№12 Старьё берём!, Группа №3 (Турнир №2) Опции

[Аптекарь]

Дон Алькон

Старьё берём!

— Я на капу нажал — он улетел. А Скрипач не
нужен, родной, он только лишнее топливо жрёт...
Из фильма «Кин-дза-дза!»

— Тыц-тум-тыц, тум-тум-тум-тыц, — застучали колёса. — Тум-тум-тум-тум-тыц!
Славик раздвинул дверь тамбура и пошёл по проходу, ища, где бы сесть, но вагон электрички был полон.
«Уроды… — выругался он про себя. — Понедельник, утро — а они с дач прутся! Теперь стоять, что ли?»
Он прошёл в другой вагон, где оказалось свободнее, а в центре плешью зияла пустая скамья. Упав на неё, Славик бросил не глядя:
— Ну не уроды, а?
Стянув с плеча лямку рюкзака и прожужжав молнией, он выудил банку пива. Подцепив жестяное колечко, Славик быстро сделал глоток — и вылупился на старика напротив, чуть не присвистнув от удивления.
Дедок пялился в экран ноутбука и быстро перебирал пальцами по клавиатуре — дед как дед, вполне обычный: плюгавый, скуластый, с чёрными, бойкими глазами и маленьким приплюснутым носом. Но одет… одет он был просто не пойми во что: голову венчала красная бейсболка; ниже шёл генеральский мундир времён Первой мировой войны; брюки дед носил гусарские, тёмно-синие с золотыми позументами; на ногах — латные сапоги, из каблуков которых торчали шпоры с колёсиками на концах.
«Актёр, с выступления едет! — решил Славик и нахмурился — он работал электриком в театре и актёров знал. — Не люблю уродов! Вечно строят из себя людей высшего сорта, а сами холуи — готовы из-за роли на коленках перед режиссёром ползать».
Посмотрев по сторонам, он снова удивился: «Да это чучело народ не прикалывает!» И правда: все остальные в вагоне, казалось, не видели старика.
— Козлы, говорю, эти дачники, — пояснил Славик деду, завязывая разговор. — Понастроили халуп, на работу из-за них нормально фиг доберёшься. Разве это правильно?
Старик не отвечал и, уставившись в экран, набивал что-то, беззвучно шевеля губами. Славику стало обидно, что им пренебрегают.
— Алё, контора, — сказал он. — Харе работать.
Но старик упорно молчал. Тогда Славик помахал ладонью перед его лицом:
— С тобой разговариваю, дед!
Тонкие пальцы замерли. Попутчик повернул голову и резанул Славика кинжальным остриём чёрных глаз.
— А вот и вы, Вячеслав Александрович! — проскрипел дедок радостно. — Давно вас жду.
Славик захлопал ресницами и открыл рот:
— Дед, ты меня знаешь? Мы пересекались где-то?
— Живете вы с гражданкой Надеждой Николаевной Ивановой, — продолжал старик, сверля Славика взглядом, — в городе Голицыно на улице Трансформаторной дом пять, квартира тридцать.
— О! И про Надьку тебе известно... — выпучился Славик. — Колись, откуда?
— Давно за вами наблюдаю — больно мысли ваши мне нравятся.
— Ты из полиции? Пробил по базе данных?
— Какая полиция?! Ваша Земля — богатейшая планета, скажите, есть ли у вас что-то совсем ненужное или вредное? Заранее благодарен чему угодно.
— Не понял.
— Я — змей Уроборос, посол Малой Серпенты — планеты разумных пресмыкающихся. Вам, Вячеслав Александрович, доверена особая честь — на нашей встрече вы представляете Землю.
— Чего?!
— Объясню доходчиво. Малая Серпента очень бедна ресурсами, поэтому наше правительство рассылает во все звёздные системы полномочных послов. Работа у нас такая: старьё берём, всё ненужное и просто бесполезное. Мы — космические старьёвщики.
«Сбрендил дедок-то, — решил Славик. — Из психбольницы сбежал. Но откуда он обо мне столько знает? Надо его раскрутить...»
— Наша миссия: вывоз всего вредного, ненужного и бесполезного, — скрипел попутчик надтреснутым голосом. — Задарма конечно: мы не можем платить за что-либо, Малая Серпента очень бедна.
Славик почесал щетину:
— Не понял, дед. От меня-то ты чего хочешь?
— Скажите, что вам на Земле не нужно, — и оно в один миг очутится на Малой Серпенте.
— Кончай заливать! — хмыкнул Славик — психов, как и актёров, он тоже не любил.
— Я? Заливаю? — побагровел Уроборос. — Ну же, Вячеслав Александрович! Укажите на что-то ненужное — и оно пропадёт.
— Как?
— Полностью. Было — и нет. На ваших глазах.
— Идёт!
Двери тамбура раскрылись, и в вагон ввалился мужик с большой холщёвой сумкой. Поднеся ко рту громкоговоритель, он принялся нахваливать товар:
— Доброе утро, уважаемые пассажиры, и приятной поездки! — гремело в вагоне. — Предлагаю вашему вниманию универсальный комплект «Домашний мастер» — в нём есть всё необходимое для быстрого ремонта одежды и обуви! Купите его и вы сможете самостоятельно, качественно и, главное, задёшево починить ваши вещи! В универсальный комплект «Домашний мастер» входят: набор ножниц, шила, специальный быстросохнущий клей...
Славик нахмурился и указал на торговца:
— Вот урод: вечно они толпятся, орут и спать мешают — только укачает, так на тебе. Дед, сделай, чтобы этот с сумой исчез. На спор: не выйдет, гы, с тебя пиво!
— Галактические законы — против похищения разумных существ, но, раз вы утверждаете, что этот индивид на Земле не нужен… Это дело другое, я — с радостью!
Попутчик зашевелил пальцами по клавиатуре и зашептал что-то. Затем в вагоне хлопнуло и наступила тишина: торговец с громадным баулом пропал.
Славик раскрыл рот, переводя взгляд с деда на пустой проход и обратно, не веря своим глазам.
— Убедился? — ухмыльнулся Уроборос. — Раз — и он уже на Серпенте.
Славик сделал большой глоток и закашлялся: пиво попало не в то горло. Отдышавшись, он обрёл дар речи:
— А, фокусник! А то твой напарник, да? Ну-ну. Отличный трюк, в натуре!
— Какой фокусник? — обиделся старикан. — Говорю же: я — Уроборос, полномочный посол Малой Серпенты!
Славик пожал плечами, открыл рюкзак, достал вторую банку пива, дёрнул жестяное колечко и протянул старику:
— На! Фокусник или нет, главное — нет мешочника. Всё честно, пей.
Уроборос взял банку и, сделав глоток, сказал:
— Не верите, Вячеслав Александрович, ай-ай. Нехорошо, давайте второй раз. Что у вас ещё ненужного, а?
Электричка затормозила у очередной станции, двери, шипя, отворились. Постояв с минуту, поезд снова двинулся к Москве.
Славик глядел в окно и думал: «А если у этого иллюзиониста целый вагон помощников? Чего бы загадать, чтобы точно без обмана? — но как назло, в голову лезла всякая ерунда. — Ну закажу вон ёлку, так поезд мимо проскочит — и не узнаешь наверняка».
Мельтешение деревьев за стеклом прекратилось, теперь они ехали вдоль широкополосной магистрали, по которой неслись фуры и дорогие иномарки.
— Опа, придумал! — воскликнул Славик. — Видишь, джип прёт?
Уроборос прищурился: параллельно, не уступая поезду в скорости, мчалась чёрная махина, сверкая на солнце тонированными стёклами.
— Вижу.
— На тачиле этой бандит едет, либо банкир-ворюга! Ненавижу их всех! Расхищают страну, гады, покупают джипы — и типа выше всех, элита общества, блин. Давай джип этот! Забирай!
Уроборос застучал по клавиатуре, а Славик неотрывно следил за автомобилем.
— Ха-ха-ха! — Славик указал на дорогу. — Ха-ха, смотри: покатился как картошка!
Всё произошло мгновенно: джип нёсся на полной скорости, затем на его месте в воздухе появился водитель — в положении сидя, вытянув руки вперед он летел одну секунду, а потом шмякнулся — и дальше тело, отскакивая и вращаясь, закувыркалось по асфальту и исчезло в кювете.
— Дед, ты крут! — хохотал Славик. — А натурально... Хм-м, за это надо выпить.
Они сделали по глотку, и Славик не удержался:
— Слушай, Уроборос, а ты так всё что угодно можешь, а?
— Конечно.
— А я вот сильно сомневаюсь, — прищурился Славик. — И абсолютно любого человека?
— Видел же: был торговец — и пропал.
— А на расстоянии?
— Легко. Я же змей Уроборос, космический старьёвщик — расстояния для меня ничто.
— Докажи. Ты знаешь директора нашего театра?
— Да. Тараканов Александр Борисович — народный артист России, заслуженный... — начал перечислять Уроборос.
— Гад этот Тараканов! Народный упырь! Зарплату жмёт, людей сократил, а сам жиреет на гранты государственные. Слабо его на вашу Серпенту закинуть?
— Не слабо. Но он вам точно не нужен?
— Да. Давай!
Уроборос снова взялся за ноутбук.
— Готово.
Славик хмыкнул, вытащил мобильник и стал рыться в записной книжке.
— Да где же его телефон... Был ведь! Мы ему на даче проводку бесплатно тянули... А, вот! — Славик набрал номер. — Длинные гудки — отошёл, наверное...
Внезапно ему ответили:
— Да-а? — раздался неуверенный девичий голос.
— Алексан Борисыча, позовите, пожалуйста. Это Славик, электрик.
— А, Славик, привет! — сказала девушка, и Славик узнал секретаршу Тараканова — высокую длинноногую блондинку Настю. — Офигеть! Он только что был тут — лежал рядом, затем сел, потянулся за трусами — и его не стало! Прикинь, да?
— Гм... Извини, Насть. Я ему потом перезвоню, — сказал Славик ошалело и убрал мобильник в карман. Посмотрев на Уробороса, он выдохнул. — Сработало!
Тот только развёл руками:
— Нет больше вашего директора. Пока вы говорили, его на Малой Серпенте давно уж как утиль переработали.
— Вошь он и тля — так ему и надо!
Славик закрутил головой, взгляд его наткнулся на возвращающихся дачников.
— Слушай, ты по одному людей убираешь, а можешь сразу гуртом?
— Сколько угодно, дело не в количестве.
— Это правильно, — кивнул Славик. — В мире полно уродов. Возьми дачников: шагу не сделаешь — козёл или карга с сумками под ногами мешается. Можешь их тоже испарить? Или слабо?
— Могу, но понимаете, — так, на всякий случай, — наша встреча записывается. — Уроборос пожал плечами. — Надо, чтобы вы, как представитель Земли, подтвердили, что все эти индивиды действительно не нужны.
— Подтверждаю: не нужны, бесполезны и даже вредны! Только место зря занимают.
Уроборос расплылся в улыбке, и, одновременно, его чёрные глаза бешено завращались в орбитах. Воздух замерцал, и на мгновение Славику показалось, что на скамье перед ним свернулся толстыми кольцами огромный удав — мерзкий гад, слегка покусывая, мусолил конец хвоста.
Громыхнуло, потом пронёсся вихрь и мираж исчез. Славик вздрогнул: вот вагон был полон, миг — и они уже ехали в полупустом.
— Уроборос, ну ты даёшь! А можешь черноту всякую из Москвы убрать, а? Они все криминалом занимаются или на рынках стоят.
— Могу.
— И иногородних заодно! Толку от них мало, один вред — понаехали, работу у нас отнимают. Убирай лимиту на хрен!
Старик снова застучал по клавиатуре, затем вагон тряхнуло.
— Всё.
— В натуре?
— Обижаете.
В восторге Славик прильнул к банке. Уроборос тоже отпил пива и поморщился:
— «Тёмное классическое», подделка под портер, производитель АО «Российская пивоваренная компания». И это не пиво, а выгнанный по быстрой технологии алкогольный напиток.
— Согласен, не умеют в России пиво варить.
— АО «Российская пивоваренная компания» называется российским производителем лишь условно — контрольным пакетом владеет американский холдинг «Милуоки фудс энд дринкс».
— А, вот как! И тут нам американцы насрали! — Славик ударил кулаком по сидению. — Дед, а ты Америку в утиль можешь сдать?
— Могу и Америку.
— Тогда действуй! И американцев заодно забирай!
Их качнуло, потом подбросило, заскрежетали рессоры. Славик испугался, что поезд сойдёт с рельс, но вагон перестал раскачиваться и выправился.
— Готово, — сказал Уроборос. — Нет больше Америки.
— А американцы?
— И американцев тоже нету — переместились вместе с континентом.
— Супер! Душегубы они, империалисты — так им и надо! Без них только спокойнее будет.
А поезд тем временем уже подходил к Белорусскому вокзалу. Когда электричка остановилась у перрона, они вышли, и Славик протянул руку:
— Давай пять, Уроборос! Извини, у меня дежурство. Но ты не останавливайся: на Земле полно барахла, а людей ненужных сколько?! Ты займись этим, я разрешаю. Ну, бывай!
Славик махнул на прощание и поспешил на работу.
Первый облом случился у выхода из вокзала. Славик попытался снять деньги, но терминал выплюнул карточку, а на экране загорелась надпись: «Банкомат не обслуживается».
— Ё-моё! Охренели, работать не умеют! — воскликнул в сердцах Славик и сунулся в метро.
Там произошёл второй облом.
— Авария, поворачивай! — махала руками старушенция из будки у турникетов. — Эскалатор встал, поезда не ходят — нет электричества!
Светофоры тоже не работали. На улицах громоздились брошенные автомобили, многие из них были покорёжены, а пара — дымилась.
Славик сплюнул, выудил из рюкзака банку пива и двинул вниз по Тверской улице.
«Куда мэр смотрит? Совсем эксплуатационники распоясались. Ничего, — сказал он себе, — всё к лучшему: зато никаких чуреков за рулём».
Полиции не было, магазины не работали, лишь изредка попадались одинокие москвичи, испуганно перебегавшие от здания к зданию. Он шёл по пустынному городу, тянул пиво и улыбался: «Да, людей мало, зато все русские и никаких приезжих!»
Минут через сорок, когда Славик почти добрался до работы, вокруг стали исчезать дома. Сперва пропал новострой. «А кому нужны эти бизнес-центры? — подумал он и поморщился. — Работают в них хмыри всякие».
Потом начали растворяться здания сталинской постройки — и тогда весь хмель вылетел из головы Славика. Он обернулся и увидел, как позади с Тверской слезло асфальтовое покрытие, обнажая коммуникации — поторчав немного в воздухе, трубы сгинули следом.
Он испугался и со всех ног бросился к центру: там дома ещё стояли. Десять минут отчаянного бега на перегонки с наступающей на пятки пустотой — и он выскочил на Красную площадь.
Ничто замедлило движение, приостановилось. Сипя и разевая рот, Славик решил было перевести дух, но тут с хлопком пропал Мавзолей справа. Ещё хлопок сзади — это растворился в воздухе Исторический музей. Раздалось тонкое теньканье, потом зазвенело разом, как будто сотни маленьких молоточков застучали по клавишам металлофона, — это брусчатка, камень за камнем, стала пропадать под ногами.
Он ринулся к Лобному месту, торчавшему, как последняя коронка во рту пенсионера, взбежал наверх и обернулся. Собор Василия Блаженного замерцал — и его не стало. Потом исчезли Кремлёвские стены и башни. Ещё были видны древние церкви, но миг — и они тоже растаяли. Затем на Славика обрушилась тьма: это погасло Солнце.
— Эй, Уроборос! Не надо! — крикнул Славик в отчаянии. — Я пошутил! Верни всё взад!
Но голос утонул в пустоте. Эха не было.

© Дон Алькон, февраль 2016

[Skyattraction]

"Нету твоей Америки!"(с)
Забавно написано, прямо-таки почти в лучших традициях Уильяма Тэнна. И поучительно. Порадовало, в общем, автор молодец )
"Город, которого не стало" - так скорее раскрыта тема )

[Агния]

Понравилось.
Грамотно, жёстко.

[tanasa]

Живой и достаточно грамотно написанный текст. К теме привязка есть, пускай и слабая - тут скорее мира которого нет))).

Автору удачи!

[Nekto]

Мастерски, остроумно.
Но да, город, которого не стало, тут всё в процессе ещё.

[Касторка]

"Поздравляю, Шарик, ты - балбес" (С) - навеяло

[Алексей2014]

Навеяно классикой: "Продаётся Япония", нет? Ну, и ещё нечто подобное встречалось у Шекли, да и у наших - тоже. В принципе - добротно. По сути - не ново. Как оценить - не представляю.
"Ты прости нам, смрадным и незрячим,
До конца униженным, прости!
Мы лежим на гноище и плачем,
Не желая Божьего пути.

В каждом, словно саблей исполина,
Надвое душа рассечена,
В каждом дьявольская половина
Радуется, что она сильна.

Вот, ты кличешь: — «Где сестра Россия,
Где она, любимая всегда?»
Посмотри наверх: в созвездьи Змия
Загорелась новая звезда." (С) - Н. Гумилёв

[dmitri]

Очень хорошо читается. Легко, отличные диалоги. Вот только секретарша-любовница директора ответила, как парень-болтун, тоже в стиле незадачливого ГГ, выложив интимные подробности. Жаль, что автор схалтурил на финале. Чтобы раскрыть тему города, взял, да и снес под корень всю Москву, особо не мудрствуя. Уж лучше бы коренной москвич пожелал убрать всех «понаехавших» из столицы и вместо Москвы увидел бы вымирающую деревеньку Московку, из которой молодежь бежит на заработки в Кострому. С философией: все нужны, все важны. А то, вроде как на святое покусился.

[unzor]

Очень здоровская вещь. Вот ее точно надо в финал. Ау, судьи группы!! Берите в финал))

[Стужева]

Смешно, жёстко, легко написано. Идея не нова, но необычайно актуальна. Устроенный злым искусителем апокалипсис при помощи "рядового избирателя" - скорее выпад против буквального понятия "демократии", чем против отдельной, не очень умной личности.

На мой вкус, не совсем по теме конкурса, но так можно сказать о большинстве рассказов. Понравилось.

[Вилл]

Наверное - это смешно. Наверное, как-то можно притянуть к теме турнира за уши.

unzor, вы правда думаете, что судьи, а среди них есть и модератор, возьмет этот рассказ в топ?

— Уроборос, ну ты даёшь! А можешь черноту всякую из Москвы убрать, а? Они все криминалом занимаются или на рынках стоят.
— Могу.
— И иногородних заодно! Толку от них мало, один вред — понаехали, работу у нас отнимают. Убирай лимиту на хрен!

— И американцев тоже нету — переместились вместе с континентом.
— Супер! Душегубы они, империалисты — так им и надо! Без них только спокойнее будет.

Ничего, — сказал он себе, — всё к лучшему: зато никаких чуреков за рулём

Где-то на БАШе может это будет топовым чтивом "на поржать", но на фантастах... лишний повод для склок и ненужной никому полемики на очень неприятные темы.

имхо.

P.S.:

3.2. Строго запрещены:

3.2.3. Любые проявления религиозной, расовой, половой и прочей нетерпимости или дискриминации.

[Агния]

Наверное - это смешно. Наверное, как-то можно притянуть к теме турнира за уши.

unzor, вы правда думаете, что судьи, а среди них есть и модератор, возьмет этот рассказ в топ?






Где-то на БАШе может это будет топовым чтивом "на поржать", но на фантастах... лишний повод для склок и ненужной никому полемики на очень неприятные темы.

имхо.

P.S.:

Эммм...) на одной дуэли у Фотки был рассказ маленький с темой Уробороса..Так что насчет судей...))
Шучу, конечно, но рассказ острый и хорошо сделан. Я ему высоко поставлю.

[Аптекарь]

Не вижу ничего криминального.

[Вилл]

Друзья мои, я правильно вас понимаю, замени автор свои строки про Америку, ну скажем так:

Славик ударил кулаком по сидению. — Дед, а ты Донбас и Луганск в утиль можешь сдать? Достали там русские всех.
Супер! Душегубы они, империалисты — так им и надо! Без них Украине только спокойнее будет.

Ведь автор же художник, ему дозволено любое фантодопущение. Не так ли? Тем более, нам фамилию электрика не озвучили, все может статься с этим Славиком.
И ваши коменты будут столь же восхищающимися и радостными? Ну, извините, тогда не буду вам мешать веселиться.

[ktgun]

Друзья мои, я правильно вас понимаю, замени автор свои строки про Америку, ну скажем так:

А зачем менять-то? Если в слове "забрало" заменить первые три буквы, и убрать следующие две, то можно и в зубы схватить в приличном обществе. Мне кажется, что нужно просто расслабиться уже и смотреть поверх всей этой истеричной общественной лабуды. Социальная сатира она такая, кому-то уписаться со смеху, а кому-то соль в открытую рану.

[Гость_Ia-Ia_*]

вторично.
Не смешно.
перепев анекдота про негра и джина.

[Стужева]

Друзья мои, я правильно вас понимаю, замени автор свои строки про Америку, ну скажем так:

Славик ударил кулаком по сидению. — Дед, а ты Донбас и Луганск в утиль можешь сдать? Достали там русские всех.
Супер! Душегубы они, империалисты — так им и надо! Без них Украине только спокойнее будет.

Ведь автор же художник, ему дозволено любое фантодопущение. Не так ли? Тем более, нам фамилию электрика не озвучили, все может статься с этим Славиком.
И ваши коменты будут столь же восхищающимися и радостными? Ну, извините, тогда не буду вам мешать веселиться.

А что? Можно и так. Это ведь ГГ ведёт диалог, а не автор озвучивает свои взгляды. Вы, случайно, Достоевского с Раскольниковым не путаете? Или принадлежите к тем, кто выступает против сатиры? Сейчас это модно, конечно, но у думающей публики вызывает недоумение.

[ktgun]

вторично.
Не смешно.

Я не читал пока, ибо не моя группа. Но вот порой мне кажется, что некоторые конфликты раздувают до масштабов попы одного олигарха с отчеством Бурханович именно потому, что кто-то что-то где-то у себя в голове заменил и завертеееее....

[Вилл]

А я то думаю, что это? Оказывается - социальная сатира. Спасибо. Теперь буду знать, как надо "поверх общественной лабуды" смотреть. ktgun , дело не в соли, а в уважении. Кому-то это может быть действительно неприятным.

[Аптекарь]

Кому-то это может быть действительно неприятным.

Только это?