Люди, если бы вы только знали, как меня сегодня унизили на работе! Никак иначе, чем моральной оплеухой произошедшее со мною не назовешь, полностью не готов я оказался к встрече с опасным и безжалостным противником. И сижу вот теперь, говорю себе, как и всегда в подобных случаях, что такие встречи посылает нам Господь, чтобы учить смирению, а успокоиться не могу. Все настроение насмарку, а так хорошо начиналось утро, я уже и придумал новую подпись для Анонима - "Счастья вам, собаководы Брянщины!" А теперь даже вставлять ее не хочется, весь запал пропал...

Да ладно вам! Пошлите их в *** и живите дальше.

Кто таков?Выкладывайте, будем принимать меры. Самые жесткие и превентивные.

Да нет, в данной ситуации это не помогает. Дело в том, что правы были они, а не я, и они мне это наглядно и с удовольствием доказали, а я в такой ситуации в *** не посылаю, я иду туда сам. Откуда, собственно, и мой вам всем пламенный привет!

Его ( а что еще страшнее - её ) имя осталось мне неведомым. До самых последних дней я буду вспоминать ее, подобно Шерлоку Холмсу, под титулом ЭТА ЖЕНЩИНА... Ну да ладно, время смывает все, а водка еще сильнее времени... Что произошло интересного? А все, вижу объявили конкурс хоррор-рассказов на деньги. За свой последний хоррор-рассказ я получил от судей 1,67 баллов по пятибальной системе, интересно, если я здесь получу столько же, можно это будет взять деньгами?..

Какие могут быть превентивные меры, когда беднягу Полуда уже смешали с грязью?

Самые превентивные. Вас рассказ ведь попал в десятку на минувшем конкурсе хроноперемещений. Вы поймете мою затею.

Мой рассказ попал в пятерку!

Про идею точно не я писал. У меня было о чем-другом. Тем не менее, нам нужны только координаты несчастной, чтобы переместить в ее квартиру лошадь. Или динозавра. Или атомную бомбу с маленьким номиналом, дабы Полудиккенс случайно под раздачу не попал.

Я уже посмотрел. Сообщение про идею висит прямо над вашим. Но ваше не лучше.

Я могу предложить только одно: переместиться в тело её домашнего животного и убить засранку во сне.

В мужа, что ли?
Если обидчица уважаемого Полудиккенса такая, какой я ее себе представляю, то мужу стоит только идею подать, а самим идти за брезентовыми мешками.

Блдарю друзя мои за счувсвие но я уже утешылсся провернным спосабаам. Перемессите пжалста лошадь в мою квартру. СЯДУ Я ВЕРХОМ НАКАНЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ТЫЫЫЫЫЫЫЫЫ НЕССССССССССССИИИ ПАПОЛЮ МИНЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Если обидчица уважаемого Полудиккенса такая, какой вы её себе представляете, то муж у неё, скорее всего, подкаблучник. А в этом случае мало подать идею - операцией придётся руководить изнутри. Но от этого мы только выигрываем: на нашей стороне не только численное преимущество, мы ещё и безжалостно эксплуатируем эффект неожиданности. Уверен, что несчастная даже не подозревает о заговоре. Муж с топором среди ночи... Ах, какой бесславный конец!


А зачем? Два коня в одной квартире - это пребор.

Люди, братья мои, вы на ложном пути! Никакая самая зверская расправа над нею не отменит ее моральной победы надо мной, из черной загробной бездны будет она, ухмыляясь, заглядывать в мои кошмары...

Вы не понимаете. Мы уже пьяны запахом крови... предвкушаем расправу, торжество справедливости.
Нам более не интересны ваши чувства. Только охота, только месть!
Был бы повод...

Наверное все эти сопли и слюни оправданы.
И всё же их напор удручает.

Ну как же Вы не понимаете! Если с нашей подачи муж располовинит эту "г-жу Адлер", то она не успеет нанести моральный вред и Вам не придется глушить горе морсом и требовать коняшку.

Нет в вас сочувствия, Сивер.

Не настолько уж я не подкован во временных парадоксах! Но вы ищете легких путей, которых моя душа не приемлет, ни один бой еще не был удовлетворительно выигран бегством...

С какого бодуна сочувствовать-то?
Несовершенству кто-то где-то объяснил, что он несовершенство, и это откровение повергло его в ещё более несовершенное состояние?
Смешно до колик.