Кража года

https://www.youtube.com/watch?v=rrC8V-I6Bxg

Упорные ребятишки. ))

Это да)) Небось, синяков себе кругом наделали.

Добытчики )

Пугачёва & 50Cent
https://youtu.be/OGnDljE4R2g

Нарочно не придумаешь)
https://www.youtube.com/watch?v=rrC8V-I6Bxg

ноч, улеца, славарь, экспрессо
безсмыслено в лифту текет.
жи-ши пиши, но "и" за место
там будет "ы". славарь всё врёт.

умреш - одень пинжак сначало,
и повториться всё, как в старь:
ноч, и тогдалие вон тама,
за чем мне, вобчемто, славарь?

стырено в инете:

- Вы защищаете буржуазию! Вы все быдлы а мы илита!

Запыхавшийся юноша с плакатом перевёл дыхание и посмотрел на полицейского.

Прапорщик Степанов лениво нажал на кнопку у виска, и посмотрел на юношу красным мигающим глазом.

- У вас, Пётр Алексеевич, просрочка по двум кредитным картам, а вы танк в онлайн-игре купили. Взяв у матери денег на типа новые джинсы. Из-за того, что от армии косите, ни к кому не можете по трудовой устроиться, сплошь договора подряда, и даже там, чтобы НДФЛ не платить, просите минималку выставлять, а остальное налом. В институт не ходите, зато на анимешном форуме по 6 часов в день. Стыдно должно быть.

Юноша, судя по взгляду, впал в кому.

- Кстати - продолжил полицейский - фирма, в которой вы подрабатываете, занимается выводом денег через Прибалтику. Вы про это знаете, впрочем как и все остальные сотрудники. Но стоите тут с плакатом про жуликов и воров. Не находите ли в данной ситуации некое противоречие?

Юноша опустил плакат и стал медленно пятиться.

- Куда же вы, Петюня - сказал Степанов, медленно и размашисто шагая вслед за отступающим покорителем рашки - У нас интеграция со Вконтактом есть, вот глядите, фотки со свадьбы вашей одноклассницы Светланы - ну той, к которой вы несколько раз каждый день в профиль заходите, с утра особенно, и минуты полторы там её фото в купальнике смотрите...

На щите у полицейского появилось крупное изображение чего-то с пальмами и морем.

- Ну куда же вы - перешёл Степанов на бег, перепрыгнув через брошенный убегающим плакат "Капитализм убивает" - Мы же только начали, я ваше резюме тут на хедхантере поглядел, вы 250 тысяч рублей хотите за ява-скрипт в объёме базового курса на 12 ак.часов максимум...

Когда крик юноши затих за углом, Степанов вернулся обратно в оцепление.

- Зря ты с танчиков начал - доверительно сказал ему сосед справа. У них у всех пункт на этой теме. Начал бы с его поисковых запросов на яндекс.видео. Ну, он там кабуки с буккаке перепутал.

Оцепление дико заржало, а небольшая кучка с плакатами сжалась ещё плотнее.

- Ладно - сказал Степанов, проржавшись - Пойду опять.

Он направился к стоящей рядом с плакатом "Вся власть мне" девочке в белой куртке.

- Здравствуйте, Юлия Михайловна! - начал он, посмотрев на неё секунд 5. - Проблемы с кожей решаемы - надо не искать чудодейственные японские средства, а например не покупать по 4 пачки чипсов после института на ужин...

Смеркалось. В твиттер летели короткие как выстрелы тезисы "мы их давим" и "власть ссыт". ©

А Вы замечали, когда пропадает дар речи, появляется дар мата?

При задержании шаман вывихнул ОМОНовцу чакру, за что и получил в бубен.

У той России, у которой из союзников только армия и флот, врагов тоже немного: образование и культура.

(с) Андрей Кураев

"Без гандона приятнее" - к такому выводу единогласно пришёл коллектив, обсуждая отпуск начальника.

МИД Эстонии вручил ноту протеста послу России.
По данным эстонских Сил обороны самолёт ВКС России СУ-34 нарушил воздушное пространство страны и находился в нём почти минуту. Непонятно, как это - целую минуту? Он что, кругами над Эстонией летал?

Мне понадобилась справка из психоневрологического диспансера. А там НАРОДУ!!! Разговорилась со своим братом, пожаловалась...

Он и говорит: "Когда придёшь, спрашивая, кто последний, близко-близко к лицу людей наклоняйся, сядешь, начни раскачиваться и тяни тихонько звук У-У-У. Потом начни с хрустом чесаться и неожиданно резко взглядывать на соседей. Поверь, тебя пропустят без очереди!"

Конечно, я братцу сказала, что он дурак, пошла в диспансер... , но картинка прочно поселилась в моей голове. Уже задавая вопрос, «кто последний» я начала улыбаться во весь рот и, видя настороженность в лицах, икать и хмыкать, сдерживая смех.

Села, понимаю, что не могу ничего поделать, смеюсь. Закрыла лицо руками, сдерживаемый смех превратился в стон, потом я стала всхлипывать! Рот прикрыла руками, губы намотала на палец, чтобы не разъезжались... Плечи мелко трясутся от внутреннего смеха... Зло берёт, смеюсь и всё.

Народ осторожно косится на меня. Думаю, "осталось только чесаться, остальное у меня уже есть... пойду-ка в туалет,- это надо прекратить".

Когда я встала, люди замерли. Собрав своей спиною напряженные взгляды пациентов, отправилась искать место покоя. Закрыв за собой дверь в туалет, поняла, что я серьёзна и собрана. Всё прошло как не было. Возвращаясь на место, решила аккуратно выглянуть из-за угла. Все лица, как по команде повернулись в мою сторону, некоторые спины выпрямились.

Я втянула голову назад и засмеялась снова! Сначала тихо, потом всё громче, громче.... Хохочу, слёзы брызжут. Ненавижу себя, братца, этих придурков.. От злости решила идти на место резко. Вышагнула из-за угла и рванула обратно, ну не могу идти, ноги заплетаются, я приседаю и уже подвываю...

Самое страшное - лица этих людей видеть. Пациенты явно меня боялись. Тут ко мне за угол мужчина подошёл, говорит: «Девушка, Вам плохо? Идите без очереди». С меня смех, как рукой... но я пошла! Вытирая слёзы и всхлипывая. А в справке написано, что я нормальная!

Вот. Жалко, что я справку очереди не показала, уходя.

Пипец. Это даже не поколение ЕГЭ, это гораздо печальнее.

ХЗ

У нас местная страница вконтакте (куплю-продам) так там все поголовно пишут неправильно, ошибок куча, даже там, бывает, где допустит ошибку только африканец.
Например так: "Прадам телифон за 600 р. песать в личку."

Я так думаю, что они специально так. Но не могу понять зачем?

...возможно из-за ошибок объявление более "надёжнее" и "на дольше" запечатывается в памяте... или привлечь больше внимания... не знаю.
Но такое чувство, что для них рус.яз. в школе - как для меня инглиш ( т.е. дремучий лес)

А, может, и из-за того что быстро печатают, а редактировать никак...
И я часто, торопясь ответить многого упускаю, (например - ш и щ, или л и п путаю, или пробел не нажался), но, мля, вы же выкладываете на всеобщее обозрение, можно же пару раз глазами пробежать и проверить перед отправкой.

А вообще, эта картинка как прикол на стене, я так понимаю... не ошибка.

Вот это походу "нерусский":



А вот это прикол:

Думаю, да, специально. Это так называемый падонкавский новояз.

Прочитал новость, в которой прекрасно всё:
"Зеленский подписал указ о спасении украинских океанов". Повторю: украинских океанов.

Может вы неправильно поняли падонкавский язык..., пардон, украинску мову?

Скоммуниздил в Инете неприличный анекдот.

Премьера «Вишневого сада» в современной постановке.
Аншлаг. Собирается модная публика. Гаснет свет.
На сцене круг света, в нем на стуле сидит обнаженный негр.
Выходит девушка, становится на колени и начинает делать ему минет.
Проходит три минуты, пять минут...
Вдруг с первого ряда доносится старческий голос :
«Деточка, ну что вы же так чавкаете! Это же Чехов!!»

способ психологической защиты: представиться крутым, чтобы потенциальный покупатель не обул... всё просто..

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)...
собрал камней, намесил раствор и построил...
но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод,
посадил я сам, ОДИН(!)... все радуются и собирают плоды.
Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и
сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди.
Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз вы@бать эту несчастную овцу...

Она прекрасна, жизнь отдал бы даже.
Зелёный омут глаз лишает сил...
- "А вы сейчас выходите?"
- "Вылажу..."
Так быстро я ни разу не любил.

Был грешен, каюсь

— Привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца

— 1000 руб/час.

— че прастетутка да? а че так дешыво?

— Репетитор по русскому языку.

Продолжу на тему о поколении ЕГЭ.
Подборки из фанфиков о ГП.

Темный Лорд давно не видел своих бровей. Брови отвечали ему взаимностью.

На балу с Гермионы с грохотом упало платье, но она его подхватила в самом начале и одела.

Люциус шел по залу и поражал всех своим достоинством.

От страха у Гарри бешено стучали глаза и сердце вылезало из орбит каждый полторы секунды, как по расписанию.

Малфой оглядел спину оборотня. Ничего, кроме пары блох он не нашёл. Насекомые были возмущены подглядыванием, поскольку планировали именно сегодня вернуть былым отношениям страсть.

В Гриффиндоре училось немало великих волшебников, некоторые из них были не такие как все, и некоторые тоже.

В глазах морщинистого рта старика мелькнула усмешка

Гарри схватил Джинни за локоть пониже колена и сильно встряхнул.

Волосы Снейпа умело заглянули в ее макушку и закончились в правом углу.

3 лучшие подруги - Джеймс Поттер, Ремус Люпин и Сириус Блэк.

Едва Дамблдор подошел к хижине, до его ушей донеслись странные рычащие звуки. Он заинтересованно вскинул брови и поправил свои половинки, подходя к мутноватому оконцу.

На обратной стороне была запись: книгу заклинаний следует беречь как синицу ока.

Hичтo нe вeчно в этoм миpe, кpoмe тyльcкoгo пpяникa и Hoкии 3310

Покрасила сама брови, сделала а-ля естественные, густые. Получилась херня. Муж пришёл с работы, ничего не сказал по этому поводу, но весь вечер "навеселе", целует, обнимает. Думала, я ему нравлюсь такой. А перед сном он мне говорит:
— "Спокойной ночи, Брежнев Леонид Ильич. Поцелуемся!

Мой любимый анекдот про Штирлица
Входит Штирлиц к Мартину Борману, говорит:
- Хайль Гитлер!
- Да ладно вам, Максим Максимыч, - отвечает Борман. - Послушайте лучше, какие я стихи написал: "Лыжи у печки стоят, гаснет закат за горой..."
(боюсь, не все поймут, особенно из молодых)

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по... Ну, к врачу, туда-сюда, всё распухло, короче, заклеили, забинтовали ему.
Потом свадьба, брачная ночь. Сидит печальный на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена вся из себя и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, ещё не было тронуто никем.
Мужик, снимая штаны, уныло:
- Да чего там, у меня вообще ещё в упаковке...

https://news.mail.ru/society/39047827/?frommail=10

Сотрудники ЗАГСа объяснили, как правильно отвечать на вопрос про детей
Пользователи соцсетей предлагают список расширить и выучить наизусть.

В начале октября в социальных сетях распространились фотографии, сделанные сотрудниками ЗАГСа в городе Дзержинск Нижегородской области.

В ЗАГС поступил запрос от местных полицейских. Стражи правопорядка хотели знать, есть ли у некого гражданина Чугунова дети, а если нет, то почему.
У Чугунова детей не оказалось, а потому работникам ЗАГСа пришлось дать развернутый ответ с предположениями, почему этот мужчина так и не обзавелся наследниками.

Текст запроса и ответ на него см. по ссылке.

- Алло?
— Доченька, это папа. Мама рядом?
— Нет, она с дядей в спальне на втором этаже.
— С каким еще дядей? У тебя нет никакого дяди!
— Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.

Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же.

— Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
— Хорошо папа.

Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,

— Папа, я сделала как ты просил.
— И что?
— Мама выскочила голая из кровати, хотела побежал вниз, споткнулась упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
— О Боже! А дядя?
— Он тоже выскочил из кровати весь голый, выбежал на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый!

Долгая пауза. Потом с облегчением:

— Бассейн? Девочка, тебя как зовут-то???

Объяснить всё это иностранцу? Без шансов )

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством — всенародно избранные недоумки?

* * *

Детство в деревне:
Дед заколол свинью прямо на твоих глазах
Мама утопила котят
Отец свернул шею гусю
Бабушка свернула шею курице поймав ее для супа
Я разворошил муравейник и залил его кипятком
....
И только потом, в городе, компьютерные игры научили тебя насилию.

Где-то в параллельной вселенной: