Всё жду, когда же очередной сезон.

- Почему ты постоянно бухаешь?
- Один раз живем.
- Это тупой ответ.
- Окей, состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей. Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезмерно завышенного эго, делает людей худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе. Вокруг постоянно слышны хвастовство, ложь, зависть, даже дружеские встречи чаще напоминают со стороны краткий срез успехов на офисной планерке, ну или спор школьников "у кого струя дальше". Женщины перестали ценить в мужчинах мужчин, им важно только то, что существо с членом может или не может им дать, купить, сделать.
Мелочность и убогость, оформленные в обертку из красивых слов, как "успешность, современность, знание себе цены", не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержание имиджа. Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон, да и что такое норма, сейчас даже это понятие извратилось. Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения...
- Чего?
- Я так и думал. Ну, что тут сказать, один раз живем.

- Российский кинематограф в глубоком кризисе.
- Вы кинокритик?
- Нет, я попкорн продаю…

Увидел в сети. Делюсь.)))

Сидим с другом в кафе и поспорили на желание, смогу ли я целый апельсин засунуть в рот. Позвали официанта, заказали апельсин (слава богу мне принесли небольшой апельсинчик), я его запихнула в рот. Спросите какое желание я загадала?.. Мой друг сидит запихивает себе в рот огромный грейпфрут. Пока неудачно. Вся барная стойка ржет))

Сразу видно неопытность парня: нужно было попросить официанта принести апельсин побольше! хД

К последним политическим событиям.

Засунуть апельсин в рот - не проблема... Проблема вытащить!

Похоже на начало ещё одного спора... хД

Гы-гы-гы!

- Алло! Чем занимаешься?
- Уроками. Литературу учу.
- И чему ты ее учишь?!

http://nyka.livejournal.com/16884053.html - там ещё много всякого.

В аэропрту как-то указатель позабавил: "Если вы испытываете сомнения, двигайтесь по красному коридору".

Великолепный анекдот.
(Не мой, нашел в Инете).
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
-- Что?
-- Эээ... вы кошка!
-- Да.
-- Вы разговариваете!
-- Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
-- Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
-- А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
-- Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя -- директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
-- Цирк? -- говорит кошка. -- Это где арена, купол, оркестр?
-- Да!
-- Клоуны, акробаты, слоны?
-- Да!
-- Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
-- Да-да-да!
-- Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

Для тех, кто на паровозе, поясню, что Порошенко несколько раз разыгрывали пранкеры, звоня ему от имени самых разных глав государств.

Отсюда: http://nyka.livejournal.com/16922180.html

Утренняя молитва в -35°
О, Великий Аккумулятор, отец анода и катода. Дай силы стартеру, чтобы бендикс его зашел в зацепление с маховика венцом, чтоб прокрутил его и коленвал с ним общими болтами связанный. Дабы поршень суетливый забегал в цилиндре. И еще прошу тебя, дай искру мощную, на свечи старые, жизнь видавшие, чтобы вспыхнул огонь святой, в камере сгорания.Огонь от воспламенения жидкости горючей, уставшими форсунками впрыснутой.Пусть клапан неплотно к седлу прилегающий, откроется во время ему предначертанное. Пусть удары судьбы выдержит ремень зубчатый, на шкивы ГРМ одетый.Да начнет вращаться вал коленчатый, во вкладышах лежащий и привод его к насосу масляному,чтобы подавал он жидкость, жизнь продляющую, деталям страждущим, всю жизнь которые на одном месте вертятся, себя не жалея, жизнь ведя праведную.Прошу, чтоб в семье большой, которая ДВС зовется, разлада не было.Не приходил к ним Check engine, святым ДМРВ, проклятый.И проснется под капотом зверь...Аминь!

- Почему за мешок картошки - в СИЗО, а за два миллиона долларов - под домашний арест?
- Потому что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а мешок - материальная ценность...

Детское сочинение про Ленина

https://www.youtube.com/watch?v=r0qP1mzjnoM

Хорошая фантазия у ребенка.

Как стало известно сегодня, избранный президент США Дональд Трамп намерен рассмотреть кандидатуру республиканца Митта Ромни, кандидата в президенты 2012 года на пост государственного секретаря, это аналог нашего министра иностранных дел. Госсекретарь руководит пресловутым Госдепом США. Если кто-то расстроился, что эпоха Псаки-Кирби канула в лету и рулить американским внешнеполитическим ведомством будут настоящие профи, советую не терять оптимизма!

Кандидат в президенты США от Республиканской партии Митт Ромни на встрече с потенциальными спонсорами возмутился тем, что пассажиры не могут открыть «окна» в самолете, сообщает газета The Telegraph. Как объясняет издание, Ромни рассказывал о вынужденной аварийной посадке самолета, в котором находилась его жена, 22 сентября.

Кандидат в президенты размышлял о том, что его супруге было бы намного легче пережить стресс, если бы иллюминаторы в самолете открывались и она могла дышать свежим воздухом во время пожара. derpstare

«Если в самолете пожар и вам некуда идти, вы не можете дышать, ведь воздух извне не может попасть в салон, так как иллюминаторы не открываются. Я понятия не имею, почему они не открываются. Это реальная проблема. И это очень опасно. Она задыхалась, протирала глаза. К счастью, кислорода было достаточно для пилота и второго пилота, чтобы совершить безопасную посадку в Денвере. Но сейчас она в порядке», — цитирует Ромни издание.

Напомним, что самолет с Энн Ромни, женой Митта Ромни, совершил экстренную посадку в Денвере днем в пятницу. В салоне самолета произошло возгорание. Вероятно, причиной ЧП стало короткое замыкание

К этому добавлю ышо одно: "Миллионы мужчин не могут ошибаться, водка - полезная" (с) фигзнат, кто первый сказал.

Не создавайте прецедента!
Каждая женщина хоть раз в жизни сказала "Все мужики - козлы!". Так что ж теперь, они тоже правы?

Танцующий Вася Уткин - это нечто!
https://tvrain.ru/lite/teleshow/kozyrev_onl...k_govno-421604/
Респект!

Кстати, написано Москва - но я сразу узнал любимый ЗАГС на Фурштадской! Снимали в Питере.

Греция отказала Обаме в закрытии своих портов для ВМФ России.
Коммент: нормально съездил, ещё и на спину плюнули.
(с) некто Эскалибур из ЖЖ

Письмо Татьяны Онегину на современный лад.

Отсюда: http://0na-samaya.livejournal.com/449787.html
P.S. Я тоже не удержался, шоб не стырить.

Украина. Пришел муж домой, принес пойманного зайца.
- жена! Зажарь зайца на сали!
- так сали нема!
- тада зажарь на масли!
- так масли нема!
- тада зажарь просто на газе!
- так газа нема!...
Мужик в сердцах выкидывает зайца в окно.
Заяц тикает в лес и орет:
- Слава Украине! Слава Героям!

https://www.youtube.com/watch?v=GACoKLoCuLM

У меня почему-то только один вариант получается. Неприличный.

После того, как боец отбил летящие в него брёвна, я думал, вытянут танк.

У меня тоже.

Несколько одинаковых мальчиков на картинке как бы намекают, что это фейк.