Monk
Вы сравните добычу нефти на душу населения в Норвегии и России. И потом, утверждать, что россияне не получают ничего от добычи нефти и газа - это даже не знаю...

Утверждать, что россияне что-то получают от добычи нефти и газа - это даже не знаю...

Если не уточнять количество россиян, претендующих на доходы от добычи нефти и газа, то все правильно.

А из чего по-вашему формируется вся социалка в бюджете? Да и не только социалка.

Найдено в сети.

Кот залез на полудохлую берёзку (тоооненькие веточки) и жалобно смотрел вниз. Внизу, на автобусной остановке, его громко жалели и пытались сманить колбасой с жиром (школьники), свежекупленной сосиской (тётенька какая-то) и головой от вяленой воблы (дядька с пивом). Кот не сманивался. Тут подошёл автобус, весь электорат туда погрузился и уехал, оставив подношения у берёзки. Кот огляделся, слез, сожрал всё, кроме воблы, и полез назад на тоооненькие веточки.

Когда я был маленьким я молился Богу о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по–другому: я украл велосипед и стал молить Бога о прощении…

***

Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
- А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно всё то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
- Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивлённый мужик.
- Да просто они думают, что в раю лучше...

***

Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:
- Ну, что - прошла уже, наконец, твоя икота?!

Алекс, в Норвегии нет социалки? Дали условных десять тыщ евро за нефть - и пошел нахрен, дальше сам живи и лечись за свой счет??

Старший брат макаронного монстра.

"Зима пришла". Белые ходоки уже здесь.
- Где тут дорога на Вестерос?

Жестокие шуточки

Шутки пьяного Мишутки
За такие шутки
в зубах бывают промежутки...

Задумчивая морская свинка.
https://www.youtube.com/watch?v=86pvMZ1scm0

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку
кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000
рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он
замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом
ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает
маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за
мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему
продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый
единоросс?

Не надо единоросса. Пол-страны лишимся.

Нет, нашу страну не победить!!! )))))) https://www.youtube.com/watch?v=LqZieRWXVAw

Из запредельного...

Гениально, не мог не украсть с ФБ.
https://www.facebook.com/vaceslav.kvirikasv...EED&fref=nf

В отеле живёт парочка из России- там всё как в анекдотах. Взрослый мужик, примерно моего возраста и девчонка лет 23-24. Он ей всё, она ему писечку....
И вот эта...сорри, девушка, постоянно говорит мужику, как ему жить, что ему делать, а он как бабочка, носится вокруг неё, я даже удивляюсь, что она земли касается, а не просто он её всё время на руках носит...
И вот вечер, сидят у бассейна, мы случайно рядом оказались, блондинка решает кроссворд, постоянно обращаясь к своему мужчине.
- Тятя ( да, чёрт, она его зовёт тятя, убил бы сразу), слово, пять букв, генеральный комиссар госбезопасности при Сталине?
- Берия- отвечает мужик, потягивая пиво и смотря на звёзды.
И тут великолепное продолжение от блондинки:
- Тятя, и почему Берия? Ты что так уверенно заявляешь, пользуясь тем, что я тогда не жила?
- Я тоже тогда не жил- спокойно отвечает мужик.
- Ты не жил, я не жила, а почему ты так уверен в ответе? Может не Бэрия?
- Я книжки читал. А ты?
- А я твоя королева- выкрикивает блондинка обиженно- не буду писать Бэрия, он же не русский, придумал же!
В этот момент в фильмах достают пистолет и спускают всю обойму, но мужик спокойно так отвечает:
- Малыш, я тебя не за книжки люблю, а за сиськи.
- Бэрия, значит Бэрия- тут же соглашается блондинка.
И на ночном острове Панган наступает полная идиллия...

"В соответствии с постановлением правительства Укpаины "о льготах чеpнобыльцам" к лицам, пpоживающим в pадиусе 20 километpов от места аваpии, следует обpащаться с пpиставкой "фон", в pадиусе 10 километpов - "ваша светлость", в pадиусе 5 километpов - "ваше сиятельство".

Выложу анекдот, он чернушный, но смешной.
Встречаются два давних друга:
— Ооооо, Юрец, привет!
— Васееек, здорова! Ты как вообще?
— Да порядок: семья, дети! Сам то как?
— Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!
— Да ты че?! Че за дело такое?
— Та дом публичный замутил!
— Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?
— 500 рублей
— Ага... . А анал скока?
— Та 1500!
— А классика?!
— А классики нет... , я пока один работаю... . .

НЕ ПЕЙ ЗА РУЛЁМ!

Меня удивляют рекламы памперсов и разных непромокаемых трусиков. Ребенок-ползунок находится уже в таком возрасте, когда знает, что такое (простите!) горшок и как надо проситься. А если десятимесячный бутуз только памперсы пачкает, то мама не справляется с воспитанием.

В израильский детский лагерь на десяти-одинадцатилетнего пацана/девчушку родителям положено давать с собой один-два памперса на день.
Это не шутка и не злопыхательство - знакомые лично проясняли данный момент.
На что на них воспитатели с удивлением посмотрели и сказали "ну это же дети - могут заиграться".

Я обхохотался. Девица влетела и попыталась получить поддержку от виновника торжества.
https://youtu.be/UHQYfdkjdHA

Парень, по-видимому, не включил дурака, он такой и есть.

Гурманы! Они такие разные...

Это прям в тему конкурса))

Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет.
Ну что за люди такие безответственные?!

via

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную...

Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём,
потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь
пи...асам морду набить...

А вот загадки для настоящих литераторов! Угадайте. о каких сказках речь? Я почти все угадал...

Реальный случай из жж:
Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый, а он не включается, сломался…
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоят так и ждут — немцы народ законопослушный. Вдруг мужик на чистом русском: «Да идите вы в жопу» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да, бл@@ь, тяжело вам без фюрера!"

Старое, но очень смешное видео.))))

https://www.youtube.com/watch?v=C66okrKUGjY...488694236540898