Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- Ёпт твою,... !!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой охреневал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообще-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыль

Смешно. Но пошло. И что с этим делать прикажете?

Вы - модератор, вам и устанавливать границу между эротикой и порно.

Да тут ни то и ни другое. Здесь много упоминания об анусе.

Да, пошло.
Но смешно же!

Нужно спросить мнение тех, кто использует это место для секса.

Это мнение будет определяющим? И причём тут вообще нетрадиционная ориентация?

заиц и ниипёт. Поржаль. но блин, этот рассказ многократными анусоидными замечаниями вогнал в краску даже меня...

Тогда однозначно порнуха! Но ведь смешная! Может оставите?

Думаю, оставить можно.

Смешно только вначале. Но когда шутки про очко повторяются в десятый раз, уже не смешно, а противно. Затянуто, повторяющиеся гэги - это все не есть хорошо. Да и логика... Я понимаю: игла в яйце и тд, так в сказке, но Кащей выглядит полным дауном. А его монологи о большевиках и рекламные слоганы лично мне как-то в тему не показались... Можно сделать и не так пошло, но и логичней и красивее. А концовка мне понравилась.

ДВЕ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ НА ОДИН И ТОТ ЖЕ ПРЕДМЕТ
Как-то довольно давно смотрел я ночное телешоу про то, как надо заниматься сексом. Из всех его участников мне запомнились одна псевдогламурная то ли журналистка, то ли актрисуля и один деревенский житель: рослый, красивый мужик уже за шестьдесят. Который всю жизнь то ли постоянно женился и разводился, то ли не женился вообще и шатался всё это время по бабам. И который до сих пор так живёт. У него куча детей от разных жён, но постоянной семьи нет. Короче, мужик с большим опытом по обсуждаемой теме. По-видимому, кто-то из телевизионщиков надыбал этот колоритный типаж или где-то в командировке, или у себя на даче в деревне.
И были ещё, как сейчас помню, зрительницы в зале. В основном это были тётки лет этак под сорок-сорок пять. Ягодки в самом соку. На них тоже интересно было посмотреть.
Начала гламурная бабёнка томным голосом:
- Секс для меня - это широкая кровать с шёлковыми простынями посреди комнаты в просторном роскошном зале. Открытые настежь окна, через которые доносятся из сада соловьиные трели. Кровать вся усыпана розовыми лепестками, над головой подсвечники с зажжёнными свечами. Тихая музыка...
Ну и далее в том же духе.
Женщины в зале завистливо вздыхают: живут же некоторые!
Следом за ней выступил вышеуказанный дед с изложением своей точки зрения на обсуждаемый предмет. Безапелляционным тоном, с лёгким цинизмом, поглядывая при этом на гламурщицу:
- Розовые лепестки не нужны. Пользы от них для дела никакой, только к телу липнут, и мусор от них.
- Свечи нахрен не нужны. Они от тряски могут опрокинуться, и всё загорится в самый ответственный момент.
- Музыка что есть, что её нет - для этого дела без разницы.
- Простыни шёлковые применять нельзя, потому что они скользкие и плохо впитывают влагу. Тело на них скользит. Они собьются в комок, и будет мокро и неприятно на них лежать. Простыни должны грубые льняные - они меньше всего скользят и сбиваются в кучу, и лучше всех впитывают влагу. На крайний случай - хлопчатобумажные.
- Кровать должна иметь спинку, чтобы был упор для ног.
- Ширина кровати особого значения не имеет.
- Кровать должна быть вплотную придвинута к стенке.
- На стене лучше повесить ковёр. Чтобы партнёрша не скользила и не липла кожей к тому, что на стене.
- Самому лучше лечь с краю, а её положить к стенке.
- Дальше прижал её к ковру, чтобы не ёрзала, упёрся ногами в спинку кровати и пошёл!
- А окна в сад лучше закрыть, если не очень душно. А то комары налетят на свет и задницу искусают.
Женщины в зале смотрели на него с восхищением...

Жесть еще та но развесилило

А я вот всё думаю, что с этим делать?

Лучше этого не делать, животинку и хлопчатобумажных ковров жалко

*тоже смотрит с восхищением*
Но, ксттаи, спинка и ковёр на стене не так важны.
Вот например коврик мягкий перед кроватью и плотная подушка пригодиться могут...
А вышеописанная гломурная кисо либо о сексе имеет очень мало представления, либо привирает

Да и, как бы, об ковер можно подруге и спину стереть. Ну, или другие части тела, не суть. Ворс жесткий же ж.

Здесь, к сожалению, ни то и ни другое. Здесь только про нашу политэкономику.

помойму запихивание в утку яиц это не эротика, хотя а что это?

"ну вот, пришел Ржевский и всё опошлил"
Дайте теоретикам потеорезировать

Я, конечно, не шестидесятилетний мужик с богатым опытом, но с первого взгляда скажу - та фигня, что предлагает бабёнка - фигня полная.
Никогда не пробовала спать на шелковых простынях (я вообще предпочитаю не спать на том, что вылезло из задницы червяка ), но прикрепить такую скользящую простыню к кровати можно разве что гвоздями
Насчет ковра - жесткий ворс - жесть полная. Лучше плюш и что-то легко стираемое или чистимое) Иначе, кроме грязных пятен, что на стене, что на ковре, ничего не будет.

Ну а чё? Да. Как грязные пятна возле выключателей, поверх спинок диванов и в прочих легко доступных для грязных ручонок и спинок местах

1. Тему оставить.
2. Позвать Ринн в качестве эксперта.
3. Дискуссию продолжить.

Думаю, как-то так...

*тащит огромное ведро попкорна*

Версия1: Грубые эксперименты в сфере вспомогательной репродуктивной технологи (сурогатное материнство).
Версия2: Аллегорическое представление процесса завышения экономических показателей в государствах, где без этого жить не могут...

Может у кого будут еще варианты?

ну, если по Зоричам, то это ретроградная эволюция
по Лукьяненко - весь сюжет будущей книги "Вечный позор дозор"
по Панову, явно Кащей Бессмертный из племени красных шапочек
по Злотникову - это строительство империи, не глядя на жертвы
Олди и Дьяченко нервно курят в стороне...

Садо-мазо это. Маркиз нервно курит в сторонке.

Сильно!

А это - вообще шедевр.

Эээээ. Кулинарная книга?