Полная версия этой страницы: Рассмешило
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130
Разучиваем танец для Хэллоуина
Мастер-класс:
http://www.youtube.com/watch?v=HXI4VyXrRVM#t=168
Кому до 15 и после 50 лучше этот:
http://www.youtube.com/watch?v=MdcuaeYV9oM
Мастер-класс:
http://www.youtube.com/watch?v=HXI4VyXrRVM#t=168
Кому до 15 и после 50 лучше этот:
http://www.youtube.com/watch?v=MdcuaeYV9oM
Премилая история, долго смеялся.
http://nikolagrek.livejournal.com/120900.html
http://nikolagrek.livejournal.com/120900.html
Занятный фейк. 
Для беременных:
***
***
Даниил Хармс. Случаи.
15. Четыре иллюстрации того, как новая идея огорашивает человека, к ней не подготовленного
I
Писатель:
Я писатель!
Читатель:
А по-моему, ты говно!
([Писатель стоит несколько минут, потрясённый этой новой идеей, и падает замертво. Его выносят.])
II
Художник:
Я художник!
Рабочий:
А по-моему, ты говно!
([Художник тут же побледнел, как полотно, И как тростинка закачался
И неожиданно скончался. Его выносят.])
III
Композитор:
Я композитор!
Ваня Рублев:
А по-моему, ты говно!
([Композитор, тяжело дыша, так и осел. Его неожиданно выносят.])
IV
Химик:
Я химик!
Физик:
А по-моему, ты говно!
([Химик не сказал больше ни слова и тяжело рухнул на пол.])
<13.4.1933>
Цитата
«Случаи» — цикл из 30 абсурдистских миниатюр Даниила Хармса, написанных в 1933—1939 годах.
15. Четыре иллюстрации того, как новая идея огорашивает человека, к ней не подготовленного
I
Писатель:
Я писатель!
Читатель:
А по-моему, ты говно!
([Писатель стоит несколько минут, потрясённый этой новой идеей, и падает замертво. Его выносят.])
II
Художник:
Я художник!
Рабочий:
А по-моему, ты говно!
([Художник тут же побледнел, как полотно, И как тростинка закачался
И неожиданно скончался. Его выносят.])
III
Композитор:
Я композитор!
Ваня Рублев:
А по-моему, ты говно!
([Композитор, тяжело дыша, так и осел. Его неожиданно выносят.])
IV
Химик:
Я химик!
Физик:
А по-моему, ты говно!
([Химик не сказал больше ни слова и тяжело рухнул на пол.])
<13.4.1933>
Цитата(Вагант @ 11.10.2014, 13:38) 
Писатель:
Я писатель!
Читатель:
А по-моему, ты говно!
Я писатель!
Читатель:
А по-моему, ты говно!
80 лет прошло, а как верно!
Цитата(Граф @ 11.10.2014, 15:01)
80 лет прошло, а как верно!
А вы не считаете себя писателем?
Цитата(Ра солнценосный @ 11.10.2014, 14:07)
А вы не считаете себя писателем?
Да что вы, так, мимо проходил...
Вот как надо ублажать котов!
(Манул, берите на заметку.)
https://www.facebook.com/?ref=tn_tnmn#!...e=2&theater
(Манул, берите на заметку.)
https://www.facebook.com/?ref=tn_tnmn#!...e=2&theater
Цитата(Вагант @ 11.10.2014, 13:38)
Даниил Хармс. Случаи.
Мне у него "Спиртуоз" нравится (правда не знаю, из этого цикла миниатюр или нет)
Цитата
Вот бутылка с водкой, так называемый спиртуоз.
А рядом вы видите Николая Ивановича Серпухова.
Вот из бутылки поднимаются спиртуозные пары. Поглядите, как дышит носом Николай Иванович Серпухов. Видно, ему это очень приятно, и главным образом потому что спиртуоз.
Но обратите внимание на то, что за спиной Николая Ивановича нет ничего.
Не то чтобы там не стоял шкап или комод, или вообще что-нибудь такое, а совсем ничего нет, даже воздуха нет. Хотите верьте, хотите не верьте, но за спиной Николая Ивановича нет даже безвоздушного пространства, или, как
говорится, мирового эфира. Откровенно говоря, ничего нет.
Этого, конечно, и вообразить себе невозможно.
Но на это нам наплевать, нас интересует только спиртуоз и Николай Иванович Серпухов.
Вот Николай Иванович берет рукой бутылку со спиртуозом и подносит ее к своему носу. Николай Иванович нюхает и двигает ртом, как кролик.
Теперь пришло время сказать, что не только за спиной Николая Ивановича, но впереди, так сказать перед грудью и вообще кругом, нет ничего. Полное отсутствие всякого существования, или, как острили когда-то: отстутствие
всякого присутствия.
Однако давайте интересоваться только спиртуозом и Николаем Ивановичем.
Представьте себе, Николай Ивановия заглядывает во внутрь бутылки со спиртуозом, потом подносит ее к губам, запрокидывает бутылку донышком вверх и выпивает, представьте себе, весь спиртуоз.
Вот ловко! Николай Иванович выпил спиртуоз и похлопал глазами. Вот ловко! Как это он!
А мы теперь должны сказать вот что: собственно говоря, не только за спиной Николая Ивановича, или спереди и вокруг только, а также и внутри Николая Ивановича ничего не было, ничего не существовало.
Оно, конечно, могло быть так, как мы только что сказали, а сам Николай Иванович мог при этом восхитительно существовать.Это, конечно, верно. Но, откровенно говоря, вся штука в том, что Николай Иванович не существовал и не
существует. Вот в чем штука-то.
Вы спросите: «А как же бутылка со спиртуозом? Особенно, куда вот делся спиртуоз, если его выпил несуществующий Николай Иванович? Бутылка, скажем, осталась, а где же спиртуоз? Только что был, а вдруг его и нет. Ведь Николай
Иванович не существует, говорите вы. Вот как же это так?»
Тут мы и сами теряемся в догадках.
А впрочем, что же это мы говорим? Ведь мы сказали, что как внутри, так и снаружи Николая Ивановича ничего не существует. А раз ни внутри, ни снаружи ничего не существует, то значит, и бутылки не существует. Так ведь?
Но с другой стороны, обратите внимание на следующее: если мы говорим, что ничего не существует ни изнутри, ни снаружи, то является вопрос: изнутри и снаружи чего? Что-то, видно, все же существует? А может, и не существует.
Тогда для чего же мы говорим изнутри и снаружи?
Нет, тут явно тупик. И мы сами не знаем, что сказать.
До свидания.
А рядом вы видите Николая Ивановича Серпухова.
Вот из бутылки поднимаются спиртуозные пары. Поглядите, как дышит носом Николай Иванович Серпухов. Видно, ему это очень приятно, и главным образом потому что спиртуоз.
Но обратите внимание на то, что за спиной Николая Ивановича нет ничего.
Не то чтобы там не стоял шкап или комод, или вообще что-нибудь такое, а совсем ничего нет, даже воздуха нет. Хотите верьте, хотите не верьте, но за спиной Николая Ивановича нет даже безвоздушного пространства, или, как
говорится, мирового эфира. Откровенно говоря, ничего нет.
Этого, конечно, и вообразить себе невозможно.
Но на это нам наплевать, нас интересует только спиртуоз и Николай Иванович Серпухов.
Вот Николай Иванович берет рукой бутылку со спиртуозом и подносит ее к своему носу. Николай Иванович нюхает и двигает ртом, как кролик.
Теперь пришло время сказать, что не только за спиной Николая Ивановича, но впереди, так сказать перед грудью и вообще кругом, нет ничего. Полное отсутствие всякого существования, или, как острили когда-то: отстутствие
всякого присутствия.
Однако давайте интересоваться только спиртуозом и Николаем Ивановичем.
Представьте себе, Николай Ивановия заглядывает во внутрь бутылки со спиртуозом, потом подносит ее к губам, запрокидывает бутылку донышком вверх и выпивает, представьте себе, весь спиртуоз.
Вот ловко! Николай Иванович выпил спиртуоз и похлопал глазами. Вот ловко! Как это он!
А мы теперь должны сказать вот что: собственно говоря, не только за спиной Николая Ивановича, или спереди и вокруг только, а также и внутри Николая Ивановича ничего не было, ничего не существовало.
Оно, конечно, могло быть так, как мы только что сказали, а сам Николай Иванович мог при этом восхитительно существовать.Это, конечно, верно. Но, откровенно говоря, вся штука в том, что Николай Иванович не существовал и не
существует. Вот в чем штука-то.
Вы спросите: «А как же бутылка со спиртуозом? Особенно, куда вот делся спиртуоз, если его выпил несуществующий Николай Иванович? Бутылка, скажем, осталась, а где же спиртуоз? Только что был, а вдруг его и нет. Ведь Николай
Иванович не существует, говорите вы. Вот как же это так?»
Тут мы и сами теряемся в догадках.
А впрочем, что же это мы говорим? Ведь мы сказали, что как внутри, так и снаружи Николая Ивановича ничего не существует. А раз ни внутри, ни снаружи ничего не существует, то значит, и бутылки не существует. Так ведь?
Но с другой стороны, обратите внимание на следующее: если мы говорим, что ничего не существует ни изнутри, ни снаружи, то является вопрос: изнутри и снаружи чего? Что-то, видно, все же существует? А может, и не существует.
Тогда для чего же мы говорим изнутри и снаружи?
Нет, тут явно тупик. И мы сами не знаем, что сказать.
До свидания.
Цитата(Граф @ 11.10.2014, 18:15)
Вот как надо ублажать котов!
Не боится пылесоса, что любопытно.
Сдаётся мне, что будь это не Хармс, а кто-то из наших современников, то общественные критики немедленно ввергли бы его в разряд бездарей.
Цитата(Сочинитель @ 11.10.2014, 19:10)
Сдаётся мне, что будь это не Хармс, а кто-то из наших современников, то общественные критики немедленно ввергли бы его в разряд бездарей.
И не говорите, мельчает мир потихоньку.
http://nedelya-ua.com/node/13226/results
Какому политику вы бы доверили управление своей страной?
84% ОПРОШЕННЫХ на Украине выбрали этого политика.
Какому политику вы бы доверили управление своей страной?
84% ОПРОШЕННЫХ на Украине выбрали этого политика.
Сообщения от пользователей Монк и Вагант удалены, как не относящиеся к теме топика.
Цитата(Сочинитель @ 11.10.2014, 19:10)
Сдаётся мне, что будь это не Хармс, а кто-то из наших современников, то общественные критики немедленно ввергли бы его в разряд бездарей.
Автор так залюбовался собой (раз"мы"кался в хлам), что до читателя ему точно дела нет.
Впрочем, взаимно.
Мне, если честно, не понравилось ни первое, ни второе. Но поскольку это Хармс (наверное, я не видел, как он это писал), то вынужден следовать общепринятому, дескать, написано талантливо, хотя на деле фигня полная.
Цитата(Граф @ 12.10.2014, 13:53)
http://nedelya-ua.com/node/13226/results
Какому политику вы бы доверили управление своей страной?
84% ОПРОШЕННЫХ на Украине выбрали этого политика.
Какому политику вы бы доверили управление своей страной?
84% ОПРОШЕННЫХ на Украине выбрали этого политика.
Болбесы, нашли кого выбирать
Цитата(Серый Манул @ 13.10.2014, 1:53)
Болбесы, нашли кого выбирать
А что не так?
Цитата(Сочинитель @ 12.10.2014, 21:54)
А что не так?
Да много чего...
Вы будете смеяться, Манул, но в Германии та же фигня: лучший политик - наш Темнейший. Самолично в Берлине слышал от тамошних гансов.
Наглядная лингвистика.
Цитата(Денис Овчаров @ 11.10.2014, 14:19)
Мне у него "Спиртуоз" нравится (правда не знаю, из этого цикла миниатюр или нет)
Хармс - виртуоз)
***
Сегодня шёл в подземном переходе, увидел девушку со стаканчиком, кинул ей туда мелочи, но она как-то странно на меня посмотрела, спустя пару секунд она выдала : "Я кофе ваще -то пью."
Цитата(Sims @ 13.10.2014, 6:16)
Сегодня шёл в подземном переходе, увидел девушку со стаканчиком, кинул ей туда мелочи, но она как-то странно на меня посмотрела, спустя пару секунд она выдала : "Я кофе ваще -то пью."
Будет внимательнее впредь к своей манере одеваться
Трагедией закончилась свадьба в городе Балахна Нижегородской области. Из-за того, что жениху и гостям не понравились настройки фотоаппарата, был жестоко избит фотограф. С травмой шеи и многочисленными гематомами он был доставлен в местную больницу.
После непродолжительного избиения, голову фотографа зажали между треногами штатива и под презрительное улюлюканье гостей сбросили в Волгу. Спас фотографа нырявший неподалеку за ракушками таджик.
В результате на жениха и гостей было возбуждено уголовное дело по статье 282 за групповое унижение, таджик был выдворен за пределы Российской Федерации из-за отсутствия регистрации, а на фотографа был наложен административный штраф за незаконное предпринимательство и съемку стратегического портового объекта.
http://novosti-online.info/kiselev-nyus/23...ans-belogo.html
После непродолжительного избиения, голову фотографа зажали между треногами штатива и под презрительное улюлюканье гостей сбросили в Волгу. Спас фотографа нырявший неподалеку за ракушками таджик.
В результате на жениха и гостей было возбуждено уголовное дело по статье 282 за групповое унижение, таджик был выдворен за пределы Российской Федерации из-за отсутствия регистрации, а на фотографа был наложен административный штраф за незаконное предпринимательство и съемку стратегического портового объекта.
http://novosti-online.info/kiselev-nyus/23...ans-belogo.html
Цитата(Каркун @ 13.10.2014, 18:22)
В результате на жениха и гостей было возбуждено уголовное дело по статье 282 за групповое унижение, таджик был выдворен за пределы Российской Федерации из-за отсутствия регистрации, а на фотографа был наложен административный штраф за незаконное предпринимательство и съемку стратегического портового объекта.
Осталось добавить для полноты картины, что пока жених и гости били фотографа, свидетель со стороны жениха трахал невесту...
Цитата(Каркун @ 13.10.2014, 22:22)
Трагедией закончилась свадьба в городе Балахна Нижегородской области.
Быдло местное свадьбу играло.
Спасение кота
"Любое дело можно делать тремя разными способами: правильно, неправильно и по-военному". (с)
"Любое дело можно делать тремя разными способами: правильно, неправильно и по-военному". (с)
Дом 2. Африка.
Эрмитаж смеётся)))))
http://subscribe.ru/group/piknik-na-obochi...ej-bes/5205641/
http://subscribe.ru/group/piknik-na-obochi...ej-bes/5205641/
Н-да, некоторые граждане потрясающе тупы.
***
Купила ребёнку сборник детских загадок. Почитала. Вот никогда бы не подумала, "Что днём болтается, а ночью втыкается" - ЭтО КРЮЧОК на калитке...!!!
***
В Тайланде +9 замерзли 15 человек... Россия -35 замерз автобус,иду пешком...
***
Мария Ивановна...не хочу Вас пугать...но папа сказал..: Еще одна двойка... и кто то получит ЛЮЛЕЙ...!!!)))
***
Вчера мне стало жутко скучно.......отправила смс на незнакомый номер..."Я беременная" !!!!! В ответ пришло смс....-милая, моя жена уже собрала мне чемоданы,я еду к тебе))))скинь свой адрес)....!!!! ))))
***
Венгры прикалываются ))
***
***
***
Цитата(Комиссар @ 14.10.2014, 0:28)
Спасение кота
Армейский способ. Стекло разбили, дерево спилили, провода закоротили, кота током ударили и уронили.
спасли, называется...
А вы как думали?
Прямо как кошка с собакой:
- Ты только не моргай, а то заметят.
Цитата(Эээх @ 15.10.2014, 17:04)
Армейский способ. Стекло разбили, дерево спилили, провода закоротили, кота током ударили и уронили.
спасли, называется...
спасли, называется...
Но ведь спасли же! Т.е. задача выполнена! Можно спать спокойно!
Правильный способ
Неправильный способ
-Дети!!! Кем работают ваши родители?
-Моя мама - проститутка. Мы живём в достатке.
-Мой папа - гаишник. И мы живём в достатке.
-А мой папа - дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши проститутки и гаишники.
***
Приспособление для отделения белков от желтков:
***
Японское хулиганьё:
-Моя мама - проститутка. Мы живём в достатке.
-Мой папа - гаишник. И мы живём в достатке.
-А мой папа - дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши проститутки и гаишники.
***
Приспособление для отделения белков от желтков:
***
Японское хулиганьё:
Ох и ржака этот Эрмитаж!
Если в начале пьесы на стене висит ружье, то (к концу пьесы) оно должно выстрелить. Из письма Антона Павловича Чехова (1860— 1904).
Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу
Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.
Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.
Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.
Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патрнами.
Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.
Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.
Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.
Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.
Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».
Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.
Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!
Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.
Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.
Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».
Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец–трансвестит–проститутка в коме. И это нормально.
Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.
Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.
Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.
Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.
Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце.
Если в фильме Федерико Фелини на стене висит ружье, то в конце карлик–клоун будет резать им торт для толстой бабы–виолончелистки.
Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.
Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.
Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.
Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.
Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.
Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.
Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.
Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.
Если в негритянской комедии на стене висит ружье, то оно пердит и курит травку.
Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.
Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел…
Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!
Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу
Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.
Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.
Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.
Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патрнами.
Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.
Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.
Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.
Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.
Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».
Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.
Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!
Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.
Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.
Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».
Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец–трансвестит–проститутка в коме. И это нормально.
Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.
Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.
Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.
Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.
Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце.
Если в фильме Федерико Фелини на стене висит ружье, то в конце карлик–клоун будет резать им торт для толстой бабы–виолончелистки.
Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.
Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.
Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.
Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.
Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.
Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.
Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.
Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.
Если в негритянской комедии на стене висит ружье, то оно пердит и курит травку.
Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.
Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел…
Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!
Тарантино, Родригес, Джексон порадовали, как в прочем и Дэвид Линч и Бёртон.
Цитата(Дина @ 19.10.2014, 22:33)
Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.
Цитата(Дина @ 19.10.2014, 22:33)
Если в негритянской комедии на стене висит ружье, то оно пердит и курит травку.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.