, да, имя - чешское, тоже верно. Но и то, и то - славянское, в общем-то. Цитата Получается, Ивановка - название планеты что ли? )) Неужели на собственной планете не нашлось достопримечательностей? Стало быть, нет, раз он едет в другое место ![]() ![]() Цитата Реакция гг на десакрализацию тронула Это и есть самое важное. Ибо вот эта вот борьба за Упорядочивание Вселенной здесь показана через призму восприятия этого фермера. Это естественно, что все происходящее в Земле Тилод кажется ему безумным ![]() |
|
|
Гость_Aardan_* |
![]()
Сообщение
#5
|
Гости Цитата ![]() |
Продолжаю (да, рассказ абсурдно-юмористический):
Таковой отыскался сразу же за углом — словно соткался по желанию Тонды из воздуха — и так уютны смотрелись кремовые шторы на окнах, такой мягкий струился из-под них свет, что Тонда не обратил внимания на название, гласившее «Кухня Будущего, кухня для души». Он зашел внутрь, швейцар принял у него чемодан, козырнул и пропустил в главный зал. Усевшись за столик, Тонда наконец-то ощутил себя культурным человеком. Все вокруг выглядело роскошно: бархатные портьеры, шелковая обивка стульев, тяжелые пурпурные скатерти, кофейные обои и тапер с щегольскими усами за лаковым фортепьяно. Вот он опустил пальцы на клавиши, зазвучала неназойливая мелодия, и к Тонде, услужливый и изящный, устремился официант в жилетке и с бабочкой. - Ваше меню, сударь, - протянул Тонде книжицу в кожаной оправе. - Выбирайте, все организуем в один миг. Рекомендую номер три и номер семь с дополнительной аргументацией. Сервировка тезисная, по пунктам. Блюдо от шеф-повара — брифинг-рататуй. Сказать по правде, Тонда надеялся увидеть в меню картинки блюд — так было в его любимой забегаловке, которую держала Ма Дингль — но, открыв книжицу, наткнулся лишь на убористые столбцы текста, ничего не говорящие ни душе, ни сердцу. «Мифофакторы под соусом онтологической казуалистики», «Протоструктуры по-Ондридовски», «Фотуро-гуляш» - от всего этого зарябило в глазах, и Тонда попросил официанта принести что-нибудь на его вкус. Официант задумался, затем обошел Тонду, встал у него за спиной, постучал пальцем по затылку, деликатно залез под скатерть, произвел там какие-то измерения складной рулеткой (Тонда слышал ее жужжание), вылез, отряхнулся и рекомендовал фермеру киндер-фриштик «Упо-пупо с проказником Чимпо». - Это блюдо рассчитано на детей, - сказал он, - но вам будет в самый раз. - Оно не сильно перченое? - поинтересовался Тонда. - Доктор не советовал мне есть много перца. Говорит, это вредно для поджелудочной. - Сэр, - официант деликатно положил Тонде руку на плечо. - В этом прекрасном заведении мы никогда не позволяем себе пикантностей в детских блюдах. Боже упаси нас совращать малых сих. Только нежность, сладость и здоровый ребяческий вкус. - И не тяжелое? - Тонда был настойчив. - Не хочу, чтобы оно лежало комком. - О, нисколько. Совсем как уроки математики — выветрится сразу же, едва вы встанете из-за стола. - Что ж, - Тонда погладил себя по животу. - Несите тогда вашего Чимпо или как его там. Сейчас я живо с ним разделаюсь. Официант поклонился, ушел, и Тонда ослабил ремень и расстегнул пару нижних пуговиц на рубашке. «Молочное что-нибудь», - думал он, - «с бананами. Пудинг, наверное», - но вот над ним нависла тень, и на соседний стул тяжело опустился громила в костюме мартышки — небритый, с крохотными глазками и брылами, сделавшими бы честь любому бульдогу. - Хвост куда? - спросил он ломким, словно неустановившимся голосом — вдвойне странным в таком могучем теле. - Могу на коленях держать, могу положить на стол. Это уж на ваше усмотрение. С чего начнем — сказка, букварь, песенка? За уши дергать нельзя, передразнивать тоже. - Сказка? - переспросил Тонда. - Ага, - гигант качнул головой с толстыми ватными ушами. - Про Ондрида и Колоб-Ка. Так я начну? Жил-были Ондрид и Данклиг, и была у них... - Стоп-стоп-стоп! - Тонда хлопнул рукой по столу, не слишком сильно, боясь испортить скатерть. - Где моя еда? - Что? - спросил громила. По-видимому, переключаться с предмета на предмет ему было нелегко, ибо взгляд его, устремленный на Тонду, вышел довольно бессмысленный. - Не перебивайте, я не закончил. И была у них Камера ФОТУРО... - Еда, - повторил Тонда. - Я заказывал Упо-пупо с проказником Чимпо — черт, да я даже запомнил это название! Где мое блюдо? Где тарелка, ложка? Кто-нибудь принесет мне поесть? Тонда говорил громко, и на соседних столиках к нему повернулись любопытные головы. Музыка стихла, и в зале повисла неловкая тишина. - Так вам сразу пупо надо? - догадался гигант. - Хорошо. Только это на столе делается. Я полез. С медвежьей грацией он взгромоздился на стол и, приседая, стал пыхтеть песенку — Тонда же смотрел на это, чувствуя, что сходит с ума. - Упо-пупо, - пел громила, держа в руках хвост, - лучше в мире нет! Упо-пупо — счастье всех планет! Упо-пупо — радость малышей! Упо-пупо — счастье для ушей! Нет, не так, забыл. Я сейчас. Он сел на край стола, оторвал левое ухо и принялся сосредоточенно в нем копаться. Ничего не найдя, громила повернулся к Тонде: - Нету, - сказал он и развел руками. - С вас миллион двести. Есть купон - давайте купон. Дослушивать будете? Нервы Тонды не выдержали. - Управляющего! - крикнул он. - Управляющего сюда! Я буду жаловаться, я напишу... На крик явился управляющий, который, совершенно не слушая Тонду, сказал ему так: - Вы, любезный, напрасно кричите, ибо попотчевали вас на славу. Кто ж виноват, что вы не желаете доедать? Чимпо — это детская программа, в самый раз для провинциалов. Или вы хотите сказать, что для вас следовало подготовить дискасс-стейк с подробным изложением полемической программы? Ну, это вы бы едва ли выдержали, не говоря уж о том, чтобы оценить. Что, что вы хотите сказать? Вам не понравился букварь? Песенка? Сказка? Говорите уже, что вы как рыба открываете рот? Подарив управляющему испепеляющий взгляд, Тонда все же взял себя в руки. - Послушайте, - сказал он. - Я — простой человек, не какой-то там Фотурианец. Я весь истерзан вашей десакрализацией, дайте мне поесть перед тем, как поэты проделают у меня в голове дырку. Я ведь немногого прошу — за свои-то деньги. Я все что угодно съем. - Все, что угодно — такого блюда у нас нет, - надменно сказал управляющий. - И я по-прежнему не могу понять, чем вы недовольны. Мы сервировали для вас Чимпо, как вы и просили. Это простая пища, но вполне удовлетворительная. - Где пища? - отчаялся Тонда. - Покажите мне пищу! Я хочу почувствовать ее на языке, на зубах! Я хочу... - Погодите! - взволнованно перебил его управляющий. - Вы сказали - на зубах? - Да, черт возьми, на зубах! - Боже мой! - управляющий побледнел, почти сравнявшись цветом лица со своей белоснежной рубашкой. - Вы пришли сюда есть, вы действительно пришли сюда есть... - Ну, наконец-то! - Тонда вытер пот со лба. - Наконец-то мы поняли друг друга! - Есть, есть, есть, - бормотал управляющий. - Резать, крошить, жевать, скрипя челюстями, глотать, переваривать, а потом... Потом... - Экскременты, - подсказал Чимпо. - Да-да, экскременты, - повторил управляющий. - Боже, какая дикость, какое варварство! Вот что, сударь, - обратился он к Тонде, - вам следует немедленно покинуть наше заведение. - Да почему же? - фермер вцепился в стол и держался за него так крепко, что трое подоспевших официантов еле-еле смогли его отодрать. Глядя по сторонам, Тонда видел укоризненные взгляды посетителей, а еще — как же это не насторожило его в начале? - здесь не было ни одной тарелки или столового прибора, никаких намеков на то, что здесь едят или пьют. - Все очень просто, - сказал управляющий, едва Тонда угомонился и в руках официантов повис спокойно, словно сарделька. - В отличие от вульгарных ресторанов неупорядоченной Вселенной наше заведение специализируется исключительно на удовлетворении духовного голода. Подобно тому, как Фотурианцы являются людьми Духа, так и наш ресторан исключает все телесное, предлагая взамен широкий ассортимент интеллектуальных блюд, закусок и десертов как для заурядных умов, так и для персон всесторонне развитых и способных оценить наилучшие плоды цивилизации. Наши блюда — это дискуссии, дебаты, полемика, дружеские перепалки, горячие споры обо всем прекрасном, что будет в Упорядоченном мире. Предположить, будто мы здесь крошим, режем, рубим, варим, тушим и жарим — словом, проделываем все уродливые и бессмысленные операции над пищей, которыми славится кухня неупорядоченного мира — значит, оскорбить нас, унизить, втоптать в грязь. В будущем, когда Упорядочивание восторжествует по всей Вселенной, человек освободится от своих низменных потребностей и устремится исключительно к высокому — пока же, - он посмотрел прямо на Тонду; взгляд был презрительный, жесткий, устремленный словно бы на вредное насекомое, - мы просто не можем компрометировать себя всевозможными любителями набивать утробу. Вон мерзавца, за шкирку его! Маршем позора, медленно, под насмешливый аккомпанемент тапера Тонду пронесли по всему залу, поставили на ноги в прихожей, и швейцар пинком под зад вытолкнул его из заведения. Бац — это ударил в затылок чемодан, брошенный вслед. Несколько минут Тонда сидел, словно накапливая злобу, затем вскочил, обернулся — но ресторана уже не было; на месте «Кухни будущего» помещался закопченный лоток с пирожками, из-за которого еле выглядывала седая стариковская голова. Тонда проверил деньги — нет, ничего не взяли, спасибо и на этом — купил пирожок и, поймав за углом кэб, запряженный дракончиком, скомандовал везти себя в клуб «Баритоновая шаль», где, должно быть, уже собрались поэты. «Выпью чашу до дна», - мрачно думал Тонда, подпрыгивая на каждом камне неухоженной тилодской мостовой. - «Никто не упрекнет меня в том, что я не пытался быть культурным. Видит Бог, я откусил этой культуры сколько смог! Ох, редька моя, картошка, трактор, пшеница, баклажан!». Тонда ожидал худшего — сумасшедших, которые обдерут его как липку — но вечер, к его удивлению, начался вполне приятно — с хорошего, крепкого чая и крошечных бисквитов, буквально тающих во рту. - У нас все скромно, - сообщил распорядитель вечера, поэт Тинальдо из Земли Гореваль. - Вы сами стихов не пишете? Нет? Жаль, но думаю, вам интересно будет послушать. Сегодня у нас много новичков, есть даже из миров Мифа. Походите, присмотритесь к ним поближе. Тонда последовал совету и принялся бродить по ярко-освещенной зале, полной самой разной публики. В основном, здесь была молодежь, и Тонда сперва хмурился, видя столько здоровых и сильных людей, уделяющих время каким-то стишкам. Практический его взгляд мигом приспосабливал их к уборке урожая, прополке, молотьбе, и все же Тонда не мог не отметить, что, несмотря на то, что эти бездельники не заняты никаким полезным трудом, он все же испытывает к ним определенное уважение, в основе которого — их серьезность, сосредоточенность, увлеченность своим делом. Готовясь к выступлению, молодые люди переговаривались вполголоса, передавали друг другу исписанные листочки, что-то в них исправляли, дополняли, переделывали — и все это происходило в каком-то волнении, ожидании важного — точно так же, как и на ферме Тонды в разгар осенней страды. Пускай поэзия была всего лишь словами (познания Тонды здесь ограничивались двустишием про птичку в клетке, выученным в далеком детстве), слова эти тоже требовали работы — упорной, долгой и непростой. Помимо обычных поэтов были тут и Мифические — серебряный рыцарь и высокая худая девица в робе, вышитой тетрагигамагемами — и даже редкий в Земле Тилод гость из миров науки — иглек, представитель Великих Мозгов. - Гиголаш, - обратился к нему Тинальдо. - Вы не прочтете свое знаменитое «100111110000 корень из минус единицы»? Хотелось бы услышать его в авторском исполнении, - на что иглек слегка поклонился и прекрасно модулированным голосом ответил, что старье — старьем, а сегодня, в знак уважения к собравшимся, он прочтет новую, еще не опубликованную вещь. - Отлично! - хлопнул в ладоши Тинальдо, отчего тихая девушка-художник, стоявшая рядом, вздрогнула и выронила блокнот. - Давайте все отойдем ближе к стенам, чтобы освободить пространство. Поэты и зрители послушно схлынули в стороны, образовав круг. Тонде повезло — ему достался свободный табурет, и он, распаренный чаем и услажденный бисквитами, чувствовал себя в силах выдержать любую поэзию, которую обрушит на него Фотурианское будущее. Голоса постепенно стихли, и в центр зала вышел Тинальдо. - Друзья! - начал он. - Сегодняшняя наша встреча проходит под знаком единения реальности и Сказки, обыденности и фантастики. Этим вечером мы отдадим честь поэзии неупорядоченной Вселенной и сами, в свою очередь, постараемся не ударить в грязь лицом. Поприветствуем для начала особых гостей, которые представляют на нашем скромном une soirée de poésie экстремумы мироздания — миры науки и Мифа. Мэтр Гиголаш, - все взгляды обратились на иглека, который писал что-то на стальной пластинке, вмонтированной в левую ладонь, - из Земли Анод, младший ганглий сегмента Великого Мозга Орд - все вы, наверняка, читали его «Криптонимы» и «Тропостазы». Миф же представляют мэтр Драмблдин, - серебряный рыцарь ударил себя кулаком в грудь, - и госпожа Тумасса, - девица в робе кокетливо поправила жидкие волосы. - И если первый творит во вполне узнаваемой манере, то поэзия второй основана ни много, ни мало — на колдовстве. Не волнуйтесь, на сегодняшний вечер у нас имеется разрешение лично от Ондрида, Первого Фотурианца. Итак, мы начинаем. По традиции опытные поэты читают последними, так что я прошу выйти в середину зала молодых. Кто будет первым? Не стесняйтесь, здесь все — друзья. - Я! - раздался за спиной у Тонды какой-то писк. Он обернулся и увидел юного, совсем мальчишку, поэта с пухлым блокнотом в руках. - Я... я хочу попробовать. Можно? - Конечно! - воскликнул Тинальдо. - Проходите, становитесь вот тут. О чем вы расскажете в своих стихах? - Я... Я... - замялся мальчишка и вдруг выкрикнул, точно бойцовый петушок: - Это будет разоблачение! Тонда нахмурился — на него пахнуло недавней десакрализацией. Тинальдо, однако, не удивился. И что же вы будете разоблачать? - спросил он весело. - Поэзию, конечно! - мальчишка принялся листать блокнот. - Вот оно, вот, сейчас, минуточку... Ага! Называется «Прислужница сильных», старый вариант - «Рабыня». Написано верлибром, то есть свободным стихом. Я понимаю, что здесь собрались поэты классического направления, но мы, юные, должны разрушать закоснелые формы... - Пожалуйста, пожалуйста, - поклонился Тинальдо. - Вы начнете с разрушения, мы что-нибудь создадим, это правильно, это хорошо. Он отошел в сторону, и юнец, старательно выговаривая слова, прочел: ПРИСЛУЖНИЦА СИЛЬНЫХ Стихи нередко сравнивают со зверями: стихотворение-лев, стихотворение-страус, стихотворение-кашалот, есть стихи, что похожи на бабочку, на лося и на лису. Стихи нередко сравнивают с явлениями природы: поэма как буря, лимерик как мелкий дождь. Я полагаю все это неверным: с чем следует сравнивать стихи, так это с профессиями — есть стих-трубочист и стих, чистящий ботинки на углу улицы, стих-парикмахер и стих-выщипыватель бровей, стих-мусорщик и стих-чистильщик плевательниц в аэропорту. Поэзия старого мира — обслуживающий персонал, поэты толпятся в людской, ожидая, когда их призовут, чтобы пригладить, вычистить, почесать и пощекотать тех, у кого есть сила и власть — или просто послужить кривым зеркалом, в котором тупоумие коронованных педелей отразится благородством, мудростью и Бог знает чем еще, ибо за это хорошо платят. Но и без денег работают поэты, ибо если они не возвеличивают власть, то возвеличивают себя, обслуживая свое безумие, как кочегар обслуживает топку. Топливо здесь — все: попойки, бабы, соперники, друзья, из всего он выстраивает вокруг себя башню, пока не превращается в памятник. Впрочем, этим он занят в редкие часы, а пока волосы не седы, и жива вера в будущее, он шляется возле поэтической биржи труда в надежде пристроиться к какому-нибудь богатому мужичку - царьку, бизнесмену, в общем, важной шишке — с тем, чтобы воспевать, превозносить, находить достоинства, мыть ноги по вечерам и целовать украдкой в лысое темечко. - Хм, - сказал Тинальдо, едва поэт закончил. - И что же, выходит — вся поэзия такая? - Вся! - сказал мальчишка. - Вся без исключения. Все, что мы делаем — так или иначе обслуживает чьи-либо интересы. Не служить, не прислуживаться — она не может. Отсюда и название поэмы. Впрочем, это касается только поэзии старого мира — новая, освобожденная поэзия, которую создаст Упорядоченный мир, будет свободна от этого унизительного рабства. - И что же тогда следует делать нам — здесь, сейчас? - спросил иглек Гиголаш. - Сжечь! - взмахнул рукой мальчишка. - Или разорвать. Все, без исключения. И вашу поэму тоже? - раздался взволнованный голос из зала; кто говорил, Тонда не видел. - И мою! - смело ответил поэт. - Есть у кого-нибудь зажигалка? Я казню ее прямо сейчас! Зажигалки не нашлось, и тогда мальчишка взял свой блокнот, плюнул между страниц, а затем выдрал испорченные плевком листы и принялся топтать их ногами, пока они не превратились в лохмотья. После такой демонстрации он с гордо поднятой головой вернулся на прежнее место, за стулом Тонды, а в центр зала снова вышел Тинальдо. - Итак, друзья, - сказал он, - только что мы стали свидетелями акта разрушения, уничтожения поэзии. Кто воскресит феникса из пепла, выстроит новое здание на руинах? Как насчет вас, молодой человек? - Тинальдо указал на груболицего мужичка неопределенного возраста, который мял в руках грязноватую рукопись. - Выходите, не бойтесь, я вижу, вам есть, что сказать. Сперва мужичок мялся, но после ободрений и похлопываний по плечу от коллег воспрянул духом и решился-таки выступить. - Звать меня Конкас, - представился он. - Из Земли Тразиллан, значит. Конкасами чаще всего называют, это имя самое лучшее, ему всегда маракча, а Дункасу — шиш. Мы, конгары — народ простой, у нас, если дожил до сорока, значит, вовсе не помрешь, так бабка моя говорила, а она уж и бочку могла выпить, и сплясать, значит, и вообще. В Бога у нас никто не верит, - сменил он вдруг тему, - а правды в жизни никакой нет. Ну, мы, значит, и придумали человека, чтобы он говорил, что и как, объяснял, то бишь. Пусть хоть глупость болтает, нам лишь бы что-то. Дун Сотелейнен называется. Я, значит, он и есть. Приходит ко мне конгар, спрашивает — почему в дерьме живу, и когда все это кончится — а я отвечаю: не знаю и никогда. Вот так-то. Что мне — читать? - А о чем ваша поэма? - спросил Тинальдо. - Про это... - конгар пошевелил кожей лба и поскреб затылок. - Ну, про все. Я только начало потерял, а так — все понятно. Он развернул свой рулон, уронил половину листов на пол, долго собирал их, наконец, чертыхнулся и, соединив фрагменты поэмы как попало, начал читать: … и всех поубивал. И взял вдруг Гирсен рикайди И так ему сказал: «Теперь ты, братец, погоди, Я знаю — ты украл! Где тхурики, где маракча? Мешок почти что пуст!» И Тромкас так на это отвечал, Ведь был он знаменитый златоуст: «Скажи, злодей, пошто людей В капусту искрошил? Неужто ради маракчи Ты всех убил, кто жил?» А Гирсен небо над страной Зажглось сияющим огнем, И стало вдруг светло как днем, И Дункас шел с конем. Искал он правду, В добрый путь Снабдили старики. В мешке тащил он маракчу, А также тхурикИ. В чем сущность жизни, брат конгар? Кому ее постичь? Страданий горестный отвар Ты всю вкушаешь жичь. Тоска, тоска — как тут не пить? Святой — и тот запьет. Нам остается лишь налить И вылить, значит, в рот. А завтра, может быть, помрем, И никто не оплачет нас, Вчера ты был вождь на час, А нынче влекут на слом. И кто рассудит, кто объяснит Нашу тоску и наш стыд? Конкас Дункаса ударил, Ухо оторвал, Тромсен Гиркаса ударил. Жизнь — это карнавал. А Гирвею оторвали руку, Вот он, бедный плачет, И больше ничего хорошего Перед ним не маячит. Жил да был в Дзиру богатырь Конневрас И отсек он Румвею поганую башку, А потом отпросился в обеденный час И нанюхался стирального порошку. Эх, жизня, жизня нестоящая! Все стихи наши крикливые и воющие - О доли, о боли, о лихой неволе, О том, что все напрасно и все навек: Вот был Гирневас хороший человек, А потом ему ногу отрезали! Дункас пьян тринадцатый день, Перебил случайно всех своих жен, Сшил из их кожи себе манто И сидит, грустит, наряжён. А сегодня, говорят, будут давать макароны. Просто так, потому что люди хорошие. Макароны стоят любой обороны, Не отдадим, даже если костьми поляжем все. Мой сосед на шее носит десять ушей, Оторвал у друзей и близких на долгую память, Он весь день чешется, страдает от вшей, А живет ближе всех к выгребной яме. Дункас ударил Конкаса, Конкас ударил Румвея, Румвей убил Конневраса - Хорошо начинался день. И такое каждое утро всегда, Потому что иначе не могли никогда А из рикайди чтобы стрелять Надо на кнопку каждый раз нажимать. Рикайди все может: построить дворец, Сто мешков маракчи сотворить, Только как же тогда можно жить? Это тогда, получается, всему конец? Мы, значит, тыщу лет жили в дерьме, И теперь, получается, зря? Нет, никто не прикажет включать рикайди, Нет над конгарами такого царя! Вот Конкас из Румбы — хороший был вождь, Он только убивал много, а так — вполне ничего. Он жил в летающем доме и плевал на всех с высоты, А потом однажды казнили его. У него было много денег, он тратил их на шоколад, На пьянки и баб — в общем, не человек был, а клад. Где правда, где ложь? Был у Конкаса из Румбы любимый нож. Он им отрезал голову Тромсена, Отрезал, значит, прямо на пиру, И это, значит, отрезание Обставил как игру. Вот эта голова была, Нынешним не чета, У вас, молодые, маракчи нет в мешках, А в головах пустота. Презрели конгары заветы отцов, Наукам все предались, А кто выпьет чарку, кто пьяный взгляд Устремит в другие земли, ввысь? Где, значит, весь дунейрос, Вышел он, значит, у вас. Значит, мхом дунейрос ваш совсем порос, Значит, кончился неприкосновенный запас. Ну, а Гиркас кровь из ушей текла, И сочился гноем обрубок ноги, И напрасно Тирвис мужа звала И крутил он ногами круги, И вино хлестал из узорных чаш. Все-таки он был конгарский парень, наш, А не всякая сволочь из Новой Трои! А потом он ударил Дункаса в глаз И сказал: «Ты теперь кривой», А Дункас сломал ему два ребра, Доказав, что еще живой. И бились они три ночи и три дня, Перебив народа ужасную тьму, А потом кто-то из них поставил кому-то фингал, Разобраться бы только - кому. А народу нашего вмерло страсть, Прямо некуда хоронить. Мы бы клали мертвых себе в юртЫ, Но как живые тогда будут жить? И сказал Бомневас: «Вот и сказке конец. Я отрезал ему губы и нос, Хотел оскопить, но не понял, как быть. А живем мы сегодняшним днем, Ну, а Дункас вызвался идти за вином И не вылакал в кои-то веки, принес. На этом месте конгар вдруг запнулся, и из глаз его потекли слезы. - Жизня-то! - воскликнул он, рыдая. - Жизня-то, эх! - и Тинальдо, обняв его острые плечи рукой, отвел поэта на место и распорядился, чтобы ему сделали чай с коньяком. - Только что, друзья, - обратился Тинальдо к слушателям, едва конгар, успокоенный, затих, - мы прослушали вещь поразительной силы. На моей памяти это лучшее поэтическое свидетельство жестокости неупорядоченной, дикой, варварской Вселенной. Как он страдает, этот благородный человек! Как страдает его народ! Я спрашиваю у представителей Мифа, присутствующих сегодня в этом зале — есть ли у них какое-либо оправдание этой чудовищной несправедливости? Есть ли у Мифа что-то, чем он компенсирует боль, отчаяние и смерть? Что предъявит нам Сказочная поэзия? Тинальдо умолк, и в наступившей тишине звякнули серебряные доспехи: Драмблдин, Мифический рыцарь, вышел в круг держать ответ за преступления Сказки. |
|
|
Гость_Сочинитель_* |
![]()
Сообщение
#6
|
Гости Цитата ![]() |
Aardan, это, конечно, ваше полное право, но моё мнение - вас слишком много. Я уже устал читать ваши длинные посты.
Но это, повторяю, моё частное мнение. |
|
|
Гость_Aardan_* |
![]()
Сообщение
#7
|
Гости Цитата ![]() |
Aardan, это, конечно, ваше полное право, но моё мнение - вас слишком много. Я уже устал читать ваши длинные посты. Но это, повторяю, моё частное мнение. Что поделать. Да, меня много, так и тема объемная, обсуждать ее можно долго. И мне было бы интереснее именно обсудить ее, а не слушать жалобы на длину постов. |
|
|
Гость_Сочинитель_* |
![]()
Сообщение
#8
|
Гости Цитата ![]() |
Что поделать, друг мой, что поделать. Да, меня много, так и тема объемная, обсуждать ее можно долго. Странная претензия, на самом деле. Как-то не ожидал Давайте без фамильярности, хорошо? Да и в силу вашего возраста вам не пристало так ко мне обращаться. И это не претензия, а моё частное, подчёркиваю, мнение. |
|
|
Гость_Aardan_* |
![]()
Сообщение
#9
|
Гости Цитата ![]() |
|
|
|
![]()
Сообщение
#10
|
|
![]() Создатель миров ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 2470 Регистрация: 17.3.2011 Вставить ник Цитата ![]() |
А тут другая ситуация, знаете ли. Что у вас? У вас некий классический фэнтезийный мир, так? Фэнтези - это, в определенном смысле, эксплуатация мифологии, так? Если вы берете эльфов, их нельзя смешивать с лубочной славянщиной, ибо это совершенно другая мифологическая система. Для того, чтобы смешивать, нужно ИЗНАЧАЛЬНО создавать некие условия, в которых это будет смотреться адекватно. А так - получается, скорее, комично и нелепо. Впрочем, комичность и нелепость есть и у меня - ровно в том виде, в котором я их заложил. Да, абсурда здесь немало - но лишь потому, что таковы законы мира smile.gif Говоря о безвкусной смеси славянщины с эльфами, я имел в виду "Сумасшедшую принцессу" или как ее там. Рогнеда, которая выходит замуж за эльфа - это верх китча. *** С чего Вы взяли, будто у меня в цикле этих романов описан некий классический фэнтези - мир? Да ничего такого и в помине нет) Ситуация подобная Вашей - мой мир создали Демиурги. И создали таким, каким они хотели его видеть. Просто то, что у Вас - выдается за оригинальный авторский прием, а подобное у меня - сразу китч. Короче, Ваш абсурд охватывает и Ваши тексты, и суждения. Поэтому бессмысленно далее что-то с Вами обсуждать |
|
|
Гость_Aardan_* |
![]()
Сообщение
#11
|
Гости Цитата ![]() |
А тут другая ситуация, знаете ли. Я ничего не выдаю за "оригинальный авторский прием". Я просто говорю, что таковы установки в романе - я, собственно, с самого начала их и задаю. См. цитаты. Впрочем, не удивлен, что не видите разницы. Дело не в том, кто сотворил. Дело в том, что в моем случае мешанина - плод становления, все потому и перемешано, что еще не упорядочилось, не разделилось. Потому и называется это неупорядоченная Вселенная, и упорядочиванию ее и посвящен роман ![]() Здесь эклектика служит определенной цели - показать мешанину, хаос, неупорядоченность. А чему она служит у вас? Вставлена потехи ради? Ай, как это здорово - сочетать славянщину и эльфов. Словно игра в конструктор. Кубики потеряли всякий смысл, и можно их складывать как угодно. Хочешь - будут тебе эльфы с психологией ПТУшников, хочешь - древние боги с разумением подростков. Короче, можете сказать что-то по существу - говорите. В конце концов, это моя тема, а не ваша, и обсуждать в ней фэнтезятину я не намерен. |
|
|
![]()
Сообщение
#12
|
|
![]() Создатель миров ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 2470 Регистрация: 17.3.2011 Вставить ник Цитата ![]() |
*** То, что Вы нам тут так долго и старательно демонстрируете, имеет свое название: юношеский максимализм)
|
|
|
![]()
Сообщение
#13
|
|
Создатель миров ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 9298 Регистрация: 8.1.2013 Вставить ник Цитата ![]() |
Думала, что все-таки стимпанк. Оказался просто юмор. Почему здесь открыли тему? Это не фентези и не стимпанк.
Цитата Продолжаю (да, рассказ абсурдно-юмористический): Ну так и открывали бы его в разделе Юмористическая фантастика. |
|
|
Гость_Aardan_* |
![]()
Сообщение
#14
|
Гости Цитата ![]() |
Большая просьба к администрации - удалите, пожалуйста, все мои темы и заблокируйте аккаунт.
|
|
|
![]() ![]() |
![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 4.7.2025, 23:53 |