новости из будущего года
Полная версия этой страницы: Рассмешило
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130
Цитата(AlexCh @ 17.12.2014, 19:48) 
новости из будущего года
Серьёзная такая мля, но звучат хихикающие нотки.
Проблема в том, что Россия привязала свои экспортные обязательства по газу к цене на нефть))
Она к сырью ещё и рублевые цены привяжет.
Биржевые курсы:
USD 59,82
курс ММВБ на 20:34 17.12
EUR 74,35
курс ММВБ на 20:34 17.12
Нефть 62,43
цена на 20:30 17.12
"Было время - и были подвалы,
Было время - и цены снижали,
И текли, куда надо, каналы,
И в конце, куда надо, впадали... " (Высоцкий).
Это я к чему? Если прикажут, доллар будет 6,20 иди даже 0,62. Как в советское время.
USD 59,82
курс ММВБ на 20:34 17.12
EUR 74,35
курс ММВБ на 20:34 17.12
Нефть 62,43
цена на 20:30 17.12
"Было время - и были подвалы,
Было время - и цены снижали,
И текли, куда надо, каналы,
И в конце, куда надо, впадали... " (Высоцкий).
Это я к чему? Если прикажут, доллар будет 6,20 иди даже 0,62. Как в советское время.
Цитата(Граф @ 17.12.2014, 22:01)
Если прикажут, доллар будет 6,20 иди даже 0,62. Как в советское время
Дык для этого надо туда вернуться, а это не так быстро... и не так легко
Андрей, за нас не преживайте. Как только уйдут все краткосрочные спекулятивные факторы - рубль пойдёт вверх. К тому же сколько нам - год-два на перестройку экономики, с отказом от работы через западные банки. И всё наладится.
Мы чай не маленькие страны типа из Восточной Европы или Латинской Америки, в своё время попав в долларовую ловушку. Мы куда больше и прочнее
Мы чай не маленькие страны типа из Восточной Европы или Латинской Америки, в своё время попав в долларовую ловушку. Мы куда больше и прочнее
Нас е***, а мы крепчаем!
Кто знает, может, это падение пойдет на пользу. Будем искать внутренние ресурсы, разрабатывать свое. Будем менее зависимы от запада. Я только за.
Кто знает, может, это падение пойдет на пользу. Будем искать внутренние ресурсы, разрабатывать свое. Будем менее зависимы от запада. Я только за.
В 90х во время паники народ скупал мыло, соль и спички. А сегодня - телевизоры, машины и квартиры. До чего Путин страну довёл...
А я даже рад, что у нас кризис. И даже рад, что Мистрали не отдали.
По крайней мере теперь любому вменяемому человеку становится очевидно, кто нам - друг, а кто - враг.
По крайней мере теперь любому вменяемому человеку становится очевидно, кто нам - друг, а кто - враг.
..............
Кризисное
Генеалогия. Ликбез.
По данным известного специалиста в области генеалогии Вильяма Адамса Рейтвезнера, президент США Барак Обама через свою матушку Энн Данэм Стенли числит в своих предках первопоселенцев Эдварда Фицрандольфа (1607—1684/5) и Марту Эльтонхед (1628—1689), а через них является потомком королей Вильгельма I Льва Шотландского (через Фицрандольфов) и Эдуарда I Английского (через Эльтонхедов). При этом следует отметить, что и Вильгельм Лев, и Эдуард I были потомками Рюрика через дочерей Ярослава Мудрого. Фицрандольфы происходят от союзника Вильгельма Завоевателя, бретонского герцога Эда I и по женской линии являются потомками Альфреда Великого и Карла Великого.
Вот такие дела.
По данным известного специалиста в области генеалогии Вильяма Адамса Рейтвезнера, президент США Барак Обама через свою матушку Энн Данэм Стенли числит в своих предках первопоселенцев Эдварда Фицрандольфа (1607—1684/5) и Марту Эльтонхед (1628—1689), а через них является потомком королей Вильгельма I Льва Шотландского (через Фицрандольфов) и Эдуарда I Английского (через Эльтонхедов). При этом следует отметить, что и Вильгельм Лев, и Эдуард I были потомками Рюрика через дочерей Ярослава Мудрого. Фицрандольфы происходят от союзника Вильгельма Завоевателя, бретонского герцога Эда I и по женской линии являются потомками Альфреда Великого и Карла Великого.
Вот такие дела.
Хорошо, наверное, платят этому Рейтвезнеру.
Цитата(Вагант @ 19.12.2014, 22:08)
Генеалогия. Ликбез.
По данным известного специалиста в области генеалогии Вильяма Адамса Рейтвезнера, президент США Барак Обама через свою матушку Энн Данэм Стенли числит в своих предках первопоселенцев Эдварда Фицрандольфа (1607—1684/5) и Марту Эльтонхед (1628—1689), а через них является потомком королей Вильгельма I Льва Шотландского (через Фицрандольфов) и Эдуарда I Английского (через Эльтонхедов). При этом следует отметить, что и Вильгельм Лев, и Эдуард I были потомками Рюрика через дочерей Ярослава Мудрого. Фицрандольфы происходят от союзника Вильгельма Завоевателя, бретонского герцога Эда I и по женской линии являются потомками Альфреда Великого и Карла Великого.
Вот такие дела.
По данным известного специалиста в области генеалогии Вильяма Адамса Рейтвезнера, президент США Барак Обама через свою матушку Энн Данэм Стенли числит в своих предках первопоселенцев Эдварда Фицрандольфа (1607—1684/5) и Марту Эльтонхед (1628—1689), а через них является потомком королей Вильгельма I Льва Шотландского (через Фицрандольфов) и Эдуарда I Английского (через Эльтонхедов). При этом следует отметить, что и Вильгельм Лев, и Эдуард I были потомками Рюрика через дочерей Ярослава Мудрого. Фицрандольфы происходят от союзника Вильгельма Завоевателя, бретонского герцога Эда I и по женской линии являются потомками Альфреда Великого и Карла Великого.
Вот такие дела.
Да! Его королевские корни обсуждались ещё когда он против МакКейна баллотировался на выборах, это было забавно, потому что получалось, что они с МайКейном родственники, хоть и очень дальние, а также с десятком других президентов... Ничего удивительного, на самом-то деле...
А пару лет назад обнаружилось, что его мама, та самая Энн Данэм Стенли, тоже имеет и негритянскую кровь, причём какого-то знатного негра, вот тут-то все были удивлены!
!Неужели Путин наказал спекулянтов? Видите этот шип? Знаете что он означает? Что пробиты стоп-лоссы, а спекулянты не смогли получить прибыль. Если бы спекулянты получили прибыль - там на графике была бы пила, цена бы скакала туда-сюда в том месте, где спекулянты меняли бы свои позиции. А шип означает, что спекулянтов выбило по стоп-лоссу и они потеряли свои деньги. Поэтому что произошло на рынке? Спекулянты встали в позицию продажи, но цена неожиданно для них устремилась в небеса.
Никто не ожидал, что Путин такой отмороженный и обвалит рубль до 80 за доллар. Все рассчитывали, что от 65 рубль пойдёт вниз. Сколько денег потеряли спекулянты на стоп-лоссах я не знаю, но новости говорят, что банкиры в Нью-Йорке закрыли торговлю рублём, а это бывает только при больших потерях. Если бы торговля шла в прибылях, отдел бы не закрывали.
Вот что пишут американцы: "Аналитик подтверждает, что многие крупные американские банки приостановили операции на торговых площадках Forex. Мы вынуждены это сделать, чтобы защитить самих себя и своих клиентов."
От барышей своих клиентов и себя вряд ли кто-то стал защищать, стало быть защищаются от разорения. Значит потеряли прилично. А ведь Путин предупреждал, что знает кто спекулирует и грозил наказать.
Курс рубля всё равно надо было опускать об этом шли раговоры уже давно, так как сильный рубль угнетает внутреннее производство, тем более, что нефть упала ниже 60 долларов за баррель, но сделать это просто так, не наказав американских толстосумов было, видимо, западло."1
""Pimco’s Emerging Market Corporate Bond Fund bled $237m in November, and the pain is unlikely to stop as clients discover that 24% of its portfolio is in Russia."
по-русски - фонд Pimco потерял $237.000.000 в Ноябре и клиенты с ужасом узнали, что 24% инвестиционного портфеля находится в РФ."
Звоню в больницу. Набираю номер.
Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.
***
Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай бл.. реще"
***
Чаек горячий по утрам хорош,
Как средство от сонливости и лени,
Тем более, когда его нальешь
Из чайника на голые колени
***
- Любимый, изнасилуй меня, прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе, вот лишь бы ужин не готовить!
***
– Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься?
– Да папа, а что?
– Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался…
***
В передачу «Жди меня» срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей
***
- Я не могу к тебе вернуться.
- У тебя кто-то появился?
- Рассудок.
***
Скакалка — проверенный и быстрый метод похудения, если избивать ей человека, который жрет.
***
Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:
— Ты что, идиот? Солнце днём светит, а луна ночью.
***
— Вы чё, мутите? Прям по серьёзке у Вас? Не перепихон по синьке, а надолго прям?
— Извините, а это точно ЗАГС?
Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.
***
Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай бл.. реще"
***
Чаек горячий по утрам хорош,
Как средство от сонливости и лени,
Тем более, когда его нальешь
Из чайника на голые колени
***
- Любимый, изнасилуй меня, прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе, вот лишь бы ужин не готовить!
***
– Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься?
– Да папа, а что?
– Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался…
***
В передачу «Жди меня» срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей
***
- Я не могу к тебе вернуться.
- У тебя кто-то появился?
- Рассудок.
***
Скакалка — проверенный и быстрый метод похудения, если избивать ей человека, который жрет.
***
Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:
— Ты что, идиот? Солнце днём светит, а луна ночью.
***
— Вы чё, мутите? Прям по серьёзке у Вас? Не перепихон по синьке, а надолго прям?
— Извините, а это точно ЗАГС?
Цитата(Альберт Садыкoff @ 20.12.2014, 1:39)
А ведь Путин предупреждал, что знает кто спекулирует и грозил наказать.
Полагаю, у него очень серьёзная инсайдерская информация имеется. Только такие игроки и делают "погоду" на Форексе и фондовом рынке.
"Многие стали пессимистами, финансируя оптимистов."
"Как выбрать автомобиль?!
1. Год выпуска.
а) б/у — будут сыпаться
б) новые — тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие — нет настоящего японского качества
б) японские — нет настоящего немецкого качества
в) корейские — нет вообще никакого качества
г) французские — потому что дерьмо и все
д) американские — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый — жрет много
б) Дизельный — ремонтировать дорого
в) Гибрид — батареи бешеных денег стоят
г) Газ — непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор — непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан — холодильник не влезет
б) Хетчбек — багажник маленький
в) Универсал — на фига этот сарай
г) Купе — назад лезть неудобно
д) Кабриолет — дует
е) Автобус — большой слишком
7. Класс авто
а) А — мопед с крышей
б) B — едет как мопед, жрет как машина
в) C — типа большой, а на самом деле маленький
г) D — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E — ну и как парковать эту корову?
е) F — вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый — обгонять не получится
б) Левый — дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки — все видно с улицы и жарко
10.Цвет.
а) Белый — машину постоянно мыть, дерьмо.
б) Чёрный — будешь как гопник, дерьмо.
в) Красный — бабский, дерьмо.
г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, дерьмо.
д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, дерьмо.
е) Остальные тем более дерьмо, и так понятно.
11.Турбина
а) Есть — дерьмо, ломается, дорого.
б) Нет — овощ, не едет, дерьмо.
12.Резина
а) Шипованная — дерьмо, на асфальте не тормозит.
б) Не шипованная — дерьмо, на льду не тормозит.
13.Подвеска
а) Мягкая — дерьмо, не рулится.
б) Жёсткая — дерьмо, попку всю отобьёшь.
14.Рама
а) Есть — дерьмо, рулится как баржа
б) Нет — дерьмо, в луже застрянешь
15.Салон
а) Кожа — дерьмо, зимой попка мёрзнет, летом потеет.
б) Ткань/велюр — дерьмо, пятна от кока–колы хрен отмоешь.
в) Комбинированный — всё дерьмо от вышеперечисленных вместе взятое."
Стащил отсюда http://light-team.ru/forum/21-144-84
"Как выбрать автомобиль?!
1. Год выпуска.
а) б/у — будут сыпаться
б) новые — тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие — нет настоящего японского качества
б) японские — нет настоящего немецкого качества
в) корейские — нет вообще никакого качества
г) французские — потому что дерьмо и все
д) американские — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый — жрет много
б) Дизельный — ремонтировать дорого
в) Гибрид — батареи бешеных денег стоят
г) Газ — непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор — непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан — холодильник не влезет
б) Хетчбек — багажник маленький
в) Универсал — на фига этот сарай
г) Купе — назад лезть неудобно
д) Кабриолет — дует
е) Автобус — большой слишком
7. Класс авто
а) А — мопед с крышей
б) B — едет как мопед, жрет как машина
в) C — типа большой, а на самом деле маленький
г) D — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E — ну и как парковать эту корову?
е) F — вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый — обгонять не получится
б) Левый — дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки — все видно с улицы и жарко
10.Цвет.
а) Белый — машину постоянно мыть, дерьмо.
б) Чёрный — будешь как гопник, дерьмо.
в) Красный — бабский, дерьмо.
г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, дерьмо.
д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, дерьмо.
е) Остальные тем более дерьмо, и так понятно.
11.Турбина
а) Есть — дерьмо, ломается, дорого.
б) Нет — овощ, не едет, дерьмо.
12.Резина
а) Шипованная — дерьмо, на асфальте не тормозит.
б) Не шипованная — дерьмо, на льду не тормозит.
13.Подвеска
а) Мягкая — дерьмо, не рулится.
б) Жёсткая — дерьмо, попку всю отобьёшь.
14.Рама
а) Есть — дерьмо, рулится как баржа
б) Нет — дерьмо, в луже застрянешь
15.Салон
а) Кожа — дерьмо, зимой попка мёрзнет, летом потеет.
б) Ткань/велюр — дерьмо, пятна от кока–колы хрен отмоешь.
в) Комбинированный — всё дерьмо от вышеперечисленных вместе взятое."
Стащил отсюда http://light-team.ru/forum/21-144-84
Стандартный перечень рассуждений нищеброда, не имеющего денег даже на нормальный велосипед.
Одинаково и для нуворича-глаза разбегаются.
Занимательная математика.
Если число 111111111 умножить на само себя (т.е. на 111111111), то получится... 12345678987654321.
Вот такая шутка.
Если число 111111111 умножить на само себя (т.е. на 111111111), то получится... 12345678987654321.
Вот такая шутка.
Цитата(Граф @ 20.12.2014, 23:29)
Занимательная математика.
Если число 111111111 умножить на само себя (т.е. на 111111111), то получится... 12345678987654321.
Вот такая шутка.
Если число 111111111 умножить на само себя (т.е. на 111111111), то получится... 12345678987654321.
Вот такая шутка.
Знал бы про это автор рассказа "Продам один день из жизни неорганического разума. Недорого"
Цитата(Граф @ 21.12.2014, 7:29)
Занимательная математика.
12345679 * 9 = 111111111
***
– А Жучка дома???
– Дай,что на ушко скажу...
– Я только лапы погреть
Борзый ужик тырит улов. http://www.youtube.com/watch?v=IjXSa3uiKok
Как взрываются миллионы китайских петард. http://www.youtube.com/watch?v=PoDQuWqaZ5g&spfreload=10
Это видео шокировало интернет. http://www.youtube.com/watch?v=rG0wE2pqdZo
Вот как надо уходить от погони. http://www.youtube.com/watch?v=aTg3ORq9S3U&spfreload=10
Японские авто гонки очень дико исполняют по автобану! http://www.youtube.com/watch?v=5lVWLMavdn8
Переписка с другом:
Д: Как дела?
Я: Нормально. Сижу кушаю. А у тебя?
Д: Нормально походу Наташка беременна, масло поменял в машине, прикинь тут маслфильтр наверху стоит:-)
Я: Поздравляю с этими событиями!
***
- Сынок, ну как там в универе, нормально?
- Да нормально, мама.
- А по сравнению с однагруппниками ты как, на уровне?
- Да там одни дурачки!
- Так ты ещё и лучше их?!
- Ну... так тоже, нельзя сказать... Но я на уровне!
***
ххх: ты же обещал, что будешь нормально с ней разговаривать?
ууу: я не могу нормально разговаривать с чупакаброй!
ххх: Паша, она моя мама! перестань
ууу: Ира, ты заблуждаешься, симпатичная девушка, не может быть дочкой чупакабры!!
***
Да, нормально, нормально послать едва знакомую телку ради старого верного кота! Нормально! И хватит уже об этом, достали!
***
ххх: Юль, у тебя все в порядке? А то голос у тебя какой то грустный был
ууу: Да все нормально
ххх: Ну расскажи что случилось?
ууу: Да все нормально говорю же
ххх: Да не, я же вижу что не нормально...
ууу: Что ты видишь?! Говорю - все хорошо!
ххх: ну я же тебя знаю..расскажи пожалуйста...
ууу: Знаешь после твоих вопросов я начинаю сомневаться, а действительно - все ли у меня нормально...?
***
Сестра (6 лет) только что подошла и спросила, когда я умру.
Предшествовал этому разговор на тему: "Давай это будет не твой компьютер, а наш"
о_О
***
-=ShiZza=- (23:49):
Ну расскажи, как ты?
Plastmass (23:49):
я нормально. очень нормально
но иногда трезвею, но потом я снова. нормально
***
Mute (21:33:46 25/07/2007)
еще больше был испуг, когда программа спросила посередине установки: Все нормально? Продолжить?..
***
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
***
Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"
***
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь...
***
Девушка - парню:
- Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень:
- У меня трусы в ромашку.
***
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
***
Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
-Чем удивить жену в День рождения?
-Где выгодно купить шубу?
-Где взять кредит?
-Как снять стресс?
***
Зять говорит тёще : Тёщенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Тёща побежала . Снова зять зовёт . Тёщень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача - тебе . Тёща - бегом в магазин . Раздаётся телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ? Муж : Отдаю потихоньку...
***
Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?"
***
ВСЯ МАРШРУТКА РЖАЛА ДО СЛЁЗ...
Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:
«Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»
Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Он берет трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота:
«Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!»
***
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому – многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне,не заплатив? Дом большой – в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал – разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон… Всё это время таксист смотрел на меня обалдевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!»,-подумал я. Но всё оказалось проще – потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину. Пришлось новые штаны покупать.
***
Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом: -Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит:
-Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...
***
Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста не пиши! Захлебнись своей гордостью! у меня еще таких сотня будет!!Сказала маленькая девочка фломастеру!
http://ololo.fm/search/Vladiswar+Nadishana...%BE%D1%82%D0%B0
Шаманская Песня Боевого Сибирского Кота
Шаманская Песня Боевого Сибирского Кота
Цитата(Альберт Садыкoff @ 21.12.2014, 16:15)
Шаманская Песня
Шото не открывается
Проверил, нормуль. Просто по запросу найдите.
.......................
.jpg)
Объявление в автомастерской
.......................
Объявление в автомастерской
Теория эволюции по Лавкрафту:
А в чём прикол?
Цитата(Сочинитель @ 23.12.2014, 10:53)
А в чём прикол?
В конце, я так понимаю, венец - Ктулху.
Сложно это для моего зауженного мировоззрения.
Цитата(Альберт Садыкoff @ 21.12.2014, 8:15)
http://ololo.fm/search/Vladiswar+Nadishana...%BE%D1%82%D0%B0
Шаманская Песня Боевого Сибирского Кота
Шаманская Песня Боевого Сибирского Кота
Уржалась! Спасибо.
"Рождественская история:
Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!
"
Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!
"
Ржунимагу! ))) - Мария! Их бин нихт фашистн, их бин зольдатн Дойчланд! )))))))
Цитата(Сардо Нумспа @ 25.12.2014, 18:35)
Ржунимагу! )))
Аналогично
Крутая история! Такого специально не придумаешь.)))
Всех с приближающимся Новым Годом!
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.