Попить, чтобы выжить

На этой планете вода повсюду чистая, поэтому я опустился на четвереньки у первой же лужи и напился вволю. Рядом тотчас же
примостилась огромая свинья и начала лакать ту же воду, похрюкивая и настороженно кося левым глазом в мою сторону. Не очень-то радовало меня подобное соседство, но выбирать не приходилось - приходилось пить ради того, чтобы выжить. Свинья, по всей видимости, тоже неплохо провела прошлую ночь, поскольку после нас лужица убавилась, как минимум, наполовину. Я уже было поднялся на обе свои некрепкие в то утро ноги, когда к лужице осторожно приблизились пара бродячих собак - наверняка сбежавшие от злого хозяина собачьи супруги - и старый рыжий петух с потрепаным в боях за наседок гребнем. Тут бы мне и пойти своей дорогой, но неписаные законы этой планеты строго гласили, что тот, с кем ты водицы из лужицы попил, станет теперь братом твоим. Или же сестрой.
Я не поленился задрать своей свинье хвост, и она оказалась мне сестрой.
Животы мы с сестрой уже успели набить водой, причем настолько, что они были полны едва ли не до самых своих краев. Мы превратились в ходячие, булькающие при каждом шаге бурдюки. Но вот вслед за исчезнувшей жаждой к нам чуть ли не сразу пожаловало зверское чуство голода. Очень срочно требовалось хоть что-нибудь

Поесть, чтобы выжить

Кормят на этой планете неважно, кое-как, чем попало. Всем им, местным рестораторам, лишь бы нажиться на случайном, вроде нас с сестрой, едоке. Я знал с пято'к приличных кухонь, но лишь две из них пускали к себе едоков вместе с их личными животными. Да и те прекрасные заведения находились далеко в пригороде. Идти до них было порядком, через весь город. Сам я, без физической помощи, едва ли бы добрел до тех мест, потому уселся, по-ковбойски раскорячив в стороны ноги, на свою сестру, свинью. Таким неказистым манером и добирался. Подергивал ее слегка за обвислые уши, указывая тем направление. Сестра весила четыреста с лишним фунтов, так что с легкостью несла на себе мои сто шестьдесят. В обеих знакомых мне кухнях, на мое удивление, поесть оказалось нечего.
- Ничего из меню у нас, к сожалению, нет.
- Можем зажарить вашу свинью, - цинично предложил официант в другом местечке.
- Да как только посмели предложить такое, - возмутился я в ответ на предложение и гневно замахал руками, - ведь это моя сестра!
- Прошу прощения, - стал извиняться официант и низко раскланялся передо мной несколько раз. - Могу предложить вам вместо того два своих последних пальца.
Пальцы у него были ужасные, напоминали перекормленых дождевых червей. Под обкусаными ногтями прочно прижилась землянистого цвета грязь. Но мы с сестрой с жадностью набросились на эти его пальцы: нам необходимо было есть, чтобы жить дальше.
А как только мы чуть насытились, то решили, что будем теперь

Жить, чтобы пить

Заказанный нами виски даже по запаху походил на разбавленную каплей спирта мочу. Я попросил официанта отпить из моего стакана глоток, чтобы он сам убедился в том. Но официант отказался наотрез.
- Даже и не просите, - сказал он, - я уже целую неделю не пью. Мне пить совершенно нельзя, могу помереть на месте.
Моя сестра, свинья, тоже морщилась, похлебывая виски.
- Напиток никак не похож на тот, что пьют ради удовольствия. Все это больше напоминает мне прием противного лекарства. Жить лишь для того, чтобы пить такую дрянь - это уж слишком! То ли дело водица из лужицы! - красноречиво говорил ее взгляд.

Вскоре мы, однако, упились так, что стали понимать друг друга даже без взглядов.
И вдруг снова нас одолел жуткий голод. Мы даже подрались с сестрой. Потому что она хотела съесть меня, а я, в свою очередь, ее.
И тут мы переходим к главе, в которой рассказывается про

Жить, чтобы есть

Напившись виски, или, скорее, налакавшись им через силу, мы с сестрой отправились в казино. Деньги у меня почти совсем закончились, тогда как у сестры их никогда в жизни и не было. А ведь даже грудному ребенку известно, что за все в этой жизни нужно платить.
В казино, по счастью, потакают игрокам, пускают внутрь с домашними животными. В здании было аж целых четыре этажа, и мы с сестрой застряли на втором: лень было нам подниматься выше.
Сестра все время находилась рядом со мной и явно приносила удачу. Потому что стоило мне кинуть на бархатный стол пару костей, затем еще пару, после чего еще пару раз, как неожиданно я стал едва ли не самым богатым человеком на всей нашей планете.
- Сможем есть теперь все, что угодно, - сказал я сестре. - Будем жить, чтобы есть, а не наоборот, как в прежние времена.
Однако прежде нам надо было благополучно добраться до дому, а это было делом непростым, поскольку за нами по пятам следовали разного рода грабители.
Спасло нас лишь то, что в свое время я был хорошим боксером. Колотил теперь грабителей одного за другим. Кого по голове, кого под дыхло, челюсти ломал направо и налево...

Придя домой, мы с сестрой заказали по огромной пицце. Пока я с жадностью поедал свою, сестра уединилась в спальне с молодым разносчиком из пиццерии.
Взрослая, впрочем, уже особь, имеет право на личную жизнь.
- Ну и как он тебе? - спросил я сестру.
- Да так себе, - ответила она мне глазами, - будто радио полчаса слушала.

А поутру

Я снова отправился испить водицы из ближайшей лужи. Вода здесь, как уже говорил, повсюду холодная, прозрачная, чистая. Рядышком со мной тут же примостилась вчерашняя собака. Вот только теперь она была одна, без супруги.
Принялась жадно лакать воду, опасливо косясь на меня своим левым глазом...

Еще один рассказ про свинью. Неужто я ошиблась во времени и стала попаданцем в год свиньи?


- Не совсем поняла эту мыслЮ автора. Продолжу сие литературное упражнение:
1) "- Да так себе, - ответила она мне [потряхивая] ушами, - будто макароны горячие."
2) "- Да так себе, - ответила она мне руками, - будто сурдопереводила двух матершинников."
3) "- Да так себе, - ответила она мне спиной, - будто между нами что-то было."

Удачи автору,

Да, я смотрю свиньи в почете на нонешней дуэли.

Бред. Больше сказать нечего. Нет, тут вроде намёки на обычную жизнь и прочее. Но мне такое чтиво не по душе.

Великая могучая русская языка...

Это даже не смешно. Зоофилия плюс нижеплинтусовый юмор...

Видимо автор хотел повеселить нас смешным?
Не очень понравилось. Похоже на пародию чего то )

Гадость.

Попить, чтобы выжить, поесть, чтобы выжить, жить, чтобы пить,жить, чтобы есть... - вот что здесь можно прочесть и принять

А чего это ханжество вдруг из критиков полезло?

Не понравилось. То ли мало грязи, то ли много. Как рассказ не воспринимается.

Свиньи не могут лакать.

Во-во.

Что это было, автор?

Сюрреализм какой то! Чувство замкнутости, повторения одного и того же. Это как ночной кошмар - бьёшься в бреду, а проснуться не можешь. Думаю это отражение своего "я", своих пороков, через сюрреалистическую реальность. Как-то так...

karpa! Я падсталом!!!

Напомнило Мишку почему-то. В общем-то мне понравилось. Герой ищет "правильный способ жизни", а разницы-то никакой и нет. Что жить чтобы есть, что есть чтобы жить... Всё одно.

Иллюзия освинячивания присутствует. Очень надеюсь, что тот, кто прочитал этот рассказ, не станет автору ни литературным братом, ни сестрой. Если чего и хотелось от такого произведения, так это увидеть освнячивание от "начального состояния разумного человека" - здесь главный герой невменяем уже с самого начала, это неинтресно.

Решил прочитать потому что мало знаков. Видно что рука набитая, читается легко, но не вкусно. Как будто, гулял по крутому зоопарку с отличными удобными дорожками, а во всех клетках сидят одни тараканы, не круто.

А разве зря говорят:
жрать - свинячье дело?


Опять же в новых технологиях:
пересадка человеку сердца поросёнка.
Говорят, что лучше всего подходит по всем параметрам...

Ну так художественная абстракция получилась. Достаточно осмысленно, с элементами юмора. Вот только зачем оно все крутится? Ради забавного текста? Маловато будет!

Ничего смешного или интересного не обнаружил.

Замечательно.
Спасибо, автор, порадовали. И кто же у нас такой молодец?
Как иронично и тонко обыграна тема. Есть ситуации, когда мы вынуждены есть, чтобы выжить, а иногда можем позволить себе жить, чтобы есть. Как карта ляжет.
Отдельное спасибо за отсутствие людоедов (это просто банально). Два последних пальца официанта не в счёт. На фоне остальных-то рассказов.
Всячески искала к чему бы придраться, но не нашла. Разве что к матчасти.

Свиньи воду не лакают, а сосут, насколько я знаю. И так уж прям левым глазом косила? Именно левым?


Анатомия свинок такова, что хвост задирать не требуется, поверьте.

Ага, вот, почему "левым"! Ладно, пусть будет...

Ого!
Почитала остальные комменты и прям струхнула.
Как будто публично призналась в своих пороках.
Автор, миленький, ваш рассказ пока что лучший из прочитанных. Целую и обнимаю.

Вы никогда не слышали присказки "что кушал - что радио слушал"?
Отличное выражение. И для отвратного секса подходит.


Это здесь зоофилия. А там - все братья и сёстры.
А две сожранных фаланги никого не смутили.
Вот жеж! Никак не уйду отсюда.

Автор явно пытался написать сюр, но это ему не удалось, здесь катастрофически не хватает воздуха! Автор пытается контролировать сюжет, а для сюра главное мысль, а мысли никогда не бывают линейными.

А потом эту бессюжетную мысль пренебрежительно называют потоком сознания.
Нет, автор прав.

Инфернальный мир. Весьма и весьма. Чую, чую, Кафкой попахивает.

То, те, тех, свой, тут, так, такой, как, мой, свой... аж в глазах зарябило. Ритмика интересная...

Рэп?

Рэп у Маяковского))

У Маяковского - поэзия.

Некий юный рэпер поведал мне, что Маяковский у них считается чуть ли не зачинателем жанра

Ага, а "Горменгаст" - библия хиппи. А все почему? Потому что непонятно, но музыкально

Но не представляю стихи Маяковского в устах негра.

Да будь я и негром преклонных годов, и то...

Я,
Читаю

Мои

Владимир

Все в пределах нормы, но пальцы официанта ... бррр

Согласна. Могли хотя бы грязь под ногтями почистить.