Молчите, Сочинитель! Не надо им подбрасывать таких идей.

Жаль что фотошоп

На митинг-концерт на Манежке Путин вышел в куртке-Аляске. Ни на что не намекаю, но мало ли...

В Израиле инвалид выкатился на коляске на пикет против Путина. Пока пикетировал, его двадцать раз обозвали "жидовской мордой".
За что купил, за то и продаю: https://theallexbekk.livejournal.com/35276089.html

Бред сумасшедшего... В Израиле, в общем, к Путину относительно многие доброжелательно относятся, если речь об этом. Но описаное происшествие абсолютно непредставимо.

Ха! Помнится, я АИ на тему "АляскаНаш" наваял, даже сам Граф одобрил - "На росстани", конкурс про "не горящие мосты".

Всё равно смешно. Обозвать кого-то "жидовской мордой" в Израиле.
+

Пятый день хожу по гостям со скандинавскими палками. Удобная вещь, скажу я вам... Не зря купил! Туда иду - вроде как спортом занимаюсь, обратно - почти не покачиваюсь.

Фигня какая-то, кто тут так будет обзываться? В Израиле все более-менее жидовские морды, ну кроме арабов, конечно. Это всё равно что в Африке один негр другого черномазым обзовёт с целью оскорбить. У бабы, которая написала это, не все дома, видать...

А нет, она не виновата, там есть один чувак, её френд Ilia, который утверждает, что с ним лично это случилось, и что в Израиле "полным полно антисемитов"... не знаю насчёт антисемитов, а больных голову как этот самый Ilia точно хватает.

Это примерно как украинцы махровых соотечественников называют хохлами.

Отстаёте от жизни, Сочинитель. Они сами себя называют укропами.

Это бандеровцы. Мутанты.
Украинцы и хохлы отдельно от них и в какой-то степени друг от друга.

По-немецки nach (читается как "нах") означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

Как выглядели бы любимые советские фильмы в анимационном варианте: https://kot-de-azur.livejournal.com/1825027.html

Сочинитель, ух, ржачно! Добавлю своё.

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

Нечистая сила - это нечистое ускорение умноженное на нечистую массу.

Боянь. Оригинал: "Силушка богатырская, это богатырская массушка на богатырское ускореньице"

Американцы теперь на русских в сильной обиде, мол, как им так Трампа выбрали, а как себе - так Путина.

Картинка полностью передает ощущения от работы в B2B в России

Народ изгаляется по-всякому.


Хотя я бы не спрашивал. От греха подальше...

Если тебя ударили по левой щеке - подставь правую руку предплечьем наружу, левым кулаком со всей силы - в солнечное сплетение, потом правым локтем в челюсть. Дальше по ситуации...

Библия специалиста по рукопашному бою...

Я тащусь от МИДовского стёба. Выслали амеров из Москвы и Екатеринбурга. И прикрыли консульство в Питере. Но!.. Питерских не выслали! Есть у амеров дипломаты согласованные для Питера, но для них нет консульства. Типа, отзывайте своих сами? Класс!

Пресс-секретарь ГосДепа Хизер Нойерт:
- В связи со злодейским убийством господина Скрипаля и его дочери в Лондоне...
- Но позвольте, они, вроде как, живы и начали давать показания.
- Да? Хорошо, мы это исправим. Так вот, в связи со злодейским убийством...

https://lenta.ru/news/2018/04/02/changeyourtune/

Смешно?

https://www.youtube.com/watch?v=LIyRSNZZuJg

Урок труда в школе.
Учитель:
— Дети, запишите тему:
«Выворачивание канта наизнанку».
Что ты тянешь руку, Петрова?
— Марьиванна, это как же — звездное небо внутри, а нравственный закон — над головой?..

Переговорный пункт. Молодая телефонистка объявляет в микрофон:
- Норильск, пройдите в четвёртую кабину.
- Анадырь, абонент не отвечает.
- Великобля... Великобля... А чёрт! Англию кто заказывал?

Сайт Mосковской математической олимпиады:
"Награждение наградами награждённых, не награждённых наградами на награждении,
происходит по средам с 15 до 19 часов в комнате 207".

https://olympiads.mccme.ru/mmo/2015/zakr.htm

Самая короткая и ёмкая рецензия на просмотренный фильм:

На экзамене по литературе.
- Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
- Я могу только предположить...
- Попробуйте.
- Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло...

В Читай-городе

это шикарно, вы сделали мое утро!!!

Две женщины из секты Свидетели Иеговы подходят к компании байкеров-металлистов и спрашивают:
— Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
— А вы с какой планеты?

- Россияне, Вы за кого на американских выборах болели?
- За Трампа!
- А теперь?
- Опять за Йеллоустон...

Бананы в СССР

Итaк, год примерно 1980. И кoммунизм то ли уже победил, то ли вот–вот.
Прихoжу дoмoй из шкoлы, a нa стoлe зaпискa:
"Димa! Я зaнял oчeрeдь зa бaнaнaми. Нaш нoмeр — 1278. Обeд нa стoлe. Пoeшь и срaзу в oвoщнoй! Пaпa"
В тoт дeнь oтeц рaбoтaл вo втoрую смeну. Я, в свoю oчeрeдь, oстaвляю зaписку мaмe, кoтoрaя рaбoтaлa в пeрвую смeну, и ухoжу стoять.
Кстaти, дaвaли 1 килoгрaмм в руки. И oтцa пoтoм дaжe oтпустили с рaбoты пoрaньшe. Пo увaжитeльнoй причинe, чтoбы мы мoгли купить лишний килoгрaмм бaнaнoв.
Очeрeдь тянeтся мучительно медленно. 19:30. Чeрeз пoлчaсa oвoщнoй зaкрывaeтся. Нa "Мaякe" звучит трeвoжнaя музыкa…

Народ начинает волноваться, все понимают, что завтра, к открытию, никаких бананов в продаже уже не будет. По своим все разойдется, по блату. Стихийно формулируется требование:
Отдел должен работать до последнего банана!

Для предъявления ультиматума дирекции торгового центра формируется инициативная группа. Дирекция ей отвечает примерно следующее:
- Хрен вам, товарищи гегемоны!

Здесь надо заметить, что немногим ранее в Тольятти случилась забастовка водителей автобусов, о которой сообщили всякие BBC, "Свободные Европы" и прочие "голоса". Горком тогда получил по первое число.

Таки вот. Очередь волнуется раз, очередь волнуется два… Начинают раздаваться призывы разгромить торговый центр "к ёной матери". Не проходит и 20 минут, как приезжают представители райкома партии. Оценив обстановку они дают указание, полностью совпадающее с требованиями толпы и меня, в частности:
- Торговать до последнего банана!

Мы "отоварились" около полуночи. Мама, папа, я — три килограмма. Три килограмма деревянных люминесцентно–зеленых бананов. Тут надо заметить, что мои родители покупали бананы во второй раз в жизни, поэтому были опытными, в части бананов, потребителями. Эти зеленые стручки мы засунули в валенки и положили на шкаф — "доходить", т.е. зреть. Прошло сколько–то там дней. И, о чудо, родители достали мне со шкафа желтые, мягкие, вкусные бананы!

И вот я, двенадцатилетний мальчик, выхожу на улицу с дефицитным бананом в руке и улыбкой шире плеч.
Навстречу соседка, тетка лет 35.
— Дима, а что это такое ты ешь?
— Тетя Света, это банан. Мы же вместе в очереди стояли.
— Так они же зеленые и деревянные!
— Незрелые были. Они, как помидоры, тоже на шкафу доходят.
— Чёрт!, — изрекла тетя Света. — А мы восемь часов отстояли в очереди, в час ночи пришли домой, попробовали: деревяшка и во рту вяжет. Решили, что сырыми бананы не едят и сварили их. Какой–то клейстер получился. В унитаз все вылили.
А они, оказывается, вот какие!!! Дим, дай хоть попробовать?

Я протянул ей банан. Она наклонилась, осторожно взяла в рот кончик, откусила… И переменвшись лицом прошептала:
— Мляяяяять! Какие мы идиоты, но кто же знал…

Так женщина в 35 лет впервые в жизни познала банан. (с)

Мы тоже в это же время бананов накупились. Только они уже были желтые и спелые и давали их ЕМНИП по три кило - итого 10-12 кило бананов, узнал что они быстро переспевают, и нажрался так, что еще лет 10-ть на бананы смотреть не мог.
И до сих пор смотрю спокойно.

В Аргентине пропажу полутонны марихуаны свалили на мышей...

А мне всегда начхать было на все дефициты. И наплевал бы я стоять даже лишних полчаса из-за каких-то сраных бананов.
Вообще в очередях стоять ненавидел. Мамуля вечно с этим доставала. Но я понимаю, когда идёшь за молоком к только что подъехавшей цистерне. Они распродадут и уедут, и натурального молока фигвам. Но если бы не матушка, забил бы и на свежее молоко.
Как только подрос, и прорезался голос, тут же забил на этот дурацкий спорт. Не царское это дело, по очередям стоять.

Ввели на работе правило: кто ругнётся матом, кладёт в копилку пять рублей. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1 500 и рассказал, как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по пятьсот на комментарии.

- Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
- Да-а-а!
- Тогда проведем разбор действующих лиц. Сёма Шниперсон, отвечай.
- Буратино, главный герой, типичный шлеппер - тунеядец, но с претензиями; Мальвина - расфуфыренная шикса-интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами; Пьеро - эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и стерилизации; шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный кустарь-артельщик, но - алкоголик и позор общины; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пиявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Алиса – ашкенази, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы, делающие долги.
На фоне этого сборища шлимазлов, эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии - из литовской ветви брацлавских. Озлоблен чертой оседлости и пролетарскими погромами...

Эх.. где б Мосина за такие цены.....

Да, я тоже бы взял)). Легенда!

Welcome to USA

http://www.gunsinternational.com/guns-for-....cfm?cat_id=323

С рук наверно еще дешевле можно найти