Цитата(Сочинитель @ 21.11.2013, 17:20) 
А-а! Понял! 
- это не тот, который загадал. Это армянин, да?
- это не тот, который загадал. Это армянин, да?
Тю. Я тоже ломал голову, так и не понял. Пока ниже по комментам не полез. Не для средних умов.
Полная версия этой страницы: Рассмешило
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130
Тю. Я тоже ломал голову, так и не понял. Пока ниже по комментам не полез. Не для средних умов.
Цитата(Grand @ 23.10.2013, 14:20)
ВСМОТРИСЬ !
Вновь Сафронов.
Цитата(Monk @ 25.11.2013, 23:44)
и впрямь!
Распродажа: на вес дешевле )))
Забавно А ведь я в Бресте много времени пожил. Оттуда моя мама. Хороший городок. Вообще там все осталось, как в старые советские времена. Время почти замерло... А газету такую не помню...
А ведь я в Бресте много времени пожил. Оттуда моя мама. Хороший городок. Вообще там все осталось, как в старые советские времена. Время почти замерло... А газету такую не помню...
Как только выходишь за границу города Бреста-арест,капюшон на голову и в турму на 3 суток.Узнал интересную статистику по количеству нарушителей границы (забыл)-переходят однако.Но засада с той стороны-полякам выдают премии за каждого обнаруженного переходчика.
Цитата(Кукольник @ 21.11.2013, 16:45)
супер!
Цитата(Stenz @ 29.11.2013, 20:01)
супер!Особенно, если учесть, что произносится через "а"...
Цитата(Дина @ 30.11.2013, 0:35)
Особенно, если учесть, что произносится через "а"...
ну тут да, спорный момент - он же это прокричал, то есть сказал вслух, а не написал. Но для зрителя, то есть нас, всё же это слово написано
и написано не правильно. Хач, кстати, получился милый
Необычайно ценная вещь:
Цитата(Дина @ 29.11.2013, 23:35)
Особенно, если учесть, что произносится через "а"...
А у нас через о.
муахахаха! суровая дочь мистера Спока
Кстати, это правда. Если бы она не была такой ленивой, она бы заработала себе на пластику носа, а всё остальное можно загримировать.
Кстати, это правда. Если бы она не была такой ленивой, она бы заработала себе на пластику носа, а всё остальное можно загримировать.
Обычно я не пиарю чужое творчество, но на сей раз не мог пройти мимо...
Фэлсберг В.А. "Какашка и благовоние".
http://samlib.ru/f/felsberg_w_a/kakashkaiblagowonie.shtml
ПыСы. Только не надо принимать на свой (или еще чей-либо) счет!
Фэлсберг В.А. "Какашка и благовоние".
http://samlib.ru/f/felsberg_w_a/kakashkaiblagowonie.shtml
ПыСы. Только не надо принимать на свой (или еще чей-либо) счет!
Тему новую создавать не стал.
Сегодня напомнили древний анекдот:
Профессор (божий такой одуванчик) с воодушевлением читает студентам лекцию про древнюю Грецию.
Одна студентка поднимает руку и говорит:
- Профессор, а можно спросить?
- Да.
- А как вы относитесь к голубым?
Профессор, насколько смешавшись, отвечает:
- Вообще-то не очень. Не люблю я их.
Студентка:
- Но ведь... в древней Спарте гомосексуальные отношения отнюдь не возбранялись, даже наоборот. И, например, Александр Македонский был, как известно, того...
Профессор, задумавшись на секунду, говорит:
Видите ли, милочка... Киркоров - он голубой. Моисеев - тоже голубой, и Билан тоже... - и, вздевая с каждой фразой указательный палец всё выше и выше, и повышая голос, заканчивает: - а те, в древности, были... самые... настоящие... Боевые... ПИДАРАСЫ!
Сегодня напомнили древний анекдот:
Профессор (божий такой одуванчик) с воодушевлением читает студентам лекцию про древнюю Грецию.
Одна студентка поднимает руку и говорит:
- Профессор, а можно спросить?
- Да.
- А как вы относитесь к голубым?
Профессор, насколько смешавшись, отвечает:
- Вообще-то не очень. Не люблю я их.
Студентка:
- Но ведь... в древней Спарте гомосексуальные отношения отнюдь не возбранялись, даже наоборот. И, например, Александр Македонский был, как известно, того...
Профессор, задумавшись на секунду, говорит:
Видите ли, милочка... Киркоров - он голубой. Моисеев - тоже голубой, и Билан тоже... - и, вздевая с каждой фразой указательный палец всё выше и выше, и повышая голос, заканчивает: - а те, в древности, были... самые... настоящие... Боевые... ПИДАРАСЫ!
Чакрофилам:
Цитата
После проповеди молодая девушка подходит к монаху и, смиренно опустив глаза, спрашивает:
- А что вы думаете о том, что чакры являются искусственной надстройкой над сущностью человека и созданы паразитической системой высокого уровня развития для того, чтобы сделать человека открытой системой с целью перманентной откачки энергопотенциала (жизненной силы) через разыгрывание различных жизненных сценариев?
- Замуж, срочно замуж!!!
- А что вы думаете о том, что чакры являются искусственной надстройкой над сущностью человека и созданы паразитической системой высокого уровня развития для того, чтобы сделать человека открытой системой с целью перманентной откачки энергопотенциала (жизненной силы) через разыгрывание различных жизненных сценариев?
- Замуж, срочно замуж!!!
Цитата(Дина @ 1.1.2014, 0:45)
- Чё-то тупенькие, не-а?
- Всё путём? Путинские!
- Был бы Тупин, были б тупенькие. Как миленькие...
Некоторые сведения о Чаке Норрисе:
http://www.liveinternet.ru/community/2281209/post305412565/
Цитата
- Единственная вещь, которой боится Чак Норрис - это Чак Норрис.
- Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.
- Чак Норрис не пользуется презервативами. От Чака Норриса нет защиты!
- Некоторые люди одевают пижаму в стиле Супермэна. Супермэн одевает пижаму в стиле Чака Норриса.
- Чак Норрис может поджечь муравьев при помощи линзы. Ночью.
- Чак Норрис играет в русскую рулетку с полностью заряженным пистолетом. И побеждает.
- Слезы Чака Норриса лечат рак. Жаль, что он никогда не плакал. Никогда.
- Когда родился Чак Норрис единственный кто плакал -- доктор. Никогда не бейте Чака Норриса.
- Когда Бабай ложится спать, он проверяет не притаился ли где-то Чак Норрис.
- Дайте Чаку Норрису печатную машинку, и всего за 0.001 секунды он напишет полное собрание Шекспира.
- .Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь
- Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
- Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
- Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды
- Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, просто он сожрал чертова индейца.
- Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
- Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
- На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
- Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
- Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.
- Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
- Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
- Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
- Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
- Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
- Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
- Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход
- Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.
- Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
- Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
- Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
- Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.
- Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
.- Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
- Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
- Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста"
- Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
- Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.
- Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.
- Чак Норрис не пользуется презервативами. От Чака Норриса нет защиты!
- Некоторые люди одевают пижаму в стиле Супермэна. Супермэн одевает пижаму в стиле Чака Норриса.
- Чак Норрис может поджечь муравьев при помощи линзы. Ночью.
- Чак Норрис играет в русскую рулетку с полностью заряженным пистолетом. И побеждает.
- Слезы Чака Норриса лечат рак. Жаль, что он никогда не плакал. Никогда.
- Когда родился Чак Норрис единственный кто плакал -- доктор. Никогда не бейте Чака Норриса.
- Когда Бабай ложится спать, он проверяет не притаился ли где-то Чак Норрис.
- Дайте Чаку Норрису печатную машинку, и всего за 0.001 секунды он напишет полное собрание Шекспира.
- .Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь
- Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
- Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
- Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды
- Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, просто он сожрал чертова индейца.
- Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
- Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
- На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
- Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
- Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.
- Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
- Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
- Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
- Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
- Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
- Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
- Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход
- Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.
- Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
- Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
- Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
- Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.
- Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
.- Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
- Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
- Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста"
- Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
- Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.
http://www.liveinternet.ru/community/2281209/post305412565/
Полный пипец. Бедная Лера, во попала...
напугали кукольнега!!!!
Вот вы тут матом ругаетесь, а потом будете этими руками хлеб брать!
Пользователю Grand вынесен бан на трое суток за публикацию изображений с ненормативной лексикой.
Почитайте Правила Форума, пока отдыхать будете.
Почитайте Правила Форума, пока отдыхать будете.
Емельяненко-старший сконфужен поведением Ван Дамма...
Ван Дамм пародирует известных актёров боевиков
http://www.youtube.com/watch?v=AKfBR2UPijM
Ван Дам не в адеквате
http://www.youtube.com/watch?v=agWfFm6SGAw
Ван Дамм пародирует известных актёров боевиков
http://www.youtube.com/watch?v=AKfBR2UPijM
Ван Дам не в адеквате
http://www.youtube.com/watch?v=agWfFm6SGAw
Отличная физическая форма в молодости была у Ван Дамма.
Супергеройская лига России "Блюстители". Уже даже комиксы есть))
Цитата(Сочинитель @ 12.1.2014, 21:25)
Пользователю Grand вынесен бан на трое суток за публикацию изображений с ненормативной лексикой.
Почитайте Правила Форума, пока отдыхать будете.
Почитайте Правила Форума, пока отдыхать будете.
А что все фотки удалили? Прикольные же были
Цитата(ktgun @ 15.1.2014, 15:43)
Супергеройская лига России "Блюстители". Уже даже комиксы есть))
Что, серьезно?
Дайте ссылочку.
Цитата(ktgun @ 15.1.2014, 15:18)
Пожалста.
http://vk.com/blustiteli
http://vk.com/blustiteli
Не понял только, какие претензии к сберу? ))
Цитата(Хрустальный Феникс @ 15.1.2014, 17:01)
Не понял только, какие претензии к сберу? ))
Мне кажется, что это просто собирательный образ отечественных банков, как оплота Человека Стабильности и Сбербанк, как самый яркий его представитель
Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок… теперь второй… сейчас третий…
— Ты что… из Чернобыля ?!
— Нет, я из Хабаровска… холодно очень!
***
Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…
***
Приходит мужик(М) в магазин покупать перчатки. Подходит к продавщице(П):
М: Девушка покажите перчатки.
П: Какие?
М: Кожанные
П: Вы знаете кожанные есть во 2-м отделе.
Мужик подходит во 2-ой отдел.
М: Девушка покажите кожанные перчатки.
П: А цвет какой?
М: Черный
П: Вы знаете черные есть в 3-м отделе
Мужик подходит в 3-ой отдел.
М: Девушка покажите черные кожанные перчатки.
П: А Вам с мехом или без меха?
М: С мехом.
П: Вы знаете с мехом есть только в 4-м отделе
Мужик нервничая подходит в 4-ый отдел.
М: Девушка покажите черные кожанные перчатки с мехом.
П: А Вам с застежкой или нет?
М: С застежкой.
П: Ну тогда Вам надо в 5-ый отдел.
Мужик уже матерясь идет в 5-ый отдел.
М: Девушка покажите черные кожанные перчатки с мехом и с застежкой.
П: А Вам под пальто или под пиджак?
М: (сквозь зубы) под пальто.
П: Вы знаете под пальто есть только в 6-м отделе
Мужик весь запаренный идет в 6-ый отдел.
М: Девушка покажите черные кожанные перчатки с мехом и с застежкой и чтоб под пальто.
П: Вы знаете молодой человек принесите свое пальто и мы Вам подберем под него просто супер перчатки.
М: Е-мое, 6 отделов прошел, вашу мать, что это за мля дство такое?
В это время подходит другой мужик с унитазом, ставит его на прилавок и говорит: "Вот, черт побери мой унитаз, стены у меня зеленые, жопу мою вы видели, продайте мне наконец туалетную бумагу!!!
***
Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая???!!! Снова ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил? Объяснялись долго
***
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
— Эээ... .
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— А не боишься?
— Да пусть меня весь автобус вые%%т, но форточку я не открою!!!
***
Привёз на выходные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре.
После очередного ночного купания голышом потеряла она резинки для волос, а у неё косичек штук 10-12... А на даче с резинками облом.
В общем она дала мне презерватив и попросила отмыть его от силиконовой смазки и разрезать частей на двенадцать.
Ну, я стою, полощу презерватив под струёй воды в раковине. С мылом.
На кухню заходит отец, некоторое время смотрит на моё занятие, грустно протягиваем мне сторублёвку и говорит:
- Купи новые, сынок, не позорься...
***
В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один ученик.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту.
Учитель спрашивает, почему не пришел отец, и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней девушки - не соблазн, значит он гомик и следует от него держатся подальше!
— Я сейчас снимаю один носок… теперь второй… сейчас третий…
— Ты что… из Чернобыля ?!
— Нет, я из Хабаровска… холодно очень!
***
Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…
***
Приходит мужик(М) в магазин покупать перчатки. Подходит к продавщице(П):
М: Девушка покажите перчатки.
П: Какие?
М: Кожанные
П: Вы знаете кожанные есть во 2-м отделе.
Мужик подходит во 2-ой отдел.
М: Девушка покажите кожанные перчатки.
П: А цвет какой?
М: Черный
П: Вы знаете черные есть в 3-м отделе
Мужик подходит в 3-ой отдел.
М: Девушка покажите черные кожанные перчатки.
П: А Вам с мехом или без меха?
М: С мехом.
П: Вы знаете с мехом есть только в 4-м отделе
Мужик нервничая подходит в 4-ый отдел.
М: Девушка покажите черные кожанные перчатки с мехом.
П: А Вам с застежкой или нет?
М: С застежкой.
П: Ну тогда Вам надо в 5-ый отдел.
Мужик уже матерясь идет в 5-ый отдел.
М: Девушка покажите черные кожанные перчатки с мехом и с застежкой.
П: А Вам под пальто или под пиджак?
М: (сквозь зубы) под пальто.
П: Вы знаете под пальто есть только в 6-м отделе
Мужик весь запаренный идет в 6-ый отдел.
М: Девушка покажите черные кожанные перчатки с мехом и с застежкой и чтоб под пальто.
П: Вы знаете молодой человек принесите свое пальто и мы Вам подберем под него просто супер перчатки.
М: Е-мое, 6 отделов прошел, вашу мать, что это за мля дство такое?
В это время подходит другой мужик с унитазом, ставит его на прилавок и говорит: "Вот, черт побери мой унитаз, стены у меня зеленые, жопу мою вы видели, продайте мне наконец туалетную бумагу!!!
***
Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая???!!! Снова ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил? Объяснялись долго
***
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
— Эээ... .
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— А не боишься?
— Да пусть меня весь автобус вые%%т, но форточку я не открою!!!
***
Привёз на выходные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре.
После очередного ночного купания голышом потеряла она резинки для волос, а у неё косичек штук 10-12... А на даче с резинками облом.
В общем она дала мне презерватив и попросила отмыть его от силиконовой смазки и разрезать частей на двенадцать.
Ну, я стою, полощу презерватив под струёй воды в раковине. С мылом.
На кухню заходит отец, некоторое время смотрит на моё занятие, грустно протягиваем мне сторублёвку и говорит:
- Купи новые, сынок, не позорься...
***
В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один ученик.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту.
Учитель спрашивает, почему не пришел отец, и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней девушки - не соблазн, значит он гомик и следует от него держатся подальше!
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.