Ма-ма!

Один мальчик украл у своей сестрёнки говорящую куклу и закопал в саду. Только один глаз ей вынул, чтобы девчонок дразнить. Сестрёнка плачет, посинела вся, хрипит, куклу найти не может. Пожалела её одна бабушка и решила помочь, потому что ведьмой была. А ведьмы, как известно, детей любят. И вот эта ведьма в полнолуние наколдовала, чтобы кукла сама к хозяйке вернулась. Той же ночью мальчик услышал, как в саду кто зовёт: «ма-ма!». Он через окно вылез и пошёл смотреть. Через неделю мальчика нашли закопанным в саду. А девочке купили новую куклу.

Бант

Одной девочке на день рождения подарили куклу и новое платье. Красивое такое с лиловым бантом на поясе. Она обрадовалась и пошла гулять с подругами. А подруги завидовали страшно – у них все платья обычные – в горошек. И вот завели они девочку в сарай за гаражами, а там темно, сыро, по углам паутина. Девочка посинела вся, хрипит, ничего сделать не может – испугалась потому что. Не знаю, что там происходило, но девочка домой не вернулась, а утром в сарае нашли куклу без глаза. Зато у подруг теперь по обновке: у одной – платье, а у второй – бант.

Жадность

Как-то раз в детском саду воспитательница заставила детей играть в прятки. Всё бы ничего, да только прятаться было негде. Один мальчик, который был самый хитрый, решил спрятаться в ящике с игрушками. И вот сидит он в этом ящике. Час сидит, два сидит – никто его найти не может. Мальчик проголодался, посинел весь, хрипит — потому что воздуха не хватает. Попытался вылезти, но тут в него кукла одноглазая вцепилась и не пускает, говорит: «подожди, они сейчас за тебя испугаются и когда найдут – конфету подарят». Мальчик поверил, решил подождать и через пять минут задохнулся. А кукла себе его глаз забрала.

Китайские игрушки
В «Детский мир» привезли китайские куклы. Санэпидемстанция пришла в магазин, проверила игрушки и сказала, что куклы ядовитые. У них даже глазки не выдерживают собственного яда. Выскакивают вон. А мама и папа все равно купили куклу, и долго смеялись над дочкой, пока у них самих глаза не полопались.


Робин Кукл
Мальчику и девочке пришло время идти в детский сад. Заведующая садом и говорит, несите с собой кроватки, посуду и игрушки, а то не примем. А у мальчика и девочки была одна только китайская ядовитая кукла. Они принесли ее в детский сад, и теперь у них много кроваток, посуды и игрушек.


Мэр-свинёнок
Президент назвал мэра свинёнком. Мэр обиделся, отобрал у прохожей девочки куклу и вырвал пластмассовый глазик.


Недреманное око
Один судья очень любил подремать на заседаниях, и даже приговоры выносил во сне. Чтобы никто этого не увидел, он брал у куклы глазки и вставлял поверх своих. Однажды глазки выпали, и все всё узнали.
– Ну, ты и свинёнок, – сказал президент.
И воткнул в лоб судье недреманное око.


Челобитная
Дети хотели пожаловаться в письменной форме министру образования о том, что в детском садике нет кроваток, игрушек и посуды. Сразу наползли проверяющие куклы, съели письмо и наставили детям щелбанов. В детском саду по программе писать еще не положено, сказали они.


Вуду
Завхоз одного государственного учреждения имел нехорошее хобби. Воровал на работе кукол и продавал их на плешке. Кого только не было в его коллекции. Обамы не было. Это был не его уровень.

Куклократия
Куклы не то, чем кажутся.

Молодец, Феникс! Хорошие миньки.

Ага, с треском провалившиеся на салфетках. )))

Жаль, что циклами не пустили.

Жаль, что сразу побольше не настукала. Сейчас попробовала еще что-нибудь в таком ключе - уж не получается

Мы все провалились Меня даже больной на голову назвали

Мне проще, у меня был пример перед глазами. Можно сказать - писал под копирку. ))

Сильно нежная публика попалась. ))) странно вообще, что тему не завернули.

Если бы там. А то на клф. Лол. Оказались слабоваты на нежный троллинг.

Мать моя... И кто же не сдержался, Лютов? ))

Оба гаврика.

еще третью группу завтра сюда пристроим.

Только теперь получается, что я автор топика.

ну ... ладно

Неужели хрипит?

И синеет, да. ))

Ну да, ну да)))

Ведущим салфеток был кхмер, поэтому без хрипоты не получилось. ))

Фотка, а чем вам это не понравилось?


По-моему, щикарно.

Детишкам в темноте такие сказки рассказывать - самое то.

Наоборот понравилось - можно взять эпиграфом к вашим с Фениксом циклам

Железный Волк, чуть слышно жужжа сервоприводами, перелез через ограду. Красная Шапочка сидела на скамейке в саду, болтала ножками, хлопала глазками и что-то тихо напевала. В два прыжка Железный Волк оказался рядом. Он схватил девочку за горло, закинул себе на спину ее худенькое тельце и махнул через ограду.
В глухом овраге Железный Волк сбросил добычу на землю. Красная Шапочка лежала неподвижно, голубые глазки закатились, и только маленькие ножки дергались. Железный Волк вспорол стальным клыком плоскую детскую грудку. Хищно осклабившись, он принялся вырывать и жадно глотать батарейки.

Сильно. =)

Ну вот! Хоть кто-то оценил. Эпиграф сначала и был. Да только тогда финала не получалось.


круто!
только у меня чуть-чуть круче. ну, мне так кажется.

По-моему, тоже.
Но тут надо знать, откуда дровишки.

Пришила

Посвящается Конфуууцию.

Одна девочка очень долго просила у мамы куклу-мальчика.
- Да где ж я тебе возому такую? - все удивлялась мама.
- А вон у Аньки есть такая!
Мама сходила к Аньке и правда: рядом с Барби на кроватке сидела кукла-мальчик. Мама пошла в магазин и спрашивает у продавщицы: "Есть у вас кукла-мальчик?"
Продавшица как-то странно посмотрела на маму и говорит:
- У нас есть обычные куклы, девочки. Но если вы сильно хотите, то можете просто пришить в кукле то, что отличает мальчика от девочки... Шнурок какой-нибудь.
Мама согласилась и купила куклу.

Но девочка очень много плакала. Как мама её не уговаривала, девочка не хотела ничего слышать. Тогда мама сказала про совет продавщицыы и девочка успокоилась.
Психолог объяснила маме, что такое бывает у маленьких девочек, когда они хотят братика, и посоветовала родить ещё одного ребёнка. Мама уговорила папу, и родители стали ещё больше трудиться над письмом аисту.

Через неделю в садике, куда ходила эта девочка, случилось страшное. Кто-то напал на мальчика из младшей группы и отрезал ему то, что отличает мальчиков от девочек. Воспитатели сказали, что, наверное, в городе орудует маньяк, и всех детей раздали родителям, пока маньяка не найдут.

Вечером того же дня девочка попросила у мамы клей, такой, чтобы склеивал все на свете. Мама купила "Момент", только предупредила девочку не нюхать его. "Не останется", - успокоила девочка маму.

Прошло какое-то время... Маньяка так и не нашли. А девочка больше не просила куклу-мальчика, она была вполне довольна той, которая у ней была, ведь теперь у куклы было то, что отличает мальчика от девочек. И теперь девочка сама могла сделать себе братика, не дожидаясь, пока ей подарят его родители, за которыми однажды девочка наблюдала всю ночь.

после миньки Мясникова, всё что здесь написано читать не читается. Даже посвященное мне. Даже самой Фертес. Даже трижды.

Вот это понравилось.
Остальное не одобряю.

Завтра эта женщина придёт и начнёт нас уверять что она гений, а мы злыдни ничего не понимающие в литературе. И она до конца своих дней будет считать что это так на самом деле. Вот увидите.

Зашла, прочитала. Ни черта не поняла. Ушла думать.
Наверно, сюр не моя стезя.
Да, пока шла, вспомнила.
Если про кукол, то я люблю что-то типа "Кукла Чаки". Вот это класс. А вы чего-то размазали какие-то сопли. Звиняйте.

fertes
Вы как-то живодерски. Даже у меня мурашки по спине побежали.


Неправда. Я читаю свое, и мне нравится. =Р

Везёт вам.

Никогда не будет лишним себя похвалить.

Нет, ну нельзя же так придирчиво относиться к пятиминутному проблеску творчества. И потом, какой Муз, такой и результат. :3

Главное, что мораль есть. А то все - глаз выколю да глаз выколю.



Богатое воображение - это же хорошо.

Это было неизбежно, картинка диктовала:

Кремлевская диета

- Мне вас, что всех посадить на баланду? - возмутился Президент.
В правительственной столовой появилось новое фирменное блюдо.