Безупречная, белоснежная улыбка блестела на лице юной, прекрасной фотомодели.
Глаза её манили, движения гипнотизировали.
Такой же безупречный и вкрадчивый голос шептал где-то над ухом :
"Новые подушки iPillow с беспроводной системой iDream 7.0 сделают твой сон реальностью.
Предварительный заказ по телефону 555-12345-12345 или 555-sweet-dream.
Закажи сейчас и получи сон в подарок."
На этом сон обрывался, и наступала долгая тёмная пауза. Дмитрий всё ещё лежал с закрытыми глазами в ожидании продолжения сна, но потом понял, что он уже не спит.
Он медленно приподнялся на кровати и с невероятным усилием приоткрыл один глаз. Часы на тумбочке показывали 3:44 ночи.
"Офигеть, вот здорово", пробормотал он себе под нос. "Двенадцать долларов за одну сплошную рекламу, совсем производители снов охренели".
Продолжая сыпать мелкие проклятия в адрес компании "Сладкий Сон" Дима поплёлся в ванную.
Сна не было уже ни в одном глазу. Умывшись, он захотел немного перекусить.
Завернувшись в халат, Дмитрий пополз на кухню. Пройдя мимо детской, он услышал прерывистое всхлипывание, плакала его Маришка.
Моментально Дмитрий влетел в комнату, одна только мысль что его девочку обижают, пробудила в нём свирепого папашку. 

"Маська, что случилось? Что произошло?",- ласково, сдерживая ярость, спросил Дима. "Ты чего не спишь?" 
"Плоо-хоой со-оон", всхлипывая ответила Мариночка и потянула ручки к папе.
"Не хочу больше снов про медведей с ванильным вкусом. Купи мне апельсиновых" попросила она.
Дима взял дочку на руки и крепко обняв, потащил на кухню. "Спать уже точно не получится", -  думал он
"Что за ерунда такая. У меня сон бракованный, у Марины, хорошо, что хоть у Нади сон качественный."
Разогрев молока Дмитрий достал из аптечки антистрессового порошка.
"Давай, пей и пойдём спать", - убедительным шёпотом скомандовал он дочурке.
"А мне кошмары снится не будут?", - недоверчиво спросила Марина.
"Нееет. С антистрессом никаких снов вообще не будет" , - заверил её Дима, а про себя подумал.
"Какого чёрта я травлю своего же ребёнка всякой химией? "
 
Уложив ребёнка в кровать Дмитрий уже окончательно потерял надежду на сон, поэтому он решил как обычно полазить по форумам и заодно поискать что пишут про ванильных медведей.
Так незаметно он встретил рассвет. 
Плотно позавтракав, Дмитрий разбудил супругу, выслушал её впечатления об очередной серии сна про любовь мексиканских вампиров, рассказав о том, что дочери попался бракованный сон, оставив жене кредитку и взяв с собой немного налички он наконец покинул своё жилище и отправился на работу.

Офис компании ИнтерСон находился, как и положено, в деловом центре города и занимал довольно внушительное, сорокаэтажное здание. Работать на компании ,занимающиеся разработкой снов, было престижно и модно. Особенно в отделе проектирования сценариев.  Дмитрий свою работу очень любил, хотя сам он не был разработчиком, но его должность была с ними тесно связана.
Попивая на кухне свой утренний корпоративный кофе, Дмитрий с удовольствием слушал рассказ одного из коллег. 
Наверное, в каждой компании есть примерно такой же. Весёлый и болтливый любитель анекдотов и пошлых шуток. Эдакий раздолбай, который всегда и везде норовит вставить свои три копейки, но иногда его очень даже можно послушать, особенно если он пересказывает тот сон, который тебе не удалось посмотреть. 
Именно таким товарищем и был Михаил, который перевирая сюжет и добавляя на ходу свои комментарии рассказывал тот бракованный сон.
Оказывается, было бы очень даже интересно посмотреть этот боевичок от первого лица. Приключенческие сны были дорогим удовольствием, поэтому особенно жалко было смотреть одну рекламу.
Подавив в себе минутную зависть ,Дмитрий напрямую спросил.
"А как ты его досмотрел? А то у меня на втором рекламном блоке сон оборвался"
"Это потому что надо брать премиум пакет", - немного снисходительно ответил Михаил.
"Там дороже, но зато никакой рекламы и гарантия качества и если что, можно даже пожаловаться на плохую картинку или кривую озвучку."
"И кому жаловаться?", - немного раздражённо спросил Дима.
"Нууу. Тебе!  Ты же у нас зав отделом соноподдержки", - уколол его Миша и продолжил свой рассказ о своих сонных приключениях.
"Ага, нифига себе немного дороже, почти в пять раз", - парировал Дима, сверив цены на своём смартфоне.
"Ты так всю зарплату на сны потратишь".
"Ну сОрри, как иначе?",- разводя руками ответил Михаил. "Либо так, либо ждать новую версию подушек от DreamStation. Но там тоже не дёшево. Вообще хороших снов стали мало делать." 
"Это точно." - Согласился с Дмитрий и удалился в свой кабинет.

Весь день на работе он пытался найти, в чём проблема с ванильными медведями, но кроме общей информации и противопоказаниях при простуде и гриппе ничего не нашёл. 
Дождавшись окончания рабочего дня, он вдруг вспомнил, что должен был заехать в автосервис, поставить зимнюю резину. Денег было в обрез, а кредитку он как назло оставил дома, поэтому ему пришлось отправиться к знакомому в автосервис, который был намного дальше от дома.
Оставив машину переобуваться, Дима поспешил в ближайший супермаркет. Как назло апельсиновых медведей не было, но было полно ванильных. Не было апельсиновых медведей и в автомате снов.
"Черт бы побрал этих ванильных медведей, они повсюду" - ругался Дмитрий продолжая свой безуспешный поиск. 
Обойдя три аптеки и два магазина, он уже было совсем отчаялся, как вдруг на его пути оказался странный магазинчик. Скорее похожий на китайскую посудную лавку.
Обшарпанная вывеска над дверью гласила "Сны от Дедушки Хо" , а в витрине между странными склянками и старыми китайскими статуэтками мирно спал кот. 
"Была не была", - подумал Дмитрий и толкнул входную дверь.
 
Дверь со скрипом отворилась и звякнул подвешенный над нею колокольчик фэн-шуй.
В лавке стоял запах приправ, валерьяны, и табачного дыма. В тусклом свете засаленных ламп было трудно разглядеть детали обстановки, но на первый взгляд всё было выдержано в китайском стиле.
Аккуратные ряды баночек и скляночек с разными надписями и картинками. Стеллажи с маленькими ящичками, как картотека в старой библиотеке, Прилавок, на котором стояли древние весы, ещё рычажные! и такой же старый кассовый аппарат. За кассой стоял старикан в халате, мирно покуривая трубку, он медленно разглядывал Дмитрия.
"Добрый вечер",- первым нарушил молчание Дима.
"Таки здравствуйте", - немного картавя, поздоровался продавец. "Чем вам помочь?" учтиво спросил он.
"Я..., мне..., Я ищу апельсиновых медведей", - слегка растерявшись, сказал Дмитрий.
"Простите что?" - Приподняв одну бровь, переспросил аптекарь.
"Вы дедушка Хо?", - неожиданно для самого себя спросил Дмитрий. Его любопытство на минуту одержало верх над повседневной рассудительностью.
"Ну допустим я" - нарочито медленно ответил старик. "Вы ищите сон?" - подсказал он.
"Да! Про медведей, с апельсиновым вкусом" - обрадовавшись подсказке выпалил Дима.
"Для детей?" - вдруг спросил дедушка Хо.
"Ну да!", - удивлённо ответил Дмитрий
"Не советую вам его брать. Там в основном реклама игрушек и гамбургеров" , - спокойно ответил продавец.
"Но меня дочка просила, она любит апельсиновых медведей" - разоткровенничался Дима.
"Нет, не советую. Серия медвежьих снов бракованная. Возьмите лучше сон с котятами" , - посоветовал дедуля. "Как раз для детей. Никакой рекламы, гарантия качества." - протягивая Дмитрию баночку с нарисованными на ней котятами.
"А кто изготовитель?" - недоверчиво вертя пузырёк с прозрачной жидкостью, спросил Дима.
"Все сны у нас сделаны вручную. Эксклюзивная работа. Качество гарантирую лично", - ехидно улыбаясь, ответил старикан.
"А сертификат у вас есть", - откладывая пузырёк допытывался Дима
"Всё есть, молодой человек, всё есть", - невозмутимо ответил дедушка Хо, указывая концом трубки на противоположную стену.
Только сейчас Дмитрий заметил, что на противоположной стене висело несколько дипломов и сертификатов. Внимательно к ним присмотревшись, он к своему удивлению обнаружил даже парочку патентов. Недоверие постепенно отступило, особенно после того как Дмитрий внимательно изучил наградной сертификат за выдающийся вклад в изучении процессов сна.
"Это что, всё ваше?", - Изумлённо спросил Дима, понимая что дедушка Хо не совсем простой торговец.
"Моё", - грустно затягиваясь, вздохнул старик, "Сон с котятами брать будете?"
"Пожалуй, да", - ответил Дмитрий, решив довериться бывшему учёному. "Дайте два", добавил он, решив, что всё таки надо попробовать самому.
"Возьмёте три сна, получите скидку", - немного оживившись ответил старик.
"Вам могу посоветовать сон для взрослых, можно и совсем для взрослых, клубничку не желаете?"
"А?! Нет, что вы, я этим не увлекаюсь", - смущённо ответил Дима.
"Уверены?, А то если хотите есть на выбор. Ангелочки Виктории или модели из рекламы AXE, есть и экзотические экземпляры", - пристально глядя на Дмитрия, нахваливал свой товар дедушка Хо.
"Нет, спасибо. Я возьму два сна с котятами", - Уверенно отрезал Дмитрий. 
"С вас 9,50", - монотонным голосом заключил сделку продавец.
Заплатив десять долларов и оставив сдачу "на чай" Дима резво пошагал домой. Уже стемнело. С серого ноябрьского неба падал мокрый снег.
Тусклые фонари провожали своим светом Дмитрия до самого порога его дома. 

Дома его ждал ужин, любимая жена и красавица дочка. 
Расспросив супругу о том как прошёл день, отчитавшись о том что и как на работе, прикончив ужин и наигравшись с малой, Дмитрий наконец стал собираться отходить ко сну.
Вспомнив о своей покупке, он вытащил из кармана пальто свёрток с двумя баночками.
Ещё раз осмотрев всё досконально Дмитрий открыл одну из них  и понюхал. Пахло валерьяной и мятой.
Пощупав кончиком языка, он ощутил лёгкий вкус топлёного молока.
"Ну что ж, пока вроде всё не плохо, надеюсь ,ночью вставать не придётся", - подумал он.
Растворив на всякий случай в молоке ещё одну дозу антистресса , Дима пошёл укладывать спать Маринку.
Прочитав ей очередную главу из сказки, Дмитрий серьёзно попросил Марину не плакать, если приснится плохой сон, а пить молоко и будить папу.
Маринка обещала всё выполнить в точности.
Договорившись с ней, Дима достал оба пузырька.
Удивившись немного Маринка принялась рассматривать и обнюхивать сон от дедушки Хо.
Рассказав всю историю о том, как и где он приобрёл этот сон с котятами, Дмитрий залпом выпил свой пузырёк.
"Ну а теперь давай пей и спать" добрым голосом скомандовал он.
"Не подведи меня дедуля", - подумал он про себя.
 
"Дима, Дима давай вставай, ты проспал", тормошила мужа Надя. "Просыпайся соня, уже 9 часов утра."
"Ну ма-а-ам, ну можно ещё поспать" , сквозь сон пробормотал Дима.
"Какая Мама?! Что там тебе приснилось?! Это я, Надя!!!", - громко на ухо прокричала Димина благоверная.
Такого сна у Дмитрия давно не было, вернее у него такого сна не было никогда!
Очнувшись, он не сразу понял, где он, а когда понял, то первая его мысль была "Я убью этого старикана!"
Быстро вскочив и наспех одевшись, он ринулся в детскую. Маришка спала ангельским сном. Молоко с антистрессом стояло нетронутым. "Хмм, странно" . - подумал Дима "Хотя хорошо что Маринка спала всю ночь спокойно."
Времени выяснять что ей снилось не было, поэтому Дмитрий решил оставить ребёнка в покое.
Мигом одевшись и схватив на лету бутерброд он побежал в аптеку дедушки Хо. 
В голове его бурлили мысли и рисовались картины, как именно он укокошит этого старика, но при этом он чувствовал себя как никогда бодрым и отдохнувшим. Сон с котятами действительно был хорош. Но если его дочери приснилось то же что и ему, то он точно прикончит этого старого извращенца, клялся сам себе Дмитрий.
К сожалению лавка дедушки Хо была закрыта и даже кота в витрине не было.
Ждать его было бессмысленно, к тому же Дмитрий и так очень сильно опаздывал.
Решив заглянуть вечером, он отправился забирать свой автомобиль из автосервиса.
 
На работе Дима сходу нарвался на выговор за опоздание, а так же на кучу заявок о бракованных сновидений. "Что-то здесь не так" думал Дима. "Что-то не сходится".
Он решительно не мог сосредоточится на работе, поэтому полез  искать информацию о дедушке Хо и о самодельных снах.
Просмотрев десяток ссылок и почти заблудившись в океане бесполезной информации, он вдруг наткнулся на заметку на одном из запрещённых форумов.
Тема статьи давно уже была на слуху у производителей снов о тайном заговоре корпораций, о контроле над населением через сновидения, об эффекте гипногаллюциногенов.
В общем любимая тема конспирологов и группы хакеров "Неспящие".
Но в данной статье упоминались некоторые сомнологи, один из которых был сильно похож на дедушку Хо.
В статье говорилось о начальных исследованиях в области управляемого сна, о первых опытах на животных  и на людях.
Отметая весь бред про заговор спецслужб, Дмитрий жадно выискивал хоть какие-то крупицы ценной информации.
В этот момент в его кабинет зашёл кластер менеджер.
 
"Чем занят?" , тоном давая понять что он и так знает чем Дмитрий занят спросил менеджер.
"Ничем", угрюмо ответил Дмитрий закрывая запрещённые сайты.
"Вот и хорошо, займись делом" , - стальным тоном посоветовал начальник.
"У нас более сотни жалоб на детские сны", добавил он. "Займись ими немедленно"
С этими словами менеджер удалился, оставив Дмитрия наедине с его мыслями и рутиной работой.
"Что-то здесь точно не так", - со стопроцентной уверенностью повторял про себя Дима, разгребая письма в почтовом ящике.
Едва дождавшись конца рабочего дня, он пулей вылетел из офиса. Сев в машину Дмитрий решил для начала позвонить домой, спросить как там Мариночка. Надя долго не подымала трубку. Наконец он услышал её голос, весьма взволнованный.
"Дима, езжай скорей домой", - Начала Надя. 
"Что, что случилось? Марине плохо?", - перебил её Дмитрий.
"Нет, с ней всё в порядке. Ну почти. Просто она сегодня безобразничала в детском саду. Отказывалась днём спать, а сейчас она требует сказку и продолжение сна с котятами", - доложила вкратце ситуацию Надежда.
"Хорошо, я скоро буду",- успокоил её Дима, "Только заеду кое-куда."
"Я точно прибью его",- думал Дмитрий разгоняя свой паркетник.
 
Припарковавшись поперёк дороги Дмитрий ворвался в лавку дедушки Хо.
Ему хотелось разнести тут всё к чёрту,  он только искал для этого повод.
Старик за кассой, казалось, был ещё более невозмутим, чем накануне.
"Добрый вечер", - первым поздоровался дедок. "Рад снова вас видеть, чем..."
"Что вы мне подсунули?",- рявкнул на него Дмитрий, перебив на полуслове.
"Что за гадость вы мне вчера продали?"
"Сон, с котятами", - абсолютно спокойно ответил дедушка Хо.
"С котятами!!!! Да ты издеваешься, старый извращенец! Двенадцать стриптизёрш клуба дикие кошечки, вот что в твоём сне с котятами!!", проорал Дмитрий, хватая старика за халат.
"Вы что сами его приняли?", - как будто ожидая такого обвинения, спросил аптекарь. 
"Разумеется!", - гневно подтвердил Дмитрий.
"В инструкции же написано, только для детей до 10 лет.", - напомнил ему старик.
"Плевать что в инструкции, я ведь это даю своей дочери, я всегда пробую сам то что даю Марине", - продолжая напирать на старика заявил Дима.
"Неужели? А ванильных медведей вы пробовали?", - с язвительной ухмылкой спросил дедуля.
"Нет", вдруг поймал себя на мысли Дмитрий.
"Значит, пора бы попробовать." - раздался чей-то знакомый голос из глубины комнаты.
"Михаил?", - недоумённо спросил Дмитрий, вглядываясь в темноту магазинчика.
"Привет", - ответил Миша, выходя на свет.
Дмитрий медленно отпустил старика.
"Вы - Неспящие?",- с удивлением спросил Дима. 
"Добро пожаловать в Лавку Сновидений ", - улыбаясь ответил Михаил, наставляя на Дмитрия пистолет. 
 

Наскоро проглядев, отвечу так: это не художка, слишком много диалогов, всё сюжетное действие, весь замысел вы вложили в них, а читателю неохота разбираться и анализировать, что там автор имел в виду, угадывать идею за частоколом слов. Это в живом разговоре важны интонации, намеки, а в художке другие законы.
Пока читатель не проникся, не прикипел к персонажу всем сердцем - многозначительные фразы пролетают впустую. Приведу аналогию с шахматами: пока расстановка фигур на доске непонятна, драматизм того или иного хода неочевиден. Для автора, как игрока, комбинация ведущая к мату может и восхитительна, а для читателя - случайного зрителя этой игры, скучный ход конем эмоций не вызовет. Переместите действие из диалогов в авторскую речь. Не расписывайте уныло каждый чих - оделся, побрился, собрался... ради сюжетной последовательности. Дайте конфликт.
И еще одно. Перебор жаргонизмов, современного сленга. Знайте все-таки меру. Персонаж может быть вульгарным, автор - никогда!

SexyGod, зачем вы выложили на форум невычитанный рассказ? Даже при моей малограмотности я вижу, сколько вы пропустили тут запятых. Вы вообще деепричастные обороты игнорируете выделять запятыми. Смысловые повторы, ярлыки, спорное оформление прямой речи, недоделанные фразы.


Неправильное сочетание времен глаголов. Местоимение лишнее.

"На этом" лишнее. "Он" - лишнее. Все слова, без которых и так понятно, можно выкинуть. Пауза в чем наступила? Пауза может наступить в разговоре. Разговаривали, разговаривали и вдруг - бац, замолчали. А у вас и так сон оборвался. А пауза тогда где?


"Он" - местоимение можно выкинуть. Тем более, что формально местоимение может относиться к последнему существительному в этом же роде. То есть, у вас получилось, что сон решил полазить по форуму. А если бы вы выкинули местоимение, то было бы точнее.


"Свои" - лишнее. А какие он мог еще добавлять комментарии?

"Свой" - лишнее.


Запятая лишняя.



Какая-то недоделанная фраза. "У меня сон бракованный". А у Марины что?


Не сочетаются глаголы с настроением Дмитрия. "Припарковавшись" - вяло. "Резко затормозив рядом с лавкой, Дмитрий ворвался внутрь". "Затормозив так, что завизжали шины, Дмитрий ворвался в лавку". "Бросив машину поперек дороги, Дмитрий ворвался в лавку".


Смысловой повтор. Два раза - магазин и два раза слово "странный". Такие слова, как "странный", "непонятный", "загадочный" являются ярлыками, от которых надо избавляться. Автор должен сделать описание, а уж читатель сам решит, странно это или нет.


Пропущен вопросительный знак, запятая и точка.



"Паркетник" - жаргонизм автолюбителей. Не все смогут понять, что это такое.

И зачем вы прямую речь оформляете в кавычках? Нет, это можно делать. Но обычно кавычки используют, если прямая речь не разбита по репликам и идет сплошным текстом.

ЗЫ Все это было в Футураме. Идея вторичная. Я не против вторичных идей, поскольку свежих идей все равно найти невозможно. Но надо хоть под каким-то новым углом подать.

- эттттттта типа прикол? Не по-русски.

Выложил то что написал. У меня нету целого штата профессиональных корректоров как у карпы. :-))

Вот за разбор реальное мерси. Будем исправлять по мере поступления.

Фраза "Бросив машину" - спасибо. Но "паркетник" остаётся. Сейчас трудно найти человека не знакомого с этим жаргонизмом.

Прямую речь оформлял так до замечания Ра Солценосного. Сейчас уже исправился.

Насчёт Футурамы не помню такого, но я её особо не смотрел, поэтому подать как-то по другому не могу, сорри

Да, действительно.
Переделаем так.

Ничего кроме общей информации и противопоказании при гриппе и простуде не нашёл.

Годится????

Возможно, но выпадает часть логики - информации о чем? противопоказаний чего?

М/б: "Весь день на работе он пытался найти, в чём проблема с ванильными медведями, но ничего кроме общей информации о них и противопоказании приема данного сновидения при гриппе и простуде не нашёл."


- лишнее слово.

- Зачем дополнение выносить в отдельное предложение? Сравните: "Обойдя три аптеки и два магазина, он уже было совсем отчаялся, как вдруг на его пути оказался странный магазинчик, скорее похожий на китайскую посудную лавку."

Простите, чтобы убрать хотя бы часть ошибок, совершенно не нужны корректоры. Достаточно включить опцию проверки правописания в Ворде. Я уже не говорю, что вообще-то это элементарные школьные правила.


Поставьте себе Орфо12 в Ворд, и проверяйте правописание там.


Скажите, какое значение этот жаргонизм играет для вашего рассказа? Если бы вы написали: джип, внедорожник, спорткар, кроссовер, форд, мицубиси, вольво - что-то изменилось бы? Любая информация должна нести смысловую нагрузку для сюжета. Какую информацию здесь это слово несет? Высокий материальный статус вашего персонажа? То, что ГГ выезжает за город или что?


А Ра тут при чем? Есть же элементарные правила пунктуации, школьные правила. Скачайте себе учебник пунктуации Розенталя. Достаточно посмотреть там несколько параграфов, которые касаются прямой речи, оформления диалогов.

Ну во первых у меня нет ворда, а во вторых я пожизненно хромаю по русскому языку.
Именно поэтому я выбрал математику :-)))

Джип скучно, внедорожник было, поэтому использовал жаргонизм.

Ра, он первый мне замечание сделал по поводу диалогов.

Правила конечно есть, но их хрен кто разберёт. Так что это я ещё оооочень грамотно написал, если учесть что никакой проверки орфографии у меня нет и пишу я в полусознательном состоянии.

Не-не, съезжать на синьку не надо, мы не размякнем и не пощадим)) Заучите наизусть схему оформления прямой речи, хоть из Педивикии. Ю.Никитин советовал начинающим авторам развешивать стикеры с правилами где только можно - на стене, мониторе, в уборной - любом месте, где может застигнуть потный вал вдохновения.

- после решения системы из эн интегро-дифференциальных уравнений. Батенька, натощак это занятие очень вредное, закусывать надо основательно...