Смешно, да.

мы многое не знаем про эмансипацию в средневековье
Мужской пояс верности:

Вполне реальный исторический(то есть бывший в использовании) агрегат.

Он же железный. Какой кошмар... Просвещённая Европа.

Ой, почитала я тут про "просвещенную" Европу)))

В очередной раз удивил великий Яндекс. При вопросе:"Задание вектора в трехмерном пространстве" один из пунктов на первой странице: "Как объяснить инопланетянину по радио, что такое левое и правое?"

Жена так прокомментировала это фото:
О, тебя с рыбалки привезли )))

Я не понимаю смысл этого фото:

По-немецки nach означает направление движения.
По-русски тоже. Но гораздо конкретнее.

Александр Григорьевич отливает в граните...


Я регулярно ператрахиваю все кадры и точно знаю, кто врот, а кто не врот!

«Конечно, если взглянуть на карту мира, Америка — большая, а Беларусь — маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там вообще нет!

Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.

Я — последний и единственный диктатор в Европе, и более того… где-либо ещё в мире. Вы пришли сюда и увидели живого диктатора.

Интернет — это такая мусорка, в которой всё есть и даже полезное.

Мне кажется, что нефть где-то есть. А если есть нефть, не может быть, чтобы где-то не прорвало газ... Мне кажется, что нам надо внимательнее посмотреть на недра. Найдем мы что-то. Не может быть, чтобы кто-то искал и не нашел.

У нас в семье один, полтора, два ребенка максимум!

Должна быть хотя бы теплая вода вечером, чтобы молодая доярка могла прийти после работы домой, в постель к мужу помыться.

Беларусь стояла на краю пропасти, а я помог ей сделать шаг вперёд.

— Александр Григорьевич, Христос Воскрес!
— Спасибо!

Мы расширим это узкое место и повысим рождаемость.

Кто пьет, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем сражаться, как с самым страшным злом. А то получается — напился, случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребенка. И таких детей у нас в стране 35 тысяч…

Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.

Пора принять меры и наложить вето на табу!

Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало.

В детстве я рос среди животных и растений.

Второй Черномырдин.

С яйцами он его переплюнул )

В таком разе "Живой труп" - вариант развития темы "Преступления и наказания"? Про старушку-зомби...

Или "Му-му. Возвращение".

Во Вконтактике частенько сохраняю себе смешные картинки.

"вы первый, кто заметил, что в нашем мире куда больше от мрачности По, Уэллса и Уиндема, а так же осмелюсь добавить - Стефана нашего Кинга, чем от искрометной легкости фантастики Дойля и суховатой иронии его же детективов
Эра Мориарти, чего вы хотите" (с)

от Славы С.

http://pesen-net.livejournal.com/


Ребёнком я посещал женскую баню. Не в целях саморазвития, а потому что жил в неблагополучном районе. Из удобств в нашей семье был чайник. Из него мы мылись, пили и отапливались им же. Но раз в неделю хотелось большего. Так я впервые увидел голых работниц механического завода. Художник Рубенс, видимо, мылся в той же бане и страдал теми же визуальными кошмарами. Что бы он потом ни рисовал, получались токарихи и фрезеровщицы, состоящие из бугров, оврагов, складочек и обвислостей. На изготовление каждой уходил центнер дрожжевого теста и немного волос. Прыгнув в такую, можно было утонуть.

Ещё помню горячий кран, другим концом приваренный к центру вулкана. Ручка управления имела два положения – "Выкл." и "Толстая коническая струя жидкой магмы". Каждая его капля прожигала навылет коня. Ради таза воды люди рисковали жизнью. В единственный душ стояла очередь на год вперёд.

После мытья, униженные и обожжённые, мы с мамой шли к коричневой старухе за ключом от шкафчика. На днище таза был намалёван номер, кривой как иероглиф. Старуха внимательно его осматривала, почти нюхала. Я ждал, она поднимет голову и каркнет что-нибудь про дальнюю дорогу и множество на ней брюнетов, но всякий раз звучало только "75" или "54".
Одна женщина получила ключ, открыла шкафчик – а внутри чужая одежда худшего качества. Ей в парилке подменили таз. Голая, зарёванная, сидела потом, писала жалобу на трёх страницах, красиво заложив ногу на ногу. Старуха-ключница лично бегала к ней домой, будила мужа, рылась в шкафу, всё принесла и потом ещё дружила семьями – целая история. Сейчас такое невозможно, телефоны свели банную драматургию к смс-диалогам.

Однажды в бане погас свет. Без окон тьма получилась абсолютной. И не вошёл никто, не осветил телефоном путь к одежде. За стеной мужики заржали, свистнули, построились и вышли. А женщины стали совещаться. Они в армии не служили и в минуту опасности полагаются на разум. Выяснилось, что темнота усиливает топографические сомнения и в ней не работают ни указательный палец, ни слова "направо" и "налево". Купальщицы ползали вдоль каменных лавок, повизгивая при встречах. Наощупь всё казалось или краном с кипятком, или Минотавром, который уже, конечно, пришёл. Я точно знал где выход, но детям велели молчать, потому что не время капризничать.

Потом какая-то ловкачка нащупал дверь. Крик счастья, отражённый от стен, лишь усилил общее чувство безысходности. Проём не засветился, в раздевалке та же темень. Спасённая посоветовала всем идти прямо до стены, потом двигаться вдоль, не меняя направления. Наверное, она была математиком. Вскоре все спаслись. Причём мочалки взяли, а тазики – никто. А это в бане главный документ.

Тут в раздевалку вошёл мужчина с зажигалкой, позвал тихо – Оля! Его поймали, поцеловали, отобрали осветительный прибор. С зажигалкой опасная трагедия превратилась в смешную игру «опознай костюм». Женщины следовали за огоньком как мотыльки. Лица у всех были таинственны и красивы. Добрая коричневая бабка открывала любые шкафчики. Дамы угадывали где чьё. Одевались в темноте, выходили на свет с бирками в самых неожиданных местах. Больше я в женском отделении не мылся. А про фрезеровщиц скажу – не судите по размеру ноги о человечности. Некоторые виды красоты понятны лишь когда их обнимешь.

Мы с Дашей сидели на кухне, мечтали о сауне, о кабинке на две задницы, в которой так приятно пережидать межсезонье. Даша выслушала мою историю, сказала – боже мой, сколько у нас общего. С ней такое же было . Один в один. Однажды к ней в баню вошёл монтёр. Достал лампочку и ну менять. Даша тогда пережила ужас и больше в городскую баню не ходила. Я спросил осторожно, видит ли Даша какие-нибудь различия между нашими историями.
- Ну конечно. Я девочка, а ты мальчик. Мой шок куда тяжелей. Он монтёр, а я голая. Представляешь?
Я легко представил Дашу голой. Вся моя литература построена на умении воображать подобное. Это мой исток, мой чернозём, сор, из которого я расту, не ведая стыда. Вскоре я забыл с чего начался разговор и каким должен быть финал. Поэтому и здесь его не будет. Всех обнимаю, до свидания.

http://www.youtube.com/watch?v=gIF1kGvp0Og

Ваще зачёт. Угарно ))

Да, смешно))

Думаю, автор цитаты имел в виду мир своих рассказов


Проглотил?

Мне так тоже кажется. Показалось же смешным из-за обилия мрачностей классиков жанра, заключённых в одном мире. Особенно после прочтения одного из рассказов.

Жадность никого до добра не доводила. ))

Как сделать так, чтобы холодильники ломились от продуктов? Покупайте маленькие холодильники.

Интеллектуальный юмор.

Когда ты больше не лорд Винтерфелла.

А готовил Брут?

Один из поваров

who is broot? аs'?

Один из заговорщиков, участвовавших в убийстве Юлия Цезаря. Есть мнение, что Брут был сыном Цезаря. И якобы во время убийства он первым нанёс удар кинжалом, а Цезарь, потрясённый предательством, воскликнул: "И ты, Брут?!"

Хаха, я кого нибудь изрешечешу из пулемёта в друшлак и скажу ты ваня, потом в ужасах будет месиво называться ваня ахаха

Это был

Оказывается, и в самом деле не все могут понять.

Едет бабка и дед на мотоцикле с сенокоса....
Тут их обгоняет мотоциклист без головы....
Те не в понятках, что такое)))
Тут бац второй без головы,..
Дед такой поворачивается к бабке: - Слышь старая, переложи косу на другое плечо.

Увидел детскую книжечку "Новые приключения Колобка". Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.

Прикол в том, что салат (капуста + мясо) называется "Цезарь". А шесть ножей как бы намекают на способ гибели Юлия Цезаря, одного из римских правителей.

Не знаю, как Вы, но я просто засмеялся, когда увидел это. Так жестко нас ещё не опускали.

Да я-то как раз это понял, о чём и написал выше.
Это был мой ответ на сообщение пользователя.