5 серий сплошного угара!
Привет из 90-х

https://www.youtube.com/watch?v=ecbnFDl5mLI

Моя родственница работает во Дворце бракосочетания. Ведет цeремонии. Недавно рассказывает: подала заявление на регистрацию брака пара. Он - по фамилии Стаканов, она - с фамилией Похмелкина. На
caму регистрацию пришли все свободные работники Дворца - посмотреть на такую необычную пару. Когда услышали фамилию
cвидетеля - Закусов - раздались смешки. А когда моя родственница попросила расписаться свидетельницу, хохот было уже не
остановить… Фамилия у нее была Пьяных.

Ruslan Shagmanov, ой, не верю.

Сергей, это ж анекдот

А-а! Я-то думал, что это с вами произошло, если написано от первого лица.

О мультфильме "Аладдин" сказано многое: все факты, вроде "а вы знали, что прототипом Ала был молодой Том Круз" - замылены на сто рядов. Даже фанатская теория об "постапокалиптическом будущем", в котором якобы происходит действие мультфильма уже успела стать этаким негласным каноном среди зрителей.

Однако не все загадки этого диснеевского шедевра открыты и известны широкой публике. Есть и такие, которые заставят удивиться многих. Например версия о том, что первое желание Аладдина Джини выполнил только в конце фильма. А все события, развернувшиеся на экране были ни чем иным, как продуманным планом по исполнению первого желания. Разберёмся.

Аладдин первым делом просит у синего кудесника об одном - он хочет стать принцем. И, буквально, по щелчку пальцев герой становится благородным Принцем Али - со свитой, слонами и помпезно въезжает в Аграбу.

Но вопрос: стал ли наш герой настоящим принцем? Появилось ли на карте то государство, чьим регентом он является? Ведь для появления новой страны необходимо внести глобальные корректировки в геополитическую обстановку.

Нет, Джин поступил по другому: будучи всемогущим существом, умеющим видеть на миллион лет вперёд, он продумал детальный план, результат которого - становление Ала принцем. Именно это и произошло в конце, а весь замес - часть хитроумной затеи. Даже Джафар был пешкой в этой игре, обречённой на провал.

В конце мультфильма Аладдин становится принцем - принцем Аграбы. Желание исполнено. В таком ракурсе никак нельзя назвать Джина злодеем. Просто у него другое мышление. Он - стратег и манипулятор.

Конечно, это всего лишь интерпретация событий из формата "фанатских кинотеорий". Однако в этом есть смысл. И, как минимум, это просто занимательный анализ любимого мультфильма.

У китайцев свой взгляд на всё. Вот например на пингвинов. По китайски они обозначаются двумя иероглифами. Первый переводится как Бизнес, а второй Гусь. То есть по китайски пингвин это Бизнесгусь.)))

Заходит мама на кухню, включает свет, а там сын ест борщ из кастрюли.
- Ты что здесь делаешь?
- Кто накуренный? Я накуренный?

Сошлись с дочерью на том, что Баба-Яга не так уж и плоха. Всё решает контекст. Судите сами. Вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес и чистый воздух. Словом, полный кайф. Баба-Егерь просто.
И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить.

Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Что за мудак этот десятый, которому постоянно всё не нравится?

Смотри выше. Этот десятый из баночки, из которой Бог перчит планету.

"Дзета Девы имеет собственное имя Хезе, происхождение которого остается невыясненным"(с)

Fr0st Ph0en!x'
Как там называется Дзета Девы?..))

Хезе!

Украинские историки нашли новые доказательства того, что Шевченко выступал не только против Советской власти, но и конкретно против России. Однажды в Лужниках он даже забил гол Филимонову!

Безумный Макс 2020
Из-за вспышки коронавируса к концу 2020 года в мире заканчивается туалетная бумага. Уличные банды ведут жестокие бои за остатки ценного ресурса. Наш герой совершает опасное путешествие через пустошь с целью отыскать мифический город, последний оплот цивилизации - Набережные Челны.

Один знакомый китаец сказал, что лучше подождать и не заражаться вирусом Covid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Covid-20. Также в линейке Covid-20 Pro и Covid-20 Pro Plus. Говорят, ещё будет бюджетная light версия.

На рынке ценных бумаг лидирует туалетная...

Что-то местным властям, видимо, не понравился стишок о пальце?
Попробую другие )

Останься говорит наташа
мой ласковый и нежный зверь
смотри я заварила кофе
и дверь.

Потенциальные останки
нерасчленённые пока
лежат и нестерпимым храпом
мешают будущей вдове.

Шаман стучал полгода в бубен
чтоб наконец-то вызвать путан,
но приходили духи предков,
похмелье, грусть и два дождя.

Пришел старик на берег моря
а там таких как он толпа
забросят невод ждут часами
к старухам лишь бы не идти.

Я его перенёс в тему "Садистские стишата", тоже в разделе "Юмор". Этот стих туда лучше подходит.

Понял.

А чего в Европе все так перепугались какого-то коронавируса? Подсветили бы Эйфелеву башню, прошлись бы по улицам, взявшись за руки, порисовали бы мелками на асфальте. Против терроризма же срабатывает, неужели против вируса не поможет?

Типа "Je suis Covid-19"?
А народ ещё и Грету не забывает.

Авторство мне неизвестно.

У нас есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
— липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
— нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
— мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? Решили мы спросить совета на форуме.
Получила много советов. Два пошли в дело сразу же.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет).
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Мы решили не останавливаться.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк «жу-жу петс».
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул:
«Абузююююю-зы! » и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает

- Папа, я так устал идти, возьми меня на ручки?
- Ну раз устал идти, тогда побежали?
- Ура! Побежали!

* * *

Зашел в магазин. Продуктов нет вообще! Гречки нет, макарон нет, хлеба нет совсем! Ну ладно, гречки, но хлеб-то!
Я такой спрашиваю: Где хлеб-то?! А мне говорят: Иди к черту отсюда, это мебельный!!

Приятно, когда тебя упоминают в суе ^____^

Дева молодая,
твердые соски,
ты скажи, куда я
положил носки?

Сейчас каждый вечер после просмотра новостей, смотрю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

Невероятно, но факт. Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами. Остальные 90% еще в здравом уме и просто прислушиваются к их советам. ©

Удалённая работа, сука, опасная! Можно проспать конец рабочего дня!!!

Выдача патрулям только ректальных градусников быстро снизит количество людей на улицах и в парках.

- Дед, расскажи как вы при Путине жили?
- Жили, дай бог каждому! Пиво прямо из городских фонтанов текло.
- Ого! А ещё чего?
- Бабам было запрещено сиськи меньше 3 размера носить.
- Круто! А ещё?
- Один раз Путин всей стране месяц выходных объявил.
- Ну, дед, чёт ты зап***елся!

Работая на отдалёнке, уже дважды опоздал на работу.

Приходит Абрам к ребе спросить совета .
- Ребе , Моня должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можеш, но для этого нужно письменное доказательство, что он тебе должен. У тебя есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напиши ему письмо, и потребуй в этом письме, чтобы он немедленно вернул тебе тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

Стишок на тему дня для москвичей:

В плену мировых лихих новостей
За хворь, без разбора разящую,
Я выгрыз себе у столичных властей
Бумажицу - вездеходящую...

Об этом факте не в силах молчать
Впору орать зычно:
Смотрите, завидуйте: подпись, печать -
Собянин С.С. - лично!!!

Чтоб выйти из дома, и не разок,
На - возьми: отпечатки,
Анализ слюны, из жопы - мазок
И снимок глазной сетчатки.

Кровь из пальца? Да хоть из пяти.
Адрес фактический? - Нате!
Ну что? В аптеку можно пройти?
И на помойку, кстати?

За ствол не хватайся, и не ругайсь,
Я попрошу: «на Вы»!
Видишь, военный, мой «аусвайс»
За подписью мэра Москвы?

Я достаю из широких штанин
Лист дрожащий, папирусный,
Дающий право выгуливать псин
В суматохе коронавирусной.

И с ним же, за чёрный юмор прости,
Улиткой, тварью скукоженной
До ближнего кладбища доползти
По плитке свежеуложенной.(с)

По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город.

Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло будки:

- Есть ли кто?

Изнутри раздался старческий голос:

- Есть, говорите.

- Помню эту будку еще пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.

Изнутри раздалось:

- Да, верно, с красным кантом.

- Точно!

- И нужно было приклеить левую подошву.

- Да!

- В среду будут готовы.