Поваренная книга

Пособие для выживания на кухне тех, кто не умеет готовить и не собирается уметь.

Щи

Начнем со щей.
Ничего другого я пока готовить не умею, правда и щи готовить я тоже не умею, но все же поделюсь некоторым практическим опытом близких контактов N-ой степени с капустой.
Итак, щи.
Щи – это капуста. Обычно с водой. Или без воды, это уж как терпенья хватит при первой встрече с капустным кочном. Без капусты щи тоже бывают – это забытые макароны двух недельной давности. Хотя цвета они могут быть такого же, как и капуста, есть их все же не рекомендуется, разве что предварительно вызвав скорую помощь. Но вернемся к капусте.
Предположим, вы притащили домой нечто круглое и зеленое. Для начала попробуйте его разрезать. Если оно лопнуло, это был детский мячик, снова сходите в магазин, только теперь уже в продуктовый.
Вообще капусту можно варить и целиком, если найдется подходящая кастрюля, например ведро. Но как показывает личный опыт, природа сильно урезала возможности среднестатистического человека и вгрызаться в целый кочан капусты, хотя бы и вареной, несколько затруднительно – рот так широко не открывается. Так что придется резать. Причем довольно-таки мелко. По окончании резки перебинтовываем оставшиеся пальцы, и приступаем к поиску чего бы еще такого добавить в щи, кроме собственной крови. Желательно отыскать луковицу, пару картошин и штучку морковки. Отыщутся – хорошо, не отыщутся – ну и фиг с ними. Поверьте на слово: достаточно два-три дня готовиться к варке щей, как вам станет уже абсолютно все равно, будет в них морковка или нет. Если нашли добавки, тоже порубайте их на мелкие части.
Ну вот, наполнитель для воды у вас готов. Сваливаем все это, кроме картошки, в кастрюлю с водой. Можно заменить воду заранее приготовленным мясным бульоном, тогда это уже будут не постные щи, а… э-э… не постные, короче как бы с мясом.
Приготовить мясной бульон проще пареной репы! Но долго… Один раз сварив мясо до нужной кондиции, вы сразу поймете, почему наши древние предки были худенькими и стройными. Легче убить мамонта, чем дождаться, когда он сварится!
Но вернемся ко щам. Оно там булькает. Пусть побулькает вдоволь, потом кидаем туда картошку. Кстати, картошку предварительно рекомендуется чистить. А заодно и мыть. Хотя с другой стороны… Ну ладно, помыли, так помыли, чего уж теперь!
Короче, теперь в кастрюле булькает вместе с картошкой. Пусть побулькает, картошке это нравится. Когда набулькается, начинаем солить.
Соление процесс ответственный. Это только кажется просто – высыпать всю пачку и отгрести половником излишки соли в угол кастрюли. Хрен-то, ничего не выйдет. Придется действовать с точностью до наоборот – немножко посолить и попробовать, чего получилось. Тут главное не перестараться и не выхлебать на пробах щи раньше, чем они сварятся.
Последний этап – добавление так называемых специй. Перечень их слишком велик, чтобы приводить здесь, да и без соответствующих справочников в них все равно не разберешься. Принцип прост – вали в кастрюлю все подряд, что под руку попалось. Но все же добавление кактуса или банановых шкурок не всегда способствует улучшению вкуса. Лучше придерживаться традиционных присадок ко щам, например лавровый лист, петрушка и прочая дребедень.
В общем, после 30-40 минут бульканья продукт готов. Готов ли он к употреблению внутрь, покажет будущее, но испытать придется. Не пропадать же трудам и продуктам! Составьте завещание и приступайте!

Чего-то я поваренную книгу совсем запустил. Так и с голоду помереть недолго.

К вопросу о бульканье

Сегодня мы временно отвлечемся непосредственно от порчи продуктов питания и рассмотрим одно явление, регулярно сопутствующее этому процессу. А именно остановим свое внимание на бульканье.

Этот звук характерен для многих, может быть даже всех, пыточных кухонных приспособлений в процессе эксплуатации: кастрюль, э-э… ну и прочего. Говорят, что и шипение в сковородке является разновидностью кастрюльного бульканья только очень мелкое и торопливое, но бесспорных доказательств этому нет – сковородка не раскололась даже при допросе с пристрастием. Так что ограничимся пока кастрюлями и… э-э… прочим.

Кто хоть раз бывал на кухне, никогда не забудет этот чарующий звук!

Бульк-бульк! Как много в этом звуке
Для сердца моего слилось!
Как много в нем отозвалось...

Неспроста оно там булькает и эти поэтические строки только лишний раз доказывают несомненную значимость кастрюльного бульканья в жизни и судьбе человека. Правда автор, как и все творческие личности, был склонен к гиперболам, метафорам и неточностям. Бульканье в кастрюле отзывается не в сердце, а желудке. И что характерно желудок тоже начинает издавать звуки: урчание, бурчание, а иногда и бульканье! Академик Обжоркин по этому поводу выдвинул весьма оригинальную гипотезу. По его мнению люди родились не на Земле, а в глубинах космоса. Когда у них появились перебои с продуктами питания, - попросту говоря люди все сожрали, - они, люди, отправились во вселенную на поиски новых источников продовольствия. И нашли на Земле. Но всякие там морковки и сельдереи, гречки и бананы, привыкшие быть употребленными разными динозаврами, троглодитами, наконец, птичками, не желали сдаваться на милость победителя и терпеть тиранию пришельцев. Они боролись! Под угрозой поголовного помирания от голода пришельцы, они же люди, применили массовые пытки, бросая несчастных в кипяток и на раскаленные сковородки. Но и это не сломило борцов за свободу! Тогда, упавшие духом и изрядно похудевшие пришельцы, пошли на попятную и подписали мирное соглашение с продуктами питания. Поскольку провизия не понимала человеческий язык, соглашение было озвучено на желудочном языке, понятным для всех. С тех пор каждый раз перед едой желудок человека и еда предварительно договариваются путем перебулькивания, после чего еда соглашается быть съеденной. Думаете это вымыслы? А попробуйте-ка съесть что-нибудь, когда есть не хочется. Ничего хорошего не выйдет, поскольку желудок дремлет и договариваться ему лень, а еда соответственно ленится быть съеденной. Весьма и весьма убедительная, а главное логически безупречная гипотеза!

Но вернемся из космических бездн на кухню. Тем более, что оно там во всю булькает. Это незабываемое… Ой, пардон, мой желудок только что договорился. Целую речь толкнул... Приятного аппетита, а научные изыскания продолжим после ужина!

Здорово

У меня жена уезжает на 3 недели. Тоже поделюсь своим опытом порчи продуктов.

Прочла про щи! Ржака!!! Спасибо!

Вот только это предложение показалось лишним...

Какбы и так понятно, только эффект портит (тут нужна наоборот, пауза, чтобы народ отсмеялся).

Катаюсь по полу под столом!

С этим пока кое-какие проблемы. Лучше сами присоединяйтесь) Мишка с Ярославом тоже может чего добавят)

Эх, умей я так смешно писать! Зеленею от зависти... Увы. Придётся подождать.

Да я уж завтра же добавлю.
А Наташе только и смеяться останется.

Чего-то сегодня в очередной раз жрать захотелось. С чего бы это? И что характерно, не первый раз в этом месяце... Ну ладно, продолжим.

Курица жаренная

Сегодня будем готовить курицу. Конкретно жарить.

Для начала вам следует обзавестись трупом. Строго говоря, не так уж принципиально чьим, но если вы не приглашали на ужин местный убойный отдел, лучше остановиться именно на курице.

Добыть курицу можно двумя способами. Первый, воспользоваться старинным туристическим правилом: если курица дальше трех метров от забора, то она дикая. Правило, конечно, хорошее, но находящиеся поблизости зазаборные жители обычно возражают и могут привести собственные контраргументы, причем весьма чувствительные. К тому же живая тушка курицы очень даже шустро бегает и во время ловли вы можете потерять в весе намного больше, чем принесет потом вожделенная добыча. Второй способ посетить гастроном. Ориентируйтесь на сине-зеленый цвет на прилавках – не ошибетесь.

Итак, вы добыли труп. Предпочтительнее чтобы он был уже разделан, иначе вам придется обратиться за помощь к патологоанатомам на ближайшем рынке. Обдирание перьев, если таковые имеются, обычно проблем не вызывает, но вот потом перед вами встает вопрос – брить или не брить полуфабрикат, обладателем которого вы стали? Оказывается под перьями еще целая куча разнообразной поросли! Можно спорить насколько она питательна или нет, но уж точно не аппетитна, да еще и пригорает. Идеальный вариант выдергать ее пинцетом, но если его под рукой не окажется, можно воспользоваться электробритвой соседа.

Теперь можно приступить непосредственно к жарке. Отыскиваем сковородку, льем в нее масло и ставим на плиту. Когда масло нагреется кидаем в него заготовки курицы. Солить рекомендуют еще до жаренья. И жарим, жарим, жарим, жарим… Переворачиваем. Жарим, жарим, жарим, жарим… Переворачиваем. И так уйму раз. Раза три, а может даже и четыре. Тренируем мышцы минут сорок. Минут за пять-десять до окончания (после последнего переворачивания) кидаем в сковородку всякую дребудень: петрушку, укроп, и вообще всякое разное. Можно добавить немного чесноку. Курице уже все равно, зато вам он может быть полезен, например, на свидании с девушкой – убережет от необдуманных поступков, поскольку девушка, скорее всего, убежит при первом же поцелуе.

Для тех, кто выживет после жарки курицы и последующего ее съедания, продолжение следует.

Это всё очень здорово, но слишком просто. Откройте книгу рецептов, найдите самое сложное блюдо и начинайте представление. Поверьте, впечатлений хватит на целый роман.

Какие сложные блюда? Это пособия для выживания, а не элитарная обжираловка. Сложное блюдо, тут может быть только по праздникам, когда в холодильнике обнаруживается не одна, а сразу две банки рыбных консервов. Вот это действительно сложно, что выбрать? Или пошиковать и слопать сразу обе?

Если в холодильнике нашлась лишняя банка рыбных консервов, значит коту тоже что-нибудь перепадёт.

Спасибо!!! Между прочим, неплохой рецепт, только терпенья много нужно, но наверняка вкусно получается. Чеснок, кстати, у меня вечно пригорает, скотина.
Я курицу обычно в печку заталкиваю, и привет. Перевернуть можно один раз, а то и вовсе нет. А свекровь и воще - кладёт куру в скороварку, при этом не добавляя воды! Только специи, если кура жирная. А если тощая - то масла немного, и можно красного вина ливануть. От скороварки кура такая мягкая становится, что и кости можно кушать... Такие вот дела.

Лучше так: пока курица скворчит на сковородке, в себя можно добавить немного красного вина.

Про курицу - здорово

А если добавить побольше, то можно обойтись и без курицы...

Инопланетяне инопланетянами, а есть хочется не только им!

Мясо вареное

Сегодня будем варить мясо. Как я уже ранее упоминал, это делается очень просто: берем кастрюлю, наливаем воды, кидаем в нее мясо, и не забываем поставить на плиту. Самое трудное здесь дождаться окончания процесса, поэтому рекомендую предварительно запастись терпением и уже готовыми к употреблению продуктами, чтобы не помереть с голоду до начала еды. Часа два, а то и три, бегаем вокруг кастрюли, не забывая подкрепляться запасенными продуктами. За полчаса до окончания варки, можно кинуть в кастрюлю немного соли.

Как видите, действительно все просто. Но просто только на первый взгляд, с идеологической стороны все выглядит намного сложнее.

Ведь что есть такое варка мясо? Это есть подготовка к поеданию ближнего своего! И не обязательно тещи или жены. Надо смотреть на вопрос шире, в масштабах планеты.

Все мы, в конце концов, произошли от какого-нибудь доисторического трилобита, вылезшего из моря, когда там стало не хватать места для всех. Все мы родственники, например, тушканчику – кто-то ближе, кто-то дальше, но родственник! А родственников всегда жалко, хотя конечно некоторых не мешало бы сварить… И нам жалко и динозавра-людоеда с полуметровыми клыками, и кролика, перетрахавшего всё и всех и уже приглядывающегося к вашей жене, и акрид, сжирающих хлебные запасы целых стран, и мамонтов… хотя нет, мамонтов не жалко, их пожалели еще до нас. Ну, в общем, жалко и все тут!

Академик Обжоркин, знакомый нам по предыдущим рецептам и убежденный, можно сказать профессиональный, вегетарианец, не пожалел всей своей, еще не закончившейся, жизни для тщательного исследования вопроса. Буквально с самого рождения он начал питаться исключительно мясом. Кого он только не ел! В его меню больше образцов, чем во всех изданиях Брема вместе взятых! И его самопожертвование не прошло даром. Как-то раз, обгладывая очередную куриную косточку, Обжоркин вывел неоспоримый и фундаментальный кухонный закон – количество жалости к объекту в кастрюле обратно пропорционально произведению времени ожидания на концентрацию кухонных ароматов.

Практическое действие этого сложного математического выражения академик Обжоркин продемонстрировал на себе. Он безудержно рыдал над куриной ножкой, готовя ее к варке (особенно он обливался слезами, когда чистил лук, который намеревался добавить в кастрюлю). Но по мере того, как кухня стала наполняться запахами готовой курятины, слезы академика высохли, он все чаще заглядывал под крышку и в довершение, безжалостно и с рычанием, сожрал еще недоварившуюся курицу.

C наукой не поспоришь!

Шашлычный блюз.

Давно заметил интересную закономерность. Под какой стиль музыки шашлык замаринуешь - в таком стиле его и съешь.
Когда я учился на 1 курсе, мы готовились к походу. А какой поход без шашлыков? В тот год моей любимой группой была F.P.G. Кто не слышал - и не слушайте. Это такой чистый русский панк-рок. Так вот. Замариновал я мясо под F.P.G., а потом мы его съели. Уничтожили. Надругались. Лесная поляна под конец похода превратилась в театр боевых действий. Это была битва при Ватерлоо, Куликовская битва и Курская дуга в одном флаконе. Мне было стыдно. Правда. Лет через 5.
Когда я учился на 2 курсе, моими любимыми группами были Lacrimosa и Otto Dix. В тот раз шашлык мариновался под песни юного Драу и герра Вольфа. Слепой случай! Невольное стечение обстоятельств! Но мы кушали шашлык возле кладбища. Мрачно горел костер, темные истории вместе в бордовым вином ходили по кругу, а итогом посиделок стал совместный вывод о тщетности бытия.
Закончив институт, я наполнил свой мозг толикой знаний (как наполняют ванну, смешивая горячую и холодную воду) и, наконец, понял что тут к чему. Все дело в физике. Тонкие мышечные волокна просто впитывают звуковые вибрации. Как губка. Ноты и аккорды, все эти секвенции и секстоли, лагретто и аллегро впитываются мясом, связываются маринадом и замирают до поры до времени. И тут приходит время жарки. В это время мясные волокна сжимаются под действием температуры, как сжимается стальная пружина, и шашлык начинает вибрировать. Вибрировать так же, как вибрировал воздух в то время, когда шашлык был обычным куском мяса. От мангала вибрации распространяются все дальше и дальше, пока все в округе не начнет вибрировать в такт шашлыку. И вот тут наступает пора резонанса.
Поэтому готовить шашлык надо правильно. Включите рок-н-ролл. Возьмите курицу и порежьте ее на куски. Положите нарезку в ведро и залейте майонезом. Хорошо разомните курицу, представляя, что делаете массаж любимому человеку. Сильно, но нежно. Добавьте зиры и базилика, перца и соли, тимьяна и ложку горчицы. Не забывайте про лук! Лука должно быть много, ровно по весу курицы. Не забывайте пританцовывать! Когда придет время жарить шашлык, вы увидите, как девушки пьют мартини и весело отплясывают что-то, похожее на джигу-дрыгу. Парни пьют джинн с тоником и делают толстые намеки девочкам. Вас ждет атмосфера жизни, веселья и открытости.
Или включите Бизе. Или Мейербера. Мясо барашка порежьте на куски и залейте кефиром. Сожмите мясо в ладонях до скрипа в суставах. Сожмите еще раз. И еще. Будьте осторожны - берегите суставы. Не забывайте про специи: имбирь, гвоздика и розмарин - вот что нужно. Лука должно быть больше чем барашка в два раза. Не засыпайте! Когда придет время жарить шашлык, вы обратите внимание на нежных кокеток, гуляющих в тени деревьев, на моложавых мужчин, пьющих хороший коньяк за партией в вист.
И помните! Не дай вам бог мариновать шашлык под русский шансон, а то... Ну вы поняли!

А если мариновать под Баха, Моцарта и тп? Будете аккуратно поглащать кусочки свинины, оттопырив пальчик и смахивая сок на подбородке батистовым платочком?

Суп "Освенцим по-домашнему" (для тех, у кого жена уезжает в командировку, или к маме, или еще куда-нибудь)
1)Попросите жену перед отъездом сварить большую кастрюлю наваристого супчика.
2)После того, как вы съели половину кастрюли супа, долейте воды до первоначального объема и киньте туда "чего-нибудь" (см. пояснение), но в небольшом количестве, чтобы одновременно и не отравиться, и уменьшить уход навара.
3)Прокипятите суп. Так навару из "чего-то" больше и вероятность отравиться меньше.
4)Повторять пункты с 2-го по 4-й до приезда жены.
Удачи.

-

Опытным путем установлено, что необходимым являются мука, масло подсолнечное, сахар, соль . Остальное уже предметы если не роскоши, но просто разнообразия. Так бы добавил салат из помидоров(хотелось бы добавить)

Мой кот просит: Мяусо, мяусо мурр-жику. И не послушать его нельзя: иначе обидится и уйдет из дома на вольные хлеба.

Это он вас эксплуатирует безмерно, так то они вполне самостоятельны. http://youtu.be/MHi531hw4y8

Не, он у меня хороший кот, с понятиями: в холодильник и на стол не лазит. У него из-за этого с женкой моей терки капитальные начинаются - он эти границы свято блюдет.

С просторов:


Утку хочу...Чтобы мне одному... Упитанная, начиненная черносливинами ... Чтобы закрылся, заложил салфетку за уши и, похрюкивая, приступил... - лоснясь уткой и ею улыбаясь...
Видел сегодня в кулинарии утку... Но это глупо - утка из кулинарии - как девушка из киберкожи - красиво, но невкусно.
Я люблю и гуся с яблоками ... А бабушка готовит с айвой и гречневой кашей.. . Вытаскивает подсохшего гусика из электропечки, раздирает за поджарые лодыжки... И мне половину! И каши доверху... И я весь в айве чавкаю, не стесняясь... Свинство такое...Прям красота....
Но утка круче...
Она нежнее, женственнее, и ее поедание легче превратить в романтический процесс... К тому же навеваются ассоциации утки по-пекински - востока.., запаха пряностей... Хорошо жевать вдвоем... Ну, а потом переварить и приступить к остальным радостям жизни.