Дуэль №38: "Воображариум", Регламент Опции

[Аптекарь]

Тема: "Воображариум"

Объём работы: от 5000 до 30000 знаков с пробелами по счётчику word.

Жанр: фантастика (во всём многообразии)

Внимание! Участие анонимное.
К участию принимаются только новые, нигде не публиковавшиеся рассказы.
От одного автора принимается только один рассказ.
Работы нужно присылать мне в ЛС.

Сроки проведения:
Приём работ до 23.59 воскресенья 20.09.2015
Голосование до 23.59 воскресенья 27.09.2015

Голосование закрытое, в личку организатору.
Голосуем по пятибалльной системе. Без ограничений. Без нулей!
Рассказ, автор которого не участвует в голосовании, снимается с конкурса.
За себя голосовать нельзя.

[Аптекарь]

Всё самое невероятное, оригинальное и фантастичное должно уместиться в один рассказ. Дайте уже волю воображению, придумайте новый мир с роботами-единорогами и самолётами на пчелиной тяге.

[Комиссар]

Всё самое невероятное, оригинальное и фантастичное должно уместиться в один рассказ. Дайте уже волю воображению, придумайте новый мир с роботами-единорогами и самолётами на пчелиной тяге.

А можно что-то более традиционное?

[Алексей2014]

"Нет, широк человек, слишком широк! Я бы сузил..." (с)

[Аптекарь]

А можно что-то более традиционное?

В смысле?

"Нет, широк человек, слишком широк! Я бы сузил..." (с)

Зачем?

[vsevolod]

Всё самое невероятное, оригинальное и фантастичное должно уместиться в один рассказ. Дайте уже волю воображению, придумайте новый мир с роботами-единорогами и самолётами на пчелиной тяге.

Призовой фонд?

[Рыжая вешка]

А можно что-то более традиционное?

Наверное, имеется в виду более земное, но с невероятными приключениями, нет?



Лежу я один раз в ванне. Лежу себе, лежу, пену рассматриваю, как она переливается. И тут из слива ко мне выплывает крокодил.
- Крокодил, крокодил, - говорю я ему. - Давай с тобой дружить? Мы улетим с тобой в дальние страны...

По небу медленно летели два крокодила, медленно забирая на юг. Один - жёлтый, а другой - в Африку.

[Аптекарь]

Призовой фонд?

У нас без призов. Это не конкурс.

[Аптекарь]

Лежу я один раз в ванне. Лежу себе, лежу, пену рассматриваю, как она переливается. И тут из слива ко мне выплывает крокодил.
- Крокодил, крокодил, - говорю я ему. - Давай с тобой дружить? Мы улетим с тобой в дальние страны...

По небу медленно летели два крокодила, медленно забирая на юг. Один - жёлтый, а другой - в Африку.

Тоже неплохо, и хотелось бы, чтобы все чудеса в рамках рассказа были нормой. Чтобы герои не удивлялись летающие крокодилам, а летели рядом.

[Комиссар]

В смысле?

В смысле, маленькое космическое приключение в духе космооперы или небольшую мистическую историю.
Не хочется про самолёты на пчелиной тяге и роботов-единорогов. Это слишком глупо.

[Аптекарь]

В смысле, маленькое космическое приключение в духе космооперы или небольшую мистическую историю.
Не хочется про самолёты на пчелиной тяге и роботов-единорогов. Это слишком глупо.

У нас было 37 дуэлей с разными темами, на которые можно было написать и мистическую историю, и космооперу, и чёрт знает что ещё. А сейчас будут самолёты на пчелиной тяге. Если вас они не вдохновляют - приходите в следующий раз.

[Рыжая вешка]

А сейчас будут самолёты на пчелиной тяге.

Надо подумать...

[Алексей2014]

Зачем?

Чтобы влезло! А серьёзно, расплывчатые границы задач приводят к такому разнообразию решений, что больно сравнивать: нравятся многие, а выбрать надо некоторых...Можно хотя бы ещё одно ограничение в тему внести, хоть слово? На Ваше усмотрение, но кажется нужным.

[Ну типа Я]

Иду я как-то по московской улице, ну типа стоянка свободная, ни одной машины, я и думаю - чего стоянке зря простаивать? – машину бросил и пешком гуляю. Трамваи так мимо проносятся, фейерверком осыпают, таксисты за мной вереницей тянутся - жаждут прокатить, и что характерно, бесплатно.

Ну, в общем, иду, фигак навстречу Аптекарь. А чего бы ему собственно не попасться? Подумаешь в другом городе живет!

- Привет!

- Привет!

- Как жизнь?

- А никак!

Ну и сразу на обед приглашает, потому как на ужин меня уже застолбили. А кто застолбил – не говорит. Так таинственно намекает, мол Некто!

Я макарон из кармана достал, пожевал, типа думаю.

- Не, - говорю, - на диете я, - и его макаронном угощаю.

Он тоже пожевал, то есть подумал, и говорит:

- Правильно. Все равно я обед не сварил, а перед пустыми тарелками сидеть скучно, хоть и полезно для фигуры. Встретимся за ужином.

А я чего, я ничего, за ужином, так за ужином. У меня полный багажник макарон, до вечера перекантуюсь. Раздвинул макароны в багажнике влево-вправо, сам посередине улегся и стал к ужину готовиться: то слева макарончик съем, то справа. На ужине-то оно еще неизвестно как дело обернется, вдруг там макарон не будет?

Как я последний макарон из багажника съел, так и вечер настал. На званый ужин опаздывать негоже, не дай бог чего остынет или раньше меня попробуют, так что я скачками помчался. А все равно опоздал, перед входом уже толпа приглашенных стоит, правда, за стол пока не пускают. И что характерно, никого не узнаю, но все почему-то знакомыми кажутся!

Некто уже гостей приветствует, а они - кто ее целует, кто ручку ей жмет. Я, чтобы не выделяться, тоже пожал. Смотрю, она чего-то раскраснелась, отстраняется так, и руку мне протягивает. Ну я так подумал, жать я уже чего-то жал, теперь целовать придется. Обнял ее за талию, чтобы сподручнее было, руку к губам поднес, а сам в дом на стол с яствами поглядываю. Некто еще больше раскраснелась:

- Не надо меня жевать, сейчас ужинать будем. – Пальцы свои у меня изо рта вытащила, но талию на прежнем месте оставила, повернулась к гостям и говорит - Проходите, гости дорогие, пока закуски не остыли, а то тут некоторые съедят меня еще до ужина…

А я чего, я ничего, десерт может и подождать, выплюнул пару накладных ногтей и к столу. Правда, до того, как другие к столу подоспели, как следует развернуться, я не успел. Пара мужиков – один на монаха похожий, все следил, чтобы другим поменьше досталось, а другой с портфелем в руках, - со стола меня сдернули и на стул кинули. Сиди, говорят, и не дрыгайся, а то навсегда забаним. Сунули мне в руки чайную ложку и так строго поглядывают. А я чего, я ничего, попробовал у разливальщика половник отнять - ничего не вышло, только половником по лбу получил. Ну и ладно, я и чайной ложкой две тарелки умял раньше, чем до других разливальщик добрался. Короче, съедобная часть ужина прошла неплохо, хоть и тем, кто был поблизости от меня, только салфетки и достались.

Дожевываю я хвост какой-то селедки, и думаю, пора к развлекательной части вечера переходить. Хозяйка Некто, как на меня глянет, так чуть в обморок не падает, особенно когда я тарелки облизывал. Видать приглянулся я ей. Ну что ж, надо брать быка за рога, глядишь когда-нибудь еще пригласят… В общем туда, сюда, а глядь, гитару-то я с собой не взял! Ну вот всегда при мне была, а тут как назло! Вот ведь невезуха! А как без гитары петь? Я и под гитару-то только стихийные бедствия озвучиваю, а без нее ну какой музыкальный голос? Хорошо нашлась пара серьезных таких дам. Одна синхрофазотроном постучала и из ящика из-под картошки гитару смастерила, другая чего-то там поколдовала и прямо из воздуха струны вытащила. Чудеса! Ну чудеса чудесами, а развлекуха не отменялась. Я струны на ящик натянул, икнул пару раз, чтобы горло прочистить, и так напевно, с подрыкиваем, затягиваю:

- Банана, банана мама…

Народ сначала-то того, кто в обморок, кто под стол с испугу, но ничего, разобрались, подтягивать начали. Только Бони и не хватает, а Мы уже есть. В шкафах посуда в резонанс дребезжит, со стен штукатурка сыпется, соседи уже МЧС вызывают. Короче, веселье в разгаре. Я под шумок связку бананов втихаря слопал, прямо так, не отрывая рук от гитары.

В общем, вечер удался. Я бы может и еще задержался, но мне руки связали, чтобы я больше к столу не рвался, Некто, так ласково поцеловала меня на прощание, я ее тоже за ушко укусил, взяли меня за руки за ноги, раскачали – и в окошко. Пожевал я георгины на клумбе, встал и пошел на стоянку – сдается мне, что в багажнике еще макароны оставались…

[felidae]

По ходу, тут будет в тем космический кот, сожравший вселенную...

[Комиссар]

У нас было 37 дуэлей с разными темами, на которые можно было написать и мистическую историю, и космооперу, и чёрт знает что ещё. А сейчас будут самолёты на пчелиной тяге. Если вас они не вдохновляют - приходите в следующий раз.

Наверное, Вы правы. Подождём следующего раза.

[Аптекарь]

По ходу, тут будет в тем космический кот, сожравший вселенную...

В самый раз.

[Гость_Anger Builder_*]

Ага, новые пострелушки!
А что серьёзную фантастику писать нельзя? Например о небоскрёбах из пластика и картона?

[Комиссар]

Ага, новые пострелушки!
А что серьёзную фантастику писать нельзя? Например о небоскрёбах из пластика и картона?

Говорят, особенность этого конкурса в том, что писать можно только про самолёты на пчелиной тяге и роботов-единорогов.

[Гость_Anger Builder_*]

Говорят, особенность этого конкурса в том, что писать можно только про самолёты на пчелиной тяге и роботов-единорогов.

Про роботов я на прошлый писал. Это уже не актуально. Надо воображать что-то серьёзное. А то опять Ну типа я победит со своими макаронами.