Кличко - лучший мэр Киева, которого можно только придумать: до него были нормальные обычные политиканами и коррупционеры, а у этого руки в в чужой карман не пролезут.

Убило


Это один и тот же художник рсиует в таком стиле? Как его завут?

Манул, у меня Ваши картинки не открываются

У меня тоже.

У меня видны, хм...

На сайте нет. Но можно принудительно открыть в новом окне.



Ну, и продолжая тему животинок.
Кототриптих от художника Галины Ким:

Заграницей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками.
Муж принес. Она спрашивает:
- И как же ты купил не зная языка.
- А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал.
Жена ржет...
- В другой раз я тебя за яйцами пошлю.

Бесплатным бывает только Wi-Fi.

Рабинович проснулся в 6 утра, сходил в туалет и сразу же сел к монитору, чтобы проверить лайки.

465 лайков за рассказ, который писался два дня. Суки, твари, уроды. Комменты он даже не стал читать.

'За комменты хлеба не купишь' - сказал он сам себе. А, что не плохо. За комменты хлеба не купишь. Он вбил текст в окошко и нажал Enter. FB дал два лайка. Два лайка не густо, но с миру по нитке...

- С миру по нитке, голому рубашка .

- Нарушение авторских прав - cообщил FB. - Второе предупреждение.

- Блядь, нужно было сначала погуглить. Интересно кто?

Правообладателем значился какой-то Липкович и Co.

А вот это: 'С миру по нитке, кафтан Микитке'. Опять Липкович. Лайкеры говорили, что Липкович пользуется Большим модулятором. Большой Стационарный Модулятор - стоил сто тысяч лайков. Прадед Липковича когда-то много лет назад разбогател на анекдотах про Абрама и Сару.

Что ж, - сказал Рабинович, - мы люди скромные и такой модулятор себе позволить не можем. Будем модулировать тем, что бог дал - головным мозгом.

В личке появился френд Карпов.

- Здравствуй, братец Рабинович, - сказал Карпов и выполнил первую позицию.

- Здравствуй, братец Карпов, - ответил Рабинович и выполнил в камеру вторую позицию. согласно требованиям Устава FB. - Kaк тебе мой рассказ, понравился?

- Понравился, - ответил Карпов.

- Где же твой лайк? - спросил Рабинович.

- Нет дураков, - ответил Карпов, на один лайк мне нужно целый день работать. Поставь себе этот лайк сам.

- Ты знаешь что было с Чичиным, когда его поймали на автолайках. Eго арестовали и посадили на Володарку. А там, в камере, когда узнали, что он сам себе ставит лайки....

- А, что ты все рассказы пишешь, сказал Карпов, сейчас рассказы никому не нужны. Больше двадцати букв подряд никто читать не будет.

- А что делать, я больше ничего не умею, - ответил Рабинович.

- Пиши всякие короткие мысли, выражения.

- Например?

- Например: Посрать с куреньем, что попить чай с вареньем.

- Это твое?

- Если бы. Это старинная солдатская поговорка. Липкович ее у одного коллекционера за две штуки лайков выкупил.

- За две тысячи лайков! - В изумлении воскликнул Рабинович.

- А ты думал долларов. Ладно, - сказал Карпов, - пойду работать. Хочу себе к Новому году молодую жену купить. Много счастливых лайков тебе, братец Рабинович, - сказал он в камеру и сделал первую позицию. Рабинович с кряхтением ответил второй.

- Эх, - подумал Рабинович, как там сказанно у поэта: 'молодoму - кукла молодая' .

Он пошел на кухню, включил жену, принял лекарства и снова сел к столу. В голову ничего не шло. В рекламном пространстве FB выскочила надпись: ‘Двойной фаэтон за 0.99 лайка’, и мужской голос с нарочитым кавказским акцентом произнес: 'Соси сюда, моя маленькая'.

'Отвлечься что ли' - подумал Рабинович.

В секции ‘Cтандартные извращения’ сидела юнная биокукла. Это было сразу понятно по ее безукоризненнoму обнаженному телу.

- Слишком красивая, - подумал Рабинович. - У меня на такую даже не встанет.

- Сделай целлюлит и грудь раслабь, - сказал он био-кукле.

- Чего это вдруг, - сказала она.

- Личная просьба, - сказал Рабинович.

- Что вы все время капризничаете, - визгливо закричала в камеру био-кукла. - Если вам не нравиться мой сервис, идите в натуральный отдел. Пусть вас обслуживают прыщаевые, потные школьницы. Только учтите, там все в три раза дороже. За простой фаэтон вы заплатите три лайка, а за двойной все шесть.

- Kaк вы со мной разговариваете, возмутился Рабинович, я клиент. Клиент всегда прав.

- Ладно, сказала био-кукла примирительно. Для постоянного клиента сделаем целлюлит. Надевайте прибор и очки.

- Рабинович! - закричала из кухни жена, - сходи в магазин, у меня подсолнечное масло кончилось.

Возле гастронома Столичный топтался бомж. Рабинович узнал в нем товарища, с которым много лет назад учился в одной школе. Он было попытался незаметно проскочить мимо, но бомж заметил его и стал в первую позицию, Рабинович нехотя принял вторую, после чего бомж сразу же ответил третьей. Деваться было некуда.

- Чего ты хочешь? - cпросил Рабинович у бомжа.

- Скинь один лайк на пиво, - сказал бомж и грязными дрожащими руками достал из кармана прошлогоднюю версию айфона.

- Лайки, мой дорогой на дороге не валяются, - сказал Рабинович.

- Хорошо, - сказал бомж, тогда купи у меня это.

- Что это?

- Книга.

- Что такое книга?

- Ну, типа киндела, только на бумаге.

- Покажи.

Бомж вынул из за пазухи завернутый в слайс предмет.

- Осторожно, - сказал он, - бумага рвется.

- На каком это языке? - cпросил Рабинович

- На каком-то древнем. Мне от моего деда досталась. Вроде по-русски написано, а ничего не понятно. Но там есть перевод.

Рабинович взял предмет в руки. С одной стороны на книге было написано: '300 белорусских пословиц и поговорок' .

- Сколько ты хочешь? спросил он у бомжа.

- Ерундy, десять лайков.

- Тебе агент звонил, - сказала жена с порога.

- Подождет, - сказал Рабинович. - Что у нас на завтрак?

- Кружки, ответила жена.

- Я же вчера ел кружки.

- Вчера ты ел квадратики. Если тебе не нравится как я готовлю, можешь меня утилизировать, только я не думаю, что тебе по по твоей пенсионной программе дадут что-то лучше. Бесплатным бывает только Wi-Fi.

- Что это значит Wi-Fi

- Не знаю, - ответила жена. - Это из старых блоков памяти.

Рабинович задумался о чем-то и неожиданно спросил: Сколько тебе лет?

- Я 56 года рождения. Мог бы уже и запомнить, - с явным радражением ответила жена.

- Так тебе уже сто лет - сказал Рабинович.

- Девяносто девять, - уточнила жена.

- Много у тебя было мужей? - спросил Рабинович.

- Какая тебе разница, - крикнула она и зарыдала.

Рабинович хотел еще что-то сказать, но в этот момент по коммерческому каналу позвонил агент.

Рабинович стал перед камерой во вторую позицию и спросил: Кто платит за связь?

- Вольно, - сказал агент, - по коммерческому каналу можешь не кланяться. Я плачу. У меня для тебя есть работа.

- Что за работа? - спросил Рабинович.

- Фейсбук спич для городского муллы к Холлувину.

- Этим я писать не буду.

- Почему? - спросил агент.

- Сам знаешь.

- Нет, не знаю. Обьясни.

- Они употребляют в пищу мясо животных.

- Нет доказательств. Это навет.

- В их районе нашли недавно ножки барана и рожки. Есть древнее свидетельство: Хорошо сохранившееся меню турецкого ресторана 'Шиш-кебаб' конца ХХ века.

- Kакая тебе разница. Они платят. Лайки не пахнут.

- Нет. Это принципиально.

- Знаешь что, если ты принципиально, то и я принципиально. Ты мне должен две штуки лайков. Если не отдашь к следующей бане, я заблокирую твой account, - cказал агент и отключился.

‘Бесплатным бывает только Wi-Fi’ - старинная пословица - oтветил Google. Правообладатель Липкович и Co.

Интересно, какой он этот Липкович? - подумал Рабинович и погуглил.

“Юджин Захер-Мазох фон Липкович’’

С экрана на него смотрело трехмерное изображение высокого стройного белокурого и голубоглазого молодого человека.

‘Один из богатейших людей планеты. Его состояние оценивается в 8 миллиардов лайков. Учредитель международного фонда сапог и валенок....’

‘Древний Род блоггеров Липковичей восходит к концу двадцатого столетия. Его основал великий белорусский блоггер Липкович...’

- Белорусский... Совсем забыл.

Рабинович достал пакет, развернул слайс, неумело раскрыл книгу.

‘ 300 белорусских пословиц и поговорок ‘

'Развязауся мех не на смех' (Говорят тогда, когда часто рождаются дети)

Дрожащими от волнения руками он вбил текст в окошко FB и нажал Enter. Счетчик лайков бешено закрутился и остановился только на цифре 10114.

- Рабинович! - закричала жена из кухни, - выключи меня. Я устала и хочу спать.

- Все, - сказал Рабинович, - завтра куплю себе новую молодую жену.


автора пока не узнала

Печеньки:

Ногти не стриженые. Фу, блин...

Ведьмины )))

Это, скорее всего, домашняя выпечка хохмы ради. Для "магазинной" продажи чересчур креативно.

Наверно

http://tomsk.fm/watch/301611

– Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент.
– КГБ?
– Нет, Орифлейм.

Для людоедов, что ль?

))))))))))))))))) с обстриженными было бы вкуснее

Это называется - пальчики оближешь...

А с маникюром ещё и эстетично, как в дорогом ресторане.

Розовая крыса принимает душ.
https://www.facebook.com/profile.php?id=100...e=2&theater
Какая прелесть! Жаль, наша Сильви не видела...

Цитаты из женских романов


— Джонни, — шептала Марго, — я люблю тебя... Джон обернулся и протянул ей кусок курицы.

— Я буду защищать тебя от ужасной судьбы стать беременной, — самоуверенная улыбка Коула опять засигналила ей.

— Поздно уже становиться девственником, — горько подумал он.

Джек целовал ее, дрожа, как нищий паралитик.

Грейс устала и наотрез отказала ему. Ричард соснул ее за ухо, и она растаяла.

У них было все: и глубокие вздохи, и закатанные глаза...

Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.

Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

Только дура могла поверить в то, что он целовал ее, благодаря ее губам!

Он даже и не догадывался, что в то время, как он уплетал мясистый бифштекс с кровью, в чреве жены зарождалась новая жизнь.

Женевьева никак не могла понять, что ему надо, зачем он снял с нее нижнее белье.

Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...


Горничная попыталась вытереть лицо локтем, но у нее не получилось: мешала перчатка.

Пусть Джейн вечно ласкает ее своим требовательным языком.

Джон ненасытно впивался в ее губы, а она пыталась все увернуться: он целовал то ее колени, то спину, то затылок.

Он повернул к ней лицо, но тело его так и не повернулось.

Марго так долго бегала от него вокруг деревьев, что он устал сжимать свое копье в кулаке, догоняя ее.

Марго погладила его заслуженный стержень и продолжила замешивать тесто.

— Я люблю тебя, — прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

Четыре месяца я не снимал штаны. Просто повода не было.

В зал вошел мужчина размером с маленькую секвойю. Кэсси едва не открыла рот.

Ричард тупо посмотрел ей в декольте. Разговаривать не хотелось.

Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.

Жак так хотел ее, что вонзился с разбега.

— А костер разжигать ты не собираешься? — проворчала Грейс. Джейк вспыхнул.

Джон снял брюки, и Марго засмотрелась.

Его пальцы разгребли кудряшки между длинными ногами.

Джейн коснулась губами его губ, ощутив терпкий привкус вина. Ее язык проделал тот же путь, что и вино.

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

Хелли с чувством потыкалась в крабовый салат и съела тарелку с фруктами.

Ричард точно знал, что так любить нельзя. Каждый раз при встрече она выгрызала его сердце.

Азог стояла спиной к стене, одетая в одну лишь сырую шкуру оленя, в ожидании того, что чудовище накинется на ее тело и станет рвать его, пока она будет лежать, беспомощно кровоточа, на промозглом полу пещеры. Ей было интересно, убьет ли ее монстр сразу или сперва заберется на нее и откусит конечности. Но вместо этого он протянул свою когтистую лапу и ухватил за шкуру, которая крепилась к плечу. Азог почувствовала, как острые когти поцеловали ее кожу и шкура соскользнула с плеча, обнажив ее воздымающуюся грудь. Раптор остановился и стал с любопытством принюхиваться к ней, пока она прижималась в отчаянии к стене пещеры. Язык рептилии, жесткий и горячий, выпрыгнул изо рта и принялся лизать нежную нагую плоть, столь неожиданно явившую себя его хищному взору. От прикосновений Азог стала задыхаться, но потом постепенно ее тело обмякло, расслабилось и наполнилось теплом от пьянящего ощущения монстровой плоти, соединившейся в страсти с ее телесным естеством…

Отсюда

Избранное блога «Записки электрического автора»: http://www.ermak.su/blog/_blog.htm

ПЕРЛЫ ДЕТЕЙ И ИХ РОДИТЕЛЕЙ.

Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?... — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
***
Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев):
«Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?»
«Сколько жена вылупит, столько и будет...»
***
В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
— Мама, почему дядя уступил место?
— Потому что он мужчина.
— А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!
***
Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:
— Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю:
— Почему? Ответ:
— Зубы выпали...Кому я такой теперь нужен?
***
Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:
— Ну, давай за маму, за Инну!
Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:
— Давай теперь за Любу!
Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:
— Подожди. Там ещё Инна.
***
Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:
— Моё дерево!
— Не-е-ет, это моё дерево!
— Моя лавочка!
— Не-е-ет, это моя лавочка!
— Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово. Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:
— А мне его и не надо!
***
Илья (4 года) стоит у двери в ванную, где его папа принимает ванну:
— Пап, ты что там делаешь?
— Греюсь.
— Ты на батарее лежишь, да?
***
Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:
— Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!
***
Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит:
«Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».
***
Ксюша, 5 лет Одеваемся, завязываю ей платок.
— Не завязывай туго, я только что поела!
***
Из жизни нашего детского садика. На занятии физкультуры воспитатель говорит Саше (4 года):
— Пятки вместе, носки врозь.
— Не могу, — сказал Саша.
— Почему?..
— Что такое «пятка» я забыл, а носки мама стирать унесла, и я сегодня в колготках...
***
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!
***
Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!
***
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет. Я не могу!
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я — ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Н-у-у... — дожёвывая конфету: — неплохо!!!
***
— Мама, что это за суп?!
— Рассольник. Ешь.
— Я не чувствую огурцов.
— Ну, вот же плавают.
Слышу — плачет.
— Что случилось?
— Они не плавают!!! Они вообще не шевелятся!
***
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит:
«Мам, я помылся!».
Потом уже тише, смотрясь в зеркало:
«Сначала — я помылся, потом — я побрился, потом — я женился» — вздыхает — «Так и жизнь пройдет...»
***
В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик...
Малой, так, возмущённо:
— Зачем тогда поднимал?
***
Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:
— Мам, а чего?..
— Вань, успокойся, мне и так тяжело!
— Мам, а чего?..
— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
— Мам, а чего ты мне ботинки не надела!!!
***
Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку.
Спрашиваю:
— Откуда у тебя машинка?
— А... это мы с Вовкой поменялись...
— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
— По шее дал...
***
— Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек?
— Нет.
Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.
— А что? Деревце?
— Нет.
— А что же это такое?
— Гнутая арматура.
***
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
***
Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормального:
— Две их.
***
Спрашиваю Витюшу:
— Вы держите дома каких-нибудь животных?
Гордо отвечает:
— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!..
***
Егор, 4 года:
— Мама, кем я буду, когда вырасту?
— А кем ты хочешь?
— Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
— Так он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно:
— Уже вырос? А зачем же мы его кормим?
***
Спрашиваю у дочи (4,5 года):
— Во что вы в садике играете?
Амелия:
— В «Давай поженимся!»
— И кто такую игру придумал?
— Артём.
— Странно... Обычно мальчики играют в машинки и в солдатиков, а Артём придумал «Давай поженимся»?
Доча очень серьёзно:
— Ну да... Потому что умный мальчик — знает, что девочкам надо.
***
— Мама, а как узнать, что кошка заболела?
— По носу...
— А если поноса нет?
***
Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»

http://www.youtube.com/watch?v=50KzBYD55JU

Манул, опять картинки не видно.

Источник здесь: http://afisha.mail.ru/cinema/news/44377/

Как сообщила жительница Новочеркасска, неизвестный мужчина, похожий на знаменитого американского актера Джейсона Стэйтема, представился его именем и попросил у нее приюта. Женщина пустила его к себе, он прожил у нее около месяца.

Затем он сказал, что уезжает в Туапсе, и пригласил женщину приехать к нему, пообещав встретить ее на автовокзале города-курорта, сообщает телеканал «Звезда». Когда женщина приехала в Туапсе, ее никто не встретил и она стала искать обманщика по городу, а затем обратилась в полицию.

Как указано в заявлении, жительница Новочеркасска потребовала от полиции провести профилактическую беседу с актером. Однако кубанские правоохранители не нашли в событиях состава преступления, передает местное информагентство «161.ru». Как уточняется в постановлении об отказе в возбуждении уголовного дела, опросить самого Джейсона Стэйтема не представилось возможным, поскольку данный гражданин проживает в США.

"Чумачечая весна". Хор ветеранов "Россия" из Новоуральска

http://www.youtube.com/watch?v=LVqdXHKKrg8

Забавно. С удовольствием послушал

Прихожу в аптеку. Очередь, тишина,впереди парень. Аптекарь у него спрашивает:
- Что вам?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
***

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Бляяяя! они 3200 стоят! " забила маньяка насмерть.
***

"Рожает женщина. Партнерские роды, т.е. муж рядом. Один ребенок родился, второй, третий, после четвертого муж в полуобмороке кричит акушерке: - Выключайте свет! Они на свет лезут!!!"
***

Сегодня решила детство вспомнить........упала лицом в сугроб.......кто ж знал, что там лавочка...
***

-Мам, хочу это ! ... -Мам , хочу то !..-Мам ,иди сюда !...-Мам , иди туда! ...-Мам ,гулять !...-Мам , играть , кушать , спать ...."Как хорошо ,что я не мама " -подумал папа , лёжа на диване !!

"Раньше за такое сажали!" - подумал я,
увидев в помойке возле своей школы старую парту.

Собрал грибы... Пожарил...
На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое...
Сижу ем

Очаровательные бабушки и дедушки.

В своем ЖЖ Дивов позавидовал, что не он написал это :-)

На предпоследней фотке с покрышками в будке, что должно показаться? Смотрел-смотрел, так и не понял.

А-а! Дошло! Это на задних закрытых дверях фото.

Ага, я тоже сразу не понял ))

Осень, мадам...
Осень.

У каждой женщины есть свои способы заставить мужчин бегать за ней.