Семи подземных комуняк, Совершенно жуткие истории, произошедшие на самом деле Опции

[kxmep]

Красный галстук

Один мальчик долго не хотел вступать в пионеры. Потому что не считал себя достойным. Или у него настроения не было. Или ещё какая причина. В общем, не хотел. Но вот его уговорили и приняли таки на линейке в местах боевой и трудовой славы, и торжественно повязали красный галстук. Ну, мальчик пришёл довольный домой, захотел переодеться в пижаму, а галстук-то и не развязывается, а, наоборот, затягивается всё туже и туже и мальчика за шею душит. Мальчик посинел весь, хрипит, ничего поделать не может. Тогда мальчика папа подскочил и ножницами галстук тот красный порезал! И полилась тут из него черная кровь, и сгорел он синим пламенем, а мальчик потом долго дёргал головой и не вступил ни в комсомол, ни в партию коммунистов.

Красная звезда

Одна девочка нарисовала в альбоме красную звезду. Такое ей домашнее задание было в школе. А когда рисовала, то краски у ней не хватило, и один лучик вышел короче. Ну, девочка покушала немножко, кисточки помыла и легла спать до завтра. И вот ночью в двенадцать часов вылезает из альбома красная звезда, ползёт к кровати и начинает девочку щекотать своими щупальцами. Девочка посинела вся, ничего поделать не может. Потом утром красная звезда уползла обратно в альбом и прикинулась рисунком. Девочка испугалась, не стала учителю домашнее задание показывать и получила двойку. На следующую ночь красная звезда опять приползла щекотаться ещё сильнее. Девочка посинела вся, хрипит, ничего поделать не может. Даже в школу не пошла, заболела. А красная эта звезда подлая и в третью ночь щекоткой девочку мучила очень. Девочка посинела, хрипит, пена на губах – чуть не умерла! Тогда девочки мама пошла к одной старой старушке, и та её научила, чтобы сварить чёрные яйца белого петуха в настое из раздрызг-травы и старых советских газет на площади у горисполкома. И вот мама сварила всё это, и давай они с дочкой в ночь с четверга на пятницу високосного года брызгать рисунок. Тут звезда как закричит и бросилась прямо в глаза, а девочка не растерялась, схватила мамину губную помаду французскую тайваньского производства и быстро-быстро нарисовала себе и маме на щёках православные кресты. И красная звезда ничего поделать не смогла и, припадая на короткий лучик, уползла вон. А девочка потом так никогда замуж и не вышла, потому что боялась щекотки и плохо училась в школе.

Серп и молот

Дедушка одного мальчика украл где-то серп и молот и принёс домой и говорит внуку: «Когда я умру, положи мне всё это в гроб, а если не сделаешь, то каждую ночь буду приходить и говорить тёмное слово, от которого каждый раз у тебя будет выпадать по зубу». И вот умер тот дедушка, хоронят его, а мальчик серп-то успел в гроб положить, а молот папа отобрал: «Я, — говорит, — буду им грецкие орехи щёлкать». Ну, похоронили, помянули, как следует, а папа напился пьяный, взял швабру и говорит: «Застрелю!» И сел вроде как охранять. И вот стемнело, все спать полегли, только мальчик никак не заснёт: посинел, хрипит весь – ничего поделать не может! боится потому что. Тут мёртвый дедушка из стенки выходит и говорит: «Не бойся, внучек». И мальчик сразу заснул. А утром встали, смотрят – на кухне папа лежит, трезвый, но мёртвый, и голова расколота, как грецкий орех.

Доска Почета

Родители одной девочки работали на мясокомбинате. А была там такая Доска Почёта для передовиков. И вот как повесят чью-нибудь фотографию на эту Доску, так с этим человеком сразу случается что-то плохое. А девочки мама работала в колбасном цехе, ливерку суриком накачивала под копчёный сервелат, и её за перевыполнение плана наградили шариковой ручкой и повесили на доску в цветном виде. Папа пришёл домой и говорит: «Поздравляю, дорогая!» А мама схватила топор и зарубила папу насмерть. Тут дочка напугалась немножко, посинела вся, кушать не хочет. Мама тоже напугалась: «Я больше не буду», — говорит. И стала она плохо работать и прогуливать, и её сняли с Доски Почёта и вообще с работы выгнали. Так умная мама спаслась от неминуемой напасти, а на Доске под её фотографией знак потом обнаружили: герб бывшего СССР, только квадратный, и вместо колосьев – человеческие кости.

Черный противогаз

В одной школе на уроки НВП военрук всегда приходил в чёрном противогазе. И никто никогда не видел его лица. И вот однажды он пришёл и говорит: «Дети, сегодня изучаем защиту от ОМП. Наденьте противогазы». Дети и надели, куда ж денешься. Тут военрук снова спрашивает: «А знаете, зачем вы их надели?» Дети посинели все, хрипят – ничего поделать не могут! в противогазах потому что. А военрук захохотал, противогаз с головы снял, дети смотрят — а там не голова, а мёртвый череп, зубы наружу, вместо глаз – дырки. Тут военрук заплакал зелёными слезами и упал и умер. Тогда дети не растерялись, стали быстро-быстро противогазы снимать, а они и не снимаются, к головам прилипли, и дети все задохнулись насмерть. И теперь в той школе НВП отменили и ввели Закон Божий и факультатив по маркетингу.

Орган безопасности

Один мужчина пошёл как-то на рынок. А там сидит себе старая старушка нищая и просит милостыню. Так этот мужчина никаких денег ей не дал, а вызвал милицию. И милиция посадила старушку в тюрьму. И старушка в тюрьме сразу умерла. Ну, пришёл мужчина довольный домой, захотел побриться, посмотрел в зеркало – а у него на лбу вырос орган безопасности. А жил тот мужчина возле кладбища. И вот ночью в двенадцать часов стучит кто-то в дверь и плачет протухшим голосом. И орган на лбу сразу кровью набухает. Мужчина посинел весь, хрипит – ничего поделать не может! голова болит потому что. Чуть за ночь с ума не сошёл. А когда заснул под утро, приснилась ему старая старушка и сказала: "«Завтра я опять приду. Положи в почтовый ящик сто рублей и перевяжи орган суровой ниткой». Мужчина взял деньги из банка и положил их в почтовый ящик, как и было сказано, а соседские мальчишки те деньги украли, и мужчина об этом не знал. Вот он сидит, ждёт. Как только двенадцать пробило – стук в дверь: «Пустите!» — кричат, и орган безопасности набухать начинает. Мужчина не растерялся и быстро-быстро орган этот суровою ниткой перевязал. И тут у него голова от крови лопнула, и он упал мёртвый, а мальчишки на те сто рублей накупили спичек, стали траву поджигать и тоже все сгорели насмерть.

Мертвая тишина

Один мальчик жил на Украине. Ну, не повезло ему. И вот он там жил и плохо учился по украинскому языку. Однажды пришёл он домой и принёс двойку. Папа давай его скакалкой пороть. Мальчик посинел весь, хрипит, извивается, как червяк – больно потому что. Потом все спать полегли. А утром встали, смотрят – мальчик лежит мёртвый, а в горле трезубец торчит, и голубом небе ярко сияет жёлтое солнце, и так тихо, что жить не хочется.

Двуглавый орел

Одна девочка любила животных и птиц. Она их всегда кормила разными вкусными объедками. И был у неё ещё попугайчик, красивый такой: белый весь, грудка синяя и красный хвостик. Он умел разговаривать по-русски, и когда его сильно напугать – кричал: «Виват!» А старший девочки брат животных не любил: кошек вешал и голубей тоже из рогатки убивал и жарил на костре и ел без хлеба. И вот однажды он подкрался незаметно и гавкнул на попугайчика. Тот напугался, как заорёт: «Виват!», а старший девочки брат попугайчику – раз! – и голову свернул. Девочка от горя посинела вся. А её брат лёг довольный спать, и снится ему такой сон, как будто прилетает чёрный орёл с двумя головами, садится ему на грудь и острыми своими клювами клюёт прямо в глаза. Старший девочки брат сначала боялся, даже посинел весь, потом бояться перестал и решил, что это ерунда, но с каждым разом стал видеть всё хуже и хуже, пока совсем не ослеп.

Белое платье с красными пуговицами

В одном детском саду воспитательница повесила в спальне портрет Президента, нарисованный масляными красками с плаката по клеточкам. И вот стали дети пропадать: то мальчик, то девочка, а то и ручной хомяк Васька куда-то ушёл и не вернулся. Тогда воспитательница пошла к одной старой старушке мёртвой, и та научила её, и та научила её, что делать. И вот воспитательница пришла обратно в детсад, надела белое платье с красными пуговицами и в тихий час перед профсоюзным собранием – пошептала на портрет и трижды его перекрестила. И тут Президент посинел весь, портрет от стенки отвалился и упал, а в стенке дырка, и в ней – детские кости обглоданные. А когда портрет тот поскребли ножиком, то под ним другая картина обнаружилась – «Нельсон Мандела на лыжной прогулке».

Черная рука

Один мужчина работал стрелочником. А жил он в небольшом доме на старой стрелке недалеко от кладбища. И вот как пройдёт ночью московский поезд, так появляется ночью чёрная рука и забирает у мужчины что-нибудь: то ухо, то глаз, то левую почку. И вот осталась у него последняя нога. Доковылял он кое-как до стрелки, проводил московский поезд, потом вернулся домой, лёг, посинел весь, и ждёт. Тут залетает опять в форточку чёрная рука и прямо к мужчине и забрала у него последнюю ногу. А следующим за московским был киевский поезд, но мужчина на стрелку не пошёл и никуда её, конечно, не перевёл, он только лежит, хрипит – ничего поделать не может! ног нет потому что. И рук тоже нет, и глаз, и носа, и ушей – всё чёрная рука забрала! Одно туловище осталось. И киевский поезд сошёл с рельс и разбился всмятку. Ну, милиция сразу понаехала. А мужчина лежит такой синий, что аж фиолетовый и ничего поделать не может. Тогда милиция устроила в доме секретную засаду. И вот ночью в двенадцать часов закричал паровоз, как больной слон, завыли на кладбище шакалы – и в комнату влетает чёрная рука.. Милиция давай стрелять из пистолетов, хотели её в наручники поймать, а она растопырила пальцы, милицию фигу показала, забрала у мужчины последнее сердце и вылетела в форточку и улетела в Москву. А мужчину потом похоронили на кладбище, потому что оно как раз рядом было.

Белый глаз

Одна семья любила смотреть телевизор. Они как сядут с утра, так и смотрят все передачи подряд, даже на работу не ходили. А было у них ещё трое детей: два мальчика и одна девочка. Они тоже всё время телевизор смотрели. И вот как-то раз старший мальчик спрашивает «А зачем это по телевизору белый глаз показывают?» Папа с мамой удивились и говорят, что они ничего такого не видели. Тогда старший мальчик пошёл гулять на улицу, и его задавило самосвалом. А когда старшего мальчика похоронили, то белый глаз стал видеть младший мальчик. Родители напугались и повели его к доктору. А пока вели – зазевались, мальчик вышел на проезжую часть, и его переехала скорая помощь. Осталась у папы с мамой последняя девочка. И вот она тоже стала спрашивать про белый глаз, и все над ней смеялись, и она утонула насмерть. Родители от горя посинели все, но тут у них сгорел телевизор, и они остались живы и здоровы.

Страшное слово «ваучер»

В одном городе жили приличные люди. Они выражались очень культурно, а если кто спьяну гадость какую скажет — «демократия», например, — то на него смотрели, как на дурака, и больше с ним не общались. И вот появилась в городе говорящая собака. Зайдёт куда-нибудь в квартиру, раскроет пасть и скажет противным голосом: «Ваучер!» И люди сразу сходили с ума. Хотели сначала эту паскудную собаку застрелить, но она пули глотала пастью и выплёвывала их назад и убивала ими людей. И вот остался последний нормальный человек – еврей по фамилии Броккер. Он не растерялся и позвонил в другой город одной старой старушке мёртвой, но тоже еврейке, и та научила его, чтобы лечь ногами на восток, а головою – в угол, посинеть всему и ждать. И вот он так и сделал и ждёт. А когда пробило полночь – заходит в окно говорящая собака. Посмотрела она на еврея Броккера горящими глазами, только пасть открыла, а он не растерялся и сильно ударил её топором. И тут она лопнула вся, а у неё изнутри выскочила лысая кошка и бросилась еврею Броккеру прямо в лицо. А он снова не растерялся и быстро-быстро сказал ей «ваучер». Тогда она закричала тонким голосом и превратилась в мёртвую женщину. Вот и всё. Город тот потом окружили колючей проволокой и танками. Что-то там до сих пор происходит, но что – неизвестно. А еврея Броккера застрелили при попытке к бегству.

Семь подземных комуняк

В одной средней школе был подвал. А дети удрали с уроков и играли в кошмар на улице Вязов. И тут завуч спускается! Он подходит к детям, руку протянул и говорит человеческим голосом: «Мяса! Дайте мяса!» Дети так напугались, что даже посинеть не могут – белые все. Что там дальше было – никто не знает, только потом семь детей куда-то пропало. Завуча спрашивают: «Где дети? Дети где?» А он отвечает: «Их комуняки увели». А ещё через неделю в школе канализация забилась. Стали её сантехники чистить и вытащили бутылку синего стекла, запечатанную сургучом, а в бутылке семь дневников с отличными оценками по всем предметам за год, и подпись какая-то странная – закорючка с рогами, и печать «Уплочено — ВЛКСМ». А ещё через месяц случилось землетрясение, пол в подвале провалился, и нашли там сапёры пещеру секретную: посередине сундук с пятёрками стоит, а вокруг сидят семь скелетов в школьной форме. И следы вокруг натоптаны, как бы собачьи, но в ботинках, и самой интересное, что следы эти уходят вниз, под землю, и там теряются. Вот. А завуч – просто голодный был: ему зарплату вовремя не дали.

Зеленые волосы

В одной парикмахерской стригли очень дёшево, но клиенты потом переставали слышать и совсем глохли. И вот один такой оглохший пошёл к одной старой старушке, и та научила его одному верному способу: чтобы съесть ночью мясо молодого таракана, вымыть шею лунной росой, а потом пойти и заявить на директора парикмахерской в милицию. И вот приехал ОМОН на танке с собаками, вышибли дверь, смотрят – а директор сидит в кресле задохшийся и во рту и в горле у него набиты зелёные волосы. А в мусорном ведре – отрезанные уши лежат и шевелятся, потому что всё слышать, но сказать ничего не могут.

Резиновые зубы

В одном летнем лагере мальчишки наелись американских жвачек, и у них сделались резиновые зубы – ни покушать, ни поесть. Вставили им каждому в нос по трубочке – и давай сок томатный в организм накачивать. И вот лежать они голодные, от сока разбухли все, а когда синеть начали -–охрана с вышек их и перестреляла из пулемётов, чтоб не мучились.

Фиолетовая пятка

Один находчивый мужик воровал на кладбище цветные металлы: таблички медные сбивал зубилом, бронзовые памятники автогеном резал – а потом продавал их в Израиль за валюту. И вот спилил он как-то крест на старой могиле, а тот оказался чугунный, и мужик его бросил и плюнул на могилу слюной. А там была похоронена одна старая старушка. И вот ночью пришла она мёртвая к мужику и говорит: «Бери лом, и идём со мной»,— и привела его на братскую могилу неизвестных солдат. «Отверни плиту»,— приказывает. Мужик подцепил ломом, отвернул – а там три сундука: один с рублями, другой с долларами, а третий вообще с золотом. Тогда старушка говорит: «Бери рубли, а больше ничего не бери». Мужик и рад: нагрёб рублей полную пазуху, потом плиту на место поставил и, даже спасиба старушке не сказав, побежал занимать очередь за водкой. На следующую ночь старушка снова явилась мёртвая, а мужик уже ждёт наготове: три мешка и чемодан. Опять они на то же место пришли. Старушка говорит: «Бери доллары, а больше ничего не бери и забудь сюда дорогу». Сказала и пропала. Мужик валютой загрузился, плиту на место поставил и пошёл довольный домой. Думает, во, блин, жизнь!.. И вот – третья ночь. Мужик сидит в КАМАЗе, ждёт, ждёт – нет никого. Тогда он здорово разозлился, обругал покойницу нехорошим словом и поехал сам. Ну, приехал он на место, а где та плита – не помнит. Ладно, думает, ерунда. И подцепил первую попавшуюся. А там – никакие не сундуки, а гроб: крышка отвалилась – мертвец сидит. Схватил мужика за пятку и тянет вниз, в могилу. Тут мужик не растерялся, как даст мертвецу ломом в лоб! вырвался и кое-как убежал. И вот прибежал он домой, разделся ноги помыть, смотрит – а пятка вся фиолетовая. Мужик давай её мочалкой тереть – не помогает. Ладно, думает, ерунда. И лёг спать. Просыпается утром – а нога уже до колена фиолетовая и пахнет свежим трупом. Чем только мужик её не пробовал: и порошком, и кислотой, и щёлочью, и в ацетоне вымачивал, и ножом срезал – а уже и вторая нога завонялась, и руки тоже, и на грудь ползёт, и к шее подбирается. Мужик так перепугался, что упал в обморок, потом очнулся, смотрит – а он уже мертвец. Хотел этот бывший мужик в землю закопаться, но земля его выплюнула. Ладно, думает, ерунда. И устроился посредником, и до сих пор там работает: меняет шило на мыло. Машину купил, шмоток разных, женился даже, детишки у него пошли голубенькие такие – «Пепси» выбирают. А то, что фиолетовый он, так это тем более ерунда: морду пудрой заштукатурит – определи его попробуй!

Отрубленные пальцы

Умирает в одной семье отец. А было у него детей десять человек, и все сыновья. А жены – не было, она, наверно, раньше умерла. И вот он умирает, отец этот, и зовёт детей вроде как бы попрощаться. Те пришли, а он руки сцепил и показывает: «Видите? — говорит. — Когда вы вместе, вы – сила!» Ну, сыновья согласились конечно. «А теперь принесите топор и отрубите мне пальцы», — просит отец. Сыновья засомневались было, однако просьбу выполнили, уважили старика и пальцы разбросали по углам. «Вот так и вы, — говорит отец, — поодиночке – пропадёте!» Сказал он это и помер от потери крови. Любящие дети поплакали для приличия и похоронили милого папу отдельно от пальцев. А палицы спрятали в антресоль. Потом стали делить отцово добро и передрались конечно. А утром старшего брата, который больше всех нахапал, нашли удавленным: шея набок, язык наружу. Через ночь – ещё труп: голова проткнута в десяти местах и мозг высосан. И так – девять дней, каждое утро – неприятность: то глаза вынуты, то рот разорван до затылка. Остался последний брат, младший. Ни денег ему уже не надо, ни кота, ни осла, ни мельницы – ничего! Сидит синий и ждёт. И старушки рядом нет чего-нибудь умного присоветовать. И вот в двенадцать часов антресоль со скрипом отворилась, и из неё полезли скрюченные пальцы. Тут последний младший брат не растерялся и быстро-быстро попрыскал на них дихлофосом, и они сразу подохли все. А сам этот брат – остался круглым холостяком, детей не завёл и добра не нажил, потому что все деньги благоразумно пропивал.

Кровавая простыня

Один человек лёг спать, а проснулся мёртвым, и простыня вся в крови, потому что это никакая не простыня была, а когда её стали рубить саблями – она закричала и оказалась политической картой бывшего Союза ССР.

Черный гроб

У одного мальчика была старшая сестра-комсомолка. И вот как-то раз просыпается он ночью и видит: поднимается сестра с кровати, руки вперёд вытянула и с закрытыми глазами вышла в окно. Мальчик думает: куда это она? и вышел следом, а сестра идёт себе через помойку, не сворачивая, и вот – заходит в чёрный лес. Мальчик – за ней. Потом смотрит – а в этом чёрном лесу стоит чёрный дом. А в этом чёрном дому – дверь, и за ней – чёрная комната, в которой стоит чёрный гроб с белой подушкой. Сестра в него легла, полежала минут восемь, потом встала и, как ни в чём не бывало, вышла вон и вернулась домой спать. А мальчику тоже захотелось попробовать, как оно в гробу лежится, он и остался. Лёг в гроб, а встать не может. Пролежал он так сутки, и вот – ночь наступила, и в комнату заходит его старшая сестра-комсомолка: глаза закрыты, руки вытянуты, в зубах – учётная карточка. Мальчик просит из гроба: «Сестричка! Сестричка! Забери меня отсюда!», — а она не слышит ничего, гроб закрыла, заколотила крышку серебряными гвоздями, потом снесла его в подполье и закопала большой совковой лопатой прямо в землю. Вот. Сестра после всех этих дел ничего, конечно, не помнила и вышла замуж за негра, а мальчик помер, наверное.

Холодный унитаз

В одной средней школе прямо с уроков стали пропадать дети. Это вообще была какая-то несчастная школа, вечно там неприятности происходили: то чёрный противогаз, то комуняки подземные. И вот – пожалуйста! Встаёт один мальчик: «Можно выйти?» — «Ну, выйди». Ушёл и не вернулся. Встаёт другая девочка, тоже на уроке: «Можно выйти?» — «Ну, выйди». Ушла и не вернулась. Встают близнецы-хулиганы: «Можно выйти?» — «Да ладно, идите». Ушли и не вернулись. А когда потом это дело расследовали, то обнаружили в туалете холодный унитаз – совершенно жуткая штука, если кто понимает! Тогда эту среднюю школу взорвали от греха подальше динамитом, и больше в ней уже ничего не случалось, а случалось в другой школе, не менее средней.

Троллейбус номер 5

Одна женщина возвращалась как-то ночью с поминок домой. И вот подходит к остановке пустой троллейбус № 5, женщина в него садится и едет себе потихоньку. А тот троллейбус взял да и привёз её к моргу. «Конечная остановка, — говорит кондуктор. — Слезай, приехали». Тут женщина сильно напугалась, встала на свои ноги и выйти хочет, а кондуктор её не пускает: руку протянул – билетик требует. Женщина смотрит, а это не кондуктор – а мертвец: рука у него зелёная с когтями, лица нет, в ушах – черви. Тогда женщина говорит: «У меня проездной», — и посинела вся. А мертвец захохотал так страшно: «вот тебе твой проездной!» — и разорвал его в клочки. Потом схватил женщину за волосы и потащил в морг. А там уже – ждут: все сплошь мертвецы, один другого красивее – трудовой коллектив приватизированного морга. Выходит неживой труп – ихний главный начальник и говорит почти человеческим голосом: «Это моя жена!» Мертвецы все завыли – согласны, значит. Тут женщина не растерялась и быстро-быстро закричала петухом «кукареку!», от чего мертвецы сразу скисли все, а она, женщина эта, боком-боком – и убежала. Добралась домой, а там выясняется, что муж её вот уже семь лет как помер, и что она сама за год до смерти мужа пропала без вести. Вот так. Женщина сошла с ума и заплакала. Она стала бродить по улицам и рассказывать прохожим свою печальную историю, но никто её не верил, по той простой причине, что в городе этом всего четыре троллейбусных маршрута было.

[Александр Мазуро...]

Великолепно. Вы профессионал. Желаю успехов и всяческих благ.

Причина редактирования: Удалено полное цитирование всего текста. Эээх.

[Агния]

И все синеют))..аватар?)

[братья Ceniza]

Аватар?))))))))

[Vesper]

Тоже заметила. Такой рефрен.
Вспомнился стишок: Как повяжешь галстук, берегись его. Он тебя задушит ночью одного.

[Александр Мазуро...]

И все синеют))..аватар?)

Я в синий троллейбус сажусь на ходу...
Последний, слйчайный...

[братья Ceniza]

Я в синий троллейбус сажусь на ходу...
Последний, слйчайный...

Да, вам туда критик

[Борисыч]

Так понравилось - аж посинел весь. Смеялся до отпаду.

[Andrey-Chechako]

Круто необычайно!

[Подольский]

Новый Хармс.

[Борисыч]

Кстати, совершенно не понял названия. Или некстати.

[Подольский]

Я тоже так хочу!

В одном доме не было горячей воды. То есть раньше она была, самые старые жильцы, которые поселились ещё при пролетарском интернационализме, говорили, что «Точно, всегда была! Кроме, как летом». Потому, что всё лето – ремонт. А потом, уже ближе к нашему времени, пропала.
Ну, антисемиты говорили, известно, что. Семиты машинально ёжились и смотрели в ответ своими печальными еврейскими глазами так жалобно… Что никто антисемитам и не верил. Да и кто, спрашивается, будет пить техническую горячую воду в таких количествах, что целый дом? Вот…
Так жильцы не мирились со своим печальным положением, постоянно пикетировали мэрию и ЖЭК. Но без толку. Собирались ехать в Москву и пикетировать Кремль, но не договорились, кто поедет? То есть, не совсем без толку. После каждого пикета приезжали журналисты с телекамерами, брали интервью у жильцов, приходили даже сантехники. Они шли в подвал, гремели там своими ключами и нецензурно выражались на весь двор. И вечером горячая вода появлялась. А ночью снова пропадала. И утром из всех кранов уже снова текла холодная.
А ещё жильцы стали замечать, что пропадают и сантехники. Придёт, погремит инструментом, подышит на взволнованных жильцов перегаром… А в следующий раз уже другой копается.
«А где тот?» – спрашивают жильцы начальника ЖЭК-а. – «Он у меня сто рублей до получки занимал!»
«А-а… Он уехал!» – отвечал начальник ЖЭК-а, пряча глаза. – «Уволился и уехал в… Караганду. У него там родственники!»
Смущался начальник за своих необязательных работников, видимо. Сменилось сантехников целая куча. Устроится, бывало, на работу, сходит в подвал этого дома и… уехал!
Так бы всё и длилось, но как-то на общем собрании вышла вперёд одна старушка, такая старая, что все думали, что она давно умерла. А она – живая! И говорит:
«Вот, хоть верьте, хоть нет, а только это начальник что-то химичит! Надысь шла я ночью на помойку, мусор вынести, а он в подвал как раз юркнул. Что ему ночью в подвале надобно? И горячая вода сразу пропала».
Как раз снова починили воду, поэтому жильцы затаились и вызвали на ночь по знакомству ОМОН с пулемётами на мотоциклах. То есть, не совсем вызвали, а просто, чтобы те наготове были приехать, если что. И вот видят: крадётся в подвал начальник ЖЭК-а. Ну, жильцы за ним на цыпочках. А тот зашёл и ну самый главный вентиль заворачивать. А другой какой-то откручивать!
«Ага, попался!» – заорали жильцы. – «Чего это ты делаешь, гадский потрох?»
И настучали ему с чувством морального удовлетворения. А потом дали платочек, скинулись на стоматолога и снова стали допрашивать. Только он деньги вернул.
«Без надобности мне теперь зубы!» – говорит. – «Всё одно помирать!»
«Чего это ты помирать собрался?» – удивились жильцы.
Оказалось, что начальник ЖЭК-а запродал всю горячую воду этого дома подземным анунакам, которые прилетели с ледяной планеты Нибиру, живут под землёй и никак не могут согреться. Они и трубу протянули, чтобы воду воровать и ещё…
Но больше никаких подробностей дьявольской сделки никто не узнал, потому, что тут приехал ОМОН, который кто-то всё-таки вызвал по запарке, положил всех мордами в подвальную грязь и устроил проверку документов. А кто шевельнётся, чтобы подышать, того прикладом по затылку. Пока разобрались, что бьют не тех, начальник ЖЭК-а куда-то смылся. Знал все входы и выходы. Но далеко не ушёл. Скоро нашли его в квартире синего и замороженного по гадскому нибирскому обычаю. И на груди лежала записка: «Так будет со всяким…»
А в подвале, когда стали всё исследовать, нашли двенадцать мёртвых сантехников, тоже всех замороженных. Послали военных трубу к анунакам раскопать, а она обрезана, а дальше – земля. Куда рыть? Неизвестно.
Зато теперь ни горячая вода, ни сантехники не пропадают. Один даже вернулся из Караганды. Он и, правда, уезжал на время. И сто рублей долга отдал. Не всё врал начальник! Мог бы, и перековаться ещё…
А наблюдательную бабушку поблагодарили и дали грамоту от мэрии. Что, им жалко, что ли? А жильцы хотели даже тимуровцев назначить, мусор ей выносить. Но передумали – пусть сама ходит: и полезно и может ещё, что увидит.

[Гость_Monk_*]

Забавные истории. Чепуха чепухой - но читать интересно и весело.

[tinaswit]

бр-р-р-р

[Приезжий]

персонаж страшилки не обязательно погибает
В одном городе был дом. Дом как дом, но никто селиться в нём не хотел. Хоть и не говорили ничего конкретного, но все знали - нехороший это дом.
Тут в город этот приехал новый начальник, коммунист, с молодою женой. Поселили их в этом доме.Говорили им, предупреждали, но коммунист только смеялся.
Ночь переночевали, всё в порядке. Наутро начальник на работу ушёл, а жена дома осталась. Села на табуреточку на кухне. Рядом печь русская большая. Тихо было, но тут заскрипела и отодвинулась заслонка печи. Вылезает женщина, видная такая, но голая, и с банным тазом.
-Тебя предупреждали, чтобы в доме не селились?- спрашивает.
-Предупреждали,- отвечает та, а сама от страху обмирает.
-Ну, раз предупреждали, так мой меня!- говорит гостья.
Коммунистова жена её вымыла от всей души, а та тазик забрала, в печку забралась и заслонку за собою закрыла.
Пришёл муж, а жена не в себе, сидит молчит, и слова от неё не добьёшься. Потом отошла, говорит : "минуты здесь не останусь"!
Так начальник с молодою женой и уехали из этого города. А дом так и пустовал.
Примечанием скажу, что в русских печах мылись вплоть до начала 20го века, а история эта рассказана молей бабке человеком весьма трезвого ума, не склонным к фантазиям.

Ваш же рассказ доставил мне немалое удовольствие, почти как история про красного сокола.

[Дина]

Вылезает женщина, видная такая, но голая, и с банным тазом.

Знатный розыгрыш

[Yuliya Eff]

Семи подземных комуняк

Когнитивный диссонанс от названия.
А страшилки так хороши, что даже не верится, что написал один автор. Им прямая дорога в народ. Классикой станут, безусловно.