"Зашла в автобус на конечной остановке, сижу, жду отправления. Заходит женщина с маленькой девочкой, малышка села, поправила платьице и заявила:
"Кучер, трогай, нам пора на бал!" Мама покраснела, а остальные пассажиры чуть не попадали на пол со смеху, когда водитель ответил: "Да, моя королева".

https://www.youtube.com/watch?v=5xc6LytfRWU

Ржу не могу)))))))). Здорово придумали.

Я перестал вообще как-то реагировать на того чувака, чья фотка на пору постов выше, после его интервью с Собчак, когда она спросила его, какие он книги читает, а он ответил, что все читает. А на вопрос - мол, какие конкретно, он опять ответил, что все. По-моему, он самый тупой и безликий из марионеточных "революционеров". Даже Саакашвили по сравнению с ним - харизматичный мудрец.

Александр Морозов: памяти Виктора Черномырдина, который внёс богатейший вклад в идиоматику русского языка.

Здесь вам не тут.

Лучше водки хуже нет.

Мы всегда можем уметь.

Курс у нас один – правильный.

Надо же думать, что понимать.

Секс – это тоже форма движения.

Я же вижу по глазам: вас же тошнит.

Мы выполнили все пункты: от А до Б.

У меня к русскому языку вопросов нет.

Это не тот орган, который готов к любви.

Я не знаю, кому и чего Юля качать будет.

Хотели как лучше, а получилось как всегда.

Лучше быть головой мухи, чем жопой слона.

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

Россия со временем должна стать еврочленом.

Не хочу быть бригадиром отставных президентов.

Нам никто не мешает перевыполнить наши законы.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.

Ну кто меня может заменить? Убью сразу... Извините.

Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.

Мы продолжаем делать то, что мы уже много наделали.

Правильно или неправильно – это вопрос философский.

Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.

Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!

Депутаты все высказались, чтобы я шел. Избирался, точнее.

Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство.

Никак еще не могу это для себя понять. Где я? Куда я попал?

Действуйте, ошибайтесь, а мы поправим, как сказал президент.

Мы будем уничтожать наше ядерное оружие вместе с Америкой.

Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.

Нам нет необходимости наступать на те же грабли, что уже были.

Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.

Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.

Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.

Вас хоть на попа поставь или в другую позицию – все равно толку нет.

Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.

Правительство в отставку? У кого руки чешутся – чешите в другом месте!

Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно.

Правительство – это не тот орган, где, как говорят, можно только языком.

Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально.

Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.

Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место.

Мы с вами еще так будем жить, что наши дети и внуки нам завидовать станут!

Есть ещё время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела.

К сожалению, мертвыми душами выглядит некоторые наши коллективные члены.

Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю.

Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче.

Обвиняют в чем? В коррупции? Кого? Меня? Кто? США? Чего они там вдруг проснулись?

Нам нельзя вступать. Мы как начнём вступать, так обязательно на что-нибудь наступим.

Любимый отдых – охота. Всегда есть возможность походить, погулять, затаиться, ждать.

На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.

Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим.

Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером.

Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.

Эти выборы обернулись для нас тяжелым испытанием. Это никогда больше не должно повториться.

Этот призрак... бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.

Ребята, лет несколько назад была фишка - попасть на баш. Это означает, что твоя цитата попала в главную ленту русскоязычного цитатника bash.im
Раньше это было довольно проблематично. Из тысяч присылавшихся на рассмотрение цитат попадали на страницу лишь десятки. Сейчас популярность ресурса упала и соотношение, от сотен до единиц соответственно.
Сегодня я обнаружил, что моя цитата оказалась на главной. (Кстати, хочу сказать, что на двух других ресурсах этой же тематики - задолба.ли и ithappens.me несколько моих историй присутствовали и раньше).
Цитатка незамысловата, но история абсолютно реальна. Я чуть не подавился, когда услышал

Украл с ФБ...
...Где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них.
На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: «на 20 евро», «на 50 евро», «на 100 евро», «полный бак».
Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.
Вернувшись в машину, я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
— А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
— Как это, просто уеду?
— Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
— Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
— Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
— А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос:
— КАК ЭТО, «НОМЕР ГРЯЗНЫЙ»???

- Замолаживает, - сказал ямщик.
Даль достал записную книжку и стал записывать карандашом: "замолаживать - пасмурнеть, заволакиваться тучами, клониться к ненастью".
- Да, молоз... не замёлзнуть бы! - добавил ямщик...

Эка невидаль - убежала.

Как говорил старшина Федот Васков, - трусость только во втором бою видна. А это она просто растерялась.

Для счастливчиков, что проживают за Уральским хребтом, поясняю: вот такая хреновая у нас зима.

поймали на крючок русалку
и вдруг она снимает хвост
и говорит мужичьим басом
майор гаврилов рыбнадзор

*****

- от тебя так приятно пахнет, чем это ты надушилась?
- беляшом.

Подвыпившая Дездемона шалила, кидалась подушками, хохотала и не давала себя душить...
Спектакль был под угрозой срыва...
Пришлось пристрелить.

Рональд Рейган рассказывает анекдоты про СССР... Все-таки уникальный президент был, сейчас таких политиков нет...
https://www.youtube.com/watch?v=UlAbMlyqHZo

Продолжение про Др. от Удовиченко
АХТУНГ: много мата!
https://www.facebook.com/profile.php?id=100...OdE&fref=nf

Министерство юстиции США назначило специального прокурора, целью которого будет проведение расследования по факту "Возможного вмешательства России в ход климатических изменений в США".
Бедные, это ещё они про наклон земной оси ничего не знают.

СССР. Сертификация для международного рынка советского Аэробуса Ил 86. Один из пунктов обязательных испытаний-тест на герметичность кабины после столкновении с птицей, когда она бьется о стекло кабины пилота. 

Для проведения испытаний, в соответствии с новейшими международными требованиями безопасности, пришлось приобретать за валюту в Германии специальную пневматическую пушку, которая устанавливается на определенном расстоянии от кабины пилота и производит пневмо выстрел, имитирующий столкновение самолета с птицей. Для того, чтобы птичий краш тест был максимально приближен к реальности, в пневмопушку, в соответствии с инструкцией, заряжается обыкновенная тушка курицы определенного веса. 

Купили пушку, смонтировали, все проверили, зарядили курицу. Выстрел. К ужасу заводчан, от выстрела курица разнесла вдребезги рамку морду самолета, вынесла стекло, пролетела сквозь кабину, выбила дверь пилотов и пролетела чуть ли не треть салона, повредив несколько кресел. Кошмарные результаты! ЧП! Проверили настройки пушки, вес курицы. Все в норме. Значит либо математические просчеты прочности, либо дефект исполнения. Выдрали всех, от конструкторов до изготовителей. Внесли изменения. Собрали новую кабину. Начали новые испытания. Калибровка пушки. Взвешивание курицы. Выстрел. Стекло пробито насквозь, дверь в кабину пилотов серьезно повреждена, но курица не улетела к пассажирам. Новые расчеты, усиление всех элементов, измение состава стекла, всех креплений и соединений. Калибровка. Взвешивание. Выстрел. Стекло разбито, куски курицы по всей в кабине, но до двери пилотов цела. Многократное усиление рамки стекла, применены новейшие материалы, военные технологии, курица, выстрел… Стекло разбито, но все таки осталось на месте, курица рикошетит, улетая в сторону, но всё равно есть разгерметизация салона, а это все равно провал испытаний. Конструкторские ресурсы практически исчерпаны. 

Кому то пришло в голову, что дело не в самолете, а в…пушке. Вероятно, что она слишком сильно стреляет. Пишется претензия производителю, прилагаются фото всех испытаний и вызываются специалисты для разборок. Приезжают немцы и просят провести весь комплекс испытаний при них, причем они хотят, чтобы русские специалисты от начала до конца испытания провели сами, чтобы понять все ли они правильно делают и где возможная ошибка. Наши, в строгом соответствии с инструкцией, всё монтируют, немцы молча смотрят, всё фиксируя на видео. Пушка, самолет, взвешивание курицы, выстрел, стекло цело, но всё равно небольшая щель и разгерметизация кабины пилотов. Курица, рикошетя, улетает в глубь павильона, круша все на своем ходу… 

Наши победно смотрят на немцев. Немцы, открыв рты, затихают, начинают переглядываться и таращиться на наших конструкторов. Члены нашей комиссии начинают сыпать всякими разными умными терминами, доказывая, что невозможно при таком выстреле с такими параметрами сохранить герметичность кабины и, соответственно, 
получить международный сертификат. 

Обалдевшие немцы молчат. Когда глава немецкой делегации вновь обрел дар речи, он расставил руки в стороны и произнес: 
-Невероятно, чтобы кабина гражданского самолета вообще смогла выдержать такое испытание, получив такие минимальные повреждения. Это феноменально! Мы поставляем наше оборудование практически всем авиапроизводителям в мире и я уверен, что ни один другой самолет не выдержал бы ничего подобного. Хорошо, что вы еще не приступили к краш-тестам двигателей с помощью нашей пушки, кстати, она здесь совсем ни при чем. Просто мало что способно выдержать выстрел в упор полуторакилограмовым ледяным ядром, ведь курицу перед тем как заряжать надо не только взвешивать, но и размораживать…

на завакафедры похож

— Был у меня знакомый, он путал Чикатило и Челентано . . .
— Вот дебил ! Всем известно, что Чикатило — луковица из мультика !
— Сам ты дебил : луковица — это Чичоллина !


*****

Из одного женского журнала:
— стр. 14: прими себя такой, какая ты есть;
— стр. 15: сбрось 20 кг за неделю;
— стр. 16: рецепт приготовления торта.


*****


Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтём бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик, оху@вший, выскакивает из кабинета, а доктор кричит ему вслед:
- ... еще "тормозуху" смени и клапана отрегулируй на "Москвиче" !!!


*****


Каждый второй подбородок не нравится его владельцу.


Каждому человеку время от времени нужно напиваться… чтобы глаза от компьютера отдыхали.


Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.


- Для интровертов в аду нет отдельного котла...
- А со своим можно?


- Что-то ты постройнел как-то...
- Да понимаешь, простыл. Пресс себе за неделю накашлял.


За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, даже на нефтебазе.


*****


Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место.
И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.


В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить...


Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением — это не пессимист. Это русский, живущий в городе.


Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.


Если человек говорит вам о своих проблемах, он не жалуется и не ноет, он вам доверяет.


*****

Двоих менеджеров обувной компании посылают на экзотические острова для изучения спроса и возможности открытия там сети магазинов.
Телеграмма первого:
"Перспектив никаких. Здесь никто не носит обувь".
Телеграмма второго:
"Перспективы огромные! Здесь ни у кого нет обуви!!"

Источник: народ.

Вообще, если о ком-то начинают сочинять анекдоты и прочее похожее, это свидетельствует о популярности персонажей у народа. Про Путина начинают потихоньку появляться.
Я, например, не помню ни одного про Горбачёва, Ельцина и Медведева. За исключением отдельных фраз, типа: "Россияне, понимаешь..." или несколько искажённое и вырванное из контекста: "Денег нет, но вы держитесь".

Потом окажется что это какой-то Народ Константин Сергеевич какой-то пиарщик при штабе

Не исключён и такой вариант.

Из серии "рукожопство". Я так смеялся... тут ещё есть: https://igorpanenko.livejournal.com/2031835.html

Эшер отдыхает.. причем прямо на этой лестнице..

- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.

Очень честная девушка: https://youtu.be/bf30xURRqII
Я оборжался.

Одна блондинка заявляет: "67 процентов девушек глупы, я отношусь к остальным 13 процентам".

Народ уже среагировал на драку Сванидзе с Шевченко.

Вряд ли это можно назвать дракой. Скорее, это было то, что в народе зовут "наподдать либералу".

Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового империализма недобро моргает на Египет. Истинный друг всех арабов СССР решает снабдить своих прогрессивных друзей прогрессивной техникой и высылает им корабли, полные МиГ-15.

Через некоторое время после прихода кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР египетских летчиков из Египта раздается крик: "Вы шлете нам неисправные бракованные МиГи! Летчики с трудом на них летают!" У нас, естественно, возбуждение, требования снять к чертям собачим директора Комсомольского авиазавода, но охладевают и решают послать в Египет специалистов и заводского испытателя.

Приезжают на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, матерится: "Да что же вы несете... да у нас же любой летчик на МиГе... Да что у вас за летчики... Да я вам сейчас класс покажу...". Подходит к самолету, запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе не происходит и полет выглядит как-то бледно.

Египтяне на земле пищат от радости и торжествуют. Приземление. Летчик вылезает из самолета, садится прямо на бетон и закуривает. Потом задумчиво произносит: "Беру свои слова о ваших летчиках обратно... Летать на самолете в заводской смазке и с узлами, заблокированными в транспортировочное положение, это надо уметь..."

Оказывается, простодушные арабы сняли пару фиксаторов, что уж явно бросались в глаза, а остальное оставили так. Смазку, изоленту, стопоры - все оставили как было. И ведь летали!!!