А ведь в этом фото гораздо больше смысла, чем сопровождающий юморной комментарий.
Судя по всему, медведь смотрит на прилегающие окрестности. Это лишний раз подтверждает не только наличие интеллекта у медведей, но и - чем чёрт не шутит! - чувства романтики.

Да это просто фотошоп! Медведи так не сидят.

Вы полагаете? По-моему, очень романтично... Эта картинка долго была у меня заставкой).

Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола.

Классические строки: Зима! Крестьянин, торжествуя, На дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима...

*****

Школьница приходит домой после Дня рождения.
Мать (грозно): — Пила! ?
Дочь: — Шампан стаканского.

Самый смешной бой)))
https://www.youtube.com/watch?v=Y2YF6Zx4Xls

Блин, три раза подряд посмотрел. Это стоило того. Судье раза четыре прилетало, наверное.
Только вот не понял, ничья или как?
А если серьёзно, то характер у обоих бойцов очень боевой.

Мой друг работает в дежурке одного из московских отделений милиции.
Однажды кто-то из его сослуживцев после опасного трудового дня стал
готовиться к долгой дороге домой (в какой-то Мухосранск). Но силы свои
не рассчитал, и подготовился настолько основательно, что доставить тело
мужественного сотрудника домой никто из более трезвых товарищей по
оружию не решился. Приняли единственно правильное решение - оставить
тело в отделе. Но время позднее, все кабинеты заперты, не в клетку же
его к бомжам! Посовещались и решили уволочь его в подвал. А помещение
старенькое, водопровод часто прорывает, и дабы боец не утоп, на пол
ставят четыре кирпича, на них кладут деревянную дверь, а уж сверху -
тело. А чтобы тело ночью не пошло чудить, свет гасят, и дверь в подвал
запирают - спи, Вася! Конечно, воду именно в эту ночь прорвало, и тело
Василия, конечно, очнулось! Ситуация Васе нарисовалась унылая - темнота,
тишина, и главное, он на плоту, а куда грести, неизвестно! Греб до утра,
во всех направлениях! Боролся за жизнь как Ди Каприо, исполняя Варяга!

Так-то оно так, но говорят, что это была постанова... кстати, очень нехилая, ведь бились они практически в полную силу. Судья вообще с нокдауном бегал.

До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался, спал мало - сам охранял.
Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...

Судья спрашивает подсудимого:
— У вас зарплата пять тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за миллион долларов. Как вы это объясните?
— Дайте время подумать...
— Семь лет хватит?

*****

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:

- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка - всё как положено!

С заднего сиденья раздаётся детский голос:

- Папа, а где козлы?

*****

Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

*****

- Это у вас черная смородина?

- Нет красная.

- А почему белая?

- Потому что зеленая.

Позаимствовал у Алексея Пехова с ФБ. https://www.facebook.com/alexey.pehov.7?hc_...7S4&fref=nf
Это к вопросу, почему я не люблю фэнтези и МТА.

"карие глаза были наполнены жизни радостью, но сейчас их заполняла ванна горьких слёз"
"Совсем еще ребенок, статью способный распалить похоть либо у извращенца либо у того кто давно не видел иной дырки кроме дупел деревьев, порождавших в мозгу мрачные ассоциации."
"Встав, чудовище широко расставило копыта и снова заржало, разбрызгивая телесные жидкости."
"В подвале сидели маленьких девочки и плакали. Милана смотрела в половые щели, видела лицо отца."
"Когда приключенцы углубились в чащу, они услышали лязг копыт лошадей."
"Олень сучил ногами и канючил, сколь же было ужасно его убиение, быть пожираемым заживо огромным чудовищем".

Купил mi band s1 pulse. Не заряжался после покупки и не подавал признаков жизни.

Искал проблему в интернете почти везде
- пункт 1 почистите контакты
- пункт 2 отправьте в морозилку на сутки, если не помогло (везде для этой модели).

Заморозил, вытащил через сутки. Сейчас работает мигает.

Мне непонятно только две вещи. Кто первый додумался неработающий пульсометр отправить в морозилку и нафига он это сделал Оо?

Может, он не в морозилку, а на запястье носил в мороз? Ведь такое возможно.

Разве с трупа в мороз снял. На запястье вряд ли до отрицательных температур проморозится. Да и зачем носить неработающее устройство. Что за фетиш?

А зачем класть в холодильник?)))
Носить можно ради понтов.
Или вот вариант. Устройство не работало. Чел нацепил его на руку в мороз, пошел куда-то. И обнаружил, что оно чудесным образом заработало... Тогда и появилась идея класть в холодильник.

Алексей Пехов - это случайно не автор (или ведущий. Не знаю, как назвать) "Фэнтези проды"? Если да то в своём ЖЖ он уже на несколько томов подобного набрал.
https://fantasy-proda.livejournal.com/140546.html
из недавнего

Вот и мне инетерсно кто его положил в морозильник. Условие воскрешения было в том, чтобы оно крепко промерзло, поэтому вариант в мороз на запястье на самом деле не вариант - рука та еще печка)

да ладно, у меня уже при нуле градусов пальцы не сгибаются))) печка!

Актуально для нас.

Тут ещё много: https://crazy-reader.livejournal.com/417731.html

https://youtu.be/WnMv6-XTROY

Позитивный папа (нецензурная лексика)
https://www.youtube.com/watch?v=obaB3-51Db4

Спорят викинг и раввин.
Спор заведомо бесплоден:
- Бог один! И он - не Один!
- Один - бог! И не один.
Но всё же оба в жарком споре
Сошлись на том, что сила в Торе.

"Мистер Эндорфин"

Однажды во время дальнего автопутешествия мы с приятелем остановились перекусить в придорожном кафе. Приятель заказал хот–дог. Я воздержался, хотя страшно проголодался. В рейтинге Мишлена это кафе получило бы минус три звезды, и я опасался, что хот–доги тут понимают буквально и подают разогретых собак. 
"Как ты можешь это есть, — пошутил я, — зоозащитников не боишься?” 
«Мистера Эндорфина на тебя нет», — ответил приятель. 
«Кого—кого?» — переспросил я. 
Так я узнал про Мистера Эндорфина. 
Приятелю готовили его хот–дог, а он рассказывал. Хот–дог готовили довольно долго, видимо, сначала им все–таки пришлось ловить собаку. 
"У меня на первой работе был мужичок. Бухгалтер. Ну, такой, как сказать, в розыск его не объявишь — без особых примет. Моль средних лет. Когда я его впервые увидел, подумал, фу, какой плоский, неинтересный дядька. Пока однажды не услышал его тихий комариный смех. Он сидел перед своим монитором и хихикал. Я проходил мимо и из любопытства заглянул в экран. А там какой–то бухгалтерский отчёт в экселе. И он над ним ржёт. А ты не прост, чувак, сказал я себе тогда. И ещё прикинул, а может, уже пора из той конторы валить, раз бухгалтер хохочет над финансовыми документами. 
Короче, персонаж оказался, что надо. У него всегда все было превосходно. Это его фишка. Понимаешь? Всегда. И все. Даже осенью. Когда любому порядочному человеку хочется, чтобы дворник закопал его поглубже в листву. «Превосходно». Не «нормально». Не «хорошо». И даже не «отлично». Именно — «превосходно». 
Погода у него — только прекрасная. Иду как–то раз на работу, дождь как из ведра, ветер, зонтик надо мной сложился, отбиваюсь спицами от капель, настроение паршивое. Вижу, перед входом в контору стоит этот перец по колено в воде, смотрит себе под ноги. Сливные стоки забились, вода хлещет по мостовой ручьями по его ботинкам. Гляди, кричит он мне, как будто горная река, и лыбится. 
Машина у него — самая лучшая. Однажды он меня подвозил. Едем на его перпетум мобиле. С виду вроде «копейка», но зад подозрительно напоминает Москвич–412. Франкенштейн какой–то. Послушай, как двигатель работает, говорит он мне. Песня, да? Я послушал. Если и песня, то этакий Стас Михайлов в старости — кашель и спорадические попукиванья. А он не унимается: и ведь не скажешь, что девочке тридцать лет. Узнав про возраст девочки, я попросил остановить, так как мне отсюда до дома рукой подать. Вышел на каком–то пустыре и потом час брёл пешком до ближайшего метро. 
Курорты у него — все как на подбор невероятные. Я как–то поехал по его наводке в Турцию. Он мне полдня ворковал про лучший отдых в жизни, про космический отель, про вкуснейший шведский стол. У него даже слюна из уголка рта стекала. Я и купился. Из самолета нас выкинули чуть ли не с парашютом над какой–то долиной смерти. Посреди лунного пейзажа — три колючки и один отель (так что про космический — не обманул). До моря можно добраться только в мечтах, отель в кукуево. 
Шведский стол — для рабочих и крестьян: сосиски, макароны и таз кетчупа. Я взял у них книгу отзывов. Там после десятка надписей на русском про «горите в аду» и «по возвращении на Родину передам ваши координаты ракетным войскам», выделялась одна, размашистая, на пол–страницы: «ВОСТОРГ!!!» Не с одним, не с двумя, а именно с тремя восклицательными знаками, и всеми большими буквами. И знакомое имя в подписи. 
У нас в то время вокруг офиса приличных заведений не было. Приходилось испытывать судьбу в общепите. Я всегда брал его с собой на обед. Какой потрясающий суп, как крупно порезали морковь, сколько отборной картошки, а приправа, приправа, причитал он в гастрономическом полуобмороке, над тарелкой с пойлом из половой тряпки. Ну, что же это за беляш, это же чудо, а не беляш, нежнейшая телятина (каждый раз в ответ на это нежнейшая телятина внутри удивленно мяукала), тесто воздушное, сок, сок ручьями, и так далее. Послушаешь его, послушаешь, и глядь — и суп вроде уже мылом не отдаёт, и беляш провалился и не расцарапал когтями пищевод. А, главное, после обедов с ним я ни разу не отравился — видимо, организм в его присутствии выделял какие–то защитные вещества. 
И это была не маска, вот что интересно. Сто процентов — не маска. Все естественно и органично. Его вштыривало от жизни, как годовалого ребёнка. Возможно, в детстве он упал в чан со слезами восторга, наплаканный поклонницами Валерия Ободзинского, как Астерикс — в котёл с волшебным зельем. 
Мы в конторе прозвали его «Мистер Эндорфин». В курилке часто можно было услышать: чего–то сегодня хреново, пойду с Эндорфином поговорю. Мистер Эндорфин сверкал лысиной, как маяк. 
Знаешь, что самое забавное? У него и семейка такая же, под вечным феназепамом. Он как–то раз пригласил меня в гости. Я впопыхах купил какой–то неприлично дешевый торт, вафельный, ну, с таким ещё первоклашки на свидание к девочкам ходят. Мы сели за стол, с ним, его женой и сыном, разрезали этот деревянный торт, затупив два ножа и погнув один, разложили по тарелкам и понеслась. Какое потрясающее чудо, застонал ребёнок. Какое чудесное потрясение, подхватила жена. Вот суки, издеваются, подумал я. А потом пригляделся: нет, у людей натуральный экстаз. При прощании чуть ли руки мне не целовали, все трое". 
В этом месте приятелю принесли хот–дог, и он закончил рассказ. 
«Вот ты спросил, как я это буду есть, — сказал он, — очень просто: включу Мистера Эндорфина». 
Приятель взял хот–дог, поднёс его ко рту и зашептал: 
«Какая румяная сосиска, с пылу с жару, с пряностями. О, да тут не только кетчуп, из отборнейших томатов, да ещё и горчица, пикантная, сладковатая. Пышная, свежайшая булочка…» 
«Девушка! — крикнул я через все кафе хозяйке заведения, — можно мне тоже хот–дог!» 
-----------------------
https://m.pikabu.ru/story/mister_yendorfin_5433831

Забавно.
Вот бы мне такой потрясающий оптимизм.

Да, умеет кто-то радоваться жизни. Написано тоже, кстати, неплохо, читается приятно.

Говорите, что хотите, но я на это фото без смеха смотреть не могу.

"Какая отвратительная рожа!"