Дверь в ванную комнату открылась туго. Хозяйка не удивилась этому: третий день подряд шел дождь, и квартира на третьем этаже, через вентиляцию легко проникает влажный воздух, вот дверь и отсырела. Кран с горячей водой был с характером – брызнул неожиданно во все стороны мощной струёй воды, не попадая в раковину. Пришлось идти за шваброй в туалетную комнату. Дверь туда вообще не открывалась, словно кто-то придерживал её изнутри. Открыв пинком, хозяйка забрала швабру и протёрла лужу на полу ванной комнаты. Подумав, оставила швабру там же, не до лишних телодвижений - слишком сильно хотелось спать.
Ночью снились пещерные неандертальцы, которые прыгали вокруг костра внутри низкой прокопченной от дыма пещеры и гортанно и слаженно пели: « УУУ - ААА… УУУ - ААА»
- Странный какой сон, - Инга потянулась, просыпаясь и радуясь, что за окном уже не слышно монотонного стука дождя по железной крыше.
Дверь в ванную открылась только после упорного усилия. Швабра, неразумно оставленная с вечера возле раковины, спланировала прямо на лоб хозяйки.
-УУУ - ААА… УУУ - ААА, - завыла она от боли, инстинктивно прикладывая ладонь к шишке. Приложив смоченное в холодной воде полотенце, поплелась к холодильнику за льдом. Холодильник не открывался. Наученная горьким опытом, Инга постепенно и медленно потянула дверцу, и ура, ничего не упало, ничего не свалилось на ногу. Вот и замороженные кубики льда из травяного настоя.
- Так, ромашка, самое то…, – она с наслаждением приложила кубик к шишке и закрыла дверцу, как обычно, резко. «Бах!» Это посыпались многочисленные магнитики из туристических поездок. Самый массивный, с изображением статуи «Родина-Мать» на Мамаевом Кургане больно стукнул по большому пальцу правой ноги.
На работу Инга пришла с опозданием, прихрамывая, с залихватской модной челкой, ассиметрично спадающей на один глаз.
- Ух ты!
- Модница!
- Это сейчас в тренде?
Коллеги по бухучёту обступили её со всех сторон. Инга приподняла чёлку – начинающий желтеть фиолетовый синяк всё сказал без слов, она лишь добавила,
- На швабру наступила.
Все сочувствующе поцокали и разошлись по рабочим местам, только страстно ненавидимая коллега, которую Инга про себя звала «мымрой» в ответ на подслушанную когда-то «выдру», прошипела сзади так, чтобы никто не услышал,
- Хорошего парня подцепила. Мало одного синяка, с двумя ты выглядела бы выигрышнее.
- Мымра! – впервые озвучила лелеемое прозвище врагини Инга и отправила её в безмолвный нокаут.
Нога нешуточно распухла, ветер на улице то и дело обнажал лоб, привлекая внимание - пришлось после работы добираться домой на такси.
Двери ванной и туалетной комнаты на удивление вели себя прилично, никто и ничто не сопротивлялось их открыванию. Инга вздохнула с облегчением, все-таки это была виновата повышенная влажность в квартире. Но ради предосторожности она решила смазать все петли машинным маслом. Пузырек с таким маслом с незапамятных времён хранился за дверцей антикварных бабушкиных часов, которые играли мелодичную музыку каждые четверть часа и отбивали ритмично каждый час, соответствующий времени суток. Инга давно их не заводила, её сильно раздражали полночные двадцать четыре удара. Часы тихо звенькнули и открылись легко и податливо, будто и не прошло много лет со времени из изготовления.
«Сколько ж им лет? Бабушке подарили на свадьбу, потом она прожила еще шестьдесят три года, уже двадцать лет, как мы её похоронили» - девушка снежностью вспомнила теплые бабушкины руки. Часы снова зазвенели, словно откликаясь на воспоминания внучки. Инга слезла со стула, прошлась с маленьким баллончиком машинного масла по всей квартире и везде, где нужно было, капнула по капле масла. После смазки ничего не тормозило, не заедало, и женщина совсем успокоилась. Швабру она предусмотрительно перенесла на положенное место, тяжелые магнитики сняла с дверцы холодильника, да и полки холодильника привела в порядок, убрав с полок неустойчивые блюдца с засохшими бутербродами.
Перед сном зашла в ванную с опаской, дверь сначала слабо толкнула, затем, не встретив препятствия, открыла настежь резко и быстро. Ей показалось, что какая-то тень мелькнула от двери к зеркалу над раковиной. В зеркале отражалось только одно лицо - Инги, никаких тёмных провалов, теней и тем более дыры, чтобы что-то туда ускользнуло.
- Показалось! И немудрено, после такой шишки что угодно подумаешь. Не буду ужастики на ночь смотреть, лучше старую добрую комедию, -рассуждала Инга, расстилая постель.
- Инга, Инга! Почему молчишь! – звонок Николая, давнего надоедливого ухажёра, разбудил среди ночи. Спросонья девушка никак не могла сообразить, который час, но тут из другой комнаты раздался бой старинный часов. - Раз, два, три, четыре…, - считала она.
- Что случилось? – Голос Николая тревожил и отвлекал.
Только досчитав до двадцати четырех, Инга ответила,
- Ну почему сразу молчу, сплю я уже давно.
- Давно??? – удивление друга сквозило в каждой букве, ведь раньше Инга всегда ложилась зАполночь. - Я приеду сейчас! – голос его дрожал от нетерпения.
- Вообще-то я сплю, и у меня двери туго открываются, - буркнула Инга и отключила телефон.
Утро не должно было предвещать никакого подвоха: петли смазаны, неандертальцы не снились, с радостным чувством Инга направилась в ванную комнату, смеясь над собой: «Вот так и стану суеверной!». Дверь опять тормозила. В тот же момент раздался входной звонок,
- Кого там несёт? – сурово отозвалась Инга. Показываться с утра неизвестно кому неумытой, неухоженной - это, это…
- Я, - появление Николая удивило и обрадовало,
- У меня двери тугие!
- Что за двери тугие?
- Пойдём, покажу!
Николай не проникся ни тем, что двери туго открывались, сказал: «Ерунда, разработаются», ни шишкой: «Да ничего, заживёт! Ты мне и так нравишься», подождал, пока Инга соберётся, и проводил её до работы, пообещал заглянуть вечером.
Вечернее время наступило быстро: близился конец года, все требуют финансовую отчётность, головы некогда поднять от сводок и таблиц. В почтовом ящике Инга машинально прихватила ворох рекламных газет, обычно она их оставляла на подоконнике в подъезде. Перекусывая быстренько до прилепившегося сериала, проглядывала объявления в газетах-
«Мастер на час, все виды работ: электропроводка, стекольные, разборка и сборка мебели, сантехнические работы» и «Муж на час, все виды работ: электропроводка, стекольные разборка и сборка мебели, сантехнические работы» сильно её развеселили. Недолго думая, она решила позвонить по указанным телефонам и выяснить принципиальную разницу между этими объявлениями.
«Муж на час» отвечал солидно, убедительно и весомо,
- Почему муж? Потому что выполняю ту работу, которую выполнил бы муж.
Хихиканье Инги его обидело, недвусмысленность своих слов, похоже, он не понимал.
«Мастер на час» отвечал на вопросы звонким, почти мальчишеским голосом.
- Двери тугие вы можете починить?
- Чтоб шишку не набить? Конечно!
- Откуда про шишку знаете?
- Опыт!
- Приезжайте!
Продиктовав адрес, Инга вспомнила про предстоящий визит Николая.
- Пусть посмотрит на мастера! А то – разработается, разработается, - мелькнула вредная мысль.
Снова проверила, как отрываются двери в ванную, туалет и межкомнатные. Все сопротивлялись, словно специально придерживались кем-то изнутри.
- Вот придет мастер, вы у меня откроетесь! – пригрозила она в пространство. Дверь ванной легонько стала открываться сама.
- Мистика, не успела подумать Инга, как раздался входной звонок.
- Коля? Проходи!
- Ты мне не рада?
- Мастера жду, дверь тугая.
- Опять ты со своими дверьми!
- Пойдем, покажу.
Из ванной выходил молодой паренек, вытирая руки ветошью.
- Я вам петли отрегулировал и смазал. Больше не будут заедать.
- Вы, вы ….о-о-откуда?
- Вы меня позвали. Я всегда прихожу туда, где меня ждут.



- Мастер, а, Мастер, ты переименуешь свою фирму, а то ревновать буду! – шепнула на ухо Инга своему жениху.
- Меня ревновать невозможно! У каждого Мастера свои вещи и свой дом. Я нашел свой дом.
- Расскажешь, как?
- Да, теперь уже можно, через бабушкины часы.
- Часы???
- Ничего сложного, я уловил твои вибрации нежности!

В данном случае имеет место как раз двусмысленность, ибо недвусмысленность - это однозначность. А "муж на час" можно понимать, как существо для мелкого ремонта и, одновременно, как одобренный государством самец. В итоге, в рассказе двусмысленным оказался именно "мастер", а не "муж". До финала всё читалось хорошо, но финал... Где бабушкины часы, и где ванная, из которой вышел мастер? А эти "вибрации нежности" - просто за гранью добра и зла, имхо.

Текст неоправданно завален мелочами типа магнитиков с холодильника. В результате они никуда не приводят, только создают образ ничем не примечательной деффушки.

Самого портала так же маловато будет. Осталось смутное чувство, что его тут и не было. Внезапно, как чертик из табакерки появился мужначаз.

И это... дверцы то скрипят, то не скрипят? Если это проделки мужаначаз, то почему такая некачественная работа? Жалобную книгу мне!

Магнитик-то на ногу со смыслом упал!

Такое впечатление что писала незамужняя женщина с тугими дверьми.
Помоему перебор с неполадками в доме.
К тому же Инга вроде как сама всё смазала, на кой ей муж на час?
риезжайте!
Бабушкины часы, вибрации нежности. Кто завёл часы? Почему они опять пошли?
Вот такие разорванные моменты портят всю романтику.

Героиня вышла замуж за барабашку или что?

*разочарованно* Блин, а я уж подумала, будет немецкое порно. Ждала-ждала. И обманули. Нагло. Двери тугие. А где портал-то?

В туалете, в ванной


Хозяйка, хозяйка, а потом вдруг Инга. Что за Инга? Откуда?



Заразительная песенка у дикарей, однако


Не нужна после многоточия запятая


Хорошо, не на грабли)))



Просто сыро в квартире. Зачем канцеляризмы?


2 холодильника, 3 полки - все в одном предложении...

Ужасно много лишнего: и деталей, и персонажей... Запуталась в женихах, дикарях, коллегах-мымрах...

А так же в неполадках в ее квартире Давно, видать, дама без мужика

Странно, несколько,

Так мило, что автор старался) придумывал ГГ разные наименования, вставлял наблюдения из собственной жизни. Но нет писательского опыта, нет стройности изложения, увы.

Не понравилось, но вы продолжайте писать, всё приходит с опытом. Удачи!

Почему часы били 24 раза? У меня висели часы с боем и в полночь они били только 12 раз.
У них циферблат на 24 часа, что ли? А вообще, что удивляться - в квартире ГГ всё как-то не так было.
А рассказ ничего так.

Женщина???


Да. Напомнило мне мои первые рассказы.

Золотые слова. И опыт свой обязательно применяйте - только порционно: распределите на несколько произведений

Наташа нашла "женщину"

ГГ очень даже ничего, часы не выбросила, работает, не поднимая головы!
Ну не повезло ей - то швабра, то магнитик, то друг непутевый.
Автору не мешало бы рассказ вычитать и про мастера больше написать.

Жуть какая. Ни композиции, ни идеи. О чем привиделось, о том и спелось. УА-УА... Есть тамбовский хор - а это "тамбовский рассказ".

Как-то да, откровенно говоря, вообще не впечатлило. Собственно, бытовухи и женского сериала в тексте, мне кажется, в разы больше самого портала,да и вообще фант. составляющей. А невнятный финал окончательно смазал все попытки связно изложить идею.

Спасибо всем, кто оставил комментарии!

Вычитки не было, потому :
Множественные полки и холодильники приведу в порядок!
"Недвусмысленный" исправлю


Про фант.идею, которую никто не увидел или не хотел.

Домашний портал у меня именно домашний (т.е. чётко по теме), т.к открывается дома.
Открывается только там, где необходимо.
По путаницам с ГГ. Сначала - безличная "просто женщина", потому что эта история может произойти в любой квартире с любой женщиной.
Она обретает имя, когда обнаруживает, что двери тугие в её квартире.
Окружающий мир ГГ такой, что отношения М и Ж сведены к простому банальному сексу ( замечания "мымры", ответы надоевшего ухажёра), нет душевного отношения и между коллегами(им хватило объясения про швабру).

Чтобы найти себе достойного спутника жизни, нужно волшебство- это память ГГ о бабушке.(часы бьют 24 раза, тоже из области волшебства)
Вот тут и включается посыл к открытию портала (вибрациями нежности, девушка снежностью вспоминает бабушку). В данный момент Инге ( теперь я называю её девушкой преднамеренно, потому что девушки ещё могут верить в чудо) больше всего нужно устранить загвоздку с дверями ванной, там и появляется "Мастер на час".
Как он появляется, не успела дописать, да это и не так важно
Финал по моей задумке очень даже внятный
Вот как-то так!

Отдельное спасибо за "вибрации нежности". До сих пор это крылатое сочетание из головы не идёт. Есть идея использовать его при знакомстве с девушками.

поделитесь опытом потом?

Однако, она "Инга" с самого начала! С того момента, как просыпается.
И впечатление такое, что молодая девушка. Меня эта "женщина" посередине рассказа просто убила.

Ингой она стала после того, как проснулась. А женщиной была до этого... И чем плоха женщина?

Женщина - это функция, подставьте на это место другое определение, например: высокая или горбатая - поймете, почему предложение выглядит коряво.
"После смазки ничего не тормозило, не заедало, и толстая (горбатая) совсем успокоилась."
А для полного катарсиса подставьте определение гермафродит - не мужчина, не женщина...

Она названа "Ингой" девять раз, после этого названа "женщиной". Если бы было наоборот, я бы поняла.

Верно, для первичного портрета достаточно функции или определения "женщина". Обнаженная женщина с задорно торчащими сосками... и.т.д. Когда читатель знакомится с персонажем ближе появляется имя, после этого указание по функции кагебе некошерно. Представьте, какую-нибудь бабу Машу, вашу знакомую или родственницу, вы поименуете "женщиной".

ясно, в чем ваши претензии!
мой тонкий намек слишком толсто прописан

не могу обещать, что исправлю, мне сейчас и так нравится
пусть рассказ отлежится.

я назвала её так со смыслом именно после следующего предложения, потому что ГГ стала обезличенной:


и повторюсь:
не обещаю,что прямо сейчас исправлю, пусть отлежится, а там посмотрю.

+100500 Именно это имела ввиду.

Согласен, лишнего - на полтекста. Ну это ж не триллер, чтоб долго и нудно нагонять страшную атмосферу.
Поэтому и портал потерялся.
И честно, надоели до ужаса юморески про некачественный ремонт и развал ЖКХ...
Да и про охоту на женихов.
Как точно заметил Бунин:

неубедительные претензии!
Портал надо было выделить маркером для читателей: "А вот теперь, уважаемые, это портал!"???
А где работа мысли?...
или проще тупо прочитать, не обращая вниманя на нюансы?
охоты на женихов не было,это ваше невнимательное чтение виновато или стереотип, если девушка, то охотится за женихами

про некачественный ремонт и упоминание о ЖКХ ни слова в рассказе...
Сочувствую, видимо, вас ЖКХ достал.

рада за вас, нашли понимание
зы: я уже говорила,что редактирую, когда прилично отлежится, так что терпите "женщину", не самый худший вариант ожидания

Такое ощущение, что автор (извините ) сам не читает между строк своё же творение.
Зачем понадобился МАСТЕР, если в доме порядок и наточены ножи?
Починяют примус давно не коты, а мастера из ЖЭКа (это по-старому, сейчас какая-то контора ЖКХ)...
Нет охоты? А что так всех заинтересовало странное явление ГГ на работу?
Кстати, вот так обычно девушки и приглашают мужика: типа полку повесить, дверь починить...
Вот по мне много этого, и мало по теме портала.
Да имеют место детали, но они однообразны. Упала швабра, упала на пол (в смысле -по лбу), потом опять упала. Потом упал магнитик...
Как у Громыко в "Принцепаде"... Там у нее вместо портала, были демиурги. Зачем-то. Вроде для фантастики.
Ну, мог для колорита пирог сгореть? Было б полное - огонь, вода и медные трубы...
Хотя согласен - портал должен подкрасться незаметно.

такая вот история со мной приключилась; приехала домой с загородного участка, включила персональный компьютер, открыла браузер google chrome, проверила почту, где обнаружила сообщение форума. не удивилась этому и от рассылки отказываться не стала. пришлось зайти на ссылочную страницу. прочла первое, что увидела. вспомнила, что мне нужно в туалетную комнату. лето блин - от неприятностей не убебережешся...

странные придирки
Вы рассказ как бульварный роман читали? Вас разочаровало, что женщина не блондинка и нет постельных сцен? Вы прямо так уверены, что она заманивала мастера на час, чтоб в постель затащить??
Вы уверены. что только ЖЭКи все чинят? У нас не дозовешься мастера из ЖЭК а, а по объявлению из газеты сразу приходят.
А еще пирог.Наверно, писали голодным это сообщение?
Какой ужас! Я только так и приглашаю мастеров по объявленям из газет, я начала переживать за свой морльный облик...
рыдаю....

Интересные ассоциации с рассказом:-)
Ну как, неприятностей не было?
это вы меня с туалетной комнатой продернули?
пусть так и будет. Она и есть комната, туалетом стали в просторечьи называть:

mgk, а, так вы автор? извиняюсь. неудобно как-то получилось.


ну так мы же все свои тут люди, чего нам друг с другом канцелярничать-то?

вообще конечно я не критик ни разу а вовсе даже графоманка недостойная, но глаз режут эти ваши комнаты, изобилующие в небольшом абзаце. поставьте себя на место читателя. ну? каково?

ну прям... вобще арбузам не сезон сейчас. знала ведь.

Нет, придирок, так замечания на полях. Вот вижу в очередной раз, что авторы-девушки, а бытовых деталей не понимают. Не знаю, где уж они живут. Плотника вызывают по газете, а в свою местную контору (ДОС) сходить не могут. Нет проблем с мастерами, сегодня записал вызов, завтра мастер у тебя. Вот лично вызывал сантехника, он же потом стиралку монтировал. Ну, может, Москва такой счастливый город?
Но не суть, в чем претензии? Мне как обычному горожанину кажется странным, что в квартире проблемы с влажностью, сыростью. Все эти жонглирования с обычной шваброй - смешны. Это дети в младшей группе могут поверить, а взрослому смешны. Ах, упала швабра, ах, упал магнит, ах, вода не туда брызнула. Может, надо было описать невыносимые трудности с мытьём посуды?! Ах, три тарелки вымыла, а тут ещё и сковорода?!
Вот что не очень интересно. Проблемы с потолка. Поэтому и с порталом получается прямолинейно, просто, как три копейки. Автор же уверяет: нет, там на рупь 50!

Из возраста юной девушки сто лет назад вышла

Если вы москвич, вам не понять глухую провинцию.
ЗДЕСЬ проще по газетному объявлению.
Далее, ну вызвала она сегодня из ЖЭКа мастера ( для этого надо сходить оставить заявку, по телефону игнорируются), да еще завтра ждать мастера, не факт, что он придет точно вовремя. Значит,два рабочих дня потеряно!!!
Проблемы в квартире бывают разные. И влажность, и сырость, и кран полетел... Идеальные только у богачей, или у тех, у кого муж "рукастый".
В общем, вам не нравится бытовуха, потому что она не совпадает с вашим представлением, вам не нравится ГГ ,потому что она не такая, как вам хотелось бы, ну и ЧТО?
А фант идею вам уже лень было искать, потому что возмущенное сознание горожанина начало протестовать против незначительных мелочей.
Спасибо за отзывы.
Прощаюсь, потому что не вижу смысла в дальнейшем копании

+1