Пойти поискать...

[/URL][/img]

С натуры?

Русская полиция и армия против мексиканской
http://www.youtube.com/watch?v=KiAP_U_TD6Y

Во, молодец мужик!

Наверное, так и выплыл в кресле из дома от телевизора..

Вот мужик пошел! Там блондинка юбку задрала по самое немогу, а они...

проплывают мимо)

Касторка!

Вообще-то это фотомонтаж...

Да что Вы говорите!? о_О

- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает глубокое декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Неужели и учиться будете?

Турист А. хорошо владеет русским языком, чуть английским и на уровне "данке-бите-щон" на намецком.

А. жалуется приятелю:
В кафе в меню написано на немецком: "колбаска не-пойми-какая", оно же на английском: "сосиска одностороняя" ("sausage one-side order"). Вот что это такое?
Б.: так всегда же официантку можно спросить,
А.: мы спрашивали, - она отлично говорит по-немецки,
Б.:

Мой коммент: мне бы в голову не пришло, что сосиску вовсе не обязательно жарить с другой стороны,

Имеется ввиду, что к сосиске можно выбрать всего одну добавку. Side оrder это "добавка", "гарнир". Бывает, что блюдо включает "two side orders", значит два гарнира, например пюре и салат. То есть попросту, сосиска с добавкой. Меню это да... Я как-то в Чехии тоже попала в такой ресторан. Или по немецки или по чешски! Позвали повара из кухни, молодого парня, который английский понимал.

karpa, NatashaKasher, а в каком месте смеяться?

Век живи, век учись...
Поедем в Лондон, проверим их гарниры,


Мне кажется, мы друг друга поняли. А вот кто, когда и над чем смеется - штука не предсказуемая...

Они ужасны!

Знаю, что боян, но все равно смешно

Актуальное.

В пещере медитируют три йога. Вдруг они слышат какой-то звук, издаваемый животным. Один йог говорит – Это был козел. Проходит год. Другой йог отвечает: – Нет, это была корова. Проходит еще год. Третий йог говорит: – Если вы не прекратите спор, я вас покину.

Воровать - это преступление.
Много воровать - это бизнес.
Грабить весь народ - это уже политика.

***

Лейтенант утром после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу.
- Соединяю с командиром части.

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Б**ть, что я наделал?!

Размышления на тему "Если инопланетяне всё-таки прилетят". ))

Еврей 100 уровня.

У меня вот не пошел сериал вообще никак, попыталась посмотреть этак первые пять серий и это все была одна сплошная завязка, и постоянные отсылки Зима скоро, Зима скоро, меня немного напрегали, а после того как мне сказали, что зима придет только то ли в конце третьего сезона, то в начале пятого сезона, я подумала да ну нафиг эту тягомотину и даже не досмотрела 1 сезон

Но все таки это тема про смешное, а не про Мартина, поэтому в тему топика

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

***

- Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому - молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
- Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?

***

— Какой общий стаж работы по специальности?
— Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
— Почему вы решили убирать именно наш туалет?

О насущном.

Прием самообороны: стринги против злоумышленника.
http://www.youtube.com/watch?v=4lNY6JuYYhE
Замужние дамы могут отработать этот прием на мужьях )))

Лето. Самое время заняться спортом. Например, Йогой

Типа - приколы от патологоанатома... Профессиональный интерес?

Граф - это просто черный юмор без всякого моего профессионального интереса

Меня раздражают два типа людеи?: пьяные, когда я трезвый, и трезвые, когда я пьяный!

***

— Ты у меня кровью харкать будешь, понял??? Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня???
— А можно мне другого стоматолога?

***

Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.

***

Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.

А вот это хорошо подмечено. Да.

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме.
- Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама: - Вон та с краю.
Сын: - Как ты догадалась?
Мама: - она как зашла сразу бесить меня начала

***

Современные нравы: Отец и мать уходят из дома и говорят сыну: — Не заходи в нашу комнату, не открывай книжный шкаф, не залезай на верхнюю полку, не бери книгу в черной обложке и ни за что не читай ее с 1 до 100 страницы! Вернулись. Смотрят — не помогло. Как сын сидел за компом, так и сидит!

***

Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого — две таксы.
Первый спрашивает:
— В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
— Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам.
Таксы — хрясь! — в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский:
— В натуре круто! Сколько такие стоят?!
— Да по шесть штук баксов каждая.
— Ну нифига себе! Че ж так дорого?
— Три штуки — крокодил , еще три — пластическая оперция.

Виртуальная зависимость - такая сильная вещь, что даже детское любопытство над ней не властно.

Вчера отключили интернет. Пришлось общаться с женой. Оказывается, она такая интересная женщина!