Да. Но на носу лодки два зайца - явный отсыл к фильму "Титаник".

Иафет, а в чём прикол?

Сочинитель
Мать ДраконовСумок Дейнерис Таргариен, Королева андалов, ройнаров и первых людей, Защитница Семи Королевств, Кхалиси Великого травяного моря, Разрушительница цепей, Леди Драконьего Камня, Королева Миэрина.

Чё?

Сдаётся мне, это грязный намёк, да ещё и с множеством заглавных буковок.

И чё делать?

комментарии к мультику Бёрдбой
1ый - На первый взгляд наркомания

Kurogitsune
Вот не знаю, что смешнее — перекорёженное "Динамо" или сочетание его с логотипом и цветом?

У нас футбольную команду "Бейтар Иерусалим" решили переименовать в: "Бейтар Трамп Иерусалим". Я вначале думала, это розыгрыш, но оказалось - чистая правда.

Один знакомый француз спросил:
- Почему все русские, как только узнают, что я француз, тут же сообщают мне на французском, что не ели шесть дней?!

Хм... А почему, действительно? В чём прикол?

Плохо вы знаете нашу классику)).
- Киса, вы иностранные языка знаете?
- Французский немного...
- Как сказать по французски: господа. я не ел шесть дней?
"Месье, же не ман па сис жур..."

https://m.youtube.com/watch?t=7s&v=rt4ebMu6_aM

Лисенок против орла
https://youtu.be/HQNh9Adg3L0

не смешно

Дасведанья школа! Спосиба зато што науч е ила нас четать и песать!!

Стихи Великой, не побоюсь этого слова, Поэтессы (авторская офография и пунктуация сохранены) :

Имей хоть каплю воспетанья
Не при ближай до Тело рук
Изполнют все твои мечтанья
Пускай другие кто во круг!!!!

Тебя Я даже не жалею
Утешных слов не говорю
И как беременная блею
Лишь только запах твой узрю!!

Твоё мужское пре блеженье
Я лиш отвергивать смогла
Так- что не лезь на продолженье
Не для тебя Я разцвела!!!!!

Это просто праздник какой-то.

Ruslan Shagmanov
Пересаливает лицом эта виликая паэтесса.

Читаю в газете рубрику "Полезные советы". Написано: "Остатки вина можно заморозить". Да Боже ты мой, какие остатки?! Что за дурацкие советы?

Если Грузия объединится с Арменией, то новая страна будет называться GIORGIO ARMANI

В Древней Руси не было слова "оргазм", поэтому девушки испытывали "диво-дивное" и "чудо-чудное". А ещё в Древней Руси не было геев и пидарасов, а назывались они "парень хоть куда",

Вчера меня рассмешила наша сборная))))

В персидском гареме...
https://disgustingmen.com/art/harem-photos?...Fzen.yandex.com

Как в фолауте доказать, что ты не китайский коммунист
https://www.youtube.com/watch?v=jPtkdG_20jY

В самолете. Во второй салон вбегает стюардесса:
- Господа, нет ли среди вас анестезиолога?
Встает удивленный пассажир:
- Я анестезиолог, а что случилось?
- Скорее в первый салон!
Прибегают. Сидит представительный мужчина, читает книгу. Поднимает голову:
- Вы анестезиолог?
- Да.
- Очень хорошо. Я хирург. Поправьте мне свет и переверните страницу.

История со слов старого моремана: Баренцево море, промысел рыбы донных пород, судно поднимает трал, в траловом мешке огромный валун, полдня команда вырезает этот валун из трала, потом полдня зашивает трал, все матерятся, злые, капитана готовы утопить, что ловит в местах не предназначеных для траления.
Фишка: На камне надпись: "ПОТРАХАЛИСЬ МЫ - ПОТРАХАЙТЕСЬ И ВЫ" и несколько бортовых номеров судов. Боцману была команда принести краску, был написан номер судна, и валун был выкинут за борт в самом лучшем промысловом районе.

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Пошто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?

Еще раз о подавляющем превосходстве интеллекта русского человека.
Есть у меня друг Валера (Валерка, привет). С компьютером этот кадр — полуграмотный пользователь, может включить — выключить. Недавно купил он диск с Win, решил установить (ну, с этим и обезьяна справится, Билли Гей-тссс постарался), но вот проблема, начало его донимать сообщение об активации. Позвонил он мне, я ему объяснил, что там должен быть патч, который эту активацию отменит и забыл об этом.
Недавно встречаемся, я его спрашиваю — типа нашел патч? Он не нашел. А че не позвонил? Он мне — так я и без него справился, и так хорошо работает. Начинаю выяснять и тихо охреневаю — вот уж точно винду защищают от дураков, против русских Майкрософт — сборище лохов.
Валерке было лень разбираться с патчем, а тем более узнавать у специалистов, он сменил системную дату на 2028-й год, установил винду и поменял дату обратно (на это у него соображалки хватило). И сейчас ему компьютер периодически сообщает, что необходима активация винды и работать ему в ней осталась всего 10 лет.
Короче, Майкрософт в России пролетал, пролетает и будет пролетать.

Я по сравнению с этим Валеркой вообще ноль в компьютерах. Даже назначение всех кнопок на клавиатуре не знаю, не говорю уж об их комбинациях. Не представляю, как сделать то, что сделал он. Просто прочитал, нифига не понял.

Не расстраивайтесь, я тоже не совсем понял, как это он сделал (видимо, в этом и состоит наша русская смекалка), но понравилось, долго смеялся. Вот и выложил.

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие...
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусков ткани выложена буква "S". Малец, философски:
- Ну вот.. Интегралов везде понавешали...
Какой-то дядечка лет под сорок:
- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
- Вон там... Ну, обычный, неопределенный...
Дядечка:
- А почему неопределенный?!
Малец, уже порядком устав от дядечкиной бестолковости:
- Потому что пределы интегрирования не обозначены...

Пятилетний???

Мутко умудрился утопить официальный мяч Чемпионата Мира 2018 в Байкале. Вообще-то по законам физики мяч утопить невозможно. Но для вице-премьера правительства РФ нет ничего невозможного.

Путин о сборной России по футболу:
К сожалению, наша сборная за последнее время больших результатов не показывала, но мы очень рассчитываем, что она будет играть достойно, покажет интересный футбол и будет бороться до конца.
Вот как звучит слово "мудаки" из уст президента.

Можно подумать у нас правительство лучше этих футболистов.

Объективная реальность - это иллюзия, вызванная отсутствием алкоголя в мозге.

С прошлогоднего двухдневного сплава на месте привала

Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты". У нас теперь две проблемы: энтузиасты и рельеф.

Все думали, что зима уйдёт по-английски - не попрощавшись. Но нет, она как всегда - по-русски: десять раз на посошок, а потом ещё и с ночёвкой!

У Лукашенко спросили: сколько вам потребовалось бы лет, чтобы поднять Россию?
- Каких лет?? Три дня! В первый день расстрелять всех депутатов госдумы, а на третий - всех, кто пришел к ним на похороны... Всё!

Чехов умер в 44. Пушкин в 37. Маяковский застрелился. Есенин повесился. А что ты сделал для Пенсионного Фонда?

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу оплатить натурой, он согласился.
- Моя проблема в чём?
- Владелец - гей...

Старый анекдот на новый лад:
- Василий Иваныч, что такое "нюанс"?
- Понимаешь, Петька, вот мы два мяча забили, и египтяне два мяча забили, но есть нюанс!