Либо возвращаться уже некому

Либо не откуда.

Мама готовит на кухне и слышит, как шестилетний сын играет в комнате в железную дорогу:
- Вы че, пид@р@сы, ещё по местам не сели?.. Поезд, бл@ть, скоро отправляется... Убрали сумки с прохода... Ну!..
Мама заходит, ругает и говорит, чтобы сын пошёл в угол и два часа подумал над своим поведением.
Через два часа слышит, как сын говорит:
- Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут... Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода...
Секундная пауза и...
- А кого еб@т почему была задержка на два часа, спросите ту даму, что на кухне!

прилетел в затылок
девичий сапог
жалко николая
суженым быть мог

у моей машины
двести лошадей
плюс одна в салоне
я женат на ней

для чево айфон те
с наворотами
если нет вай фая
за воротами

если есть сомненья
что шкала верна
пользуйтесь старинной
мерой до хрена

целый день стучалась
с криком коляда
в двери к людоеду
разная еда

их спросиль у йасень
фройляйн майне где
дерефо ответиль
в дас караганде

раздавило глеба
сплющило петра
это я в маршрутку
захожу с утра

в пляс пошла под гусли
ложки и дуду
получила в бубен
больше не пойду

по ночам шаинский
видит страшный сон
полный крокодилов
голубой вагон

делаю я базу
в майкрософт аксез
и в каком то смысле
это тоже секс

не настолько страшен
злобный бармалей
как вагон плацкартный
полный дембелей

попой зацепилась
о земную ось
гватемалу стёрло
потрясло лаось

перестал визжать и
рефлексировать
вот что значит чётко
зафиксировать

Честно стырено с ФБ

У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша. Однажды появился ангел и сказал:
- Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться. За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях. Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья, и послышался радостный смех. Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад. Удивленный ангел сказал им:
- У вас есть еще пять минут. Они снова скрылись в кустах. Ангел подошел поближе и услышал:
- ОК, теперь ты держи голубей, а я буду гадить им на голову!..

Вообще русскую грамматику, пунктуацию и прочий синтаксис придумали для того, чтобы супостат заколупался шпионов к нам на внедрёж готовить. Иного логического об'яснения всем этим разного рода "жи/ши", "серебряный/оловянный" я не вижу.

Это да. К слову, глядя на грамотность многих, напрашивается вывод, что засланцы они к нам. Самые настоящие засланцы.

Вот слушаю некоторых и понимаю: не доработан наш уголовный кодекс. Давно пора добавить статью: " За иснасилование головного мозга".

Академия Наук (РАН) признала слово "сосули" нормой русской речи, причислив его к редко употребляемым вариантам от слова "сосульки".

В качестве отклика-стих петербужца Павла Шапчица
Про сосули.

Стихули.

Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?

А дома ждёт меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах – резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.

В железной бане – две селёды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.

Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены –
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.

Ахахаха! Класс!! Отличная пародия.
Вообще, не знаю ни одного человека в Питере, кто бы говорил : "сосули"... Ерунда какая-то...

А меня повеселило это: "Академия Наук (РАН) признала слово "сосули" нормой русской речи, причислив его к редко употребляемым вариантам от слова "сосульки". Вовремя подсуетились, подостлали мягким под начальственный неуклюжий зад.

Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: "это кто вообще такой?" и "Господи, он ещё жив?!"

*****

Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет". Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".

"Бьёшь как слабак!" - крикнул электрик, вновь подходя к электрощиту.



До 16 человек с алкоголем не знаком.
С 16 до 25 человек с алкоголем дружит.
С 25 до 35 человек с алкоголем воюет.
После 35 - у человека с алкоголем пакт о ненападении...

Найдя у внука пакет с белым порошком, бабушка подумала, что это мука, и напекла из него блинов. Масленица продолжалась три недели.

https://www.youtube.com/watch?v=bPmHTyrbYqQ

Ржал до упаду)))). (Сочинителю смотреть обязательно)).

Почему именно мне?

Если бы Гайдар писал книгу "Тимур и его команда" в нынешнее время, то текст выглядел бы приблизительно так:
"- Тимур, бабушка живёт одна, ей привезли дрова, как можно ей помочь?
- Мы напишем в Твиттере, как ей тяжело, а затем запустим хэштег "помоги бабушке"!
- Ура! Мы помогли бабушке!!!"

Ты ж Обаму не любишь - а там ему по морде!)))))

https://youtu.be/_EnigHN1phs
Девчонки так реагируют, обхохочешься.
Ну и картинко на актуальную тему:

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом: — Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— Пи@дец?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ? , шесть букв, вторая "и"?
— Пи@дец! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет: — Фиаско.

Смс от жены:
«Я тебя люблю»
Ответ от мужа:
«ТА ЖЕ ФИГНЯ»

***

Немец женился на русской, приезжает в Россию в гости к её родственникам и рассказывает:
- Я считаю русских жён самыми лучшими жёнами в мире!
- Правда? А почему?
- Немецкий жена тебе: гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум. Она сразу к телефону: "Халло, полицай?" И их бин нарушил, штраф, тюрьма, ай-яй-яй... А русский жена тебе: гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум. Она тебе снова: гав-гав-гав, ты ей опять бум-бум-бум. Она тебе тоже бум-бум-бум... Лежишь в коридоре, где упал - нихт сознание. Очнулся - одеялом прикрыт. Нихт полицай, нихт штраф, нихт тюрьма! Красота!

***

Приёмная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, недолго думая: — А!. Ааа!! Ааааа!!! Ааа—а—аа—пчхи!!!!

***

Трамп предложил всех учителей вооружить. Теперь фраза "препод завалил всю группу" заиграет новыми красками.

Муж обманщик. Он не возил, а долбил ее по клавиатуре. Траектория не та...

Видимо сопротивлялась

Народ начинает резвиться по-всякому.

Ты чо, птица? Охренела?! Это моё!

Ох, посмеялся. Спасибо.

Люблю филологические анекдоты. Спасибо Генрих, от души посмеялся

Наука выделяет четыре вида безразличия:
цветовое - фиолетово; геометрическое - параллельно; музыкальное - по барабану; и, конечно, самое главное, анатомическое...

Немцу, удалённому в овертайме, говорят, присвоили звание Героя России...

Две монахини пошли на рынок и сильно припозднились.
- Сестра Андреа, уже стемнело, а мы еще далеко от монастыря.
- Да, сестра Дольче, и ты обратила внимание, что какой-то мужчина идет за нами следом.
- Да. Что ему надо?
- Изнасиловать нас.
- Что же делать?
- Давай разделимся. Вы идите по той дороге, а я - по этой.
Мужчина пошел за сестрой Дольче.
Сестра Андреа пришла в монастырь и очень беспокоилась. Спустя какое-то время появилась сестра Дольче.
- Ну, что случилось?
- Все логично: я побежала, он - за мной.
- И?
- Логично. Он меня догнал.
- О Господи, и что же Вы сделали?
- Логично. Я задрала подол.
- О, сестра. А что сделал он?
- Логично. Он спустил штаны.
- И что тогда?
- Разве не логично, что монахиня с задранным подолом бегает намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами?

Пятое в психиатрии - апатия; шестое у осветителей - до фонаря; анатомических, собственно, два... Итого - СЕМЬ!

у меня муж тоже сразу два назвал

Насколько всё-таки тонок русский язык! Вы обращали внимание, что выражение "Пора валить!", сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разное значение?

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в тёмном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

Взято с ФБ...
"Я застала потрясающую беседу двух великих старух. Одна — Надежда Януарьевна Рыкова, которая была великим переводчиком со старофранцузского и французского, ей мы обязаны классическим переводом «Опасных связей» Шодерло де Лакло, например.
Ей было на тот момент года 92.
Она жила в одной квартире с Софьей Викторовной Поляковой, выдающимся нашим византологом. Софья Викторовна была рядом с Надеждой Януарьевной молодуха.
И однажды я пришла к старухам и застала у них грандиозный скандал. Скандал бы посвящен тому, какая часть речи слово «ху@к»...
Надежда Януарьевна утверждала, что это звукоподражание — бац и ху@к, это междометия и звукоподражание...
Софья Викторовна Полякова ей говорила: «Надя, Вы выжили из ума, потому что это, безусловно, глагол! Он ей ху@к по голове!»... "

Кстати, хотел бы узнать мнение наших филологов.

Точно не глагол. ))

Чтобы отнести к глаголу, не хватает глагольного показателя -ть. Играть, бежать. Следовательно, глагол в данной ситуации: ху@ч-и-ть. Вывод, Ваше слово можно отнести к отглагольному существительному.
Доказательство: стоять - глагол, стояк - отглагольное существительное.

А вот купила бы носки по размеру, всё было бы нормуль.