Красная пыль.

ч.I

Расстегнув пояс с ножнами, воин бросил его вниз. Упав на землю, клинки подняли облако красной пыли. Земляная ящерица, потревоженная непрошеным гостем, пробежала пару метров и снова зарылась, намереваясь переждать надвигающуюся жару.
- Чертова пустошь, - закашлявшись, выругался воин, вытирая лицо рукавом грязной рубахи.
Отрог горного хребта, залитый лучами восходящего солнца, уже виднелся на горизонте, и навскидку, завтра к вечеру воин достигнет верховья Древней реки. А пока, ему предстояло пережить еще одну ночь в кровавой пустоши.

Три дня назад, в таверне небольшого пограничного городка, к угрюмому человеку с мечами подсел долговязый парень.
- Меня зовут Бари, - поспешил он представиться, и протянул руку. Воин, не удостоив долговязого даже взгляда, продолжал жевать хлеб, лениво помешивая горячую мясную похлебку в глиняном горшке.
- Я слышал, вы направляетесь к Древней реке? – спросил Бари, – через кровавую пустошь пойдете? Возьмите меня с собой? – Бари был готов умолять на коленях. Ни за какие деньги он не сунулся бы туда в одиночку, а желающих составить ему компанию, он так и не нашел.
- С восходом, - ответил человек с мечами. - Опоздаешь, ждать не стану, - голос воина звучал низко и с хрипотцой. Бари решил не испытывать судьбу, и поспешил удалиться, прикидывая на ходу, что взять с собой в дорогу.

Солнце неторопливо катилось за горизонт, пробуждая к жизни ползучих рептилий и насекомых, прятавшихся весь день от его палящих лучей. Засуха убила все растения в этих землях, оставив на поверхности лишь уродливые деревья с почерневшими скрюченными ветвями. Как только пищи стало не хватать, звери и птицы покинули эти гиблые места, облюбовав степную равнину приграничья. Бари по-прежнему не знал имени воина. Угрюмый человек оказался на редкость неразговорчив.
Воин остановился, давая понять Бари, что здесь они устроят место для очередного ночлега. Раздобыв хворост, путники развели костер. Ночью воздух ощутимо остывал, но огонь не давал замерзнуть, а свет - отгонял грунов: сумеречных тварей, которые появлялись на поверхности с наступлением ночи, выползая из своих многочисленных нор. Никто точно не знал, откуда взялись эти существа. Жители приграничья утверждали, что груны – порождения дьявола. Именно из-за них пустошь и прозвали - кровавой.
- А может врут все? Ну про этих тварей, грунов, - Бари попытался снова завязать разговор с воином.
- Не врут, - раздался знакомый бас.
- А вы их раньше видели?
- Нет.
- Говорят, груны не крупнее шакала, только без шерсти. С огромным животом и короткими задними лапами. А передние - когтистые и длинные, наверное, чтобы норы рыть? - долговязый вопросительно посмотрел на воина, но тот безучастно следил за языками пламени, танцующими замысловатый огненный танец. Мрачное выражение лица выглядело еще более злым в свете костра. На переносице залегли две глубокие морщины, отчего воин казался старше своих лет. Бари прикинул, что человеку с мечами, если судить по телосложению и физической форме, не больше тридцати, но если пытаться определить возраст по лицу, то цифра увеличивается на десятку.
- А еще, - неожиданно произнес воин, - у них вместо челюсти – гильотина. Сунешься в темноту, откусят голову к чертям собачим, и хватить уже языком молоть, - слова воина звучали как приказ, - сегодня дежуришь первый. Почувствуешь дремоту, разбуди – сменю. Дров на костер не жалей, все понял? – он, вытащил клинки из ножен, расположил их так, чтоб в случае нападения, не дать врагу застать себя врасплох. Затем, расстелил дорожный плащ, и лег рядом.
Ночную тишину прорезал крик боли, наполненный ужасом и отчаяньем. В мгновение ока воин оказался на ногах, сжимая эфесы мечей. Бари не было рядом, а от костра остались только тлеющие угли.
- Уснул, - раздраженно подытожил воин и поспешил бросить в костер охапку хвороста. Перемещаясь по периметру импровизированного лагеря, таким образом, чтоб за спиной всегда оставался костер, он всматривался в темноту, но ничего не мог разглядеть. Очень быстро крик сменился звуком раздираемой плоти и смачным чавканьем, а в воздухе запахло свежей кровью.
- Пируют, твари, - сказал воин, сохраняя боевую стойку. У него было примерно две минуты, чтоб определить в какой стороне груны рвут на части долговязого, потом еще двадцать, пока они будут выяснять кому достанутся мозги парнишки, устроив свару. И примерно еще столько же, когда до них дойдет, что есть вторая жертва, и опьяненные вкусом крови, рискнут атаковать даже в круге света. За это время воин может убежать достаточно далеко, и попытаться растянуть их, а потом прикончить по одному. Это единственный способ выжить. Не думая больше ни секунды, он прыгнул в черноту, которая сомкнулась за ним, поглотив целиком в липкое нутро кровавой пустоши.

Воин бежал наугад, изредка натыкаясь на стволы деревьев, выбрав ориентиром звезду - самую яркую в созвездии Серебряного грифона. Усталость вынудила его остановиться и подумать, как выгоднее принять бой. Все, что ему удалось разузнать про грунов в таверне, ограничивалось примерным описанием внешнего вида тварей. Лишь одноногий старик заинтересовал воина своим повествованием. Калека утверждал, что потерял ногу в пустоши, столкнувшись с груном у самой границы. Местные давно перестали верить россказням вечно пьяного старика, но из жалости подавали монету на пиво, лишь бы не приставал к ним со своими небылицами. Глаза калеки наполнялись слезами каждый раз, когда он доходил в своем рассказе до момента потери ноги. Высушенное, обветренное лицо старика искажала гримаса ненависти, казалось он снова переживал боль, причиненную ему сумеречной тварью. Сейчас воин отчетливо помнил слова калеки: «Груны не такие быстрые, как собаки или даже человек. Их короткие задние лапы не дают им быстро бежать, зато когти способны разорвать добротный кожаный сапог, а зубы – перекусить кость».
Отдышавшись, он решил снова бежать на восток, пока не забрезжит рассвет: бежать, делая короткие остановки, лишь бы не стоять на месте. Возможно, это его единственный шанс на спасение.

ч.II

Воин достал, нагретую солнцем флягу, открутил крышку и прополоскал рот. Ему предстоял подъем в гору, после которого, он решил дать себе отдых в тени какого-нибудь ствола. Все уж лучше, чем засыпать под палящем солнцем. Ночью ему придется следить за костром, чтоб вслед за Бари не стать поздним ужином для для грунов. Рубаха насквозь промокла от пота, ступни горели, все тело чесалось, от постоянно оседавшей на кожу пыли. Он поднял ножны, и снова надел пояс. С каждым разом воин чувствовал, что вес мечей будто бы увеличивался вдвое. Сунув флягу в заплечный мешок, он обратил внимание на еле заметное шевеление в слое пыли. Картина напомнила ему волнение водной глади, вызванное рыбацкой лодкой, неспешно отплывающей от берега. Руки сами легли на эфесы мечей. В следующую секунду перед ним выстрелил вверх фонтан красного песка и пыли, извергая наружу громадного монстра.

Чудовище походило на ящерицу, только с более развитой челюстью и метра три в холке. По торчащим из пасти клыкам, несложно было догадаться, как монстр собирался ими воспользоваться. Издав гортанный клокочущий звук, брызгая слюной, громадина двинулась в сторону воина. Прикинув траекторию движения монстра, человек приготовился отразить выпад ящера, рассчитывая перейти в нападение сразу же, как только представиться такая возможность. Замахнувшись лапой, монстр попытался придавить добычу к земле, но воин оказался проворнее – сгруппировавшись, быстро откатился в сторону. Рассвирепевший после неудачной атаки ящер, издал рыкающий вопль. Задрав, скрученный в дугу длинный массивный хвост, он начал раскачивать им из стороны в сторону. Воин быстро сообразил, что ящер собирается использовать собственный хвост в качестве оружия, и не отрывая взгляда от ритмично двигающейся дуги, словно та была огромным маятником часов, пытался разгадать маневр. Короткими мощными лапами громадина зарылась в почву, придав себе устойчивости. Описав полукруг, монстр ударил хвостом в пыльную поверхность, окатив человека волной из песка. Удар был настолько сильным, что воина сбило с ног, и отбросило метров на десять. Один из клинков выпал. Другой – с трудом удалось удержать в руке.
Поднимаясь с земли, человек подумал: «если ничего не предпринять, велика вероятность разделить участь долговязого Бари». Пыльная завеса была слишком плотной, чтоб понять местоположение противника, но в тоже время, она скрывала воина от ящера. Отряхнув лицо от песка, он старался уловить каждый малейших шорох; не упустить, пусть даже самое незначительное движение. Красная пыль настойчиво забивалась в нос. Еле сдерживая кашель, воин медленно двигался вперед, пытаясь отыскать потерянный клинок.

Лучи солнца пробили стену пыли, и попав на лезвие меча, вспыхнули, не уступая в сиянии самой яркой звезде. И вот уже все пыльное облако напоминало паутину с замысловатым причудливым рисунком, в который один за одним вплетались солнечные нити. Противники заметили друг друга. Раздувая широкие мясистые ноздри, рептилия медленно наступала. Воин - замер на месте. Ящер подошел настолько близко к человеку, что зловонное дыхание из пасти, вызвало рвотный позыв у человека. Монстр, обрадованный столь легкой добычей, издал победный рык. Нависая, голова ящера стала опускаться сверху вниз прямо на воина, раскрывая здоровенную клыкастую пасть, и намереваясь откусить, половину туловища. Человек подпрыгнул, поджав колени как можно плотнее к груди, и разогнул руку, устремляя меч вверх - в мягкое нёбо ящера. Монстр взвыл и дернул головой, так и не сомкнув челюсти. Воин отпустил меч, и свалился на землю. Ящер отчаянно дергал мордой во все стороны, пытаясь освободить нёбо от клинка. Из ноздрей хлынула кровь, смешиваясь с желтой слизью пазух. Монстр продолжал истошно реветь, бить лапами в песок, поднимая столбы пыли. Пятясь назад, не выпуская из виду разъяренного ящера, воин споткнулся о потерянный меч.
- Сейчас, - подумал он, и подхватив клинок, кинулся бежать прочь.

ч.III

Воин ни капли не жалел, что пришлось расстаться с мечом, оставив его в пасти чудовища. По крайней мере он - жив, и за ним никто не гонится. Воин решил не делать остановку, и идти до самого вечера, а ночью развести огромный костер, и постараться не уснуть. Еще одна досадная потеря – фляга. Без воды он может обойтись целые сутки, но не в такую жару. Слабо верилось, что в этих гиблых землях отыщется родник или колодец, не наполненный до верха песком, как те, что им с Бари уже встречались. До заката оставалось часа три. Поверхность земли раскалилась на столько, что дымились подошвы. Воин взвалил меч на плечо, и еле передвигая ноги, поднимался по очередному сыпучему склону. Наверху человек увидел котлован: зияющий черный глаз на красной пыльной морде. Воин решил обследовать дно, надеясь, что сможет найти воду. Подойдя ближе, он заметил активное шевеление внизу.

Лениво катившийся к горизонту огненный диск, светил прямо в глаза. Приставив ладонь ко лбу, воин пытался рассмотреть дно котлована. Нет. Слишком далеко. Тогда, он сделал еще несколько шагов и тут началось: с противоположной стены огромной ямы, с невероятной скоростью стала стекать чернота, оголяя такие же красные бока, как и вся поверхность земли. Постепенно, масса пришла в еще большее движение и уже через минуту, увеличиваясь в размерах, поползла вверх к человеку.
Больше всего на свете, воин ненавидел пауков. Мерзкие ползучие гады вызывали в нем отвращение при одном только взгляде на свои мохнатые тела и длинные конечности. Сейчас в его сторону двигалось не меньше тысячи этих мерзких насекомых. Бежать сил не осталось.
- Возможно, пауки не ядовитые, - уговаривал себя воин. И тут же засомневался, учитывая свое местонахождения. Он перехватил покрепче меч, намереваясь не потерять его во второй раз за сегодняшний день. Тысячи маленьких мохнатых существ облепили человека, и приподняв, понесли в котлован. «Конечно! Как он не догадался сразу? У них есть королева, а эта мелочь - всего лишь солдаты». Воин попытался вырваться из паучьего плена, но захват оказался слишком сильным. Достигнув дна, мохнатая стража отцепилась. Теперь, воин твердо стоял на ногах, устало озираясь по сторонам. Пауки равномерно расползлись по кругу котлована, образуя черное кольцо.
- Понятно, просто так не выпустят, - подумал воин. В этот момент над краем показалась черная голова с огромными выпуклыми глазами. Шевеля метровыми усиками, голова следила за человеком. Затем, одобрительно прострекотав своим солдатам, заползла в яму. Черное кольцо разорвалось, пропуская королеву вниз. Паучиха, перебирая лапками по раскаленному песку, добралась до воина. По размерам, королеву можно было сравнить с огромной океанской черепахой. Человека сковал страх. Он не отрываясь следил за ее движениями, не в силах пошевелиться сам. Длинные усики скользили по одежде, изучая воина. Добравших до открытого участка кожи на шее, паучиха истошно запищала, и приподнявшись на задние лапки, положила передние ему на плечи. Ворсины, прикрывающие рот королевы раздвинулись и два небольших клыка высунулись наружу.

Королева попала точно в вену. Кожа на шее моментально вспухла, а мышцу свело от нестерпимой обжигающей боли. Кровь, теплая и липкая, потекла ручейком от воина к паучихе: голова закружилась, воздух с трудом поступал в легкие, и человек потерял сознание. Он не мог точно определить сколько времени провел в забытье. Воин лежал на спине, глядя в ночное небо, пытаясь отыскать так хорошо знакомое созвездие Серебряного грифона. Прохлада ласкала лицо, и на удивление – дышалось легко и свободно.
- Странно, - воин отчаянно собирал мысли в кучу, - в пустоши ночь? Груны! – как только он вспомнил про них, эйфория пробуждения сошла на нет. – Где же они? - только сейчас человек почувствовал, что весь измазан какой-то липкой субстанцией, с отвратительным резким запахом. Именно так пахла паучиха. Значит, она пила его кровь, в которой нуждалась, чтоб оплодотворить свои яйца, а после, получив то, за чем пришла, пометила его, как свою собственность. Видимо, как и в любом мире, тут тоже существует своя иерархия. Немного успокоившись, человек расслабился и уснул.

Утро принесло облегчение. Раны на шее уже не болели так сильно, как ночью. Мышцы тела немного ныли, но терпимо. Когда воин выбрался из котлована, вдалеке увидел зеленую долину и горы. Не мешкая, и не оглядываясь, он зашагал вперед. Бледное лицо угрюмого человека с мечами впервые озарила улыбка, а в глазах засияла надежда. Он смотрел только вперед. У верховья Древней реки его ждали: он знал это, чувствовал, как никогда раньше.
Откинув в сторону меч, стащив сапоги, и содрав ненавистные грязные одежды, воин окунулся в прозрачную прохладу реки. Маленькие золотые рыбки тут же облепили его со всех сторон, щекотно лаская тончайшими плавниками. Вдоль берега пронеслось стадо косуль, спешащих на водопой. Птицы, парившие в голубом небе, приветствовали человека, размахивая крыльями. Он был спокоен и счастлив.

Эпилог.

Медсестра проверила показания всех приборов, и сделав записи, покинула палату реанимации. Вернувшись на пост, она отложила историю болезни, и обратилась к старшей сестре.
- Лидия Александровна, через час заканчивается моя смена, передайте доктору Сорнову, что его пациент, который поступил три дня назад после аварии, уже пять часов стабилен по всем показателям.
- Хорошо, Марина, скажу. А ты в карте отметки сделала? – поинтересовалась старшая сестра.
- Конечно. Кстати, а сосед его по палате сегодня ночью умер.
- Это тот, что с крыши сорвался?
- Ага. Повреждения внутренних органов слишком обширные. В реанимации два дня продержался, и умер, - Марина вздохнула.
- Бывает, - пожала плечами Лидия Александровна, - не повезло.
- Ну, я побежала, мне еще к двоим заглянуть надо, - и подхватив очередную историю, Марина умчалась по больничному коридору.

Несколько придирок (можете пропустить, они не принципиальные). Во-первых, хорошо бы сразу уточнить о ножнах, что они - парные, т. к. во втором предложении множественное число "клинки". Во-вторых, "гильотина" несколько диссонирует с фэнтезийной стилистикой. Может быть, просто - "тесак" или "секира"? То же касается и "метровых усиков" - как хотите, но "двухлоктевые" или "трёхфутовые" звучнее "Огненная крыса" где-то встречалась в контексте "Год Огненной крысы", тоже изменить бы...Ну и "Лучи солнца пробили стену пыли, и попав на лезвие меча, вспыхнули, не уступая в сиянии самой яркой звезде" (С) - не вполне понятно. Лучи солнца...не уступали звезде? Да и "вспыхнут" они в виде звезды только на зазубрине-заусенице, на неповреждённом клинке световой блик "растекается" как лунная дорожка. Впрочем, повторюсь, всё это не существенно, рассказ не плохой.

Спасибо)) название созвездия изменю, не вопрос. Про длинную не совсем понятно. Метр - величина современная? А трехфутовый , все же , ближе к мачтам... Про лучи на лезвии клинка: я могу ошибаться, но единицы в курсе что "звездой", отражённый луч солнца, может вспыхнуть только в зазубрине тут, как мне кажется, читатель понимает, что пространство наполняется светом, форма не столь важна.

Ну, я о том и говорил Перумов, во, "полутораэлловую" стрелу у Фолко углядел, изящнее, чем ярды/метры...Бог сним, со светом - там "солнце vs звезда" сравнение, это как-то ослабляет (на мой вкус).

А кроме локтей, есть ещё что нить длинное?))
Про ножны поправил, спасибо))

Навскидку "сажень" вспоминается и сравнительные, типа "с ногу" или "древко алебарды", на ум просятся.

Может так? "Шевеля ксилоновыми усиками, голова следила за человеком". Или "Шевеля усиками с косую сажень, голова следила за человеком" ??

"Шевеля саженными усиками..."

Ну не знаю...мне ппц, как слух режут эти "саженные" усики... Народ, помогайте. У кого какое на этот счёт мнение?

И что касаемо гильотины: тоже не вижу смысла менять. Секиры и тесаки скорее отрубают (отскают) голову, а гильотина может откусить (чисто , по ассоциации)

Кто так пишет?!

Расстегнув пояс с ножнами, воин бросил его вниз.

Дальше пока не читал - времени не было. )) Чуть позже вернусь.

Ха ха, в четвёртый раз делаю перестановку одних и тех же слов в одном и том же предложении.

Предложение немного избыточное для начального.



Мне кажется, можно не уточнять, что земляная. Не водяная же в пустыне водится?



С одной "н".



Слово такое, не вполне подходит для существа, живущего инстинктами. И потом, сначала кажется, что зарылась она, прячась от опасности, а оказалось, что намереваясь укрыться от надвигающейся жары.

Может типа того:

Потревоженная ящерица отбежала подальше и снова зарылась в песок. День будет жаркий.



Пишется слитно.



Предстояла еще одна муторная ночь в кровавой пустоши.



Это фокал воина? Почему он думает о себе как о постороннем? Может в глубине души он считает себя крутым и умудренным жизнью, не на угрюмым и с мечами ))



Где ждать-то?



Только что описывался рассвет и пока непонятно, воин с ножнами вспоминает прошлое или день в настоящем времени прошел незаметным для читателя.



Можно не уточнять, что в этих землях. "Засуха убила все растения, остались только деревья с почерневшими скрюченными ветвями."



Пищи не хватало, зверье и птицы покинули гиблые земли, облюбовав степную равнину приграничья.



Так это фокал Бари? Или всезнающего автора?



"Бари попытался снова завязать разговор". И так понятно с кем.

Ну же Виланд, ты можешь писать лучше!

На вкус и цвет, как говорится...Мне всегда в фэнтези-упаковке "метры" и "килограммы" режут То же о гильотине - ну, с Великой Французской революцией сросся образ, что ж тут поделать? Может, с опускающейся решёткой в воротах замка сравнить? "Герс" или "герса" называется...Типа "У них челюсти, как подъёмная решётка на воротах. Сунешься - и привет, как давеча копейщик при осаде"

А я вообще комментировать не буду, а то обидится. Мне откровенно не понравилось. Сорри, Виланд.

Нет. Человек в такой ситуации сто процентов подумал бы одно: - "Мне пи..ец!" Без участей и вероятностей.

Дина, спасибо. Ошибки поправлю, на счёт перестроения предложений подумаю. Мне они нравятся такими и кажутся логичным. Здесь почему-то нельзя начать абзац с красной строки, все сливается. Ставить сноски для читателя, мол тут про прошлое, тут про настоящее, глупо. И воин говорит не от первого лица, при чем тут думает о себе, как о постороннем?

Дина, а вы точно уверены, что непрошенный пишится с одной "н"?))

ЗаЗа, обижаются девочки, когда у мальчиков не получилось
Так что, можешь не извиняться. Если нечего сказать по факту, можешь оставить короткое "не понравилось". Этого вполне достаточно.

Нервная система у всех разная. Но твою реакцию мы поняли

Интересное наблюдение... Уточнять, пожалуй, не стану, а то точно обидишься.

Неа. Там про средневековье ни слова не сказано. Никаких копейщиков и решёток)) и гильотину изобрели не для французской революции, просто в этот период её активно использовали.

1. Не утверждал, что "там" средневековье, просто устойчивый стереотип читателя фэнтези, раз уж есть "мечи" и "монстры".
2. Гильотину изобрели гораздо раньше, изначально она вообще с помощью молота работала и несколько иначе смотрелась, про это я в курсе. А вот спросите у большинства, как выглядит привычная гильотина - получите именно ту, французскую. А наиболее эрудированные ещё и "не виноватого" гуманиста Гильотена припомнят, и даже миф, что его самого тоже гильотинировали...

Алексей, напомнить, вы у нас историю преподаете или культурологию )))???

Географию, биологию, изо. искусство и мировую художественную культуру. Хобби - история, литература. Участвую в ролевых играх и реконструкциях.

Статья про фокал. https://www.weblancer.net/users/LioSta/port...io/1931358.html

Есть определенные правила построения текста. Как я поняла, оформились они относительно недавно, но восприятие текста они существенно упрощают.



Не точно )))) Но Ворд это слово почему-то исправляет.



Значит надо иначе как-то объяснить. А то непонятно.

Если прилагательное образовано от глаголов несовершенного вида без приставки или иногда с приставкой не- пишется НН.
Но, непрошеный - слово исключение. Ок.

Да как объяснить, ну вот Алексею2014 было понятно. Его гильотина возмутила, но в остальном, переварил

Он просто пропустил этот момент. Это ж такое дело. Не хочешь совершенствоваться - никто не заставляет ))

Просто каждый видит важное для себя. То, что украшает текст либо мешает его восприятию для конкретного читателя. Мне глаз режет одно, Вам другое. Это-то для Автора и ценно: полная картина впечатлений вырисовывается.

Дина, к чему такая категоричность? От того, что я соглашусь с наличием непонятного фокала в рассказе, развитие не начнётся. Я вижу иначе. Но, чтоб сделать вам приятно, принимаю все ваши замечания. Пойду работать над текстом дальше

( ) Та ладно. Я ж как лучше хотела. Ок, с критическими замечаниями больше не полезу.

Слишком резкий переход от стороннего наблюдателя к всезнающему автору. Лучше дать нам это понять как-то по другому, не прямым объяснением. Тем более, это проходной персонаж.Рептилии ясно что ползучие.
В тот момент, как стало не хватать, так и покинули? Звучит так, как будто это произошло час тому назад... Непонятно, к чему тут это объяснение, тем более, что неизвестно, когда это всё произошло и нужна ли эта информация.

Бари сожран! Неожиданно. А воин удирает от грунов, я разочарована. Подумаешь, собаки какие-то голые пузатые, порубал бы их мечами и дело с концом, что сразу деру?

Виланд, слушаейте Дину. У вас фокал никуды не годный. Я тоже хотела это подробно отметить, но поленилась. Не ваше ли творение про Атланта и небо? Там та же проблема.

Гг реалист. С другой стороны, начни он рубать их сотнями и читатель скажет - ну брат, ты врааать, сотню псин одолеть с когтями , как секиры и челюстью, перекусывающую кость на раз? Не верим. Пусть лучше удирает, пока его приманку в качестве Бари жрут))

Остальное по делу. Спасибо. Не заметил сразу.

Хорошо. Пересмотрю. Нет. Но мой вам тоже "очень понравился" ))))))))))))))))

Нигде не было про "сотню". Я думала, их там две-три...

А откуда Воин узнал, что их так много? И как он понял, что ему лучше бежать? Я к тому, что хорошо бы их как-то читателю показать. А то получается, что Воин бежал неизвестно от кого. Он же ничего о них не знал, кроме того что этот недостоверный пьяница ему нарассказывал, никогда их в жизни не видел... А может быть они ему вообще почудились, в темноте, с перепугу? А Бари просто отошел отлить и за корягу запнулся ?

Тоже верно. Была же мысль про них абзац сделать, потом подумалось: скажут, мол нафига столько объяснений для каких то тварей? Там ведь в тексте есть, что они вылезают из своих многочисленных нор. Казалось, будет ясно , что это не две собачки...а много.

А почему герои не наткнулись на эти "многочисленные" норы, шагая по пустыне?

И даже если норы "многочисленные" - нигде не сказано, что животные собираются в такие огромные стаи.

Но даже если бы было сказано - Воину-то откуда об этом знать???

А что эти "многочисленные" твари кушают своими челюстями-гильотинами, когда людей в пустыне нет?

Не нужно про них "отдельный абзац"! Все эти вопросы вообще не возникли бы у меня, попросту, увидь их герой собственными глазами.

Ага, значит, все же махать бедолаге дуалами)) а что мне нравится. Нахрена ему тогда клинки вообще.

Да уж пусть помашет, сделайте одолжение!
Заодно, ответьте мне на такой вот вопрос: если этих зверюг там такая чертова куча, то... Вот они кидаются на одного спящего человека, при этом игнорируют второго! Тащат его куда-то (зачем), при этом он не просыпается, второй тоже не просыпается, до тех пор пока первого не утащили и не начали им ужинать. Первого по прежнему игнорируют! Я поэтому решила, что их было мало. Были, например, заняты одним, потом решили погнаться за другим... Но если их было несколько десятков, почему они не накинулись на обоих сразу, или почти сразу?

Да вы были совершенно правы, когда сказали , что Бари по нужде отошёл. Он ведь потому воина и расспрашивал про грунов, ибо не верил в их существование. Может , решил отлить и заодно провести разведку боем) но неудачно получилось .

А! Это другое дело!

Точняк. Допишу момент, как Бари решит ослушаться советов воина и сходить посмотреть , что там, да как , в ночи )))

Тут есть ещё пара моментов.

* Абсолютно непонятно, каким образом сам Воин собирался в одиночку перейти опасную местность.

* Часть времени Бари - фокальный персонаж. При этом он умирает до того, как о нем становится хоть что-то известно. Например, куда и зачем он направлялся, кто он и что он... Поэтому, когда он внезапно умирает, невольно напрашивается: "Что это было???"
Нафиг он вообще появился в повествовании, почему всё начинается именно с их встречи.

Заметьте разницу между: "Человек в черном скрывался в пустыне, а Стрелок преследовал его" и вашим началом. Там сразу есть драйв, есть цель. А у вас появляется некий Бари, с которым только начинаешь знакомится, и глазами которого мы видим воина - как его съедают.
Про Воина же, поскольку он молчун мы не узнаем вообще ничего! Какой тогда смысл всего этого?

NatashaKasher, как раз очень даже понятно. Он бы не спал всю ночь, поддерживая костер, а днем бы давал себе время на отдых.

Про Бари тоже ясно. Он же сразу дал понять , что ему тоже к реке надо попасть. Плюс, его глазами мы видим воина, который все время угрюм и молчит. И появился он , чтоб именно в скором времени умереть. (в конце он оказывается соседом по палате реанимации, в которой оба и лежат)

Приграничье, где находится таверна, некое место ожидания, там они (воин и Бари) находятся потому, что их физическое тело в состоянии комы в реальном мире. И могут очень долго там быть. Но есть река - достигнув ее можно вернуться, а путь к ней лежит через пустошь. Пустошь - некое испытание, пройдя ее есть шанс выжить. Воин хочет рискнуть и пройти через нее к реке, Бари тоже хочет, но не решается один, в итоге, Бари погибает, потому что физическое тело не способно было выжить из-за травм.

Хороший замысел. Осталось только отшлифовать исполнение.

Вилла, поздравляю с рассказом!
П0ехалиииии.....

Заголовок превосходный!
I.
Сразу объяснение что за красная пыль. Быстро...
Жевал-жевал, молчал-молчал и сразу согласился взять с собой? Может, хоть сначала оценивающим взглядом посмотрит?
"...в этих землях" - и так понятно что здесь...
Молчаливый это хорошо!
Молчал-молчал и вдруг знакомый бас...
замысловатую огненную сальсу?
воин казался старше своих лет
"то цифра увеличивается на десятку" - да проехали уже возраст, что на нём застревать?.
Не спеши с криком, покажи тяжёлую напрягающую обманчивую тишину...
"таким образом, чтоб за спиной всегда оставался костер," - а покороче?
Про черноту хорошо написано!
"до момента потери ноги" - надо бы переписать, как-то казённо...
II.
У война имя, наконец, появится?
НЕ СТАРАЙСЯ ВСЁ ОБЪЯСНИТЬ ДО КАЖДОЙ МЕЛОЧИ!
Когда жизнь на волоске - не до рвотных рефлексов!
III.
Имя где ???
Опиши противность паука! Читатель не верит.
Как они его захватили? Опиши...
Всё, дальше без имени читать не могу!

Олемка, блин...ну что за... Эх...и ты не понял. Ладно. Будет вам и имя, и паук и всякое разное. Допишу.

Держите читателя на крючке. Пусть будет имя. Пусть будет цель. Какие-то прицепки к чему-то. Чтобы было зачем страницу перевернуть. Пусть правда постепенно раскрывается, если "весь смысл" становится ясен в последнем абзаце... Читатель до него не доберётся.

Угу. Понятно. Спасибо.

Вилл, на работе появилось время: вчерашние проблемы на свежую голову, к счастью, разрешились быстро. И я уже собирался почитать дуэлянтов, как увидел ваш рассказ. Начну, пожалуй, с него, раз вы хотите его доработать...

Расстегнув пояс с ножнами...

Если клинки парные, тогда лучше это уточнить, как советует Алексей. Иначе всё хорошо.
-- Глазами задел первый комментарий, пока оценивал объем текста.

Отрог горного хребта, залитый лучами восходящего солнца, уже виднелся на горизонте, и навскидку, завтра к вечеру воин достигнет верховья Древней реки.

Предложение стоит немножко причесать. Убрать "навскидку", всё-таки это не слова героя.

- С восходом, - ответил человек с мечами. - Опоздаешь, ждать не стану

В целом отрывок написан хорошо, но есть две небольшие придирки.
Во-первых, меня смутило, что воин согласился на компанию без каких-либо объяснений. Нет, ему могло быть скучно, он мог иметь на него какие-то планы. В общем, причины у него могли быть на это. Но читатель их не видит. Он просто согласился.
Во-вторых, "долговязый" повторяется два раза, и когда он повторился второй раз, меня это немножко смутило. Повторение я бы заменил на "его" или что-нибудь другое.

Солнце неторопливо...

Опять же, как написано нравится. Но переход не такой очевидный, как хотелось бы. Не сразу понимаешь, что они уже в пути.

Бари прикинул, что человеку с мечами, если судить по телосложению и физической форме, не больше тридцати, но если пытаться определить возраст по лицу, то цифра увеличивается на десятку.

Причесать бы. Да и лишний раз повторять "человек с мечами" не очень хорошо.

- А еще, - неожиданно произнес воин, - у них вместо челюсти – гильотина.

Не очень удачное сравнение. Да и слово "гильотина" не самое легкое, для прочтения.

Ошибки я особо не высматривал, но вот это зацепилось.

- А еще, - неожиданно произнес воин, - у них вместо челюсти – гильотина. Сунешься в темноту, откусят голову к чертям собачим, и хватить уже языком молоть, - слова воина звучали как приказ, - сегодня дежуришь первый. Почувствуешь дремоту, разбуди – сменю. Дров на костер не жалей, все понял? – он, вытащил клинки из ножен, расположил их так, чтоб в случае нападения, не дать врагу застать себя врасплох. Затем, расстелил дорожный плащ, и лег рядом.

Посмотрите оформление монолога. Нужно разбить на абзацы.

- Пируют, твари, - сказал воин, сохраняя боевую стойку. У него было примерно две минуты, чтоб определить в какой стороне груны рвут на части долговязого, потом еще двадцать, пока они будут выяснять кому достанутся мозги парнишки, устроив свару. И примерно еще столько же, когда до них дойдет, что есть вторая жертва, и опьяненные вкусом крови, рискнут атаковать даже в круге света. За это время воин может убежать достаточно далеко, и попытаться растянуть их, а потом прикончить по одному. Это единственный способ выжить. Не думая больше ни секунды, он прыгнул в черноту, которая сомкнулась за ним, поглотив целиком в липкое нутро кровавой пустоши.

Две придирки:
Первая – воин мне показался чересчур многословным. Оно и понятно, но мне бы больше понравилось, если бы это фразы не было.
Вторая – у него странные познания для человека, который не разу не видел этих существ.

Местные давно перестали верить россказням вечно пьяного старика, но из жалости подавали монету на пиво, лишь бы не приставал к ним со своими небылицами. Глаза калеки наполнялись слезами каждый раз, когда он доходил в своем рассказе до момента потери ноги. Высушенное, обветренное лицо старика искажала гримаса ненависти, казалось он снова переживал боль, причиненную ему сумеречной тварью.

Не самая удачная вставка в этом абзаце. Она прерывает основную мысль, в него заложенную. Нужен более плавный переход, например, вставить это уже после слов калеки.

Воин ни капли не жалел, что пришлось расстаться с мечом, оставив его в пасти чудовища. По крайней мере он - жив, и за ним никто не гонится.

Не скажу, что поединок мне понравился. Но и плохим описания не назову. Вот только меня смущает, что воин оказался не таким, каким я его представлял: оказался слабым.

Он перехватил покрепче меч, намереваясь не потерять его во второй раз за сегодняшний день.

Читается так, словно он терял этот же меч, а не другой.

- Понятно, просто так не выпустят, - подумал воин.

Скорее сказал, оформлено неправильно.

- Странно, - воин отчаянно собирал мысли в кучу, - в пустоши ночь? Груны! – как только он вспомнил про них, эйфория пробуждения сошла на нет. – Где же они? - только сейчас человек почувствовал, что весь измазан какой-то липкой субстанцией, с отвратительным резким запахом. Именно так пахла паучиха. Значит, она пила его кровь, в которой нуждалась, чтоб оплодотворить свои яйца, а после, получив то, за чем пришла, пометила его, как свою собственность. Видимо, как и в любом мире, тут тоже существует своя иерархия. Немного успокоившись, человек расслабился и уснул.

Очередные ошибки с косвенной речью. Но это ладно. Меня смущают его познания и пояснения автора. Откуда он это мог узнать? Да и поведение "королевы" меня смутило. Как и смутило поведение воина, что вынул меч, но не защищался, не убил никого.

Откинув в сторону меч, стащив сапоги, и содрав ненавистные грязные одежды, воин окунулся в прозрачную прохладу реки. Маленькие золотые рыбки тут же облепили его со всех сторон, щекотно лаская тончайшими плавниками. Вдоль берега пронеслось стадо косуль, спешащих на водопой. Птицы, парившие в голубом небе, приветствовали человека, размахивая крыльями. Он был спокоен и счастлив.

Какой контраст. Только не понравилось, что его снова "облепили".

Эпилог.

Идея интересная и даже очень. Но я сильно не люблю, когда так делают. Не хватает пролога, с аварией. Где бы читатель хотя бы догадывался, что описанное ранее не реально.

P`s.
Не выспался, сильно. Комментарий большой, не хочу его перечитывать с целью поиска ошибок или опечаток. Надеюсь, что их нет. Но в случае чего заранее извиняюсь за вероятный сумбур.

Ах да, не сказал то самого главного... Рассказ в целом понравился. Но если его доработать, то смогу это сказать более уверенно, без "в целом".
И вот ещё что, возможно подкину вам идею. Если бы пациентов было трое: один перешёл долину и очнулся, другой умер пытаясь, а третий испугался бы и остался в коме; то было бы значительно лучше.