На режимном заводе Опции

[zolota]

На режимном предприятии меня встретили неприветливо. Прежде всего, назначили встречу на час дня, а хмурый неулыбчивый человек пришел только в половину третьего. Бегло осмотрев мои документы, он тяжело вздохнул:
-Так говоришь в НИИ работал, высокой наукой занимался? Ну-ну, знаем какая там высокая наука, переливание из пустого в порожнее! Думаешь, здесь тоже по курилкам кантоваться с утра до вечера, а получать больше?
Да, бывает и такое. В том НИИ, что я работал, любителей слоняться с утра до вечера было предостаточно. Но к тому отделу, где я работал, это не относилось. По нашим чертежам на сверхсовременном оборудовании изготавливались приборы, аналогов которым не было в мире, и они, не успев остынуть, устанавливались в аппаратуру спутника. Наши приборы уже трижды благополучно взлетали, а еще парочка ждет пусков. Это замечание меня не обижает, я и рассчитывал на такой прием. Поэтому я спокойно возражаю:
-Чего зря злословить, вам нужен специалист - он перед вами. Такой или не такой, вам решать. Спрашивайте, светите рентгеном, проверяйте на детекторе лжи, короче, исследуйте меня, как вам нравится. Подойду - берите, а не понравлюсь - пойду дальше.
Хмурый человек хмыкает и представляется:
-Петр Алексеевич! – он внимательно читает рекомендацию, написанную моим шефом в НИИ. Она совсем не похожа на те официальные, ни о чем не говорящие шаблоны, которые пишут в институте молодым специалистам. От удивления он даже присвистывает:
-Год, как закончил институт? И уже два изобретения, три заявки и шесть рацпредложений? Ни фига себе! Когда ты успел? А почему из НИИ ушел, если не секрет?
-Нет, не секрет. Зарплата в НИИ подходит для буддийских монахов, аскетов или фанатиков. Только эти категории могут обходиться рисом или хлебом с водой в ожидании чего-то далекого, сияющего и прекрасного. А я живу сегодняшним днем, медитация на голодный желудок - не для меня!
****
Когда я подал третью заявку на изобретение с солидным экономическим эффектом, шеф(в НИИ) вызвал меня к себе:
-Скажи, ты не хотел бы поступить в аспирантуру? У тебя хорошие данные, ты разворошил тему, которую мы считали гиблой. В науку вклад ты, правда, не внес, твое изобретение - это просто техника, но в аспирантуре тебя научат двигать вперед науку.
Ага, три года на 100 рублей в месяц, ищи дурака! Я-то сюда инженером поступал, на 140. Разница вроде и небольшая, но у меня была надежда, что мое усердие в работе будет вознаграждено, и мой оклад существенно возрастет. Сказать такое шефу прямо, значит кровно его обидеть. Это он сейчас доктор наук, а двадцать лет назад он был таким же придурком, как и я. Ему сейчас - 44, мне -23, он защитил докторскую год назад. Только полгода назад у него стал оклад 500 рублей, плюс что-то перепадает за лекции в институте. Сколько-то отчитает - станет профессором, еще чего-то накинут. Но он этот 21 год, которые нас разделяют, как раз и был монахом, аскетом и фанатиком. Сейчас его считают перспективным, подающим надежды молодым ученным, а у него язва, лысина в полголовы, жена, не выдержав такой жизни, ушла еще пять лет назад. О других болячках он рассказывал по секрету только врачу-урологу, но когда мужик мочится минут десять, и коню понятно, что стебель в нем уже надломился. Самый молодой доктор наук Харькова! А остальные, что, приходят к такому уровню, лет в 50, когда уже ничего не хочется? Или защититься, и жить начальником лаборатории на 300 рублей, делая вид, что занимаешься наукой, а на самом деле проводишь время в курилке и коридорах? Не знаю, сейчас у меня глубокое отвращение к такому стилю жизни, но что будет через год, не могу поручиться. Поэтому я начинаю издали:
-Скажите, Владимир Кириллович, если я буду работать, так же как и сейчас, у меня будет шанс защитится сразу после аспирантуры?
Мой шеф человек очень умный, сразу понимает, куда ветер дует:
-Три года ты будешь аспирантом на 100 рублей в месяц, потом младшим научным сотрудником на 140 - до 33 лет, если не снизишь обороты, и до глубокой старости, если положишь на науку толстый том. Раньше 33 защититься и не мечтай, ты ведь это хотел знать?
Сейчас уже не соврешь, да и зачем:
-Вы правы, я работаю не для того чтобы развивать призрачную науку, как Морозов, а для того чтобы выбивать из нее ощутимые технические новшества. Ну и самому жить не на 100 в месяц!
Морозов был начальником лаборатории, который мог вызвать уважение только в курилке, как рассказчик анекдотов или на склонах Карпат на горнолыжных трассах, как виртуоз слалома. Чему была посвящена его кандидатская диссертация, чем занимались в его лаборатории, не знал никто, в том числе и те, кто в ней работал. Лаборатория поглощала не слишком большое количество спирта и жидкого азота, требования на новую аппаратуру выставлялись тоже средние, толку от нее, кроме двух статей в месяц, которые никто не читал, не было. Ходил, правда, забавный анекдот, что Морозовым он стал перед защитой диссертации. До того его фамилия была Зусман, и он сменил ее, как неблагозвучную. Еще бы защитится с его-то темой и с такой фамилией можно разве что в Биробиджане. Наука его интересовала, как зайца арифметика - только в приложении по количеству морковки. Шеф холодно улыбается. Тема денег его раздражает, потому, что изменить что-либо в оплате работников он не может:
-Согласен, Морозов мне тоже не нравится. Но здесь тебе не светит иметь хорошие деньги до защиты, а с такими мыслями, как у тебя, ты не защитишься и к 40 годам. У меня есть знакомый на заводе, хочешь перейти туда? Там, если будет от тебя толк, сможешь иметь столько, сколько заработаешь, а здесь, извини, ты мне нравишься, но твои аппетиты не для науки, да и ты сам не для нее. Жаль.
*****
А вот начальник отдела на заводе мою жизненную позицию вполне понимал. Конечно, я ему рассказал не все, о чем наболело, но основная мысль - хорошие бабки за хорошую работу, до него дошла. Короткий экспресс-экзамен, в котором он кратко проверил мою квалификацию, и сразу предложение:
-Я беру тебя на 150. Это минимум для инженера, но у нас есть тема, а специалиста, который смог бы ей заняться нет. Все считают, что сделать то, что предлагается в ней нельзя. Это говорят грамотные люди, которые на разработке зубы съели. Но при слове "микропроцессор" их бьет дрожь, не знают они, с какой стороны к нему подходят. Будет движение по теме - будут и деньги. А не сможешь, значит, зря хвастался. Тогда 150 это твой потолок, станешь в очередь на повышение. У нас таких тоже хватает. Пойдет?
Вот это реальный разговор. Можно считать, что мне неслыханно повезло - работа ждет меня. Обычно люди ждут работу. Начальник лаборатории был краток:
-Знаешь, я не буду тебе ничего говорить о режиме нашего предприятия, скажу только одно - твой пропуск достаточен только для того, чтобы до 8-00 добраться до рабочего места, в перерыв - попасть в столовую и поесть, после 17-00 - выйти за проходную. Все остальное время, если куда намылишься идти, нужно запастись еще бумажкой. Если внутри нашего корпуса - моей подписи будет достаточно, чтобы пойти в другой корпус, нужна подпись еще и моего шефа, а чтобы выйти за проходную - командировку подписывает еще и начальник отдела режима. Закрой рот, мозги простудишь, или нижней челюстью за колено зацепишься! Все понял?
-Ага! Подпишите мне командировку в туалет!
Начальник недовольно хмыкнул:
-Остряк? Здесь таких не любят! В туалет бумажка не нужна, он на этаже. На входе перед вертушкой бабку в форме видел? Если с нашего этажа будешь сходить до конца рабочего времени и не в перерыв, тогда моя подпись будет нужна, иначе она тебя не выпустит. Да и в туалете долго не торчи, там есть доброхоты, которые работают на отдел режима. Если будешь без дела торчать - запишут, и будешь тогда отчитываться перед начальником режима. На территории таких сексотов тоже хватает, так что если есть бумажка, чтобы идти в другой корпус - иди именно туда, и быстрым деловым шагом. Но у тебя сейчас вход только на наш этаж, поэтому посылать тебя никуда не будут. Вот тебе все бумаги по теме, займись делом.
Сказанное начальником действует на меня, как ведро холодной воды. Шутить резко перехотелось. Уже совершенно серьезно я переспрашиваю:
-Только один вопрос, здесь на заводе кого больше, инженеров или работников отдела режима?
-Ничего-то ты не понял, в отделе режима числятся только те бабки, которые на этажах, да на проходной. А остальные - инженеры-сексоты. Им за каждого пойманного - премия, и отпуск летом, а у пойманного отпуск зимой и минус премия, так что отдел режима на них ни копейки не тратит. Не перехотелось у нас работать?
-В чужой монастырь со своим уставом не ходят. Что я лазить сюда пришел, где ни попадя, или в туалете торчать? А если про бумажку забуду - бабка на выходе напомнит!
Режим напомнил о себе гораздо раньше, чем я мог себе представить. В первый же день через пять часов после его начала. Тема, над которой я работал, была более чем интересна, поэтому я смог оторваться от документации только тогда, когда мои физиологические потребности заявили о себе в полный голос. Да, туалет был на этаже, но вот попасть в него было проблематично - на дверях стояли два мужика. Если до кого-то их внешний вид и характерные инструменты сантехников ничего не говорили, то на двери кроме этого была табличка: "Туалет закрыт на ремонт". Один из мужиков перегородил мне дорогу:
-Чего, читать не умеешь? На третьем этаже туалет работает, вали туда!
По всей видимости, драконовские правила режима распространялись только на инженеров. Ну ладно, пусть мой шеф все же выпишет пропуск в туалет! Но шефа, как назло на месте не было, и никто не мог сказать, когда он вернется. Это инженеру выписывают бегунок от и до, а у шефа на пропуске специальный значок - велосипед. Это значит, что имеет в виду он всех сексотов и старушек-охранниц и катит куда пожелает. А у меня только одна снежинка - вход на наш второй этаж. Хорошенькое дело - идти на третий, кто меня там пустит? Но будем бороться с неприятностями по мере их поступления. На этаже - 10 дверей с кодовыми замками, только в одну из них я могу сейчас попасть. Это наша лаборатория, но в моем состоянии там делать нечего. Значит, ничего не остается, как пройти старушку на входе на этаж. Старушка не старушка, а пистолет в открытой кобуре смотрится внушительно. Приходится быть предельно вежливым, в ответ на:
-А ну кругом, и за бегунком к начальнику! Без бегунка не выпущу!
С этой старой вешалкой нужно быть предельно вежливым:
-Марья Тихоновна, - как здорово, что у этой старой козы висит табличка с ее фото и прочими атрибутами,
- Я сегодня первый день на работе, и попался. Мне нужно в туалет, наш на ремонте, а шеф - на совещании у начальства. Боюсь, не дотерплю!
Похоже, я затронул чувство жалости у охранницы. Она, не поднявшись со стула, орет на весь коридор:
-Вася, пусти этого несчастного отлить, а то он уже ногами сучит!
У Васи жалости нет не капли:
-Пусть с часик потерпит, мы скоро закончим, а если нет - пусть дует в штаны. Ты гляди, лень на третий этаж подняться!
Следует учитывать, что расстояние между говорящими - метров 20-30. Закрытые на кодовые замки двери начинают открываться и из них выглядывают любопытные лица. Говорю настолько громко, чтобы было слышно, как минимум трем ближайшим:
-Марья Тихоновна, как вы понимаете, в штаны я мочиться не буду. Если я буду прорываться мимо вас, то по вашему уставу вы мне можете выстрелить в спину. Интересно, а что вы будете делать, если я отолью рядом с вашим рабочим местом, какие у вас инструкции на этот счет? Стрелять вы не будете - вон сколько любопытных, которые видели, что я никаких законов режима не нарушал!
Бабка даже икает от неожиданности. Такой наглости от молодого инженера она не ожидала. С учетом того, что из ближайшей двери торчит уже около пяти физиономий, она пытается обратить ситуацию в шутку и открывает вертушку:
-Иди болезный, черт с тобой. Только на третий этаж можешь не подниматься, туда тебя не пустят. Там на пропуске должна быть звездочка. Вали на улицу, авось не заметят!
Не забыв поблагодарить добрую бабушку, выскакиваю на улицу и успеваю добежать до ближайших кустов. Теперь я чувствую себя гораздо спокойней, и строгая женщина с блокнотом в руке, которая внезапно оказывается у меня за спиной, не кажется мне чем-то опасным. Но ее голос звучит, как приговор:
-Что вы здесь делаете в рабочее время, ваш пропуск?
Надо же, только идиоту не понятно, что я делаю! Тем, кто слепой, должно быть слышно! Выходит, у меня за спиной слепая идиотка! Кроме того руки у меня заняты, как я ей вытащу пропуск. Повернуть голову, чтобы увидеть ее, я тоже не могу - боюсь поцарапаться о ветки. Поэтому говорю не поворачиваясь:
-Вам действительно нужно говорить, что я делаю, или сами догадаетесь? По звуку, скажем. Или мне повернуться прямо сейчас?
Только после этого она поняла, что я делаю. До этого ей мешал охотничий азарт. Когда я повернулся, у меня за спиной никого не было. Ну и хорошо! А теперь быстро назад в свою лабораторию! Марья Тихоновна интересуется:
-Тебя эта язва, Иванова, что дежурила возле входа, записала?
-Думаю, что нет, - говорю,
- По крайней мере, как звать меня она не спрашивала, а дожидаться пока я закончу и достану пропуск, не стала!
После полученного боевого крещения, я стал гораздо осторожней, прислушивался, когда шеф говорил, куда и насколько уходит. Работа шла достаточно быстро. Через неделю у меня были готова проработка некоторых направлений темы. Чтобы двигаться дальше, нужно было получить добро от шефа, а также микросхемы, доступ к компьютеру и прочее. До этого ведь я работал только с бумажками и справочниками. Но шеф сегодня не похож сам на себя, не выспался что ли? Задает вопросы, которые говорят о полном непонимании не то что основ радиотехники, но и элементарной физики. Как раз посредине самого ответственного момента моего объяснения его голова вдруг падает, и он начинает мерно сопеть. Господи, неужели у меня такой усыпляющий голос? А, к черту, все равно, чтобы двигаться дальше нужно его добро. Прикидываюсь, будто не заметил, что он уснул. Начинаю говорить все громче и громче. Наконец, когда в окнах уже начали звякать стекла, шеф подымает голову:
-Ты молодец, я все понял еще минут сорок назад. Но сейчас ты должен пойти в отдел к заказчикам, и то, что ты рассказывал мне, объяснить тамошним обитателям. У нас все знают, что эти люди в погонах ведут себя во время разговора с разработчиком именно так, как я тебе продемонстрировал. Для тебя это будет в первый раз. Знаешь, у тебя здорово получается! Даже если вместо заказчика будет сидеть ежик, то либо он тебе подпишет, либо ты его уморишь. У меня до сих пор в ушах звенит!
****
На этот мне повезло, по крайней мере, так мне показалось с первого раза. То, что я сегодня уже рассказывал начальнику, хмуро выслушал старший лейтенант Воробьев. Он не задал мне ни единого вопроса, голова у него не падала, а взгляд выражал предельную сосредоточенность. Сначала я подумал, что шеф меня разыграл, говорил, заказчики ни хрена не разбираются в технике. А вот со мной работает парень моего возраста, тоже, наверняка, с техническим образованием, понимает суть процесса, и необходимость применения новой элементной базы. Но под конец Воробьев меня разочаровал. Когда я закончил, он тяжело вздохнул и спросил:
-Слушай, а это действительно нужно? Неужели нельзя сделать что-нибудь на реле? Так ведь проще и надежней! Я ведь ни хрена не понял, что ты мне говорил!
Если учесть, что я говорил не меньше сорока минут, этот парень умеет держать себя в руках. Я, если слушаю что-то непонятное, засыпаю через пять минут. В НИИ был случай, когда кандидат физмат наук Матвеев докладывал свою новую статью. Пять минут говорил, а я не услышал ни одного известного мне слова. И вроде говорил он по-русски. Проснулся я от хохота. Это он так прикалывался, говорил какие-то математические термины, не связанные смыслом. Но я-то, понятно, болван в этом деле, а другие кандидаты и аспиранты тоже добросовестно пытались понять эту муть. Заснул не только я, а еще один аспирант, но он в отличие от меня начал храпеть. Шутку пришлось прервать. Но когда он докладывал уже по-настоящему, я опять заснул, ведь понятных для меня слов по-прежнему не было!
-Ладно, я готов повторить, - говорю заказчику. Но он отказался, говорит, если выслушаю это еще раз, у меня заворот мозгов будет, подписал, все что требовалось. Пока я собирал документы с его стола, он разглагольствовал:
-Ты только не думай, что на лоха наехал. Получишь микросхемы - тут же ко мне, вместе с документацией на них, ясно? Хочу посмотреть на игрушку, которая 2000 реле заменяет!
Вот ведь сволочь, все запомнил. Может у него еще и магнитофон под столом есть? В следующий раз нужно будет осторожнее высказываться - у этого парня действительно незаурядные способности:
-Игорь Николаевич, у нас эти микросхемы только для лабораторного моделирования, вся информация о них только в популярной литературе!
Только сейчас заказчик понял, что дал маху. Он подписал использование микросхем, которые никогда ранее не применялись в военных разработках. Решение такого вопроса - не для уровня старшего лейтенанта. Даже начальник отдела заказчиков - майор, старается не принимать таких решений, говорит: «Не мой уровень». Если он узнает о той бумажке, что сейчас у меня в руках - жди беды. От крупных неприятностей Воробьева могла спасти только моя действительно быстрая и профессиональная работа в условиях полной секретности от его начальства. Тогда, если все пройдет удачно, сами понимаете, победителей не судят. Он оценивающе посмотрел на меня. Двадцать три года, институт закончил или в этом или в прошлом году. Ставить на парня, только после института, что он проведет разработку прибора на новой элементной базе - это полное безумие.
Есть еще и второй вариант. Он гораздо более скользкий и неприятный, но тут уж все будет зависеть от него, старшего лейтенанта Воробьева. Если у этого нахального парня ни черта не получится, но не по причине неправильно выбранной элементной базы, а из-за его безалаберности, нарушений режима, или проблем с первым отделом, тогда тучи пронесутся мимо заказчика и гнев начальства обрушиться на этого нахала. Тогда можно говорить о том, что направление-то правильное, и подпись заказчика на бумагах это подтверждает, но вот исполнитель... Пожалуй это должно подойти. Заказчик, странно улыбнувшись, продолжает:
-Хорошо, работай пока по популярной литературе. Если что-то получится, разрешение на использование этих микросхем - за мной! Но имей в виду - ты работаешь на режимном заводе! Первое же нарушение режима и ты будешь отстранен от темы!
Для себя-то он наверняка дал слово, что нарушение режима он-то мне организует. Я без задней мысли подумал, что мне неслыханно повезло с заказчиком. Все подписал с первого раза, а начальник-то мой давал на эту процедуру не менее недели. Кроме того, заказчик взял на себя оформление всех необходимых документов, это значит, что еще месяц я могу спокойно вычеркнуть из плана работ. Вот только мой шеф не разделял этого оптимизма, он здесь не месяц работает, как я, а все пятнадцать лет:
-Если ты думаешь, что тебе попался хороший заказчик, ты глубоко ошибаешься. Таких не бывает. Заказчики бывают плохие и очень плохие. У них другие законы, тебе их не понять. Но ты должен знать, что Воробьев - самый худший из всех. Это у него второй прибор. С каждым успешным прибором заказчик становится лучше, с каждым провалом - хуже. После второго провала заказчика убирают. А у Воробьева - уже был один провал, и ни одного успеха, да еще и с тобой он начал с ошибки. Сейчас ты должен стать самым прилежным инженером в части выполнения требований режима, Воробьев устроит на тебя настоящую охоту. По моей спине поползла капелька холодного пота:
-Но ему-то какой в этом смысл? Второй провал, и его убирают, или я что-то не пойму?
-Провал - это после того, как он подключился к разработке, а это будет после успешного отчета по лабораторным испытаниям, - спокойно поясняет начальник,
-До этого момента он не считается ответственным за разработку прибора. Так что если ему не удастся убрать тебя по любой причине от начала разработки до этого этапа, дальше он станет твоим ангелом-хранителем, а сейчас - помоги тебе бог. Воробьев для тебя сейчас - хуже черта. Так что теперь, если кто чего спросит - считай, что ты глухонемой. Рассказывать, кому и что можно говорить - займет слишком много времени. Я бы тебя перевел бы во вторую смену, но нельзя. Можно только перенести рабочее время на час вперед. Сможешь ходить на работу к семи утра? Только учти, на работу к семи, это значит, что в семь ты уже у себя за столом, что-то пишешь или рисуешь. В семь на проходной для тебя будет означать, что ты опоздал, со всеми последствиями! Ровно в четыре дня мне на стол отчет о проделанной за день работе, и не позже, чем в четверть пятого - через проходную. Ни с кем не разговаривать! Разрешены три слова: "Здравствуйте", "До свиданья" и "Спасибо". Остальные могут быть истолкованы, как пустая болтовня! Что бы не произошло - только эти три слова! Ясно?
Холодные капельки пота у меня на лбу собираются в более крупные. Еще и месяца не прошло, а я уже во что-то вляпался. И самое главное - виновным я себя не чувствую! Сопение начальника усиливается. Он задал вопрос и ждет ответа. Я выдавливаю из себя:
-Я постараюсь...
- Мне не нужен этот детский лепет! Ясно?
-Спасибо, - из трех разрешенных слов более-менее подходит только это.
- Если тебя где-то подловят, я буду первым, кто подымет вопрос о самом серьезном наказании для тебя. Если я буду тебя защищать, заказчик угробит прибор, а он мне дороже, чем твоя задница, ясно?
- Спасибо!
- Да что ты заладил, как попугай: "Спасибо, Спасибо". Эти слова для остальных, а мне можешь говорить обо всех проблемах. Кто, кроме меня тебе сможет помочь?
- Слава, богу, а то я думал мне туго придется. "Спасибо" в этой ситуации звучит иронично, а остальные два слова - вообще издевательски. Здесь что, с каждым прибором такая катавасия?
- Тоже мне, герой! Еще пока ничего серьезного не началось, а у тебя уже поджилки трясутся! Впереди будет гораздо больше интересного. Те, у кого с задницей слабо, и обделаются не раз! Может, хочешь сойти с дистанции, пока не поздно?
-Не боится только дурак, а я боюсь, но хочу продолжать! Можно?
- Давай свой пропуск, я оформлю тебе вход с семи утра. О том, чтобы время на компьютере у тебя было с 8 утра до 9, я уже распорядился. Ну а компьютер с 7 и до 8 - это тебе подарок судьбы и моя маленькая хитрость. Смотри, чтобы до тех пор, пока я не вернусь, из лаборатории ни ногой, хоть землетрясение будет. Я вернусь часа через два, чтобы не выходил даже в туалет! Моему начальнику Воробьев уже про тебя какую-то пакость сказал, к нему тоже без меня не ходить!
Не успел начальник лаборатории уйти, как меня тут же вызвали к начальнику отдела. Ну и что прикажете делать в этой ситуации? Сижу, продолжаю писать. У девушки, которая мне сообщила о вызове, глаза на лоб лезут, к начальнику отдела принято лететь стрелой, как только он подумает, что хочет видеть работника. А тут прямой приказ! Я поднял на нее глаза, сказал: "Спасибо" и продолжаю что-то писать. Девушка переходит на визг:
- Ты что, глухой, тебя начальник отдела вызывает, там у него твой заказчик сидит, немедленно иди туда! - она уже почти в истерике. Не дай бог, начальник отдела подумает, что она не передала его приказ! Получив еще одно "Спасибо", она в слезах бросается к шефу доложить о не выполнении приказа. Повелительное "Ну" начальника вызывает целый ручей слез у несчастной девушки:
-Я ему два раза говорила, а он не идет. Сидит, что-то пишет. Только и услышала, что "Спасибо", - больше ничего она сказать не смогла. Начальник строго глянул на нее:
-Прекратите истерику! Люда, вы точно уверены, что кроме «Спасибо», он ничего не сказал?
Люда сквозь слезы кивнула. Начальник отдела развел руками:
- Извините, Игорь Николаевич, я с ним потом переговорю. Понять парня можно - серьезная разработка, напряженный график. Не будем ему мешать, ладно? Людочка, успокойтесь, вы сделали все правильно, этот парень мне больше не нужен, а вот его начальник лаборатории, как появится, пусть зайдет ко мне.
Мой начальник пришел не через два, а через три с половиной часа. Он сунул мне в руки пропуск:
- Сначала сбегай в туалет, а потом поговорим. Молодец, что все выполнил дословно, если бы ты сказал еще хоть слово, тебя бы уже уволили!
Это оказалась еще одна маленькая хитрость режимного завода. Твоя провинность могла быть сколь угодно велика, но если тебя вызывают на ковер для разборки, ты можешь пойти туда сам и каяться в своих грехах, а можешь, если не чувствуешь за собой вины и проигнорировать это приглашение. Но тут уж правила очень жесткие, начальник отдела должен знать, что ты вопрос поставил именно так, черт его знает, кто сидит у него в кабинете и требует твоей крови. Если у человека хватит воли никому не говорить ни слова, кроме тех трех, что мне сказали, значит, начальник отдела может его временно прикрыть. До разговора с начальником лаборатории, в котором работает провинившийся работник. Этот разговор будет очень коротким, будет задан вопрос: "Тебе нужен такой-то?" и от ответа начальника лаборатории будет зависеть дальнейший ход событий. Подразумевается, естественно, если этого нахала уволить, пострадает ли дело.
Такой подход меня немного напрягает. Выходит, если бы я дрогнул, то был бы уволен ни за что? Сдерживаясь изо всех, пытаюсь выяснить:
-Одного я никак понять не могу, почему вы говорите о разных примочках режимного завода, после того, как со мной они уже произошли?
Начальник лаборатории ухмыльнулся:
-Думаешь, если я тебя заранее предупрежу, будет лучше? Поверь, будет то же самое, только ты будешь мучаться до этого самого события, но предотвратить его не сможешь. Хорошо, я тебе сейчас кое-что расскажу, только потом не жалуйся! Завтра тебе дверь открывать первому. Ключи возьмешь у бабки на входе на этаж, они у нее в сейфе. Дверь должна быть опломбирована, если пломба сорвана - ни в коем случае не открывай дверь. Постарайся привлечь внимание бабки на входе - звонок в режимный отдел должен быть до семи утра, иначе тебе засчитают опоздание.
- Но откуда я буду звонить, если входить в лабораторию нельзя?
- Звонить будет она, а ты ее должен уговорить! Может тебе еще рассказать, как женщину уговаривают?
-Но почему я должен это делать? Ведь она действует по инструкции!
- Чудак-человек, на этаж только один вход, на котором сидит эта грымза с пистолетом. Окна с решетками. В семь утра никого нет. Кто спрашивается, сорвал пломбу? Шпион- невидимка? Проверять тебя будут, это точно, как ты выполняешь инструкцию отдела режима! Ну что, хочешь что-нибудь сказать про наши порядки?
-Спасибо!
- Молодец, так держать! Не усердствуй с бабкой, и самое главное, не пытайся ее волочь к двери насильно - может выстрелить. Если честно, то я сам не знаю, что нужно делать в этом случае - без выговора у нас за это никто не оставался.
-Спасибо, отсутствие информации - это тоже информация.
****
На следующее утро я прошел проходную без двадцати шесть. Пять минут до моей двери, а четверть часа остается на то, чтобы уговорить бабку. Вот бабкой-то ее назвать сложно. Приятная женщина лет 40. Может на этот раз обойдется, и я напрасно приперся так рано? Нет, пломба нагло сорвана, как будто кто-то только что заходил в лабораторию. Это вряд ли возможно - кроме обычного замка есть еще и кодовый, но мне сейчас не до этих подробностей. Времени еще достаточно, пойду уговаривать охранницу. Ее строгий с насмешкой взгляд говорит о бесперспективности всяких попыток. Тем не менее, попробуем:
-Нина Петровна, - как здорово, что она с табличкой,
- На лаборатории №.., сорвана пломба. Позвоните, пожалуйста, в отдел режима!
Насмешка в ее глазах сменяется испугом, от неожиданности она чуть не упала со стула. Она не рассчитывала, что у меня такой громкий голос, и что я им воспользуюсь в полную силу. Это она так думает. Но я-то знаю свои возможности, у меня еще в два раза громче получиться, если постараться. А постараться придется: звонить она и не собирается. Повторяю то же самое, но немного громче. У нее в глазах появляется тоска. Послал ведь бог придурка на ее голову, если он будет орать все пятнадцать минут, которые остались до семи, то потом весь день в голове звенеть будет. Она пытается договориться:
-Ну чего ты орешь, наверное твой начальник, вчера забыл запломбировать, никого здесь не было, иди работай!
Повторяю магическую фразу третий раз, еще чуть громче. Она тихо шепчет:
- Господи, сел бы этот идиот Воробьев на мое место, ему бы мало не показалось, - а у меня спрашивает:
-Слушай, неужели ты еще громче можешь? Я эту пломбу сорвала, плановая проверка у нас, а печать только у начальника твоей лаборатории. Иди работать, будем считать, что я тебя не проверяла!
Я снова набираю воздуха в грудь. Она обреченно вздыхает:
-Ты так до семи орать собрался? Голос не сорвешь?
Я вежливо поясняю:
-Если нужно – буду орать и до девяти. Но я стою рядом с вами, и требую выполнить то, что положено вам по инструкции. На этом этаже ведь не только я к семи на работу хожу? Как только войдет кто-то, я попрошусь позвонить из его лаборатории, а пока буду уговаривать вас! – воздуха, набранного для вопля, как раз хватило на эту фразу, и я снова набираю воздух для громкого обращения. Охранница тяжело вздыхает:
- Да звоню уже, не вопи!
Без пяти семь меня в лабораторию запустил уполномоченный отдела режима.
****
Рисовать схемы на компьютере - в НИИ о таком я и не мечтал. Работа двигалась на удивление быстро. К восьми, когда пришел начальник, схема одной платы была уже закончена. Он оценивает проделанную мной работу, после чего протягивает руку:
-Молодец, хорошо поработал. Давай сюда бумажку о выговоре, схожу к начальнику отдела, попрошу, чтобы без снятия премии.
Я развожу руками:
- Мне вроде выговор не полагается, охранница позвонила в отдел режима, оттуда приехал представитель и запустил меня в лабораторию еще без пяти семь.
На начальника это производит впечатление. Он осматривает меня и как-то странно улыбается:
-Ага, так ты ее все-таки уговорил. То-то я гляжу у нее взгляд какой-то туманный, и если кто что-то скажет - переспрашивает. Знаешь, я уже начинаю бояться, что ты шпион. Все у тебя не так, как у обычных людей!
- Почему не так? Вы мне рассказали, что я должен делать, и я все сделал, как полагается!
Начальник чешет в затылке:
-Хорошо, тебе повезло, что сегодня сидела Ниночка. Сорок два года, смотрится моложе, фигурка еще ничего, разведенная, тоскует по мужской ласке. Ты мне скажи, если бы на входе сидела Мария Тихоновна, пятьдесят восемь лет, толстая, как боров, страшная, как смертный грех, ты бы ее тоже так уговаривал?
-Конечно! – увидев, что лицо начальника как-то странно меняется, я переспрашиваю:
- Подождите, а что вы понимаете под словом "так"? Я пришел на работу без двадцати семь, и у меня было целых пятнадцать минут, чтобы громко и очень отчетливо объяснить Нине чего я от нее хочу. Мне пришлось повторить только три раза, и она поняла! А вы подумали, как я ее уговаривал?
Начальник облегченно вздыхает. Черт его знает, что он подумал, скрытные они какие-то на режимном заводе. Почему, например, не сказать, почему он просит меня не ходить на работу в футболке? Спрашиваю, рубашка - это требование режима, за футболку могут наказать?
-Нет.
-Может это связанно с какими-то этическими нормами на заводе, или вам неприятно видеть меня в футболке?
-То же нет!
-А в чем-то проблема?
- Рубашка лучше, и все тут!
Ладно, я пообещал ходить в рубашке. Но так как это было сказано мимоходом, между двумя серьезными проблемами, да и не придал я этому значения, думал, шутит. Конечно же, я забыл о своем обещании. Вспомнил только тогда, когда застрял в автоматической вертушке цеха. У рубашки только одно преимущество - нагрудный карман. Обычно все инженеры в нем летом и носят пластиковый пропуск. А я таскал его в заднем кармане джинсов. Инженер – профессия в основном сидячая, поэтому я фактически сидел на своем пропуске. Его пластику это не вредило. Подумаешь, принял слегка круглую форму. Когда предъявляешь мятый пропуск бабке-охраннице, это проходит без проблем.
А в цеху автоматический контроль. Здесь отдел режима бабку не сажает. Зачем? Люди зашли в восемь, вышли на перерыв, и совсем ушли в 17-00, в остальное время редко кто заходит, ерунда, автомат справится! И ведь какой хитрый сделали, в нем человек и пропуск заходят отдельно. Когда уже вошел передать на выход уже что-то нельзя. Мысль хорошая, чтобы по одному пропуску вошел только один человек. На входе было написано - гнутые пропуска не всовывать! Я свой распрямил и всунул. Это было ошибкой. Дурацкий пластик, из которого делают пропуск, "помнит" форму, в которой все время находился. В данном случае эта была форма моей задницы, а она совсем не плоская. Если бы я сунул пропуск, не распрямив его, автомат бы его выплюнул, и я не попал бы в вертушку. Но он-то сначала был плоский! По мере движения вертушки и продвижения пропуска, он постепенно восстанавливал свою обычную округлую форму. Такое поведение пропуска вертушке совсем не понравилось. Она взяла и остановилась. Я оказался в металлической клетке, размером в один квадратный метр без удобств - пол, потолок и одна из стен из гладкого металла, две другие стены- решетки вертушки, ни дать ни взять - камера смертника, только без кровати, умывальника и унитаза. Толкать решетку туда или назад бесполезно, пол гладкий, ноги скользят, но я это добросовестно попробовал. Попробовал и кричать. Бесполезно, в цеху шумит аппаратура, никто не услышал. Рассчитывать, что меня вызволят отсюда раньше, чем через час не приходилось, сейчас без пяти семь утра, без десяти восемь придет первая смена, а с восьми будет уходить третья, разве что произойдет чудо.
Оно произошло, но совсем не такое, как я ожидал. К вертушке подошел мой заказчик, Воробьев. Нужно сказать, что автоматическая вертушка имеет еще одну интересную особенность - она различает номер пропуска, и автоматически выбивает малюсенький талончик - время входа в цех, и время выхода из него, с номером пропуска. Так что если бездельник сказал шефу, что идет в цех, а сам ушел на сторону - оправданий не будет. Если ты заходишь в цех в начале рабочего дня, то два талончика с соответствующими временами сделают тебя недоступным для наездов сексотов. Пришел-то ты на работу вовремя! При входе в цех получаешь талон со временем входа, на выходе аналогичный талончик с временем выхода. Одна только радость, что требования режима я не нарушил. Вертушка проглотила мой пропуск, когда семи еще не было. На Воробьева эти драконовские законы тоже распространяются. Раз вышел на работу, к семи должен либо получить талончик в цехе, либо пройти бабку возле своего рабочего места. До своей бабки ему уже не добежать, сейчас без пяти минут семь. А его пропуск вертушка не принимает, я-то еще не прошел. Здесь очередь соблюдается свято. На объяснения времени не было, он тут же понял, что если он меня не вызволит из вертушки, то быть ему с выговором. При этом у меня выговора не будет, если я застрял в вертушке, моей виной это не считается. Уж на что у меня голос громкий, но он орал так, что у меня уши заложило. Так мало того, он еще так бросился на решетку, что я даже испугался. Если она сломается, я окажусь стиснутым, как вафля, между сломанной и целой решетками. С перепугу я тоже начал орать. Это был первый раз, когда людей с вертушки услышали в цеху. Меня вытащили, а Воробьев получил талончик с интересными цифрами 06-59-59. Надо же, от выговора его отделяла только одна секунда!
*****
Ну, наконец-то! Именно сегодня наступит момент истины. Сегодня проверяется моя работа за последние три месяца. Нарисованные схемы моего начальника не радуют. Он в бешенстве из-за того, что я рисую схемы, не согласовав разрешения на применение микросхем. Причин для злости у моего шефа было предостаточно. Я понадеялся на обещания заказчика, получить необходимые согласования на микросхемы и не стал этим заниматься. Но и Воробьев поставил крест на этом приборе - все рассчитывал меня подловить. А начальник отдела требовал подписанных бумаг:
-Мы пока опережаем график на месяц. Но это не значит, что ты будешь этот месяц заниматься, чем захочешь. Воробьев тебе обещал, что сам согласует микросхемы? А чтобы он сделал обрезание, и вырастил пейсы не хочешь? Это произойдет скорее, чем согласование заказчиком микросхем! Это - за тобой, немедленно займись этим, на своего заказчика можешь не рассчитывать! Воробьеву это не по зубам.
Шеф забыл дополнить, что это не по зубам и мне, но я это и так прекрасно знал. Но вот если мы объединим свои усилия, то возможно кое-что и получится! Задаю наводящий вопрос:
- Скажите, а вы не могли бы позвонить начальнику Воробьева и переговорить с ним?
- Конечно, могу, но такие вопросы по открытому телефону не решаются, нужно или звонить по ВЧ или идти к нему на прием. Слушай, что ты задумал, у нас так не работают! Я же не в курсе всех технических подробностей!
- А мне это и не нужно, мне нужно только, чтобы он меня принял.
-Ты надеешься ему мозги запудрить, как Воробьеву? Да он твои технические подробности и секунды слушать не будет, не тот это человек! Он будет слушать только Воробьева, а уж тот такого расскажет! Но, попробуй!
Дальше события развивались по секундам. Дождавшись, когда в кабинет к заказчикам зашла девушка и увела их шефа к аппарату ВЧ, захожу к Воробьеву и спрашиваю, где его шеф. А я нагруженный прилично - тубус с чертежами, папка с бумагами на микросхемы, из которой предательски торчит бумажка, неосмотрительно подписанная моим заказчиком. Пора, говорю документацию в цех передавать, а микросхемы еще не согласованы. Жаловаться, мол, пришел. Воробьев упросил меня, дать ему сначала переговорить со своим шефом. Ха, упросил, да на это и была вся надежда, я блефовал, и это выгорело. Теперь оставалось уже совсем несложное дело. Внимательно выслушать, авторитетно поддакивая, Воробьеву, который докладывал шефу о преимуществах выбранных микросхем. Единственная сложность в этом - не улыбнуться. Представляете, как один чукча рассказывает другому об устройстве телевизора? Так здесь было еще покруче! И главное говорил-то по времени он столько же, как я ему когда-то. Начальник Воробьева принял соломоново решение - разрешить применение до результатов отчета по лабораторным испытаниям. Звучит солидно и ни к чему его не обязывает! Когда мой шеф увидел подписанною мной бумажку, у него очки на лоб полезли от удивления:
- Я его минут десять уговаривал тебя принять и выслушать, а он ни в какую. Мол, не хватало мне всякими заумными глупостями голову засорять! Как тебе удалось его уговорить?
Я в ответ только улыбнулся. Шеф довольно хмыкает:
- Смотрю, ты уже проникся духом режимного завода - никому ничего лишнего не говорить. Будем считать, что тебе повезло!
****
Вы знаете, что самое неприятное для разработчика радиоаппаратуры? Плохие детали, убогая технология, ограниченность в выборе материала? Нет, это только подстегивает вашу фантазию, заставляет шарики в голове крутится быстрее, чувствуешь к себе уважение, если получается стоящая вещь. Да они там за бугром делают просто здорово, но слепили бы они из такого дерьма, как у меня, что у меня, что-нибудь стоящее? Поэтому эти неприятности я встречаю с улыбкой. Но есть вещи, с которыми бороться очень трудно. Это называется цех. Ты сделал все, что мог, может даже чуть-чуть больше, собрал и разобрал свой прибор сотни раз, знаешь, что тебе готовит каждая из деталей. И вот наступает самый ответственный момент. Впервые, с начала разработки ты не участвуешь в процессе. Все твои знания, кроме тех, что заложены в инструкции, остаются при тебе. Прибор собрали монтажницы, для которых есть только один бог-план. О том, что внутри прибора ты можешь только со страхом догадываться. Самое противное, что ты должен при этом присутствовать, но что-то делать можешь только при неординарной ситуации. Я и просил и требовал, что бы мне разрешили проверить сборку - без толку, есть вещи непрошибаемые. Опечатанный прибор стоит на стенде, а я мысленно представляю, что может произойти, если ошиблись в том или ином месте. Картины получаются в большинстве своем безрадостные. Не припаянные ножки микросхем, закороченные провода. Результат превзошел все ожидания. Из-за ошибки монтажницы при включении прибора напряжение попало на корпус прибора. Регулировщик, который включал прибор, сразу это почувствовал. Его рука дрогнула, прибор отлетел в сторону на заземленные металлорукава кабелей. Сноп искр, сработало аварийное отключение, потух свет, аварийное освещение отказалось включится, и в полной темноте я печально наблюдал, как горит мой первый прибор. Конечно, его потушили, от усердия использовав столько углекислоты, что раскаленный, а затем замороженный прибор рассыпался на кусочки. Вы думаете это все? Нет, меня заставили по этим обгорелым кусочкам устанавливать, из-за чего все произошло. Попробуй, определи - вся изоляция сгорела, от микросхем - одни головешки. Первый мой отчет по лабораторным испытаниям был безрадостный. "Прибор сгорел при включении" - на этой записи настаивал заказчик, это бы сделало виноватым меня. После того, как мой шеф сказал свое веское слово, Воробьеву пришлось смириться с более честной формулировкой: "Напряжение на корпусе прибора. Сгорел при заземлении" А это значит - вина цеха, и ему придется все повторить. Но во второй раз я таких глупостей не допущу - неординарная ситуация, говорите? Будет вам такая ситуация!
****
Второй прибор был собран в рекордный срок - всего неделя. Могу себе представить, что там внутри. Но ситуация не меняется - его снова опечатали и к нему подходит только регулировщик с моей инструкцией. Он, не мудрствуя лукаво, тут же тянется к включателю.
-Стойте, - говорю,
- А как же проверка на отсутствие посторонних предметов внутри прибора? Что-то я не видел, чтобы вы его встряхивали!
Меня начинают убеждать, что из прибора чуть душу не вытрясли, но я упрямый как баран:
- Я хочу лично убедится в этом! - мне позволено подойти и потрясти прибор. В нем предательски что-то колотится с отвратительным металлическим звуком. Лицо регулировщика становится буракового цвета, он с подозрением смотрит на меня. Я не могу упрекнуть его в недобросовестном выполнении своей работы, его подозрения вполне обоснованы. Я незаметно втолкнул канцелярскую скрепку в щель вентиляции. Перед этим я растянул ее, как пружинку, туда она вошла легко, а вот обратно - никак! Вот это и есть неординарная ситуация, при которой прибор вскрывают, и разработчик может посмотреть, что там внутри. На этот раз сравнительно ничего - только десяток ошибок в монтаже, сгореть не сгорел бы, но работа с ним была бы проблематичной. Когда ошибки исправили, и все пошло по инструкции, мой шеф мне шепнул на ухо:
-Это ты здорово со скрепкой придумал. А я в новый прибор вставлял реле, подключая его как звонок, или сопротивление, чтобы валил дым при включении. Каждый раз получал выговор, но прибор перед включением осматривал!
- Надо же, опять сказал, когда уже все закончилось!

[maika]

"После второго провала заказчика убирают." - эта фраза, по нынешним временам, звучит уж слишком зловеще. И слово "убирают" наверняка поймут неправильно.

Но почему разработчику не разрешали проверить работу монтажниц? Из каких соображений?
Кто-то другой проверял их работу по схемам? Зачем так сложно?

И еще вопрос: а как вас вытаскивали из этой ловушки, когда гнутый пропуск застревал в автомате?

[zolota]

1."После второго провала заказчика убирают." - эта фраза, по нынешним временам, звучит уж слишком зловеще. И слово "убирают" наверняка поймут неправильно.

Но почему разработчику не разрешали проверить работу монтажниц? Из каких соображений?
Кто-то другой проверял их работу по схемам? Зачем так сложно?

И еще вопрос: а как вас вытаскивали из этой ловушки, когда гнутый пропуск застревал в автомате?

1.Только сейчас обратил внимание. Действительно!
2.Любая неисправность прибора должна определяться программой проверки. Ее тоже пишет разработчик. А к испытателю прибор поступает опломбированным, и если программа проверки не выявит неисправности, то она -говно!
3. А гнутый пропуск по ходу был только у меня. После второго случая(с Ивановой с моей подачи) отдел режима что-то сделал, и вертушка перестала застревать.

[maika]

Просто интересно стало: что там можно быстро сделать, если пропуск застрял? Выдернуть его? Отключить вертушку рубильником?

Ведь вас быстро вытащили?

[zolota]

Просто интересно стало: что там можно быстро сделать, если пропуск застрял? Выдернуть его? Отключить вертушку рубильником?

Ведь вас быстро вытащили?

Как меня вытащили - есть в рассказе. Движение пропуска и вертушки - синхронное. Если тормозит пропуск - вертушка тоже тормозит. В случае со мной усилий двух не слабых мужиков оказалось достаточно, чтобы протолкнуть вертушку. В случае с Ивановой - чел из отдела режима со специальным крючком тупо вытаскивает пропуск. Вертушка идет за ним. Рубильника там нет. Вертушка - тупая механика, и только на входе стоит маленькое устройство, считывающее магнитную ленту пропуска.

[mgk]

Здравствуйте!.
Заинтересовалась, потому что всю свою сознательную жизнь работала на режимных предприятиях.
про туалеты вы загнули, не могу даже вообразить такого маразма:-)
Хоть и юмор, но нереально.
Про монтажниц.

Прибор собрали монтажницы, для которых есть только один бог-план. О том, что внутри прибора ты можешь только со страхом догадываться. Самое противное, что ты должен при этом присутствовать, но что-то делать можешь только при неординарной ситуации. Я и просил и требовал, что бы мне разрешили проверить сборку - без толку, есть вещи непрошибаемые. Опечатанный прибор стоит на стенде, а я мысленно представляю, что может произойти, если ошиблись в том или ином месте. Картины получаются в большинстве своем безрадостные. Не припаянные ножки микросхем, закороченные провода.

Если ГГ такой умный, почему он не заметил закороченные провода, неприпаянные ножки(выводы!). Я сама проектировала секретные приборы и знаю, что корпус закорачивает очень редко и то у тех, кому лень проверить свое изделие. Опытные приборы не ПРЯЧУТ от разработчика, наоборот, он -первая инстанция проверки. Проще обвинить монтажниц.:-)
А на пайку приборов не садят таких, которые выводы паять не умеют. У них у всех квалификация не ниже 4го разряда. А то, что вы описываете - любительский уровень радиокружка.
Иные монтажницы намного лучше инженеров в схемах разбираются. А любая схема любого изделия на предприятии с таким строгим режимом проходит авторский контроль, прозвонку, входной контроль, потом только запускается.
Прогнутый пропуск. А что, ГГ совсем тупой? При выдаче пропуска предупреждают, что гнуть его недопустимо!
в общем, навешали лапши на уши:-)
по тексту :
надо вычитать, много пропущенных зпт.
Цифры пишут буквами.

с уважением

[Andrey-Chechako]

Цифры пишут буквами.

это фирменный стиль

[zolota]

Здравствуйте!.
Заинтересовалась, потому что всю свою сознательную жизнь работала на режимных предприятиях.
1.про туалеты вы загнули, не могу даже вообразить такого маразма:-)
Хоть и юмор, но нереально.
Про монтажниц.

2.Если ГГ такой умный, почему он не заметил закороченные провода, неприпаянные ножки(выводы!). Я сама проектировала секретные приборы и знаю, что корпус закорачивает очень редко и то у тех, кому лень проверить свое изделие. Опытные приборы не ПРЯЧУТ от разработчика, наоборот, он -первая инстанция проверки. Проще обвинить монтажниц.:-)
А на пайку приборов не садят таких, которые выводы паять не умеют. У них у всех квалификация не ниже 4го разряда. А то, что вы описываете - любительский уровень радиокружка.
3.Иные монтажницы намного лучше инженеров в схемах разбираются. А любая схема любого изделия на предприятии с таким строгим режимом проходит авторский контроль, прозвонку, входной контроль, потом только запускается.
4.Прогнутый пропуск. А что, ГГ совсем тупой? При выдаче пропуска предупреждают, что гнуть его недопустимо!
в общем, навешали лапши на уши:-)
по тексту :
надо вычитать, много пропущенных зпт.
Цифры пишут буквами.

с уважением

1.То, что описано - суровая правда. Даже значок на пропуске - снежинка. Вход на второй этаж с вертушкой. Выход - только по бумажке от начальника. Во второй части "Изделия №2" написано, что в случае ремонта туалета без бумажки пускают на другой этаж, но ГГ работал первый день и этого не знал.
2.На лабораторные испытания ставят собранный и уже опломбированный прибор. Как проверить закрытую коробку, до которой разработчик не имеет права дотрагиваться?
3.Многослойные печатные платы с микропроцессорами для лабораторного испытания - входной контроль, прозвонку после пайки? Ага, счас! Монтажницы, разбираются в схемах лучше инженеров? Зачем тогда этих бездельников держат? Кроме того, в рассказе есть прозрачный намек на то, что заказчик хочет сорвать лабораторные испытания.
4.Гнуть пропуск недопустимо - да, предупреждали. Но ведь его не гнули, а только носили в заднем кармане брюк!

Не верите, или не нравится - ради бога, убеждать не буду. А про запятые и цифры - извините, текст еще править и править.

[mgk]

1.То, что описано - суровая правда. Даже значок на пропуске - снежинка. Вход на второй этаж с вертушкой. Выход - только по бумажке от начальника. Во второй части "Изделия №2" написано, что в случае ремонта туалета без бумажки пускают на другой этаж, но ГГ работал первый день и этого не знал.

Бедный, несчастный. :-)
а остальные все изверги, даже пленным разрешают в туалет сходить

2.На лабораторные испытания ставят собранный и уже опломбированный прибор. Как проверить закрытую коробку, до которой разработчик не имеет права дотрагиваться?

в это совершенно не верится... что разработчику нельзя дотронуться, разве что утрированно вы это написали. Да разработчики обычно вдоль и поперек свое изделие обсасывают.

3

.Многослойные печатные платы с микропроцессорами для лабораторного испытания - входной контроль, прозвонку после пайки? Ага, счас! Монтажницы, разбираются в схемах лучше инженеров? Зачем тогда этих бездельников держат? Кроме того, в рассказе есть прозрачный намек на то, что заказчик хочет сорвать лабораторные испытания.

намек потонул под невежеством и низкой квалификацией монтажниц на режимном предприятии.Зачем таких держат? такого начцеха давно бы уже выгнали за неумелое руководство..

4.Гнуть пропуск недопустимо - да, предупреждали. Но ведь его не гнули, а только носили в заднем кармане брюк!

ага, такой лох этот инженер,что не знает, что на карман брюк садятся, и все,что в кармане, гнется:-)

Не верите, или не нравится - ради бога, убеждать не буду. А про запятые и цифры - извините, текст еще править и править.

не проще ли сначала вычитать, а потом выкладывать? Да, не верю, высказываю свое мнение

[mgk]

это фирменный стиль

ааа))
тогда ой!

[zolota]

1.Бедный, несчастный. :-)
а остальные все изверги, даже пленным разрешают в туалет сходить


2. в это совершенно не верится... что разработчику нельзя дотронуться, разве что утрированно вы это написали. Да разработчики обычно вдоль и поперек свое изделие обсасывают.


3. намек потонул под невежеством и низкой квалификацией монтажниц на режимном предприятии.Зачем таких держат? такого начцеха давно бы уже выгнали за неумелое руководство..


4.ага, такой лох этот инженер,что не знает, что на карман брюк садятся, и все,что в кармане, гнется:-)


5.не проще ли сначала вычитать, а потом выкладывать? Да, не верю, высказываю свое мнение

1.Над вами никогда не прикалывались? Тем более, пришел типа самый умный, знает что такое "микропроцессор". Вот все и молча хихикают, как ГГ писать хочет!
2.Не верится - ради бога! Но это технология работ, согласно которой есть программа проверки прибора, реализуемая специальным стендом. Если она останавливается на каком-то шаге - разработчик должен сказать, в каком блоке неисправность.
3.Судя по вопросу 2 и 3 вы работали монтажницей?
4.Прикиньте, он действительно такой лох! Три месяца он ходил только через "бабулек", для которых гнутый пропуск - нормально, поэтому проблема с автоматической вертушкой была полной неожиданностью.
5.Спасибо за то, что прочитали и прокомментировали.