Алиса
Да проще некуда

Эвакуатором (краном) ?

Да нет же! Силой инерции. Машина сперва врезалась в дерево, ее зад приподняло и чуть повернуло, потом опустило, и машина оказалась между... Уверен - так все и произошло.

А здесь?

Тоже самое - асфальт с полосой явно другого цвета - это вода или вовсе лед.
Скорее всего именно лед. Так что горе водила повернул слишком резко и пошел юзом упершись кенгурятником в стену а кожухом запаски - в противоположную. Да так и ехал боком пока инерция не кончилась.

Понят

Да он и не слышал совсем, что они ему говорили! Сидел за компом, головой кивал.

Быть бледным в конце лета - благородно!
Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный крестьянин.

Ага, и те "тенистые аллеи" были на фотках в компе))

А в чём прикол?

Три обезьяны из китайской мифологии, которые символизируют "не вижу зла, не слышу зла, не говорю про зло"

Немного про Воркуту вчера


А вот эта фотография сделала весь день нашего бюро, все ее показывали друг другу то с компьютера, то с телефона или планшета, все ржали как дикие лошади и еще долго встречаясь иногда в коридоре начинали глупо улыбаться

Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.

***

— Ты такой романтичный. Цветы, стихи, прогулки под луной. Это такая редкость в наше время...
— Подержи пиво. Пойду поссу.

http://intersucks.ru/

Греция хочет войти в состав России

Афины. Свыше 85% греков высказались за присоединение своей страны к России. Такие данные следуют из опросов Центризбиркома РФ, делегация которого присутствовала на референдуме в Греции в качестве наблюдателей. Как заявил «Интерсаксу» глава ЦИК Владимир Чуров, «греки сегодня сказали «да» союзу с Россией, одобрив вхождение в ее состав на правах субъекта РФ». Новый регион будет называться – Республика Греция и станет 23-й республикой в составе России.
Канцлер Германии Ангела Меркель охарактеризовала референдум как «незаконный и несовместимый с европейскими ценностями». По ее словам, отделение Греции от Евросоюза с точки зрения международного права неприемлемо, «а Путин снова потерял связь с реальностью». Депутаты Госдумы РФ уже предупредили, что США и Евросоюз готовят очередную цветную революцию в Европе – на этот раз в Греции.
Между тем как сообщают очевидцы, на улицах Афин и других греческих городов стали появляться «вежливые люди». «Они свободно говорят по-гречески, знают наизусть «Илиаду» и «Одиссею», обещают лужковские надбавки и материнский капитал — всё это, конечно, вызывает доверие у местного населения», — пишут греческие СМИ. Кроме того в столице уже открылись афинские отделения партии «Единая Россия» и ОНФ, заработали ДЕЗы, собесы и «Почта России».
Тем временем в Кремле готовят проект межгосударственного договора о принятии в Российскую Федерацию и образование в её составе нового субъекта – Республика Греция. Источник в администрации президента не исключил, что действующий глава страны Алексис Ципрас может быть назначен указом Владимира Путина губернатором Греческой республики. «Греция вернулась в родную гавань», — отметил собеседник.

Алиса, снимаю шляпу

Смеялась буквально до слез, оказывается я не одна такая!!!! Нас много!!!

Гинеколог:
«Вот было позорище, когда я после работы зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».

Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».

Стоматолог:
«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?»

Врач скорой медицинской помощи:
«Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».

Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».
(я тоже так один раз ответила мужу после дежурства, и еще поднимаюсь оп лестнице и думаю, почему же никто не встречает, откуда я знаю в какую квартиру идти и при этом я только что звонила в домофон и только на третьем этаже до меня стало доходить, что все-таки что-то не так!)

Анестезиолог:
«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».

Инфекционист:
«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»
(мой любимый ответ, после суток, когда тебе с утра кто-нибудь звонит, отвечать дежурный и спать дальше )

Отоларинголог:
«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…

Онколог:
«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»

Врач-кардиорадиолог:
«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Кардиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».

Хирург:
«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».

Врач клинической лабораторной диагностики:
«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».

Онколог-маммолог:
«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».

Отоларинголог:
«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».

Психиатр:
«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».

Ортодонт:
«А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»
( а я люблю к домофону прикладывать карточку на метро, и ждать когда дверь меня пропустит )

Мануальный терапевт:
«И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».

Невролог:
«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»
(аааа я тоже! один раз после дежурства иду по улице и понимаю, что просто не дойду до дома умру от жажды, зашла в магазин, расплатилась карточкой, кассирша дала мне чек, я его внимательно прочитала расписалась, поставила печать и ушла с гордо поднятой головой, оставив сок на кассе, дошла до двери, вспомнила про сок, вернулась, кассирша так и сидела с моим чеком в руках и пялилась на него, самое смешное, что в очереди никто и звука не произнес, я взяла сок и вы шла на улицу, и только там до меня дошло что произошло, до дома я дошла в глубокой истерике)

Да, работа и слона с ног валит. Я например после работы не хочу ни говорить ни слушать, а просто полежать и послушать тишину.

ага, ага. у каждого так))
я как-то, заполняя квитанцию, вписал в сумму 110 кВ))
У кассы расплачивался - терминал завис - мне кассирша такая: - ой, связи с сервером нет! я ей: трассировку покажите! (серьезным лицом таким).
а у наших наладчиков самый частый ответ на замечание об отключении электричества - это не я!))) Друг так жене дома ответил))

почти анекдот:

"-Бабушка! А кровь вкусная?
Та крестясь:-Батюшки мои! Да что ты говоришь, внуча? Кто тебе это сказал?
-Папа! Говорит ты у него всю кровь выпила."

Я сам так как-то после рабочего дня чуть не подписал чек в магазине
ФИО, должность, по доверенности

- Меня сложно найти, легко потерять и невозможно забыть.
- Зарплата, прекрати.

***

Загадочная страна Россия! Только в ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка.

***

Тихую, красивую, уютную, сытую жизнь в Мухосранске нарушала только легализация однополых браков на другом континенте...

Джордж Мартин за работой...

http://www.youtube.com/watch?v=lle4t4o8EDk&feature

Видимо, заседелся мужичок за печатной машинкой )))

Это инсценировка, конечно... Это актёр. Но посыл понятен. Мартин выводит из себя читателей своей манерой закончить том на самом интересном месте, и писать следующий в течение семи лет.

Октябрь 1974 г. Брежнев читает западные отзывы о «Бульдозерной выставке»: «чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют» и т. д.
Леонид Ильич отбрасывает бумаги, закрывает лицо руками и гневно кричит:
— Уроды!! Загнившие, чумазые быдланы! Это же перформанс! Бульдозер, сметающий картины — аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные недотыкомки! Что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!

Каждый год Клуб Охотников поднимался в горы Монтаны. Члены клуба тянули жребий, кому из них готовить, и договаривались, что первый, кто пожалуется на еду, автоматически заменит неудачливого повара.
Осознав через несколько дней, что никто, кажется, не решится заговорить, Сандерсон отважился на отчаянный план. Вечером он нашел немного лосиного помета и добавил в рагу. В начале ужина вокруг костра можно было заметить несколько брезгливых гримас, но никто не сказал ни слова. В конце концов, один из членов клуба нарушил молчание.
- Эй, - воскликнул он, - это по вкусу точно как лосиное дерьмо, но приготовлено отлично!

http://www.youtube.com/watch?v=SCQQAMEo5Bc

Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»

Буквально вчера узнал, что в средние века "копьём" также называли самое мелкое кавалерийское подразделение, состоящее из рыцаря, латника и конного лучника (хотя встречались и другие варианты комплектации). Так что если Вам в литературе встретится, что в отряде какого-нибудь Фридриха Барбароссы было 300 копий - знайте, что это не то же самое, что 300 "штыков" или 300 пехотинцев-копейщиков.

Женщина ехала на работу, её остановил гаишник. Знак был 40, а она ехала 80. Гаишник спросил, где она работает и куда так спешит. Она ответила, что нигде не работает, спешит на блядки, а знак не заметила, потому что задумалась - новые трусы она одела или в старых едет. Ошеломлённый таким ответом страж порядка вернул ей документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно.

***

Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.

***

- У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния?
- А?
- Аватарку, спрашиваю, чего постоянно меняешь?

Копьём называли отряд во главе с рыцарем, который рыцарь привёл с собой. Поскольку сюзерен считал собранную армию по числу пришедших вассалов, а в военных советах участвовали только вассалы, то и возникло название "копьё".

Говорить о латниках тоже неправомерно, так как полные латы повсеместно внедрялись довольно поздно. Поэтому в специализированной литературе чаще применяют византийское слово "катафрактрий" - то есть тяжеловооружённый всадник, в полном доспехе и с конём, укрытым бронёй.

То войско, что рыцарь привёл с собой, обычно называлось "свитой".
Свиту рыцаря могли составлять воины с разным вооружением, и не только конные, но и пешие. Да и количество воинов в свите могло сильно варьироваться (от самого рыцаря и оруженосца до двух-трёх сотен воинов, включая придворных или безземельных рыцарей).
Перед боем свиту как правило разъединяли по родам войск для удобства управления разнородными силами и их взаимодействия во время боя.
Естественно, всю эту толпу следовало организовать, разбив на подразделения с чёткой иерархией подчинения. Минимальным подразделением в кавалерии и было "копьё".

В той литературе, что я читал, был употреблён именно термин "латник", хотя и признавалась его некоторая условность.

Grand, прекращайте использование обсценной лексики. Предупреждение.

Комиссар, Ярослав мальчики вы главное не ссорьтесь, ваша информация безусловно интересна и познавательна, но я же девочка, для меня это как китайская азбука поэтому вы оба правы!

P.S. В тему топика, чтобы не было похоже все на флуд

- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.

Чёт меня эта картинка рассмешила

вообще вспоминаю эту статью:

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:
"Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем?? ? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя? "
Гавана. Эpнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает:
"Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!! ! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни? "
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает:
"Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни? "
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает:
"Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!"

Класс! )

Травматолог сказал, что моя жизнь срослась неправильно и придётся сломать её повторно.

***

- Сейчас бы чай с булочкой да в постель с дурочкой...
- Сейчас бы пива с фисташками да в кровать с милашками!

***

- Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла 500$ из твоего пиджака.
- Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.

***

Муж жене вечером:
- Сегодня я у тебя молодец! Одного клиента напарил на ровном месте на триста долларов. Он, лошара, и не понял, что его обули.
- Ты у меня умница! А что там с нашей машиной?
- Представляешь, эти ублюдки из автосервиса наврали мне с три короба и, как оказалось, нагрели долларов на триста! Господи, как жить в этой стране? Кругом обман…

***

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

На вопрос "Где? " раздраженный, но культурный гинеколог всегда отвечает
"На работе".

Однажды я спас жизнь своей девушке. Сначала я хотел убить ее, но потом передумал.

***

Есть такая примета - если машину помыть, то дождь пойдет. Похоже, я загубил лето тем, что впервые за столько лет работы купил себе настольный вентилятор.

это п..ц
http://www.tula.aif.ru/culture/events/vosp..._yasnoy_polyane

Осел, как-то не понял... Ну читала какая-то девица свои стихи в Ясной Поляне, и что?