Светло-зелёные горошины, щедро политые соусом, выглядели сочно и аппетитно, но едва я проглотил ложку гарнира, закашлялся, едва не задохнувшись. Желудок вывернуло наизнанку. Вернувшись из ванной, схватил тарелку и выбросил содержимое в помойное ведро.
— Таня, просил же тебя, чёрт возьми, без тук-тулулука! У меня аллергия на него!
— Ты просто привереда и зануда! — парировала жена с обидой. — Все люди, как люди, только ты один не от мира сего. Скоро с голода сдохнешь, всю еду будут делать из тук-тулулука!
— Не будут! — прорычал я. — Я добьюсь запрета! Добьюсь, чёрт возьми!
— Чего ты добьешься, — протянула презрительно Татьяна. — Ты — неудачник, с которым я живу только из жалости. Даже ребёнка мне сделать не мог. Чмо болотное!
Я опешил, бросил изучающий взгляд на перекошенное презрением лицо жены, потом на её заметно округлившийся живот.
— Ты что беременна не от меня? Это не мой ребенок?!
— Да! Да! — выпалила она. — Не твой!
— А чей?
— Твоего босса. Твоего замечательного босса.
— Альберта? Ты шутишь, — я недоверчиво покачал головой. — Ему восемь четыре. Ты просто хочешь меня унизить!
— Но выглядит он лучше тебя раз в десять. И любовник замечательный. Не то, что ты.
— Это все ненатуральное, Таня! Это проклятый тук-тулулук!
Реагируя на ритмичное слово, включился голографический проектор, высветив невероятно реалистичный сад. Протяни руку и ощутишь нежную шелковистую структуру изумрудной травы. Вдохни полной грудью и аромат разноцветных плодов, усыпавших густую крону деревьев, вольётся в тебя тёплой волной. Взорвался радужный фейерверк, превратившись в стаю разноцветных бабочек, закружившихся в безумном хороводе. «Всем известно, что женщины предпочитают мужчин спортивного телосложения!», — послышался бодрый голос. И бабочки, слившись в одну переливающуюся кислотными красками массу, превратились в красавца, играющего мускулами. «И теперь для этого не нужно ходить в спортзал, изнурять себя многочисленными тренировками! Достаточно употреблять в пищу замечательный продукт сатмала, приготовленный из отборных плодов тук-тулулука!»
Я провел рукой по панели управления, с раздражением выключив рекламу. Вскочив на ноги, вгляделся в лицо жены, пытаясь усмирить вулкан яростной лавы в груди, готовой в любую секунду вырваться наружу. Татьяна зарделась, в распахнутых глазах забился страх. Боже, как мне хотелось её задушить. Схватить за белую беззащитную шею и душить, душить. На миг я представил в ярких красках, как она корчится в судорогах, задыхается. Но меня словно окатило ледяной водой. Она беременна. Нет, не смогу. Не смогу! Может она все врёт и это мой ребенок?
— Ну и что ты теперь сделаешь? — воскликнула она. — Убьёшь меня? Нет! И развестись со мной не сможешь. Да ты вообще не мужик. Господи, да ты даже морду не набьешь Альберту! Он же твой босс! Будешь терпеть до последнего. Половая тряпка, о которую все вытирают ноги. Иди уж на работу. Опоздаешь.
С трудом сдержав клокочущее в груди бешенство, я отшвырнул стул и вышел в прихожую. Стянул плащ с вешалки и машинально бросил взгляд в зеркало. Равнодушная поверхность отразила привлекательного мужчину, стройного, высокого. В сорок пять я выглядел на тридцать, старался держать себя в хорошей физической форме, занимался плаванием, теннисом. Возраст выдавали только глубокие морщины, расходящиеся от уголков глаз к вискам, да обильная седина. Но я считал, что у мужчины должны быть морщины. Обязательно. Глупо от них избавляться.
Татьяна влюбилась в меня, как кошка. Мне даже не понадобилось её завоевывать. Впрочем, я тоже был без ума от неё. Фигура мадонны, словно выточенная рукой гениального скульптора, длинные ноги, упругие ягодицы. Нежный овал лица, без единой морщинки идеальная кожа, изящный изгиб ярко-розовых губ, не требующих помады. Стерва, как она могла мне изменить?! Да ещё с этим древним сморчком!
Впрочем, тук-тулулук всё изменил в этом мире. Чёрт возьми, да я сам привез его с планеты Усвиллон! Был там в составе экспедиции. Нас всех поразило невероятное разнообразие форм этого растения: цветы, деревья, трава. И больше ничего: ни животных, ни птиц, ни насекомых. И других видов растений тоже. Я открыл у тук-тулулука потрясающее свойство к регенерации живой ткани, к излечиванию практически любых болезней. Эликсир бессмертия. Только одна загвоздка. Употреблять в пищу я его не мог.

Добравшись до лаборатории, я взлетел на четвёртый этаж и решительно направился в конец коридора, где на двери отливала старинным золотом массивная табличка с именем начальника. Ворвавшись внутрь, я уставился на вальяжно развалившегося в кресле Альберта, и в сердце кольнула зависть — тело атлета на пике формы, рельефные бицепсы шире собственной физиономии, густые волосы, уложенные в кокетливую молодёжную причёску. А совсем недавно он выглядел как дряхлый сморчок — бледное с истончившейся кожей лицо, сильно поредевшие волосы, обвисший на сутулых плечах пиджак. Сейчас вылитый Кен — дружок Барби.
— А это ты, Кузнецов, — лениво зевнул Альберт. — Когда отчёт доделаешь? Сколько можно ждать?
— Альберт Леонидович! Я… — в голове вихрем пронеслись все придуманные заранее обвинения, которые я собирался бросить в холёную физиономию босса. — Я уже закончил, — упавшим голосом добавил я.
— Ну и какие выводы?
— Альберт Леонидович, я считаю, что мы должны сделать всё, чтобы запретить производство еды из тук-тулулука, — начал я.
— С какой это стати? — саркастически ухмыльнулся босс. — Потому что у тебя лично на него аллергия?
— Нет! Мы выяснили, что это не растение, а разумная материя. Вершина эволюции всей жизни планеты Усвиллон. Оно мыслит, пытается войти в контакт. Это название «тук-тулулук» появилось именно потому, что это растение издавало странные звуки, словно перестук, перезвон. Оно пытается на своём языке поговорить с нами.
— Ну и что теперь? Ты что считаешь, что оно как мы? Как люди?
— Совершенно верно! Мы едим разумных существ. Это преступление!
— А я бы не отказался отведать человечинки, — издевательски бросил Альберт Леонидович, не сводя с меня насмешливого взгляда.
— Я очень надеюсь, что вы пошутили, — отчеканил я.
— Ладно, Кузнецов, покажешь отчёт, я посмотрю. Но вряд ли твои выводы обоснованы. Производство пищи из тук-тулулука спасло Землю от голода, болезней. Ты один не доволен.
Просидев в лаборатории допоздна, я вернулся домой, когда серебристый серп луны утонул в сизой вате облаков. Заглянул в спальню, и, предсказуемо заметив разметавшиеся по подушке волосы уснувшей жены, побрёл на кухню. Вытащив непочатую бутылку водки из холодильника, внимательно перечитал состав на этикетке. И усмехнулся — у меня уже развивается паранойя. Сам же покупал эту бутылку. Налив стакан, я выпил залпом. Жидкость обожгла пищевод и голодный желудок, только ухудшив мерзкое настроение.
Добравшись до гостиной, я упал ничком на диван и забылся в тяжёлой дрёме. Но странный звук заставил открыть глаза. Я приподнялся на локте, зажмурился, помотал головой, думая, что всё ещё сплю. Призрачный свет заливал гостиную, теперь похожую на древние развалины. С потолка сыпалась штукатурка, стены расходились глубокими трещинами, будто неведомая сила разрывала их изнутри.
Я бросился в спальню и замер на пороге, ноги задрожали в коленях. На полу распласталась Татьяна, или скорее то, что от неё осталось. От толстого блестящего ствола дерева, пронзившего размякшее тело, расползлись длинные гибкие корни. Ветки, словно лианы, обвили спинку кровати, платяной шкаф, трельяж, вылезли в разбитое окно, в раме которого торчали зубья разбитого стекла.
Выскочив из квартиры, я по щиколотку увяз в густой темно-зелёной жиже, стекающей по ступенькам. Стены затянуло густым изумрудным «ковром».
Осторожно переставляя ноги, я начал спускаться вниз и вдруг заметил соседа со второго этажа. Высокий широкоплечий верзила как-то странно уменьшился ростом, скукожился. Сизые губы едва шевелились.
— Помоги, — прошептал он с перекошенным лицом, и тут же стал оседать, расплываться, через мгновение на поверхности остались плавать лишь рубашка и джинсы.
Я спустился в подъезд, толкнул дверь и словно очутился в буйных джунглях. На мостовой до самого горизонта колыхалась тёмно-зеленая масса. А стены зданий, машины, автобусы, словно щупальца огромного спрута, увили ветви. Причудливо переплетаясь, образовали длинную анфиладу диковинного «дворца». Я уловил сквозь шелест ритмичный перестук, будто били барабаны. Подошёл ближе к зелёной стене, приложил ладонь и вздрогнул, когда гибкий побег выполз из общей массы и нежно обвил мне руку. Я совершенно чётко и ясно ощутил, что хотело сказать это существо, и душу залила теплая, радостная волна.

Не рекомендую начинать с таких предложений рассказы. Ох, как не рекомендую.

Чую, что и тут бытовуха и чернуха. Надеюсь не так. И походу надежды мои обречены. Ну опять клише-клише-клише. Вы фантасты или что? Ну чё нельзя проявить полёт фантазии? Неужели нет? Только лишь обыденность и унылость жизни. Ладно б сатира, но нет, боссы, жены и рогатые мужья. Ну сколько МОжНО?

Кароче, графомань не осилил.

Есть что-то общее с конкурсной работой "Кеволеч Йегрес".
Хорошие работы - и та, и эта.

Вот здесь как раз один из немногих расков, где есть серьезная идея об ответственности человечества (и каждого человека) за то, что оно делает. И так неплохо живенько. Финал только скомканный получился.

Кто кого съел? Тук-тулулук отведал человечинки.
Удачи автору.

И что ГГ остался один?
Что хотело сказать в конце дерево? ГГ типа ведь понял, а я нет Наелось что ли?
А в общем - Не знаю, трудно оценить. Я ещё подумаю или перечитаю...

Явно опечатка присутствует.

Задумка хорошая, но в данном виде всего лишь зарисовка.

Полноценный рассказ, сюжет очень даже классический.
Сначала, правда, показалась аналогия с вездесущим глютаматом натрия, крахмалом ГМ-сои или гуаровой камедью. Но авторская идея оказалась шире, чем я предполагала, и гораздо изящнее. Захват планеты под видом еды.

Финал же несколько смягчил идею врага-захватчика Земли. Поэтому возникла мысль, тук-тулулук нечаянно попал на Землю. Мне кажется, что идея намеренного вторжения должна быть ярче.

Написано хорошо, образно, антуражно. Достойный рассказ.

Удачи автору,

Ничего не графомань, беру его в свой топ. Скрытая ирония, неожиданный поворот сюжета, пародия на



не вижу сходства.

А по мне - отлично, ничего лишнего. Остался открытый финал, и за ним может быть все, что угодно.

Автор порадовал. Я даже как-то воспряла духом после чтения нескольких рассков со всякими нфшными пердимоноклями.

Тук-тулулук, выходит, изнутри поработил планету и оставил в живых "чистого", не заражённого человека? Отлично.

Давно думаю над избирательностью рака. Вот почему он поражает? Пыталась как-то найти общее в образе жизни тех людей, которые ушли из жизни "благодаря" раку. Пока только такие факты: все они были мало пьющие, преимущественно вино, ели дешевое мясо типа ножек буша с глутаматными приправками. В общем, были все порядочными в плане образа жизни людьми. Вот и думай теперь...

Неплохо, но с финалом как-то того... не завершён он, вот. Читается как предыстория к фильму "Я - легенда", когда он вышел, а там всё зелено) Начало повести как минимум.

Не верю, чтобы еда, от которой выворачивает, ничутки не воняла. Может, насморк? Чем коварно воспользовалась жена - низкая, низкая женщина... Как иначе назвать мерзавку, которая знает о нелюбви мужа к некой еде и все равно ему ее подсовывает. Кинговский триллер, не иначе. Жена спокойно говорит, "Ты просто привереда и зануда" и подсовывает ему раз за разом этот проклятый соус. Он блюет. "Ты просто привереда и зануда!" - и снова подсовывает. Он снова блюет... Ну, и так далее. И кстати, рвота и аллергия - это про разные вещи.

Дальше видим убогое - классическое "американское" - развитие сюжета, это уже не Кинг-извращенец, это проще:

Мы ничего не знаем о героях, ни характеров, ничего, но первое, что делает автор - это выставляет нам их склочность и агрессию. После этих строк все надежды углядеть хоть какие-то личности идут прахом. Рассказ про стерву и чмо. Так и надо было назвать рассказ, "Стерва и Чмо". Кстати, почему "болотное"? Звучит неуместно комично, как ругань персонажа Леонова из кинофильма "Джентльмены удачи": ПЕТУХ ГАМБУРГСКИЙ!!! Вспомните, как тщательно готовилась в том фильме эта сцена, и как дана здесь. Что называется, почувствуйте разницу.

Дальше - хуже. Американизмы прут напролом. Чей ребенок, сука!? Твоего босса, ублюдочный засранец!!! Как-то так. Хоть бы сплясали или спели, все был бы не Голливуд, а хоть что-то индийское.

Параллельно отмечу и бездарность диалогов:

У чмо разве не один босс? Фигаро болотное!


Жена говорит мужу, я, де, беременна не от тебя. А он ей, рассудительно так, прикинув силенки ее возможного старика-любовника, "это все ненатуральное, Таня". Муж - не мужик, по реакции своей не мужик. Да, это реально чмо... как это? да, болотное.

А после бурной сцены признания жены в неверности. Следует "высокохудожественный" абзац:

от которого весь гнев главного героя умещается в одно убогое слово "раздражение".

Кстати, тут пора сказать самое главное. Вы спросите, чего? Таки ж банальное заимствование идеи. Из замечательного японского мультфильма "Летающий корабль-призрак", где все были одурманены неким напитком:



Добавим к этому описанию мультфильма "разумная кислота" - и получаем данный рассказ. Смотрим дальше на текст.


А раньше, значит, главный герой сидел? или лежал? ну, как вернулся из ванной, так и лег? И с женой беседовал как-то не очень стоя? В общем, геометрия ситуации губится неумелым словом автора. А за "вулкан яростной лавы" - этот штампище вообще вне комментариев. Вулкан, оказывается, кудой-то рваться может... Может, в болото?

А потом тут же

Прям песнь огня и льда. Про штампы я уже говорила, несть тут их числа. Много, то есть.

Далее по тексту.

Самая большая ошибка МТА - это давание описаний персонажа на столько не к месту, что аж зубы болят... Человека жена предала, а он рассуждает о том, какие у него там, блин, мужественные пропорции красавца-лица. Автор - однозначно женщина. Так робко-слащава это подать. И так потрясающе не вовремя.


Автор увлекся описаниям и его уже не остановить. Обратите внимание на переход от задницы к нежному овалу лица. По неволе читателю мерещится в лице что-то от задницы - ну, только что была задница, а теперь вдруг лицо.

Но самое нелепое - дальше. Главный герой бежит в лабораторию - сейчас, видимо, нам откроют тайну того соуса, от которого все никак не протошнится главный герой. Кстати, а он чего - избранный? Один-единственный! С чего? Почему? Никто вот не тошнится, а он тошнится... Очередной рояль автора. Ну так вот, прибегает он, значит, в лабораторию, к начальнику, качку-старику, и коротко рассказывает ему тайну этого соуса:

Автор, видимо, плохо знаком с научной работой. Открытия такого фундаментального уровня никогда не подаются таким образом. Невозможно, чтобы начальник, у которого штат сотрудником по этой теме, ни о чем таком не догадывался.


Я уже просто рыдаю. Вместо того, чтобы прояснить психологический портрет персонажа, рассказать, че оон там делал, в лаборатории - особенно после такого сенсационного заявления о разумной жиже - автор втюхивает "фразу про природу". Про качество фразы можно поговорить отдельно, но оставлю это удовольствие другим критикам.

И финал - ни тени догадки о том, какого лешего главный герой такой особенный. Он ни разу не сделал ничего достойного. Реально, чмо.

От автора:

Критик не понял посыла автора. У ГГ была не аллергия в классическом виде. Это вообще была не аллергия. Зная, что это разумная материя, его организм не принимал этот продукт. И его выворачивало. Поскольку у жены подобных проблем не было, она могла просто не знать, что какой-то продукт делался из тук-тулулука. Да и сам ГГ тоже не мог на глаз определить сразу, из чего сделана пища. А когда муж отказался, ее это обидело. И ее обида вылилась в тот факт, что она сказала, что якобы беременна от босса ГГ. Хотя на самом деле, по сюжету становится понятно, что это вовсе не так.


Склочность и агрессия - это и есть черты характера героев. Отрицательные. Потому что автор специально представил ГГ не идеальным героем, а обычным человеком со слабостями и недостатками. Ревностью, завистью, хвастливостью, вспыльчивостью. Полностью положительный герой, готовы простить женщину, которая ему изменила, не интересен и скучен.


Ничего голливудского тут нет. Самая обычная ситуация. Жена обижена на мужа, который не оценил ее стряпню, и решает в сердцах его чем-то задеть, зная о том, как он болезненно относится к соперничеству.


Подобная идея не нова. Но новых идей вообще придумать трудно. Поэтому акцент был смещен вовсе не на это. А на ответственность человека за свои поступки. ГГ осознал, что привез с планеты некую субстанцию, которую человечество стало использовать, как пищу.


До этого, как можно легко догадаться, ГГ сидел за столом вместе с женой. Это очевидно.


Подобные издевки выдают в критике полную необъективность.


Это описание дано совершенно в нужном месте и возникает совершенно логично. В рассказе идет противопоставление натуральной внешности (ГГ - привлекательный мужчина) и не натуральной, которую дает разумная материя, о которой идет речь в сюжете. Если бы ГГ был некрасивым, убогим, страшненьким, то было бы нелогично, что жена стала бы с ним жить. Но эту внешность ГГ создал сам упорными тренировками, желанием поддерживать себя в форме. Чтобы соответствовать красавице-жене.


ГГ не избранный, он обычный человек, который понял, что растение, привезенное с другой планеты - разумная материя, такая же как люди. Поэтому он из-за морально-этических соображений не может ее есть. Возможно, существуют и другие люди, которые также не могут есть этот продукт. Но в таком коротком рассказе нет необходимости создавать множество персонажей, для вдумчивого читателя достаточно просто представить, что ГГ может быть не один.


Естественно, он не просто догадывался, а знал об этом. Поэтому совершенно не удивился тому, что говорит ему ГГ. Просто ему было выгодно, чтобы это растение по-прежнему использовалось для еды и биологических добавок.


Зачем, в коротком рассказе разжевывать, что делал ГГ, когда до этого в сюжете было совершенно четко и ясно изложено, что он астроботаник, который занимается исследованием разумной материи, привезенной им с другой планеты? Автор не ставил перед собой целью разъяснять каждую деталь и мелочь в своем сюжете, оставляя хотя бы что-то для воображения вдумчивого читателя.


Такое ощущение, что критик вообще не прочел рассказ. В сюжете совершенно очевидно и ясно поданы две вещи:
1) ГГ, понимая, что растение, которое он привез из экспедиции - разумная материя, не может его есть. Это вызывает в нем отторжение.
2) Он пытается добиться запрета использования этой материи для еды, и биодобавок. Но сделать этого не успевает.
Можно было сделать далее выводы, что ГГ, если бы успел, обязательно стал бы бороться и дальше за запрещение использования этого разумного существа в качестве пищи. И здесь также показана двойственность характера ГГ, с одной стороны он против использования этой материи, потому что считает это каннибализмом. А с другой стороны ему это выгодно. Потому что таким образом, он может вновь стать самым привлекательным мужчиной для своей жены, благодаря тому, что держит себя в форуме. Или для других женщин. Это делает характер ГГ противоречивым и тем интересней.

Прям подстрочник к рассказу, сопоставимый по размеру.

Почему его, избранного, выворачивало, а все остальное человечество - нет? Почему желудок главного героя разбирался, разумная материя или нет? Бред.


Нет. Почитайте внимательно ваш рассказ:

Жена, очевидно, знала, что ест и что кладет.


Мужу не понравились котлеты, жена осерчала и сказала, что беременна от другого. Бред. А во-вторых, что, жена не беременна от босса? И где это становится понятно?


Типичное комиксовое рассуждение. Типа, есть два типа людей. Идеальные - это супергерои. И не идеальные - это "обычные люди с недостатками". Причем недостатки сразу должны быть прописаны, обозначены и названы (агрессия, например) - ну, шоб читатель сразу врубился, о каких именно недостатках идет речь.


Примитивная и нереалистичная схема, как я и говорила.


Так вот кто автор-то. Сильверрат, очевидно (и свой текст похвалила ). Только она, во всех обсуждениях, повторяет, что новых идей в фантастике нет. И это при том, что даже здесь есть люди, которые придумали много чего нового. Я уж не говорю о том, что считать, что идей - конечное число по меньшей мере нелепо.


А где ответственность-то? В том, что он ответственно и каждый раз мужественно выташнивает инопланетного пришельца?


Морально-этическая рвота? Вау! А что, другие исследователи в команде не знали, что это разумное? А он как узнал? А рвать его стало до или после того, как он узнал? Одним словом, логика тут не ночевала.


У босса, значит, нет морально-этической рвоты? Иммунитет? Желудочная недостаточность? Босс, значит, "плохой дядька". А главный герой - не идеальный, но хороший дядька. Просто верх сложности человеческих отношений.


Как именно он пытается добиться запрета?

Еще раз повторяю, картонная голливудская страшилка с надуманным морализаторством.





Автор, начавший объяснять вне текста характеры своих персонажей, уже проиграл.

Аминь.

Концовка этого рассказа конечно растроило все первоначальное впечатление. Я как читатель совершенно не поняла "что же хотело сказать расстение" - из всего рассказа это никак не следует... И сам сюжет, я бы охарактеризовала как "наигрынный", все здесь не живое, диалоги, описания...

Резкое, в течении нескольких часов, проростание растения после нескольких лет никаких реакций, крайне не правдоподобно. Хотя, если текст был бы доработан до полномасштабного рассказа, то уверен, это было бы отраженно. Но...

Да? А некоторые думают иначе:


Каркун. Картинка удалена - есть подозрение, что ссылка вирусная. Хотя мой Нод молчит...

Кому как. Роман, хороший роман, по-моему построен на этом неправдоподобии. Там за несколько дней ходячие растения превратили в хаос всю Землю.
Поэтому в фантастике и говорят : никогда не говори никогда, не говори, что так не бывает. В жизни всё бывает, а уж в фантастике сам бог велел.
И случай из жизни. Я кактус растил несколько лет, думал уж, что не цветущий. А проснулся однажды, а у него такие фантастические цветы появились, что мама не горюй. По обывательнской логике они, цветовые побеги, должны были вырасти за год, а они стрельнули за утренние часы.

вирус детектед, грохните картинку

Сделано.

Я совершенно чётко и ясно ощутил, что хотело сказать это существо, и душу залила теплая, радостная волна.
А я не понял... И остался без волны.

С мотивацией ГГ не все в порядке. Ему жена столько радостного наговорила, а он все о запрете тук-тулулука твердит как заведенный. ИМХО жена его правильно охарактеризовала. И кто он собственно такой, чтобы запреты на всю Землю издавать?

А вот с литературной стороны имхо неплохо.

я так хахатала, так хахатала.)
в общем, хоть и признаю я вздорность и несдержанность Тафано, но критику её читать было увлекательнее, чем рассказ

Вася, у меня нет оснований не верить Вам, а соответственно и Автору, хотя сам ни разу в жизни подобного не наблюдал. Так что, по правилам жизни, а тем более фантастики - да будет так.

ГЫ. А пришельцев, которые завоевали Землю, оборотней, разумных свиней и тараканов вы наблюдали?

Да полным полно! Здесь только 16 автобиографичных рассказов, а сколько их по белу свету инету!

Примитивная, страшно избитая идея. Вторична каждая мысль, каждый поворот сюжета. Написано тоже крайне примитивно. От портретов героев так аж оскомина...

Спасибо! А то я уж огорчилась, неужели ж этого не видит никто.

С точки зрения ботаники хмель, использующийся при производстве пива, содержит чуть меньше наркотических веществ, чем конопля. Однако они там есть, и привыкание происходит быстрее, чем к водке.

Любые идеи, которые уже высказаны на этой дуэли, - и к которым уже читатели адаптировались как к пиву, - при рассматривании под микроскопом, можно отнести к избитым. А уж вторичных мыслей во многих рассказах - пруд пруди.

Однако, на мой взгляд, этот рассказ имеет вполне законченную структуру и сюжет. И написано, вполне, прилично. Автор явно пытался сделать его приключенческим, что в принципе отсутствует во многих других текстах дуэли. Впрочем, это мое личное мнение.

По сравнению с другими "пивными" текстами - этот ближе к "водочному",

Автор, не унывай, если добавить к тексту жести, то получим "коньяк" - он вообще считается благороднее водки и пива вместе,

Мадонна с упругими ягодицами - это просто какая-то, не побоюсь этого слова, Парижская Богоматерь!

А неплохая идейка для вторжения. Не блицкриг, да этого и не нужно. По сути, все получили по заслугам, один ГГ - безгрешный аллергики и тряпка.

Внимательнее нужно читать, дорогой товарищ. Если вы не заметили, то главный герой зафиксировал резкое прорастание растения только после того, как выдул стакан водки на голодный желудок. Обратите внимание на последние строки:



Совершенно ясно, что существо хотело сказать: "Закусывать надо!"

Однажды утром в январе
Слона увидел я в ведре.
Слон закурил, пустив дымок,
И мне сказал: "Не пей, сынок!"

Ммм. Губерман.

С каждой дуэлью вы меня поражаете все больше... Вы реально не видите, насколько бездарен этот текст? Я уж, вроде как, почти по предложениям его разобрала, все, вроде как, объяснила.

Мне кажется, что у каждого может быть своё мнение на сей счёт. Особенно у автора.

Anger Builder
Вы тоже склонны похвалить этот текст? Объясните, чем он хороший.

ну вот мне кажется, что karpa просто очень тактичный и благожелательный человек.
вы, Тафано, всё-таки признайте, крайне резки.
человек пришел сюда реально ведь для того, чтобы учиться? ну, опыт там, тосё, а вы его фейсом об стол.

Какой из моих комментариев не соответствует тому, что написано в рассказе?

Кстати, из всех рассказов я пока только один приложила, так что я - само добродушие на этом конкурсе.

Автор этого рассказа всегда пишет одинаково и ничему не учится, уже очень давно. Вы просто не знаете ситуацию.

Тафано

Я не буду хвалить этот рассказ, потому что далеко не в восторге от него, но и говорить, что он совсем бездарен тоже не буду. Тем более, доказывать этого karpa - не стал бы, по причине того, что она, как мне кажется, и является автором.

Развязал руки Nekto, а за топор схватилась Тафано...
Вот уж неожиданный поворот событий!

дада именно вашей критики я более всего и опасалась. даже Ра мне кажется более милосердным.
но вы мои тексты обычно игнорируете, обидно.

А чего нянчиться! Мы тут все учимся, считайте один школьный класс. Двоечники, хулиганы и зубрилы.

А ты, наверное, отличник? Все уроки выучил, все задания сделал, а на контрольную не пришёл.
Заболел.

Ну где вы, защитники этого текста! Идите сюда! Беседовать будем.

Я вам, Тафано, рекомендую сходить куда-нибудь ещё. Столько нерасчлененных рассказов осталось...

Прогуливаю школу, скучно мне, да и не готов я пока шуршать пером бездумно на любую тему. Это тупик получается, из года в год одно и то же. Надо все-таки смотреть вдумчиво на структуру, приучить себя анализировать роли персонажей, мыслить сугубо профессионально. Читать наслаждаясь, после такого уже не выйдет, ну да ладно. Оказывается это действительно работает, хоть и придется продать душу Ктулху... Кто-то стучит, кажется это он! Пришел за расплатой, как черный человек к Моцарту. Боже, дай мне силы дописать реквием...

Эх, Anger Builder, одно дело - мнение, и совсем другое...

Думаешь, возьмёт? Этого барахла навалом, ему бы жемчужину...

А вдруг на ваш нападу?

Нет, вы как себе хотите, а я все сижу и ломаю голову, что это было, вот это:

Это что, какое-то совершенно автоматическое бездумное письмо? Когда в голове возникает одно слово и по ассоциации к нему присобачивается первое всплывающее в мозгу, как на психологических тестах? Флаг - красный, конь - седло, фигурка - мадонны. Каким невероятным путем образ матери Божьей вдруг превратился в подходящий символ для сексуальности? Кто когда видел ее ноги или щупал ягодицы? Или это имеется в виду фигура поп-звезды Мадонны? Так она была пенсионеркой еще до завоза тук-тулулука...