Полная версия этой страницы:
Рассмешило
— Котик, ты где???
— Я на кухне, милая!
— Заткнись, придурок! Я кота ищу!
***
Первое свидание. Он ей:
— Зачем ты каблуки надела? Еле идешь!
— Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
— Нет, мне нравятся умные...
— Для этого я надела очки.
***
— Я видел жестокий и кровавый бой за выживание, в котором может предать даже лучший друг...
— Опять заставлял бомжей драться за 100 рублей?
— Это была великая битва!
Grand, скорее отвратительно, чем смешно.
Цитата(Кай @ 17.10.2015, 14:48)
скорее отвратительно, чем смешно.
ну, тогда - сори )
Когда спрашивают, что я люблю больше - фэнтези или фантастику?
http://i.imgur.com/ZD3KmE0.gifv
Tadpole
17.10.2015, 17:23
женщины всегда делают это...
Сочинитель
17.10.2015, 20:00
"Откуда берутся дети?" - именно с таким вопросом подошел Бред Питт к Анжелине Джоли.
Сочинитель
17.10.2015, 20:27
Сочинитель
17.10.2015, 20:58
Сочинитель
17.10.2015, 21:11
Служба безопасности магазина Kmart - письмо женщине, где написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Перевод письма:
Дорогая г-жа Фентон!
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.
В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что «пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда». В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: «Код три в отделе товаров для дома». Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак «Осторожно. Мокрый пол» в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать «Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое».
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма «Миссия невыполнима».
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками «Выбери меня, Выбери меня».
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал «О нет. Снова эти голоса!»
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: «Здесь нет туалетной бумаги!»
Сочинитель
18.10.2015, 17:29
Психбольной.
felidae
18.10.2015, 17:46
Надо тоже попробовать
Цитата(Сочинитель @ 18.10.2015, 18:29)
Психбольной.
Просто слегка эксцентричный.
Сочинитель
18.10.2015, 19:45
Цитата(felidae @ 18.10.2015, 17:46)
Надо тоже попробовать
У нас охранники заведут в подсобку и накостыляют без свидетелей, чтоб синяков не было, но больно.
Комиссар
18.10.2015, 19:50
Вот ведь клоун. Охранникам магазина тоже надо было пошутить, придав ему "заряд бодрости" с помощью электрошокеров.
Рыжая вешка
18.10.2015, 20:19
Интересно чтобы я делала, если бы мне попался такой "покупатель"?
felidae
18.10.2015, 21:02
Я бы ещё расстелила на полу упаковочную бумагу с пупырышками (ну, ту самую. Которую лопаешь и кайфуешь) и каталась бы по ней на тележке
Комиссар
19.10.2015, 1:04
Цитата(felidae @ 18.10.2015, 21:02)
Я бы ещё расстелила на полу упаковочную бумагу с пупырышками (ну, ту самую. Которую лопаешь и кайфуешь) и каталась бы по ней на тележке
Браво!
Аптекарь
21.10.2015, 11:00
Ну типа Я
21.10.2015, 18:56
Комиссар
21.10.2015, 20:18
братья Ceniza
22.10.2015, 9:29
Цитата(Каркун @ 18.10.2015, 17:09)
Служба безопасности магазина Kmart - письмо женщине, где написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Перевод письма:
Пока читала, представлялся вот это человек:
Odyssey Ektos
22.10.2015, 10:46
Как придумывались языки. Шутки ради.
Как придумали французский язык:
— А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
— Палки сверху не забудь!
Как придумали английский язык:
— А давай букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
— А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
— И руками махать. А то жарко.
Как придумали испанский язык:
— А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Как придумали русский язык:
— А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
— Приставки и суффиксы не забудь!
Как придумали немецкий язык:
— Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?
— Лучше букв добавь!
Как придумали китайский язык:
— А давай вместо слов использовать звуки природы!
— Смотри, какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут землю. Пусть это означает стол!
Как придумали японский язык:
— А давай говорить все звуки с одной интонацией?
— Как собака лает. Чтобы все боялись.
Ярослав
22.10.2015, 12:43
felidae
22.10.2015, 19:47
А кот то всё видит
Аптекарь
22.10.2015, 20:30
Но никому не скажет - подлое животное.
Сочинитель
22.10.2015, 22:41
Цитата(Ну типа Я @ 21.10.2015, 18:56)
Мечта всех установленных на улице скульптур
Сочинитель
23.10.2015, 0:39
А в чём прикол?
Замутнённое Зло
23.10.2015, 0:44
Цитата(Сочинитель @ 23.10.2015, 0:39)
А в чём прикол?
Там голуби сидят. Ждут...
Сочинитель
23.10.2015, 7:13
Цитата(felidae @ 23.10.2015, 0:38)
А какое отношение это к голубям имеет, если к ним вообще?
NatashaKasher
23.10.2015, 7:19
Цитата(Сочинитель @ 23.10.2015, 6:13)
А какое отношение это к голубям имеет, если к ним вообще?
Голуби почему-то расселись по согласно ряду Фибоначчи.
Сочинитель
23.10.2015, 7:32
Ну, это явно математик "пошутил" - искромётно так, смешно.
Цитата(Сочинитель @ 23.10.2015, 9:32)
Ну, это явно математик "пошутил" - искромётно так, смешно.
А асушник еще может про goose-сообщения пошутить так..
svetunya
24.10.2015, 23:08
Сочинитель
24.10.2015, 23:20
Чё написано?
"Почему Санта всегда счастлив? Потому что он знает, где живут все плохие девочки"
Сочинитель
25.10.2015, 8:10
Наш Дед Мороз не такой.
Цитата(Сочинитель @ 25.10.2015, 7:10)
Наш Дед Мороз не такой.
Он забирает только хороших ))
http://mag-vladimir.ru/fakty/novogodnie-strashilki
Алекс Унгерн
26.10.2015, 3:26
Аптекарь
26.10.2015, 11:49
Хочешь девушку? Вот советы для идеального свидания, спасибо можете не говорить.
1. Выберите место для свидания, хорошо подойдет место на природе, что-нибудь необычное, например заброшенный склад или деревообрабатывающий завод.
2. Вскружите девушке голову – рогипнол, клофелин, эфир.
3. Прежде чем ухаживать за девушкой убедитесь что ей некуда бежать. полностью овладейте её вниманием, сделайте что-нибудь неожиданное: притащите труп оленя и расчлените его бензопилой.
4. В процессе ухаживая находитесь вне досягаемости не зафиксированных движущихся частей девушки. не навязывайте ей физический контакт, в противном случае она может почувствовать себя некомфортно.
5. Ухаживая за девушкой убедитесь, что она на сможет вам отказать. хорошо подойдет кляп из хлопчатобумажной ткани, прикрепленный скотчем к голове девушки. Делая кляп убедитесь, что он не перекрывает дыхательные пути.
6. В процессе ухаживания постарайтесь наладить контакт, расскажите девушке о себе, покажите какие черты в ней вам нравятся: один удар ремнем – хорошо, три – плохо.
7. Не все девушки акцентируют своё внимание на внешности, будьте скромны и загадочны, не показывайте своё лицо, хорошо подойдет вязанная штурмовая маска с прорезями для ваших красивых глаз
8. Снимайте на видео, когда-нибудь вы вместе будете сидеть на диване, есть попкорн и смотреть видео с вашего первого свидания
9. Оставайтесь загадочным и ненавязчивым, не провожайте девушку до дома, оставьте её посреди ночи на междугородней трассе, не давайте ей своих контактов и скажите что обязательно вернетесь за ней, когда-нибудь. Девушки обожают загадочность и романтику
10. Девушкам постоянно нужно внимание: звоните ей по ночам, шлите письма с фотографиями, оставляйте маленькие сувениры. Семейные психологи советуют: мертвые птицы и кровь животных оставленные на пороге дома смогут подчеркнуть вашу неразрывную связь.
Аптекарь
26.10.2015, 17:06
Вбил другу осиновый кол в грудь, а он взял и умер.
С самого детства с ним дружили, никогда бы не подумал, что он вампир.
Замутнённое Зло
26.10.2015, 18:17
Цитата(Аптекарь @ 26.10.2015, 11:49)
В процессе ухаживая находитесь вне досягаемости не зафиксированных движущихся частей девушки
Вот это правильно! Надежная фиксация ремнями, красный шарик с ременными застежками в рот, и ухаживай сколько хочешь... Эх, ностальгия...
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста,
пройдите по ссылке.