Разъяренный артист врывается к режиссеру
-Я прочитал сценарий. Вы за кого меня держите? За рахита? - он срывает рубашку
-Вы посмотрите на мои мышцы! На грудь можно стакан поставить! А бицепсы? 50 см! Какого черта вы берете каскадеров? Я сам со всем справлюсь! - режиссер внимательно осматривает артиста и соглашается
-Вы правы. В такую грудь мустанг может ударить не одним, а двумя копытами, а на такой бицепс можно повесить не двух, как по сценарию, а трех доберманов! - артист становится меньше, быстро одевает рубашку, и уже тоном ниже продолжает.
-Пожалуй, в этих сценах я не буду против каскадеров. Но в фильме будет две эротические сцены, в которые вы тоже ставите дублера. Да у меня член длиной 25 сантиметров! Вы сомневаетесь в моей потенции? - режиссер тяжело вздыхает
-Понимаете, в первой сцене ГГ должен иметь козу, которую с другой стороны ест огромный крокодил. Я не знаю, как в этом случае поведет себя ваш великолепный член!
-А во второй сцене?
-Там он вам не понадобиться! Во второй эротической сцене иметь должны вас!