Полная версия этой страницы: Рассмешило
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130
последнее жёстко..
Класс))))))))))))))
А что смешного?
Цитата(Алекс Унгерн @ 6.12.2016, 5:05) 
Вот это да! А ещё говорят, в Киеве народ скользит.
В настоящий гололед даже ас-пилот может не угадать. Всё нормально, машина рулит, тормозится, а у перекрестка кто-то ранее юзом оттормозился или газанул - и всё, понесло на гладком.
Там смешно то, что в матрешку попали все, кто приехал типа на помощь попавшим в нее.
лет восемь-десять назад было популярно видео о гололеде в Турции.. там звук доставлял - такая отчаянная боль в голосах... наверное, я циник и садист
Мне кажется, смешно тем, кто сам не был в такой ситуации. Поехать юзом можно и на зимней резине.
Цитата(Сочинитель @ 6.12.2016, 21:28)
А что смешного?
Видимо, отсутствие силы трения.
В истории тоже было не мало удивительного, смешного и трагического одновременно.
Источник.
P.S. Это рука мировой масонской закулисы, не иначе.
Цитата
В 1788 году австрийский император Иосиф-II решил освободить Балканы от турецкого ига – намерение достойное христианина, но имевшее в основе, разумеется, не благочестивые намерения, а стремление распространить влияние Австрии на так называемое «подбрюшье Европы». Собрав огромную армию, австрийцы перешли границу.
После маршей, переходов, больших и малых схваток с переменным успехом, обе стороны готовились к решающей битве. К сожалению достоверных источников о битве при Карансебеше нет. Первая подробная запись об этом сражении была опубликована только спустя 59 лет. И вот, что она поведала...
В безлунную ночь на 19 сентября 100 тысяч австрийцев шли на сближение с 70- тысячной турецкой армией с целью дать бой, который должен был определить судьбу войны.
Рота гусар, шедшая в авангарде австрийцев, переправилась через небольшую речку Темеш, вблизи города Карансебеш, но на берегу турецких войск не оказалось – они еще не подошли. Однако, гусары увидели цыганский табор. Обрадованные возможностью подзаработать, цыгане предложили гусарам подкрепиться после переправы – за деньги, разумеется. За несколько монет кавалеристы купили у цыган бочку спирта и приступили к утолению жажды.
Тем временем, в этом же месте переправились несколько пехотных рот, на долю которых спирта не досталось, а пить хотелось…Началась перебранка между гусарами и пехотинцами, в ходе которой один кавалерист то ли нечаянно, то ли от злости выстрелил в солдата. Тот рухнул, после чего началась всеобщая свалка. В драку вмешались все гусары и все пехотинцы, находящиеся поблизости.
И перепившиеся гусары, и изнывающая от жажды пехота, разгоряченные мордобоем, не желали уступать. Наконец, одна из сторон взяла вверх – побежденные позорно бежали на свой берег, преследуемые ликующим противником. Кто был разбит? – история умалчивает, точнее, сведения противоречивы. Вполне возможно, в одних местах победу одержали гусары, а в других пехотинцы. Как бы то ни было, подходящие к переправе войска вдруг увидели испуганных бегущих солдат и гусар, измятых, с синяками, в крови… Сзади слышались победные крики преследователей.
Между тем, гусарский полковник, пытаясь остановить своих бойцов, заорал по-немецки: “Halt! Halt!” Так как в рядах австрийской армии было много венгров, словаков, ломбардцев и других, плохо понимающих немецкий язык, то некоторым солдатам послышалось – «Аллах! Аллах!», после чего паника стала всобщей. Во время всеобщей беготни и шума, несколько сот кавалерийских лошадей, находившихся в загоне, вырвались из-за загородки. Так дело происходило глубокой ночью, все решили, что в расположение армии ворвалась турецкая кавалерия. Командир одного корпуса, услышав грозный шум «наступающей конницы», отдал приказ артиллеристам открыть огонь. Снаряды рвались в толпе обезумевших солдат. Пытавшиеся организовать сопротивление офицеры строили свои полки и бросали их в атаку на артиллерию, в полной уверенности, что воюют с турками. В конце концов в бегство обратились все.
Ничего не понимающий император, тоже пребывающий в уверенности, что турецкая армия атаковала лагерь, пытался овладеть обстановкой, но бегущая толпа сбросила его с коня. Адъютант императора был затоптан. Сам Иосиф спасся, прыгнув в реку.
К утру все стихло. Все пространство было усеяно ружьями, мертвыми лошадьми, седлами, провиантом, разбитыми снарядными ящиками и опрокинутыми пушками – одним словом, всем тем, что бросает разбитая наголову армия. На поле самого странного сражения в истории человечества остались лежать 10 тысяч мертвых солдат – то есть, по числу погибших битва стоит в ряду крупнейших сражений человечества (в знаменитых битвах при Гастингсе, при Азенкуре, при Вальми, в Долине Авраама и многих других число погибших гораздо меньше). Австрийская армия перестала существовать, так как оставшиейся в живых в ужасе разбежались.
Через два дня подошла турецкая армия. Турки с удивлением рассматривали груды трупов, бродили среди израненных, стонущих в бреду солдат, ломая голову над вопросом – какой неизвестный противник разгромил наголову одну из самых сильных армий мира и спас Турцию от поражения. Христианский мир не сумел приобрести Балканы. Австрия не стала сильнейшим государством Европы, не смогла остановить французскую революцию, мир пошел по пути Франции…
Так небольшой цыганский табор, у которого случайно оказалась бочка спирта, определил судьбу человечества.
После маршей, переходов, больших и малых схваток с переменным успехом, обе стороны готовились к решающей битве. К сожалению достоверных источников о битве при Карансебеше нет. Первая подробная запись об этом сражении была опубликована только спустя 59 лет. И вот, что она поведала...
В безлунную ночь на 19 сентября 100 тысяч австрийцев шли на сближение с 70- тысячной турецкой армией с целью дать бой, который должен был определить судьбу войны.
Рота гусар, шедшая в авангарде австрийцев, переправилась через небольшую речку Темеш, вблизи города Карансебеш, но на берегу турецких войск не оказалось – они еще не подошли. Однако, гусары увидели цыганский табор. Обрадованные возможностью подзаработать, цыгане предложили гусарам подкрепиться после переправы – за деньги, разумеется. За несколько монет кавалеристы купили у цыган бочку спирта и приступили к утолению жажды.
Тем временем, в этом же месте переправились несколько пехотных рот, на долю которых спирта не досталось, а пить хотелось…Началась перебранка между гусарами и пехотинцами, в ходе которой один кавалерист то ли нечаянно, то ли от злости выстрелил в солдата. Тот рухнул, после чего началась всеобщая свалка. В драку вмешались все гусары и все пехотинцы, находящиеся поблизости.
И перепившиеся гусары, и изнывающая от жажды пехота, разгоряченные мордобоем, не желали уступать. Наконец, одна из сторон взяла вверх – побежденные позорно бежали на свой берег, преследуемые ликующим противником. Кто был разбит? – история умалчивает, точнее, сведения противоречивы. Вполне возможно, в одних местах победу одержали гусары, а в других пехотинцы. Как бы то ни было, подходящие к переправе войска вдруг увидели испуганных бегущих солдат и гусар, измятых, с синяками, в крови… Сзади слышались победные крики преследователей.
Между тем, гусарский полковник, пытаясь остановить своих бойцов, заорал по-немецки: “Halt! Halt!” Так как в рядах австрийской армии было много венгров, словаков, ломбардцев и других, плохо понимающих немецкий язык, то некоторым солдатам послышалось – «Аллах! Аллах!», после чего паника стала всобщей. Во время всеобщей беготни и шума, несколько сот кавалерийских лошадей, находившихся в загоне, вырвались из-за загородки. Так дело происходило глубокой ночью, все решили, что в расположение армии ворвалась турецкая кавалерия. Командир одного корпуса, услышав грозный шум «наступающей конницы», отдал приказ артиллеристам открыть огонь. Снаряды рвались в толпе обезумевших солдат. Пытавшиеся организовать сопротивление офицеры строили свои полки и бросали их в атаку на артиллерию, в полной уверенности, что воюют с турками. В конце концов в бегство обратились все.
Ничего не понимающий император, тоже пребывающий в уверенности, что турецкая армия атаковала лагерь, пытался овладеть обстановкой, но бегущая толпа сбросила его с коня. Адъютант императора был затоптан. Сам Иосиф спасся, прыгнув в реку.
К утру все стихло. Все пространство было усеяно ружьями, мертвыми лошадьми, седлами, провиантом, разбитыми снарядными ящиками и опрокинутыми пушками – одним словом, всем тем, что бросает разбитая наголову армия. На поле самого странного сражения в истории человечества остались лежать 10 тысяч мертвых солдат – то есть, по числу погибших битва стоит в ряду крупнейших сражений человечества (в знаменитых битвах при Гастингсе, при Азенкуре, при Вальми, в Долине Авраама и многих других число погибших гораздо меньше). Австрийская армия перестала существовать, так как оставшиейся в живых в ужасе разбежались.
Через два дня подошла турецкая армия. Турки с удивлением рассматривали груды трупов, бродили среди израненных, стонущих в бреду солдат, ломая голову над вопросом – какой неизвестный противник разгромил наголову одну из самых сильных армий мира и спас Турцию от поражения. Христианский мир не сумел приобрести Балканы. Австрия не стала сильнейшим государством Европы, не смогла остановить французскую революцию, мир пошел по пути Франции…
Так небольшой цыганский табор, у которого случайно оказалась бочка спирта, определил судьбу человечества.
Источник.
P.S. Это рука мировой масонской закулисы, не иначе.
Мне знакомый рассказывап историю, как однажды в Чечне артиллеристы на свой профессиональный праздник перепились и решили запустить дымы "Брызги шампанского", если мне не изменяет память.
К ним на радостях присоединились не менее пьяные миномётчики и дали залп из Града по деревеньке, где недавно вроде как духи были, а может и не было, но её всё равно расхреначили. И в этот раз опять туда стрельнули. Но одна хреновина полетела по траектории, известной только ей, и упала, не взорвавшись, на место дислокации мотострелковой роты.
Те были трезвыми, поскольку праздник не их. Но командир решил, что чехи каким-то образом захватили батарею Градов и открыли огонь (грохот охрененный стоит, на много километров слышно) по его подразделению. Он туда звонить, а там никто не отвечает, все радостно отмечают День артиллерии. Ну и командир решил атаковать силами роты чехов, захвативших батарею. Отзвонился в штаб, доложил ситуацию, ему дали добро, поскольку явное ЧП - захвачена батарея Градов, а это пивдец полный.
Тем временем взвод разведчиков, где служил мой знакомый, после получения приказа от своего командования (которое было уже в курсе, что батарея захвачена чехами), срочно выдвинулся туда на подмогу. Разведчики быстро поняли, что никаких чехов нет, доложили об этом своему командованию.
И тут с походного марша рзворачивается в боевой порядок подошедшая рота мотострелков и сходу начинает поливать свинцом разведчиков и артиллеристов. Атакованные заняли круговую оборону и приняли неравный бой с охрененной бандой чехов, у которых даже БТРы были. А всё ночью, в кромешной тьме, в "зелёнке", хоть и глубокая осень, но заросли густые. Поэтому толком нихрена не разобрать, все с азартом воюют, взаимно считая друг друга неизвестно откуда взявшейся большой бандой.
В результате этого боя погибло несколько человек, много было раненых разной тяжести. После разбора полётов в отношении почти всех офицеров, принимавших решение и отдававших приказы, возбудили уголовные дела, а потом отдали под суд. Потери списали на боевые.
Не знаю, сколько в этом правды. Возможно и я где-то напутал в деталях, позабыв подробности за давностью лет. Но в целом ситуацию, со слов знакомого, передал верно.
Событие это среди участников получило своё название - День артиллериста. Случилось это примерно во второй половине девяностых годов.
К ним на радостях присоединились не менее пьяные миномётчики и дали залп из Града по деревеньке, где недавно вроде как духи были, а может и не было, но её всё равно расхреначили. И в этот раз опять туда стрельнули. Но одна хреновина полетела по траектории, известной только ей, и упала, не взорвавшись, на место дислокации мотострелковой роты.
Те были трезвыми, поскольку праздник не их. Но командир решил, что чехи каким-то образом захватили батарею Градов и открыли огонь (грохот охрененный стоит, на много километров слышно) по его подразделению. Он туда звонить, а там никто не отвечает, все радостно отмечают День артиллерии. Ну и командир решил атаковать силами роты чехов, захвативших батарею. Отзвонился в штаб, доложил ситуацию, ему дали добро, поскольку явное ЧП - захвачена батарея Градов, а это пивдец полный.
Тем временем взвод разведчиков, где служил мой знакомый, после получения приказа от своего командования (которое было уже в курсе, что батарея захвачена чехами), срочно выдвинулся туда на подмогу. Разведчики быстро поняли, что никаких чехов нет, доложили об этом своему командованию.
И тут с походного марша рзворачивается в боевой порядок подошедшая рота мотострелков и сходу начинает поливать свинцом разведчиков и артиллеристов. Атакованные заняли круговую оборону и приняли неравный бой с охрененной бандой чехов, у которых даже БТРы были. А всё ночью, в кромешной тьме, в "зелёнке", хоть и глубокая осень, но заросли густые. Поэтому толком нихрена не разобрать, все с азартом воюют, взаимно считая друг друга неизвестно откуда взявшейся большой бандой.
В результате этого боя погибло несколько человек, много было раненых разной тяжести. После разбора полётов в отношении почти всех офицеров, принимавших решение и отдававших приказы, возбудили уголовные дела, а потом отдали под суд. Потери списали на боевые.
Не знаю, сколько в этом правды. Возможно и я где-то напутал в деталях, позабыв подробности за давностью лет. Но в целом ситуацию, со слов знакомого, передал верно.
Событие это среди участников получило своё название - День артиллериста. Случилось это примерно во второй половине девяностых годов.
Цитата(Сочинитель @ 8.12.2016, 0:26)
Не знаю, сколько в этом правды.
Немного, но и так чтобы "совсем нет" не скажешь.
http://artofwar.ru/z/zagorcew_a_w/bolxsheu...ttolshe-1.shtml
http://artofwar.ru/z/zagorcew_a_w/text_0200.shtml
http://artofwar.ru/z/zagorcew_a_w/text_0180.shtml
Цитата(al1618 @ 7.12.2016, 23:44)
Немного, но и так чтобы "совсем нет" не скажешь.
http://artofwar.ru/z/zagorcew_a_w/bolxsheu...ttolshe-1.shtml
http://artofwar.ru/z/zagorcew_a_w/text_0200.shtml
http://artofwar.ru/z/zagorcew_a_w/text_0180.shtml
http://artofwar.ru/z/zagorcew_a_w/bolxsheu...ttolshe-1.shtml
http://artofwar.ru/z/zagorcew_a_w/text_0200.shtml
http://artofwar.ru/z/zagorcew_a_w/text_0180.shtml
Забавно.
Сколько раз мне минуты не хватало! 
Банкомат как-то странно хрустел, когда выдавал мне зарплату.
Видимо, ржал.
Видимо, ржал.
Чему нас учит Голливуд
Хакеру на заметку: Для того, чтобы взломать некий сайт, необходимо
наловчиться барабанить по клавишам со скоростью 900 символов в минуту,
и тогда вы гарантированно подберете пароль хоть к Министерству Обороны
США за 30 секунд.
Наемнику на заметку: Действуйте всегда в одиночку, чтобы не делить
деньги. Прежде всего намажьте лицо сажей или на худой конец гуталином.
Возьмите себе либо один пистолет, либо уж обвешайтесь амуницией с ног до
головы. В первом случае подкрадывайтесь к врагам сделав наглую морду, во
втором просто стрельните по воротам из гранатомета, потом строчите из
пулемета, винтовки и т.д., в итоге придется, конечно, поработать и
ножом.
Участникам боев без правил: Заблаговременно позаботьтесь о том, чтобы
ваш противник до этого поколотил как следует вашего лучшего друга, по
возможности отправил его в больницу, идеально если убил. Тогда в тяжелый
момент просто вспомните об этом, и вы порвете его как тузик тряпку.
Саперу: Прежде всего заведите себе жилетку со всякими инструментами,
пользоваться не обязательно, но выглядит отлично. Не спешите резать
какие-либо провода, если вы поторопитесь, то время побежит быстрее и
придется резать еще один проводок. Где-то за 1-3 секунды до взрыва бомбы
режьте любой провод и все будет в порядке. Часы, как правило, закреплены
прямо на бомбе, такие красные электронные.
Начинающему бандиту: Прежде всего приобретите максимально наглый вид.
Затем научитесь молоть некую малопонятную чушь в большом количестве,
наденьте черный костюм и дело в шляпе.
Уроки индийского кино:
Прежде всего, кем бы вы ни работали, пойте везде и всюду, по любому
поводу, недурно еще периодически пускаться в пляс.
Советы гонконгских мастеров:
Бандитам и полицейским: Никогда не берите с собой на разборки маленькие
автоматики, из них еще никого не убивали. Лучше всего сразу поколотить
своих противников руками и ногами.
Хакеру на заметку: Для того, чтобы взломать некий сайт, необходимо
наловчиться барабанить по клавишам со скоростью 900 символов в минуту,
и тогда вы гарантированно подберете пароль хоть к Министерству Обороны
США за 30 секунд.
Наемнику на заметку: Действуйте всегда в одиночку, чтобы не делить
деньги. Прежде всего намажьте лицо сажей или на худой конец гуталином.
Возьмите себе либо один пистолет, либо уж обвешайтесь амуницией с ног до
головы. В первом случае подкрадывайтесь к врагам сделав наглую морду, во
втором просто стрельните по воротам из гранатомета, потом строчите из
пулемета, винтовки и т.д., в итоге придется, конечно, поработать и
ножом.
Участникам боев без правил: Заблаговременно позаботьтесь о том, чтобы
ваш противник до этого поколотил как следует вашего лучшего друга, по
возможности отправил его в больницу, идеально если убил. Тогда в тяжелый
момент просто вспомните об этом, и вы порвете его как тузик тряпку.
Саперу: Прежде всего заведите себе жилетку со всякими инструментами,
пользоваться не обязательно, но выглядит отлично. Не спешите резать
какие-либо провода, если вы поторопитесь, то время побежит быстрее и
придется резать еще один проводок. Где-то за 1-3 секунды до взрыва бомбы
режьте любой провод и все будет в порядке. Часы, как правило, закреплены
прямо на бомбе, такие красные электронные.
Начинающему бандиту: Прежде всего приобретите максимально наглый вид.
Затем научитесь молоть некую малопонятную чушь в большом количестве,
наденьте черный костюм и дело в шляпе.
Уроки индийского кино:
Прежде всего, кем бы вы ни работали, пойте везде и всюду, по любому
поводу, недурно еще периодически пускаться в пляс.
Советы гонконгских мастеров:
Бандитам и полицейским: Никогда не берите с собой на разборки маленькие
автоматики, из них еще никого не убивали. Лучше всего сразу поколотить
своих противников руками и ногами.
Третьего дня ФФ, придя с работы, переодевался и напевал классику нулевых - песню "Такого, как Путин". Когда ФФ закончил куплет, внезапно прибежал кот и возмущенно мяукнул. Вот теперь ФФ теряется в догадках: то ли таки тrеклятый либеrаст вырос, то ли отсутствие голоса и слуха у ФФ подметил даже кот.
Цитата(Fr0st Ph0en!x @ 11.12.2016, 1:42)
то ли таки тrеклятый либеrаст вырос
Кормить животину надо.
Цитата(Алекс Унгерн @ 11.12.2016, 6:28)
Кормить животину надо.
Он сытый был так-то, корм в миске даже оставался!
Тем более что когда есть хочет, он тихо пищит, а тут громко так, внятно возмутился, фактически членораздельно!
Цитата(Fr0st Ph0en!x @ 11.12.2016, 4:52)
фактически членораздельно! laugh.gif
Ла-ла-ла не спел?
Цитата(Алекс Унгерн @ 11.12.2016, 7:04)
Ла-ла-ла не спел?
Нет, он не подпевал же ж, а вроде даже и наоборот.
Артур Конан Дойль был известен не только своей логикой, фантазией и писательским талантом. Он также любил и пошутить. Жёстко пошутить.
Однажды он выбрал из огромного количества лондонских банкиров самых известных и преуспевающих. Об этих людях все говорили только хорошее, якобы они честные и добропорядочные, и чтут законы. Неизвестно по какой причине Дойль решил так поступить, но он отправил двенадцати банкирам записки с надписью «Всё выплыло наружу. Скрывайтесь». Удивительно, но уже на следующий день все эти люди уехали из Лондона. Каждый под своим предлогом.
Однажды он выбрал из огромного количества лондонских банкиров самых известных и преуспевающих. Об этих людях все говорили только хорошее, якобы они честные и добропорядочные, и чтут законы. Неизвестно по какой причине Дойль решил так поступить, но он отправил двенадцати банкирам записки с надписью «Всё выплыло наружу. Скрывайтесь». Удивительно, но уже на следующий день все эти люди уехали из Лондона. Каждый под своим предлогом.
Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно по счету — 4910$
Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно по счету — 4910$
Заклепочник))
https://www.youtube.com/watch?v=IYWWOEu1Rso
https://www.youtube.com/watch?v=IYWWOEu1Rso
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно
произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от
поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я
напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь,
для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо —
и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем
активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай
эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне
на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И
посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому
сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно
произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от
поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я
напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь,
для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо —
и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем
активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай
эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне
на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И
посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому
сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
В ресторане:
- Официант, можно мне кофе?
- Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.
- Официант, можно мне кофе?
- Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.
Цитата
Пользователи Интернета, по всей видимости, понимают всю абсурдность ситуации, когда во всех бедах винят Россию. И устроили флешмоб в сети "Russians Did It" (это сделали русские).
Ну, и тому подобное подробнее здесь: https://flb.ru/infoprint/62453.html
P.S. Что интересно, это происходит на Западе.
Коротко о Хабаровске. Главное, поднять дворники, чтоб не прилипли.))))
Песня о зомбях: "Где-то под рябинушкой зомби жрут меня..." Навеяло Лукьяненко, извините.
Как известно, гиббонами в народе называют гибэдэдешников. И оказывается не зря, вот что пишут про гиббонов: Морды у гиббонов широкие с глазами, устремленными вперед, ноздри расставлены в стороны. Большой палец у гиббонов укоренен несколько ниже, из-за чего у них сильно развит хватательный рефлекс и способность уверенно держать толстые палки. Гиббоны хитры и сообразительные, однако в целом они близки все же к низшим приматам из-за особенности строения слухового аппарата и небольшого мозга. При контакте с людьми гиббоны проявляют склонность к попрошайничеству.
Постановка явная, но смешно.
Цитата(Ушелец @ 26.12.2016, 8:50)
У Павлова в "Лунной радуге", в такие, наверное, играли.
По поводу шахмат мне встречалась такая шутка: Новая фигура для игры в шахматы - "прапорщик". Ходит как хочет и куда хочет, при этом мешает делать ходы другим фигурам, как чужим, так и своим.
Цитата(Александр Басов @ 26.12.2016, 13:02)
У Павлова в "Лунной радуге", в такие, наверное, играли.
Чтобы в них разобраться, к ним надо поллитру приложить. Как раз на троих.
В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего
первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец
комнаты и спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он
ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из
худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с
тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат ни жив, ни мертв.
Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.
«Физик, изучающий атомы — это просто кучка атомов, которые пытаются познать самих себя.»
Комментарии под цитатой:
xxx: Эм, я, конечно, не очень силен в биологии, но разве люди состоят не из клеток?
yyy: Биологи состоят из клеток, а физики из атомов. Боже, чему только учат в школе...
- Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.
первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец
комнаты и спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он
ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из
худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с
тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат ни жив, ни мертв.
Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.
«Физик, изучающий атомы — это просто кучка атомов, которые пытаются познать самих себя.»
Комментарии под цитатой:
xxx: Эм, я, конечно, не очень силен в биологии, но разве люди состоят не из клеток?
yyy: Биологи состоят из клеток, а физики из атомов. Боже, чему только учат в школе...
- Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.
В тему про шахматы. Нашел в сети.)))
Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала дочку в шахматную секцию.
Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с малышкой - проверить ее подготовку в секции.
Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - П*ЗДЕЦ!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить "мат".
Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала дочку в шахматную секцию.
Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с малышкой - проверить ее подготовку в секции.
Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - П*ЗДЕЦ!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить "мат".
Про кий улётно..
Вообще-то, что-то мне не очень смешно.
К Новому году. Ссылки на картинки не копируются, так что сами смотрите: http://dok-zlo.livejournal.com/2156953.html
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.