С самого раннего утра Глол был, как всегда, очень зол. Его не радовало ни яркое Солнышко, ни кружащие возле лица бабочки, ни трели спрятавшегося в кустах маленького оранжевого ящера. Глол тоскливо оглянулся, пытаясь обнаружить хоть что-то, подходящее для его планов. Как раз в этот момент зашелестели кусты, и на поляну выскочил беленький зайчик.
- Ухты! - радостно закричал огромный волосатый обезьяноподобный человекообразный питекантроп, и он в этот раз использовал снова одно из двух слов, которым пользовалось его племя. В зависимости от ситуации многофункциональный звук имел немало значений.
Почти что человек бросился за зайцем, размахивая возбуждённо руками и пуская на грудь слюни. Но Глолу опять помешала догнать добычу та штука между ног, что так беспокоила его в последнее время. Тело занесло вправо, и он упал.
А зайчик удалялся, словно издеваясь маленькими прыжками. Ведь он мог его догнать! Мог! Но не смог… Глолу даже показалось, что иногда зайчишка оборачивает к нему свою голову и подмигивает неуклюжему двуногому, загадочно улыбаясь.
«Не догнать», - подумал Глол и горестно завыл, перемешивая крики с плачем. С тех пор, как самки, месяц назад, забрав детёнышей с собой, ушли после очередной ссоры в горы, Глол хотел только одного – трахаться. Совокупляться он желал намного больше, чем есть, и только одна эта побудительная причина заставляла его, как и сотню живших с ним соплеменников с утра пораньше бродить по окрестностям стойбища, в поисках чего-либо пригодного для временного облегчения. Его друзьям было совершенно безразлично, кого они поймают, но вот радостные крики в последнее время раздавались всё реже и реже. Недавно погиб один близкий друг – он неудачно пристроился сзади к спящему на боку мамонту. Обычно мамонты не замечали таких действий или хоботом откидывают прочь докучливых приставал, но в этот раз в решающий миг огромное животное почему-то спросонья село на зад и в результате раздавило несчастного.
« Я долго так не выдержу», - подумал Глол, - «по теории вероятности должен же мне кто-то попасться». Он растёр солёные слёзы по своей волосатой груди, и джунгли затихли в испуге от его душераздирающего вопля:
- Ауоауоауоуа….
Глава 1.
Барбара не раз оказывалась победительницей многочисленных конкурсов красоты, её белокурые локоны гармонировали с совершенными формами. На лице, как два бриллианта сверкали голубые глаза, в которых не было ни малейшего следа от каких-либо мыслительных процессов, которые, впрочем, были ей совершенно не нужны для предстоящей миссии.
Похожая на богиню девушка стояла в центе небольшой круглой площадки, одетая в эффектное белое вечернее платье. В одной руке прелестная посланница из будущего держала автоматическую винтовку, снабжённую подствольным гранотомётом, а в другой – плюшевого мишку. С маленькими странностями Барбары во время подготовки к экспедиции весь персонал военной Базы давно уже смирился.
Напротив площадки располагалась пластиковая будка, с сидящими внутри, за приборными панелями, людьми в белых халатах. Механический голос неумолимо отсчитывал время по каналу громкой связи, оставшееся до пуска сверхмощной установки:
- Осталось две минуты тридцать секунд…
- Говорите, плиз, в микрофон, - несколько раздражённо, сказал высокий, седой, с приятным лицом, покрытым шрамами и бородавками, руководитель эксперимента, Джон Даллес.
- Ах, да, - Барбара смущённо хихикнула, немного подняла подол платья, чтобы показать свою чудную ножку и повернулась к микрофону, - значит, я всё-таки, как вы и обещали, окажусь там совсем – совсем голенькая?
- Ну, конечно же, - устало, в тысячный раз сказал учёный, - мы назвали это явление эффектом Терминатора. Почему-то при перемещении во времени, кроме биологических структур, все не живые ткани разлагаются и исчезают. Куда – мы пока не знаем. Зачем – ещё не поняли. Но, на всякий случай, мы дали вам оружие – с металлом пока ещё не экспрементировали, а вот ваш плюшевый мишка особый, высокотехнологический продукт передового прорыва российской нанотехнологии.
- А Терминатор – это Роня? Фу, - надула губки Барбара, - какой вы всё таки зануда и бука. А мужчинки там, в прошлом есть?
- До старта осталось одна минута тридцать секунд…
-Я же вам говорил, - зло прорычал Даллес, - ваш предшественник, лейтенант О, Брайен, получил при прыжке несовместимые с жизнью травмы в районе прямой кишки. Единственное, что он успел прошептать мне на ухо, когда вернулся: «Там есть разумные существа и мне удалось установить контакт», и умер. Поэтому мы и решили послать привлекательную женщину. Во всех первобытных племенах, как подсказали нам этнографы, всегда практиковалось крайне уважительное отношение к женщинам. А вы появитесь из ниоткуда, голая и сразу, естественно, станете богиней для местного примитивного, не демократичного населения. Боже, храни Америку.
- До старта осталось тридцать секунд, - механическим голосом напомнил робот, - Боже, храни Америку…
- Боже, храни Америку, - загадочно улыбнулась Барбара, - голенькая, мужчинки дикие, просто сказочка…
Едва она успела произнести эти слова, как тут же исчезла в яркой вспышке света.
Глава 2.
Джозеф Второй страдал так, как может страдать только любящий человек. Плюсом к душевным переживаниям добавилась ещё и дикая физическая усталость. Более недели он проходил усиленную тренировку по той же программе, что и его невеста, Барбара. С тех пор, как она приняла участие в таинственном эксперименте, единственный сын сенатора от штата Техас в конгрессе потерял всякий покой.

Моя теория многое объясняет. Во всяком случае, откуда взялась первичная Ева, прародительница современного человека. В своё время я прочёл Библию, от начала до конца. И понял, что эта книга мне не поможет. Так же "опростоволосился" и старик Дарвин, очень уж нелогичные выводы он нам подсунул. А моя теория объясняет ВСЁ! Вдумайтесь, заставьте голову работать.

У меня нет слов...
Это очень, очень сыро. Неудобно говорить, но прямо на уровне пародии.
Такие вещи нужно писать или очень хорошо - или не надо совсем.

Какой богатый язык для фантастики? Говорить не умел, а заднее слово - знал! Точно фантастика.

Штрилиц выпал из окна, но чудом зацепился за балкон нижнего этажа.
На следующий день "чудо" распухло и мешало ходить,


- Мамонты стадные животные, и всегда среди них, как и у слонов, был не спящий сторож.
- Опять же в Библии написано, что скотоложество - грех.


Питекантроп и теория вероятностей - очччень миленькое сочетание!

Фант.доп в рассказе мнэ-эээ... как бы так сказать похож на "зацикленную" программу. А первичная "Ева" откуда взялась?
Автор, двойка по логике, данная блок-схема не развита и не имеет условия для выхода на команду "делать эволюцию".

Удачи автору,

Большое спасибо за внимание. Вы очень интересный собеседник. Это минусы. Ну а плюсы?

Плюсы - попытка самовыражения, и некий намек на построение сюжета.

Пишите план, делайте зарисовки пейзажей, портретов, живых диалогов, чтобы оно не выглядело кукольно и не было ощущения у читателя, что автор долго и мучительно грыз карандаш.

Пишите живые зарисовки событий и эпизодов в блокнот. По смыслу, все, что увидел, услышал, взволновало или привлекло - все в строку. Это называется заготовки. Они могут пригодиться при написании или развитии сцены, эпизода в рассказах. Не хватайтесь сразу за роман, попробуйте поискать стиль и язык в рассказах. Хотя у нас все нынче грамотные - итак все знают...

Удачи автору,

Автор, бриллиант вообще-то обычно прозрачный. Бывают, конечно, бриллианты окрашенные, но обычно они прозрачные. Лучший бриллиант, если его кинуть в воду становится там невидимым. Почитайте какие еще бывают драгоценные камни. Голубого цвета бывают топазы, аквамарин. Синего цвета сапфир. Можете переправить ваши глаза на зеленые, тогда можете сравнить их с изумрудами. Тоже будет очень свежо и ненавязчиво.
Совершенные формы - это что? Может в будущем совершенными формами будет 10-10-10? Такая длинная тощая уродинка.
ГранАтомёт, кстати, пишется через А. И конечно, все это вы написали ради хохмы я так понимаю.


Приятное лицо, покрытое бородавками - это 5 баллов.


Я не знаю, как мамонты, но слоны никогда не спят на боку. Слоны спят стоя. И даже, если это был дохлый мамонт, который все же лежал на боку, представить, как человек смог до него допрыгнуть, чтобы простите засунуть ему в анус свой инструмент - фантазия мне в этом отказала. А уж про несоответствие размеров сих объектов я ваще молчу.


Автор, у вас какие-то нездоровые фантазии на эту тему.

Я вот никак не пойму, как этот опус оказался в альтернативной истории, а не в юморе? Там ему было самое место.

Автор, вы видели требования к роману издательства Крылов? Почитайте, их легко найти. Кроме очевидного "формата" самого изд-ва, там изложены базовые принципы. Будет полезно.

А мне, если честно, интересно, что там с красоткой произойдет. Просто тут такой жанр (НФ порнобоевик что ли), где всякие художественные излишки, в принципе - лишнее )))

Ого! Сколько любителей горяченького. Первое. Мамонты на самом деле спят на боку. Или, на крайний случай, на спине. Мне никто не ответил на главный вопрос: хотите ли вы продолжения?

Лично я от этого произведения от смеха катаюсь ))) Тем более, что:

У меня ещё есть такой рассказ, который многое объяснит пытливому читателю:
Страшная война с гомосеками из созвездия Ориона.

Не знаю, как вы, а я очень боюсь в последнее время выходить без защитных металлических щитков на бёдрах на улицу. Уж столько прилетело на нашу маленькую Землю гомосеков из созвездия Ориона, просто жуть, какие бродят по улицам толпы. Парады устраивают, к прохожим пристают, военных избивают, в интернете рот раскрыть не дают. А все наши беды начались всего лишь с одного пришельца-разведчика.
Высадился жопорыл в человеческой оболочке в одном большом многомиллионном городе, испуганно оглянулся на убегающих в ужасе от его внешности кошек, принял вид человека и направился, как и все новые гости столицы, работу искать. Дело было года два назад. Устроился пришелец на местный рынок, значит, капусткой торговать. Красился он безбожно и к прохожим приставал, призывал всех попробовать прелести не привычного, а порой даже немного не обычного, секса. Стояло это чучело на улице, в открытом торговом ряду. А на том рынке деньги, кроме пришельца - гомосека, пытались заработать последние богатыри земли Русской, братец Сергий, Алёша Попович и Добрыня Иваныч. Братец Сергий работал в ларьке продавцом, а тот ларёк располагался как раз за тем местом, где недалеко приспособила свой лоток с капустой, на воздушной подушке, гомосятина инопланетная. Пришли как-то в гости к братцу Сергию Алёша Попович и Добрыня Иваныч. Глядь – зараза инопланетная прямо по курсу брачный танец исполняет вокруг рабочих приезжих, флиртует откровенно с известно какой целью.
Возмутился Алёша:
- Это что за позорище?
- Неправильно говоришь ты, Алёша, - печально поправил его братец Сергий, - не политкорректно. Смотри, за такие слова и загреметь в неволю у нас можно…
- Будет Вам корректность, - недобро усмехнулся Алёша, сбегал домой, принёс ружьё мелкокалиберное и затеяли богатыри те с инопланетной нечистью войну страшную. Открыли окошко, прицелились из ружья и выстрелили в попу флиртующему и строящему большие планы на вечер выходцу с другой планеты. Благо расстояние было небольшое – попал заряд в цель. Не понимая, откуда прилетела жалящая пчёлка, взвизгнул несчастный, схватился лапками отманикюренными за мягкое место и недоумённо озираться принялся, повизгивая и похрюкивая. А богатыри наши головы под прилавок спрятали и смеются, остановиться не могут. Уж время такое пришло – добро должно втихушку свои дела делать, тут уж извиняйте, как было рассказываю.
Выждали наши герои паузу определённую и довольно долгую, чтобы шум и суета, вызванная визгами пришельца успокоилась, да новый заряд по объекту послали. И снова свинец даром не пропал – завопила хрюшка ещё громче. Озирается, на помощь зовёт, а богатыри снова спрятались, по полу от смеха катаются.
Три дня вели они трудную и праведную битву с разведчиком с Ориона. Умело прятались и всегда метко стреляли. На третий день нажаловалось создание инопланетное местным правозащитникам – контролёрам на том рынке. Вычислив с помощью приглашённых инженеров американских траекторию полёта, а, значит, и место, где прятались ворошиловские стрелки, отправились бугаи те к ларьку, известно с какой целью - спросить сколько времени. Добрыня с Алёшой успели сбежать, а вот братец Сергий остался – ведь был он при исполнении, добро хозяйское охранял, как и все продавцы на том рынке. Закатились шароподобные правозащитники в ларёк и говорят спокойно братцу Сергию:
- Тут жалоба на вас поступила, - и со всего размаха в нос ему кулаком. Встал Сергий с пола, кровища хлещет, а сам смеётся. Не потому что дураком был, а потому что человеком русским оказался. Несгибаемым.
- Лови вторую люляки – баб. Хорошую, - сердобольно предупредили его защитники прав нарушенных и наградили этой самой люлякой так, что снова братец наш многострадальный на пол упал. Не переживайте, поднялся он и снова смеётся.
Недоумённо посмотрели правозащитники на Сергия:
- Ты, что ржёшь, ушлёпок? – спросил самый умный из правоведов, тот, что говорить умел.
-Да вот думаю… А чем он с вами рассчитается? Или ждать будете пока банкомат подзаживёт?
Плюнули правозащитники на нашего героя и ушли.
С тех пор многое изменилось. Никто больше с пришельцами не борется, вот только мы, земляне, на улицу выходить боимся.

Ужас! Все, больше не надо, увольте )))

А ещё могу поместить отрывок из мистическо - эротического романа "Возвращение лохматой гнили" . Очень крутая вещь. Там про кота, которого заморили хозяева, а он вернулся из ада, чтобы отомстить им в особо извращённой форме. Ну, старался держаться в рамках приличия, когда ваял этот шедевр. Могу отрывком засветить для желающих.

Если издатите когда-нибудь это, рекомендую для обложки взять мою аватарку )))
Хотя... Щас глянул ваш профиль - там тоже подходящий кот есть

Да, это ужасы. Вот небольшой отрывок, буду рад, если понравится:

Мурзик, часть 2. Возвращение лохматой гнили.



Какой день подряд Мальчику снился один и тот же сон. Что у него никогда не было котов. Он просыпался, потягивался, громко портил воздух, так что одеяло поднималось вверх на добрые десять дюймов, поворачивал голову и… видел у себя на подушке полуразложившегося кошака. Кот усердно лизал себе задницу, и вдруг его язык проваливался в сгнившую плоть. Животное медленно поднимало голову и, высунув розовый язычок, призывно облизывал им свою мордочку:
- Может, и тебе где-либо полизать, Малыш? – тихим и вкрадчивым голосом говорил почивший питомец, - просто так, бесплатно, ради удовольствия?
В этот момент язычок начинал удлиняться. Он всё рос, рос, рос, пока не дотягивался до губ ребёнка.
- Мама! Папа! – кричал Мальчик и просыпался. Бля, из ночи в ночь одно и тоже, как можно вынести такую пытку?
Он вскакивал с постели и бросался к отцу:
- Папа, папа…
- Знаю, знаю, - устало перебивал крошку отец, - и мне каждую ночь снится, предлагает полизать между ног… Как-то нехорошо тогда всё получилось… С этим просроченным «вискасом»…
- Это вещий сон, - истерично кричала с кухни Женщина, - он появится, вот увидите, и мы все сдохнем…
- Мама, папа,- плакал Мальчик, - я боюсь…
1. Ад, где-то между третьим и четвёртым кругом.
Мурзик испуганно оглянулся, ища защиты, но нигде её не нашёл. Он не знал, как здесь очутился. Из каждого угла окружающей его тьмы неслись раздирающие душу кошачьи вопли. Кругом было темно. И только одно место оказалось хорошо освящено одинокой электрической лампочкой, висящей в пустоте. Лампочка располагалась над огромным чёрным троном, на котором сидел гигантский чёрный кот. У кота были ярко-красные глаза, рога возле ушей и большие яйца. Дьявольский кот усердно вылизывал огромным языком свои яйца, а заодно и анальное отверстие, которое непрерывно то расширялась, то сужалась. Время от времени из анальной дырочки вырывались облачка плохо пахнущего газа.
- Значит, говоришь, блядь, опять люди, - прорычал Кот-Дьявол, не отрываясь от своего занятия.
- Да, да, они, - прошептал Мурзик.
- Значит, говоришь, хочешь отомстить? – хрюкнул демонический кот, - а ты знаешь, что я у тебя заберу за это душу?
- Да нафиг она мне нужна, - оживился Мурзик, - мне лишь бы вырвать глаза Мальчика, оторвать яйца Мужчины, насладиться Женщиной, хоть ненадолго, темнейшее величество…
- Да будет так! – загремел голос, от которого содрогнулся весь ад, - я наделяю тебя сверх возможностями и посылаю на Землю!
2. Все ли мы веруем от всего сердца?
Мурзик очнулся где-то возле дома своих прежних хозяев. Дело в том, что один бомж нашёл пакет в мусорном баке и долго грыз мёртвую кошачью плоть, поэтому на данный момент прежде пушистый котик выглядел довольно не важно. С момента смерти Мурзика прошло уже больше недели, его шкурка местами облезла, обнажив розовые участки плохо пахнущей плоти.
Мурзик, с трудом перевалился на левый бок, оставив на тающем льду, на котором имел несчастье лежать, ровно половину своей шкуры, а потом с кряхтением выпрямился, встав на две задние лапы. Внезапно, повинуясь полученному сигналу из кошачьей преисподнюю, его лапы сами понесли своего хозяина к знакомому дому.
- Ух, ты, блядь, как клёво, - сказал негромко Мурзик и позволил себе немного расслабиться, вспомнив и озвучив знаменитую песню Эдит Пиаф. Слева по курсу неожиданно завизжала проходившая мимо женщина от довольно непривычного зрелища, а справа завыл одинокий бродячий пёс, мгновенно потерявший рассудок.
Возле знакомого подъезда Мурзик остановился и, набрав искомую комбинацию цифр, уверенно зашёл внутрь. Он начал быстро подниматься по лестнице. Навстречу ему спускалась одинокая старушка.
- Бон жур, мадам, - вежливо и очень отчётливо поздоровался с ней Мурзик, - сель вупле, уступите дорогу посланнику ада.
Он скользнул мимо старушки, которая, схватившись за грудь в области сердца, медленно сползла по стене. На её лице застыла счастливая улыбка.
Немного замешкавшись, остановился у такой знакомой двери и начал жалобно мяукать.
-Мурзик! – радостно закричал Мужчина и, совершенно голый, соскочил с Женщины.
- Вечно тебе что-то мешает, да мерещиться, - недовольно пробормотала нагая женщина и громко и грязно выругалась.
Тем временем Мужчина подбежал к входной двери и, держа в руках свой детородный орган, распахнул двери. На пороге квартиры стояло нечто огромное, облезшее, только очертаниями напоминающее кота. Так они вновь и встретились. Это нечто шагнуло внутрь квартиры:
- Ну, привет, Мужчина, - ухмыльнулся Мурзик, - что я не вовремя, не рад, что ли мне?
Кот удовлетворённо про себя отметил, что достоинство Мужчины начало уменьшаться прямо на глазах.
- Я, что так и буду на пороге стоять? – показал зубы Мурзик, предчувствуя веселье, - может, пригласишь всё-таки внутрь?
- Да заходи, как бы заждались, - растерянно ответил Мужчина.
- Кто там? – недовольно крикнула из спальни Женщина, - Иди сюда, у меня пик, гормоны прямо из задницы сами лезут.
- Это Мурзик вернулся, - тихо сказал Мужчина.
- Вот бля, - эхом отозвалась Женщина.
Она что-то невнятно проворчала, а потом громко крикнула из спальни:
- Гони его на х**из нашего дома!
В шкафу заплакал Мальчик. Родители всегда запирали его в это тёмное место, когда занимались любовью.
- Му-урзик!
- Да, оборзели вы тут без меня, - Мурзик небрежно отстранил лапой Мужчину и направился на кухню. Дьявольские силы действовали. С каждым шагом он всё больше вырастал, его шкура лопалась, а из ранок сочился гной. – Бл***дь, а где моё молочко? Опять этот вечно голодный Малыш всё вылакал из моей тарелочки? Ну, ни хера вам нельзя ничего оставить на хранение.
В дверном проёме появилась нагая Женщина. Не стесняясь своих прелестей, она оценивающе -похотливым взглядом скользнула по гостю. Вид разложившейся плоти мгновенно возбудил в ней животную страсть:
- О-о-о, Мурзик…
- Иди в коридор и жди, когда я освобожусь, - властно приказал огромный кот, сел на подоконник и подозвал к себе Мужчину:
- Ком цу мир. К тебе у меня претензий нет, ты умрёшь быстро. А теперь приведи сюда Мальчика.
- Нет, нет, только не его!
- А может для твоих мерзких замыслов подойдёт моё тело? – Женщина и не собиралась уходить.
- Женщина… - Мужчина нервно обернулся.
- А что, чуть, что так Женщина? Друзей, значит, твоих к нам в постель нельзя пригласить, с котиком любимым поговорить тоже не даёшь. Мужчина, да ты – домашний тиран!
- Согласен с критикой, - Мурзик выдохнул из пасти огонь, от которого загорелась на столе скатерть, - пусть остаётся, и в коридоре ждёт своей очереди…
- Ну, котик…
- Иди в коридор! А ты веди ко мне детёныша! – огромный кот поднял лапу и лизнул себе под хвостом, точно так же, как это делал пославший его на Землю Хозяин кошачьего ада. Его сфинктер чихнул от прикосновения, выпустив облачко ядовитого газа.
- Мурзик, - тихо сказал Мужчина, - извини, что отвлекаю…
- Да, - кот поднял голову и его глаза вспыхнули красным, дьявольским светом.
- Почему ты стал таким…
- Ну и каким же?
- Бессердечным…
- ?
- Бессовестным…
- ?!
- Бес…
- Хватит. Знаешь, где я был?
- Ну и где?
- В аду.
- Я всегда думал, что ад – это мой дом.
- Ну да, - Мурзик задумался, - там немного лучше, чем у вас дома. Там у меня появились настоящие друзья, которые снабдили меня сверх способностями… По-моему, ты меня специально заговариваешь. Веди ко мне Мальчика!
3. Разгулявшаяся похоть.

И как эти вопросики читать? Или когда читаешь нужно делать вопросительное лицо?

Совершенно верно! Вопросительное лицо! Ведь если задуматься, каждая никчёмная закорючка теста несёт свою смысловую нагрузку. Значит, может быть озвучена. Например, точка - гм, запятая - ххххыыы, вопросительный знак - АА?(подсказка-вопрос - ну и куда ты пошлааа? Слышите, как озвучивается вопросительный знак?), ну и так далее.

Так мне продолжить публикацию или не надо?

Скорее ттак:

- Пойдем ко мне?
- Хм...
- У?
- У!
- Уу?!!
- У-у-у!!!
- Ну и у-у!!! Дура!

Конечно. А почему нет?

Легенда, вернее даже чушь. Разные коэффициенты преломления - у воды и бриллианта.

Речь идет о чистоте камня. Он должен быть идеально прозрачным. А голубым может быть аквамарин, голубой топаз. И глаза никогда не сверкают так, как настоящий бриллиант.

Поржал от души.

Я до сих пор хрюкаю под столом.