И надо же очередному концу света случиться в день моей свадьбы! Только я с трудом влез в свой костюм за пару сотен тысяч, как на мобильник пришло сообщение: «Код два нуля. Срочно быть в Штабе».

Лиля сжала мою руку, прикоснулась губами к моей щеке, спросила:

- Ты чего такой серьёзный, будто ёжика съел?

- Неприятности на работе, - я нахмурился как тучка из мультика.

- Да что на твоей работе программистом может случиться! – она потрепала меня по волосам. – У нас – свадьба, любимый! Пусть весь мир подождёт!

Мы слились в поцелуе, который был слаще крымского персика. Лиля повисла на мне как на турнике, боясь, что я уеду.

- Срочный проект, душечка, - ответил я, совершенно не зная, как выйти из ситуации.

- Иногда мне кажется, что я тебя не знаю, - она пригорюнилась и уже почти ревела. – Все мои родственники из Твери приехали! Сто пятьдесят человек! А ты… бяка!

Я взглянул на свой потрескавшийся телефон, который на самом деле был переключателем между двух реальностей. Чёрт, чёрт, чёрт!

- С меня – машинка из салона! – крикнул я и ринулся к своему автомобилю на парковке.

Уже в тачке я снял пиджачок, сдавливавший грудную клетку, и зажал кнопку на телефоне, чтобы связаться со свои оператором.

- Дело уже на контроле у Высшей Управы, - отчеканил он. – Ад готовился к этому вторжению последние семь лет. Где тебя черти носят, Сеня?

- Было одно пустячное дело – свадьба – но сейчас вопрос решён.

- Включай турбо-ускоритель! Ты, как эксперт по Перерождениям, нужен нам прямо сейчас!

Слеза застыла в правом глазу. Лиля, прости меня, солнце! Я спасу мир, и нас уже ничто не разлучит!

Машина поднялась в небо и начала растворяться в пространстве, переходя на другой уровень реальности.



- Церберы, черти, демоны, падшие души! – перечислял мой босс Виктор Алексеевич, ходя взад-вперёд как заведённый. – Целое созвездие Тьмы уже стоит в Срединном мире и готово брать штурмом наши города!

Лиля только что прислала фотографию – её отец с угрюмой миной показывал мне кулак, а сама моя невеста плакала в объятьях своей подруги. Я с трудом переключился мысленно на брифинг, который проводил шеф.

- Они уже захватили несколько тысяч душ через Акт Искушения! – продолжал командным голосом вещать босс. – Скоро и до Акта Любви доберутся! Чёрт, дайте мне стопку виски, иначе я сейчас задохнусь от злости!

Весь наш отдел был здесь, даже три стажёра, которые и световой пистолет не зарядят. Шеф в эту секунду сжимал и разжимал резиновый шарик, продолжая потерянно смотреть перед собой.

- И что нам делать? – он уселся в своё кресло и крутанулся на нём несколько раз. – Арсений, что скажешь? Ты чего, кстати, такой бодрый?

- Я ушёл со своей свадьбы, - промямлил я.

- Проверял свою будущую жену на детекторе судьбы? – это уже заговорил мой коллега – спецагент по осознанным снам Степан.

- Несколько сотен раз! – честно ответил я. – Мы умрём в один день, и у нас будет восемь внуков!

- Давайте к делу, - босс вонзил в меня свой взгляд.

- Переговоры – самый разумный шаг, - ответил я, собрав все свои разрозненные мысли в единый пучок. – Так как я два года прожил в аду, проходя вашу грёбанную стажировку, то я готов лично поговорить с дьяволом и вывести его на чистую воду.

- Переговоры? – босс рассмеялся. – Да ты, Сеня, даже водки не смог купить в магазине перед корпоративом!

- Зато я знаю культуру ада, знаю их внутреннюю кухню, знаю, чем они дышат.

- Проголосуем, - подытожил босс.

На экранчике у стены появились точки, разбитые на два поля. Голосование было завершено – все высказались за переговоры, даже Степан, который обычно стреляет без предупреждения.

- Не подведи нас! – напутствовал босс. – И… выпей, пожалуйста. Быть может, ты не вернёшься…

Я опрокинул стопку водки и почувствовал, как по спине побежал холодок. Вдруг осознал, куда я иду, и понял – надо меньше смотреть супергеройские фильмы с Лилей.



В капсуле перемещения было так тесно и тоскливо, что хотелось выть. К тому же, стекло быстро запотело, и я перестал видеть, что происходит в ангаре.

На телефон пришла очередная фотка от Лили – на ней она сидела на ступеньках загса, обхватив свои колени и положив голову набок. Она прислала мне сообщение: «Я тебя ненавижу и люблю!»

Капсула была готова к перемещению в другой пласт реальности. Босс показал мне знак «класс» и схватился за рычаг. Меня начало раскручивать из стороны в сторону. В голове стоял лишь один образ – как мы с Лилей целуемся на фоне черноморского заката.



Дьявол выглядел как обычно – три змеиные головы с человеческим телом. И, что самое поганое, я должен был уговорить каждую из голов.

- Что пьёте, Арсений Витальевич? – спросила центральная голова, и дьявол своей рукой начал шарить в барной стойке.

- Предпочитаю «Кровавую Мэри», - ответил я, осматривая весьма стильный кабинет властителя ада.

Здесь был даже небольшой бассейн, в котором сейчас плавали верховные демонессы. Мы сели с дьяволом за стол из кедрового дерева, и все его три пары глаз вонзились в меня.

- Ты ведь хочешь запудрить мне все три мозга, - произнесла центральная голова. – Ты был в аду, да. Но ты не знаешь, каково это – быть там вечность. Мне нужна ваша земля, чтобы построить идеальное общество.

- А ты не боишься, что Рай вступится за живых? – я тщательно обдумывал каждую фразу, и мозги уже закипали.

- Ты уличаешь меня в земных пороках? – центральная голова усмехнулась. – Я тебя расстрою – Рай мы тоже завоюем. Скажи, за что ты сражаешься?

Служанка дьявола – женское тело с козьей головой – поставила передо мной фирменное блюдо ада. Это были запечённые в кляре личинки. Меня передёрнуло.

Как же я хотел сейчас в объятья невесты! Хотел приласкать её как белочку, понежиться!

- Я сражаюсь за всех людей, и за любовь, - ответил я, и дьявол рассмеялся.

- Все ваши ценности – ложны! – прорычала центральная голова.

Левая его голова добавила:

- Мы предлагаем тебе встать с нами в один ряд и стать моим заместителем в царстве живых. Что скажешь?

- Ни за что, - процедил я.

У него дёрнулась щека. Я пошёл в наступление:

- А ты ради чего сражаешься? Тебя что, недолюбливали в детстве? Зачем ты привёл к Срединному миру целую армию нежити?

- Не твоё дело.

- Нет, моё!

Я ощутил на уровне инстинктов, что попал в точку. Надо раскручивать дьявола как шампур шашлыка!

- Ты любил когда-нибудь? – монолитным голосом спросил я.

Все три головы дьявола начали прятать свои глаза. Я, сделав глоток «Кровавой Мэри», продолжил:

- Ты не любил никогда и не полюбишь! Ты не знаешь, каково это – летать во сне от чувства любви, обволакивающего, словно парное молоко!

- Перестань! – он ударил по столу своей когтистой рукой.

- Тебе не нужна война – тебе просто нужна любовь!

- Да перестань же, умоляю! – глаза на всех его трёх головах преисполнились слёз.

Я сжал его шершавую руку и пообещал так искренне, как только смог:

- Я обещаю – мы найдём тебе девушку, которая полюбит тебя всем сердцем!

- Честно? – в его глазах зажглась абсолютно искренняя, почти детская надежда.

- У моей невесты Лили есть кое-кто для тебя на примете. Сейчас же разверни свою армию, и я познакомлю тебя с одной милой как одуванчик девушкой.



Лиля, заметив, как я шёл к ней с букетом цветов, побежала навстречу. Рядом со мной был дьявол с тремя змеиными головами, который пока некомфортно себя чувствовал в такой обстановке.

- Сенечка, а я думала, что ты не вернёшься! – говорила она, пока я кружил её и осыпал её личико поцелуями.

- Гости ещё не ушли? – спросил я с надеждой.

- Да ждут нас! Папенька мой так вообще готов тебя убить! А кто это?

Она повернулась к дьяволу, который перетаптывался с ноги на ногу.

- Это мой друг – он аниматор, - произнёс я, представляя дьявола. – Его зовут… Как тебя зовут?

Дьявол задумался на миг и произнёс:

- Михаил. Очень приятно.

- Послушай, милашка моя, - обратился я к невесте, - у тебя же была подруга-одноклассница, да?

Лиля захлопала глазами.

- А что? – спросила она.

- Моему другу Михаилу нужна подруга. А твоя подруга как раз оккультизмом занималась. У них будет много общего.

- Так Ленка ведь на свадьбе! Сейчас и познакомим!



Дьявол напился быстрее всех, а потом, немного протрезвев, сбежал с Ленкой на крышу здания, чтобы смотреть на звёзды. Папа моей уже жены чуть морду мне не набил, но я пообещал ему, что его дочь будет самой счастливой девушкой на свете. Даже если случится ещё один конец света…

Всем обещал по два варианта комментариев.

(+)Рассказ можно определить как "Эпос Всепобеждающей Любви". Текст создаёт позитивное настроение. Лёгкий юмор, щепотка сатиры на формализм совещаний и переговоров, масса положительных эмоций от хэппи-энда. Персонажи узнаваемые, скроены/стачаны без излишеств, точно соответствуют заявленным ролям. В общем, "свадьба пела и плясала", но до разгула а-ля Петросян-шоу дело не дошло. Поздравлю автора: сентиментально-розовый то ли торт, то ли букет выглядит так, как и должен выглядеть на семейном торжестве.

(-) Опус совершенно вторичен, и легко затеряется среди подобных поделок как по сюжету, так и по литературным приёмам. Стандартный набор штампов действует словно камуфляж, в котором теряется то ли ошибочный, то ли провокационный выбор имени "Михаил" (см. этимологию). Как ретроград, весьма раздражён современным словоупотреблением термина "девушка" в предпоследнем предложении. Единственное примиряющее с данным произведением ощущение - надежда на то, что сие есть пародия.

Хорошего настроения автору!
Вот так получилось, попались первым).

Понравился ли рассказ? Скорее относительно - думаю, в основном из-за полностью предсказуемого финала.

Некий микс фэнтези, иронии с долей романтики! Программист-агент спасает мир от дьявола, бросив свадьбу, выглядит несколько... непонятно? Похоже на некую пародию.
Сеня — типичный «герой-спасатель», Лиля — брошенная невеста без глубины. Их отношения показаны поверхностно, нет развития. Дьявол с тремя головами и поиском любви — забавная идея, но исполнение может показаться наивным и неправдоподобным.

Но в то же время сюжет динамичен, с ироничными диалогами и абсурдными поворотами. Через гротеск и метафоры (ад как бюрократия) автор высмеивает клише супергеройских сюжетов, добавляя трогательности через образ брошенной невесты.

Все таки думаю писалось как некая пародия с элементами сатиры.

Автору удачи - каких либо существенных огрехов я не заметил. Рассказ прочитан не буксуя, а это +

Текст напоминает одновременно и вальс и ламбаду))...очень, на цыпочках, пробежавшись по теме противостояния ада и рая, отчаянно вращая нижним бюстом при этом))
Несерьёзно, поверхностно, но зачёт)

Соглашусь с комментаторов выше

Тема интересная и требует аккуратности. Здесь этого нет абсолютно. Есть такой жанр - комедия абсурда. Этот рассказ даже до него не дотянул.
Исполнение не по мне...

- н-да... Я бы по-другому сказала... Очень мягкая и воспитанная девушка. Не верю!

- ну... как бы перефразировать надо.

- он же машину обещал вроде...

Читается, как фарс, городское фэнтези с элементами юмора или пародия, только не знаю на что. Но читается же, блин горелый! Хотя эпитеты некоторые довольно любопытные. Парное молоко, например.
Углубить бы всё это.

*уходит, напевая:
А эта свадьба свадьба свадьба пела и плясала.
И крылья эту свадьбу вдаль несли.
Широкой этой свадьбе было места мало.
И неба было мало и земли...

Скажу сразу: не надо отправлять программистов на переговоры. Вот честно. Они же больные на всю психику.
Если серьезно, то на тему шуточного разговора с дьяволом написано достаточно, и соответствовать сложившимся стандартам совсем непросто. Чтобы дьявол повелся на обещание "познакомить с Ленкой"? Фу. Просто прикиньте, сколько в аду роскошных и по-настоящему интересных женщин... Лучше даже не начинать писать, если не придумано небанальное, реально парадоксальное предложение. Вроде доказательства теоремы Ферма в рассказе "Саймон Флэгг и дьявол".
Кое-что царапнуло глаз:



вообще "своего" слишком много.

ЗЫ.

дьявол очевидно тормозит. Чем то, которое есть, его не устроило?

Грех впадать в уныние, когда столько других грехов (с)

Ставку на любовь сделал автор в сюжете, и не прогадал.

Смесь жанров, причем адская: фэнтэзи, эзотерики и фантастики. Чем-то этот рассказ и язык автора напомнили мне первые книги Лукьяненко. Честно-честно

Не знаю, какого эффекта хотель достичь автор, но этот поворот сюжета для меня оказался неожиданным. Сделать из противника, врага, Аниматора - вот это прием! Богатая фантазия однако, но она не так плоха, как на первый взгляд кажется читателю. Хотя кульминация и финал, на мой взгляд, весьма слабоваты. Впрочем, рассказ добрый, - и это хорошо.

Все равно, что читатель тоже погулял на свадьбе

Нынче все сделали эту ставку, тема обязывает))

А где высокие отношения?
У невесты и жениха? В самом начале? Ну априори они хорошие, но высокие...
К дьяволу высокие отношения?
Ну вообще-то добродушные, как к своему непутевому пьянице-соседу.

А-а-а, понял: главный герой перепил и за дьявола принял своего пьяницу-соседа... Тогда да, тогда складывается

Понравилась первая половина рассказа: загс, костюм, поцелуй, срочный вызов
на секретное задание.Читаю и увлекаюсь всё больше.
Но во второй половине нарисовалась ошибка природы в виде трёхголового чудища.
И к нему направили обычную девушку. Что же не нашли подобную ему: трёхглазую, трёхносую?
Бедняжка, как же ей, наверно, муторно.

Мне кажется, чтобы найти трехглазую девушку для чудища, нужно привлечь генетику, да и времени понадобится немало.

Чуть развёрнутый компентарий: первая часть начиналась хорошо, даже соответствует теме, но во второй половине автор словно большой многотомный рассказ сократил примерно с середины и до конца, опуская огромное количество моментов, которые могли бы внести в некоторые моменты ясности.

Анализ текста на вероятность создания ИИ:

Процентное соотношение:
20–25% — текст, вероятно, написан человеком, но современные ИИ (например, GPT-4) способны имитировать подобный стиль.

Аргументы в пользу человеческого авторства:
Юмор и ирония:

Нестандартные сравнения («поцелуй слаще крымского персика», «раскручивать дьявола как шампур шашлыка») и абсурдные ситуации (дьявол-аниматор Михаил, свадьба в разгар апокалипсиса) требуют креативности, выходящей за рамки шаблонов.

Диалоги наполнены живой разговорной лексикой («бяка», «ёжика съел», «турбо-ускоритель»), что характерно для человеческого юмора.

Эмоциональная глубина и личные детали:

Переживания героя из-за свадьбы («Лиля плачет на ступеньках загса») и его внутренний конфликт («спасти мир vs не обидеть невесту») добавляют эмоциональной достоверности.

Взаимодействие с дьяволом через призму личного опыта («два года в аду на стажировке») — неочевидный ход, требующий авторской рефлексии.

Нешаблонные сюжетные повороты:

Дьявол соглашается на переговоры из-за жажды любви, а не силы или власти.

Финал, где дьявол сбегает с подругой невесты-оккультисткой, — оригинальная развязка, избегающая клишированного «победа добра над злом».

Стилистические приёмы:

Игра с контрастами: глобальный апокалипсис vs бытовые проблемы (костюм за 200 тысяч, родственники из Твери).

Сатира на корпоративную культуру («босс с резиновым шариком», «стажёры, которые световой пистолет не зарядят»).

Признаки, которые могут указывать на ИИ:
Некоторые клише:
Мотив «герой жертвует личным ради спасения мира» и образ дьявола с тремя головами — частые в фэнтези-комедиях, но здесь они переосмыслены.

Резкие переходы:
Быстрое согласие дьявола на переговоры после вопроса о любви может казаться упрощённым, хотя это может быть авторским приёмом для усиления комичности.

Итог:
Текст сочетает абсурдный юмор, эмоциональные нотки и нестандартные повороты, что чаще встречается у человека. Однако использование ИИ нельзя исключить полностью — современные модели успешно генерируют подобные истории. Основные «человеческие» черты:

Личные метафоры и самоирония.

Смешение бытового и фантастического для комического эффекта.

Финал, где зло побеждается не силой, а человечностью (знакомство дьявола с Ленкой).

Начало было многообещающим, а финал - абсолютно никакой. Слит. Сопли и даже без сахара. Совсем не айс.

Забавно, но: "Маловато будет!" - (с).

Энергично... а в концовку авто не внёс ожидаемого эффекта. Автор сдулся, и рассказ - тоже.

Как заявка на нечто более развёрнутое, играет, хоть и с замечаниями.

Многовато словечек типа: "свой", "мой" и т.п. Понятно же, что хватают ГГ за его личную шею, а не за чью-то чужую, постороннюю.

Над оценкой придётся моему внутреннему критику пошевелить его... моей... своей мозгой!

Любовь и конец света

Зачин поначалу заинтриговал. Задумка на уровне гарригаррисоновского юмора. Но с появлением сексуально озабоченного Адского Властелина текст рассыпался. Не будь этого финального "завала" рассказ бы воспринимался как неплохой стёбный стёб. Я бы лучше перечитал "Билл, герой Галактики, в аду".

Дон Рэба, Билл - чудо. Истинно говорю!

Одними из первых из переводной ширпотребной (эпитет не уничижительный, скорее, как показатель массовости) фантастики я читал как раз-таки Гаррисона. Джеймс ди Гриз, Язон дин Альт и Билл, Герой Галактики.

У меня многотомник Г. Гаррисона от изд-ва "Детская литература". В Сети находила и читала на английском языке. ))

Ну, бывает: не свадьба, а конец света ).
С первых строчек рассказ вызвал недоумение. Но потом появилась улыбка. Стёб а-ля бондиана - в смокинге на разборки ). С корабля на бал. В смысле: с бала на корабль ).
Но финал разочаровал.
Читается легко.
Недопонял: как можно сделать глоток «кровавой Мери»? Сей коктейль пьют залпом, хотя… на вкус и цвет…

Да уж. Когда юмореска оказывается ещё и не смешной, становится совсем печально. Меня не зацепило в рассказе ни что. Чтоб автор не сильно на меня обижался, напишу, что, в общем-то, бодренько написано, без каких-то особых проблем по форме, но по содержанию совсем какая-то ерунда.
Короче, хвалить рассказ можно только за то, что он не вызывает желания прекратить его читать.
Девушку, кстати, можно было сделать из Дагестана, тогда и 150 родственников были бы более логичны, и папа был бы понятней и образней. И шутить куда сподручней, чем над серенькими тверичанами!)