- Скажи, а как по дереву узнать, где север, а где юг?
- Я тебя умоляю! Елка - север, пальма - юг!

ну мясен пен. кто с щитом тот и от щита

Давно пора!!!

да я такой

Мы все немного такие )))

ujdjhzn xnj kj[ytccrjt чудовище ещё гдето живёт ахаха

В фотошопе

или на старых фотокарточках где блики света с венеры преломились и всё

Это ж иллюстрация книге по биологии раздел доисторической фауны.
Я в палеологии не силен но это плезиозавр

А на заднем фоне ископаемая акула - мегаладон.
В ее пасть запросто грузовик затолкать можно было...

Вот только что тут смешного?

xnj k.lbdthzn )

Русский маркетинг

Встречаются два одноклассника:
- Как дела?
- Да все по-прежнему - работаю финансовым аналитиком, расти не получается...
- А у меня движуха - начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации.
- Как тебе удается так расти?
- Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!

Звезды, завершая странный танец, спрятались в туманном Никогде.
Шел в таверну вегетарианец — проводить беседу о еде,
донести скорей посыл великий до простых неграмотных людей.
В рюкзаке его лежали книги и тетрадь с цитатами вождей.
Он спешил, в мозгу кипели строки мегавыступления его,
и, конечно, не глядел под ноги, и вокруг не видел ничего,
с писком разбегались куропатки и метались дикие ежи.
За спиной в котомке с плащ-палаткой кисли зёрна проращённой ржи.
Вслух читал он тезисы доклада и жестикулировал порой,
тренируясь объяснять, что надо пищу принимать всегда сырой.
Строя доказательную базу, парадигмы схемы выводя,
он шагал по кущам непролазным в мощных струях сильного дождя.
Но ничто отвлечь его не смело от святых растительных идей.
Вегетарианец шел на дело: просвещать неграмотных людей.
Он устал, еще замерз к тому же, а дороге не было конца.
Но потом, упав в большую лужу, выплыл он у самого крыльца.
Куртка окончательно промокла, сердце билось молотом в груди.
Теплым светом поманили окна, двери распахнулись: заходи.
Зал огромный полон был народа: люди, орки, эльфы — куча рас.
Вегетарианец встал у входа: где удобней тут начать рассказ?
Он присел за столик у камина, выгрузил добро из рюкзака:
ломоть хлеба с семечками тмина, зернышек пророщенных стакан.
Не успел сказать он даже слова, как к нему подсели, хохоча,
рыжий орк, могучий и здоровый, и мужик с бутылкой первача.
Принесли с собой шашлык, салаты, хлеба золотистый каравай.
Руки протянули — две лопаты, мол, привет, знакомиться давай.
На шашлык сурово зыркнув глазом, он рукопожатье совершил
и сказал: «Не ешьте это мясо, это грех для праведной души.
Открывает всем ворота ада мясо умерщвленных поросят.
Знали б вы, как эти поросята, смерть предощущая, голосят,
и от страха в маленькие тушки проникает самый жуткий яд...»
Фыркнул орк, мужик хлебнул из кружки: «Трезво о таком не говорят.
Так помянем девственные души, павшие в отчаянной борьбе.
Вместо мяса мы закажем суши, хоть их лепит повар так себе».
Алкоголь не значился в запретах — самогон прожег до белых звёзд.
Поглядев на рыбные котлеты, вегетарианец поднял тост:
«Как уже доказано наукой, жабрами вдыхая кислород, умирают рыбы в страшных муках. Значит, брать нельзя такое в рот».
И за рыб, невинно убиенных, за лосося, нерку и форель
выпили они попеременно самогон и крепкий темный эль.
Молоко попало под раздачу, за него хлебнули коньяка —
как же жить, когда корова плачет, расставаясь с литром молока?
От яиц под водку отказались — пригодились книги в рюкзаке,
и жилетку орка (серый заяц) заклеймили гневом и саке.
Тост за тостом — все-таки нагрузка, разум был ко сну на полпути.
Тут товарищ осознал: закуска — маленький огурчик — не хрустит.
Не хрустит никак подарок лета. Укусил — не слышно ни фига.
Потому что не огурчик это, а свиная крепкая нога.
Глянул дальше, застонав от злости — погуляли щедро, без границ:
на столе везде лежали кости, белые скорлупки от яиц,
пол-омлета плавало на блюде, в миске с холодцом валялся глаз.
От других столов смотрели люди, эльфы, гномы — куча всяких рас.
Вегетарианец встал и вышел, по пути рассыпав зерна ржи.
На крылечке, под дырявой крышей думал он, как дальше будет жить.
Столько лет к мечте шагал он строго, ел проросший рис, варил кисель.
А теперь, вкусив свиную ногу, он от веры отказался всей.
Плоть свиньи, духовного собрата, оказалась слишком хороша.
Это за геолога расплата, думал он, панически дыша.
Жизнь порой причудливей, чем танго, разные выделывает па.
Строго по закону бумеранга: ты метнул, и он в тебя попал.
Крепко прилетело — не забудешь, к черту пропаганду среди масс:
твой позор уже видали люди, эльфы, гномы — куча всяких рас.
Теплым светом подмигнули окна.
Не укрыться в ворохе цитат:
ведь у мяса тонкие волокна и неповторимый аромат,
в мясе витамины и железо, минералы есть наверняка.
И оно действительно полезно — как источник важного белка.
Все как в книжках, правильно и верно, и назад уже дороги нет.
Возвратился в шумную таверну новообращенный мясоед.

Взято со странички NeAmina
http://writercenter.ru/library/yumor/stiho...nca/174563.html

Прекрасно! Спасибо!

Чё написано?

1. - Хочешь увидеть что-нить крутое?
...- Валяй.
2. - Та-дан-н-н! (становится красным)
3. - И чё?
Смысел: перед свиньями бисер не мечут. (Псы - по жизни дальтоники).
Насколько я понял по аглицки...

А мне другой привиделся смысл: от окраски (одежды) смысл не меняется. Что на вешалку ни повесь - все равно вешалкой и останется.

Английский юмор - он такой английский...

Так ведь хорошо, что можно и так, и эдак подумать. То ли собака дура, то ли хамельон дурак.

То ли у англичан юмор тупой...

З.Ы. Хотя не факт, что это английский юмор.

aaaaaa

Вот опять, писал-писал, и все пропало. Так что, Макс Т, делайте свой транслит с памятью.

Может, интернет глючит?
Ваш подводный кабель повредила рыба-пила! Пётр Толстой.

Нет, интернет хороший, хотя транслит временами не поспевает за пальцами. Иной раз страшно - напишешь полстраницы А4 и все вдруг исчезает, если перепутал кнопки. Хорошо бы транслит с памятью.

А ещё можно купить диктофон, нанять секретаршу...

Диктофон есть, я им в путешествиях пользуюсь. На секретаршу пока не заработал.

Если женщина плачет. Памятка мужчинам:

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду — используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
«Чего ты хочешь?»
«Кто виноват?»
«Что делать?»
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних — по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки — порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное — это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам:

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны — похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!»

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

Мудрый совет.
Совет Силвер и остальным дамам

Мужики поймут.

Не ёфицирована!

Лис из Чернобыля сделал себе сэндвич

https://www.youtube.com/watch?v=vU5UNua3zzI

Приколист:
https://youtu.be/SO6vEiGmdoA

наше передовое мобильное психотропное оружие серии "Святой Иоанн Креститель" под командованием генерал-майора отца Сергия!
Оборудование и команда:
1 излучатель главного калибра с усилителем типа "Купол" (не верьте тем, кто говорит, что пирамида лучше)
1 дополнительный излучатель с подобным усилителем
16 установок силового щита типа "Икона", включая новейшую модификацию - "Святой Иосиф Защитник"
Десантная команда молельных бабок "Богнакажэт"
Два кадила, три попа
Килограмм пафоса и два килограмма священного гнева.
В общем - круче только Киров и левитационный эсминец "Кремль"

Две крайние шутки были очень смешны и актуальны для Форума Фантастов! Спасибо!!!

fotka
Самое смешное, что это правильное наблюдение насчёт собак: они именно так себя ведут.

А вот смешное про котика! Тоже актуально.
https://www.youtube.com/watch?v=rRxcko6tWvo

На одном форуме наткнулся на забавную подпись в профиле: "Девушки, прежде, чем искать себе принца - станьте принцессой сами. Лошадь у принца уже есть".
Тут либо обнять и плакать, либо смеяться. Скорее первое. Уж старина Фрейд, наверняка бы, растолковал подробно про тонкую нервную организацию владельца подписи.
А я вот даже знаю, кому подарить ее в подпись а что? Ему пойдет =))))

"А захочешь, чтоб рядом была королева - для начала попробуй сам стать королём". (с) Виктор Третьяков