Я тоже мог так спросить. Когда в начальной школе учился.

Дополнение: старая учительница географии год прожила в Эстонии (зять - эстонец), приехала на Родину продать домик. Много интересного рассказала из опыта жизни "у них". В частности, по преподаванию географии. Так вот, внучка из 5-го класса принесла тетрадь со схемой речного бассейна, где течение обозначено ИЗ МОРЯ: так объяснила учительница, а в учебнике вообще ничего по этой теме. Бабушка переобъяснила, помогла нарисовать правильно и запретила внучке сознаваться, кто да как. Через месяц подобным образом пришлось переделывать тему "Атмосфера и климат". Порадовали бабулю два момента: 1) восторг внучки от пятёрки - "Бабушка, ты и правда знаешь географию!" и 2) восторг учительницы, поставившей 5!!! - именно таким образом - и приписавшей: "Лучшая работа в классе!". То есть, география там весьма в упадке, зато хорошо учат языкам и "манерам" - танцы,музыка, искусство - это у старшего внука в выпускном классе.

Блин, в это сложно поверить. Но если это так... то я не знаю... остаётся лишь развести руками.

Бабка уважаемая - 10 лет районным объединением учителей географии рулила, толерантная по-советски. Показывала на рисунках...Смысла ей преувеличивать нет. Я поверил.

Ссылок нет, группа ВКонтакте Военная история мира
Говорят, что когда в 1960-х годах НАСА готовила астронавтов для полёта на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо.

Один раз старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: «Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?» Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полёта на Луну.

Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну сообщение. Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо. Сын отказался перевести его на английский.

Позже представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудности перевода. Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту - специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщение, засмеялся и перевёл:

«Лунные братья! Следите за этими людьми в оба глаза - они пришли отобрать ваши земли!»

Я что-то не поняла эту историю. Если учительница считала, что река течет из моря, то почему поставила 5 ребёнку, который написал наоборот?

Интересно, что до пятёрки внучка бабушке, очевидно, не очень доверяла, несмотря столь на солидное профессиональное резюме.

В пятом классе я тоже не интересовался достижениями бабушек. Меня и родители не интересовали. Есть - и ладно.

С современными учебниками вообще беда. Когда я училась в школе и потом в институте, что-то понять можно было только по старым советским учебникам пятидесятилетней давности. Или нанять репетитора. В этом случае учителя объясняли намного лучше чем в классе.

https://www.youtube.com/watch?v=L0TJGHWzXeg (+18)
Омский ГАЗМЯС существует... С одной стороны смешно, с другой - не очень...

Пятёрка была за работу о климате, через месяц ПОСЛЕ той, что о реке. Да и не считала так учительница, просто объясняла ОТКУДА течёт поток и нарисовала стрелку ПРОТИВ течения. Т.е., она знала, но дети поняли так, как объяснила. У нас, кстати, тоже подобных педагогов хватает, сам видел.
И да, дети очень скептически настроены ко всему, что не стало привычным. Самые консервативные и дотошные - до 10 лет. Делал когда-то новогодний доспех черепашки-ниндзя для сына коллеги, тот удивился вниманию к несущественным подробностям (количество бляшек на панцире), которые замедляли работу: "Какая разница?!" Я настоял, и потом отец с удивлением признал, что ребёнок скрупулёзно сверялся с изображением в книжке-раскраске подсчитывая эти самые бляшки...Так что постоянно общаясь с детьми и продолжая оставаться ребёнком в душе, я стал изрядным занудой, чего некоторые не выносят. Видимо, усматривают покушение на их интеллектуальную "непогрешимость"

А кто это? И в чём прикол?

Это герой популярной ныне героической киносаги, что-то там про трон. Только вместо брутального лица - Петросян. Типа завтра день шуток в стиле Петросяна.

Очевидно, Джордж Мартин в позе одного из своих героев... У того: "Зима близится", а на картинке "Первое апреля близится". Ну, фанаты наверно ещё какой-то уровень увидят тут.

А, Петросян это??? Тьфу, не признала в гриме... Эк его...

Не моё. Найдено в инете.

Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.
– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.
– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.
– Я весь – одно большое ухо.
– Володя, у вас есть автомобиль?
– Есть.
– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.
Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.
– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.
На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.
– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.
– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.
– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.
– Зачем?
– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.
Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.
– Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.
– Это у вас национальная забава – со всеми дружить.
– А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?
– Обижаете.
– И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.
Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.
– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.
– И вы проявили излишнее любопытство…
– Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.
– Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.
– И что? Отбили ласточку?
– Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! За..па за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.
– Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?
– Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.
– Хорошо, что так обошлось.
– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…
– А с Колей-то что?
– А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.
– .Забавно.
– Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.
– Так при чем тут часы?
– Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.
– Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.
– Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…
– Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.
– Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».
– Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.
А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер...

Народ реагирует.

Отлично.
Напомнило одесский дворик из к/ф "Ликвидация".

http://dg56.mycdn.me/image?t=0&bid=833...gLSaEs_NOxXn6Qo

На злобу дня.

А где картинка?

http://dg55.mycdn.me/image?t=3&bid=816...xk7ISe3TAT-7BiU[/img]

Что, медленный интернет?

http://gifok.net/images/2016/04/04/MITB.jpg

.

.

Другие картинки вижу, а вашу, в том числе по новой ссылке, нет.

тайновечернее

Дискриминация Крыма, не иначе.

5 копеек сарказма

felidae, наверное, это русские дети, усыновлённые англичанами.

Остроумно...Только - Энгельс-то почему?!

Назовите пофамильно каждого "предателя". Я не всех узнаю - картинка маленькая.

Не пойму - кто там Иуда?

Все, судя по названию картины...Или Вы имеете в виду - по сравнению с мизансценой у Леонардо? Тогда - некто, похожий и на Берия, и на Горбачёва...

Все так бросились обсуждать белогвардейскую мазню... руководители коммунистических стран там собраны, что тут непонятного?

Графу и не снилось

https://youtu.be/sxwE0pGZags

Это говорит лишь о полной деградации родителей, устроивших такой утренник своим детям. Мне жаль последних.

Хочу, чтобы секс у сотрудников
"Мтс","Билайн" и "Мегафон", был такой же,
как интернет...! Сначало долго не заходит...
А потом, когда зайдёт - постоянно
вылетает..))))

ЭВМ в медицине


http://planetamasterov.livejournal.com/501654.html

Она что - Хай Гитлер?
В чём прикол?