Сегодня пошли внезапно покупать пахлаву с дамой. Навстречу идёт дедушка, внезапно останавливается и, обращаясь конкретно к нам, изрекает: "Вот молодёжь только и соглашается, что все живут одинаково!"
Странно...
ну фиг бы с ним, купили всё, что хотели, пообедали, поехали в центр по делам.
Причём, мне в этот же день надо на пение и на бои мои.
Даме - получать какую-то справку в ментуре для работы.
Там до пяти. Мне на пение тоже к пяти.
я глянул на часы - и вот до того меня переглючило (или пространственно-временной континуум перепездр*лся, что мне привиделось без пятнадцати пять. у дамы почти истерика (справку непременно надо получить именно сегодня именно до пяти), у меня паника, что опоздаю на пение.
В результате я пришёл раньше на полчаса 0_0
И на тренировку пришёл вовремя.
И тренер внезапно САМ напомнил про то, что мы с ним должны были сходить поискать МНЕ перчатки (боксёрские). Это я сто лет назад ему предлагал, но он отмазался.
И вдруг вот вам раз...
На радостях в зобу моём дыханье настолько спёрло, что я потерял в раздевалке амулет из волчьего клыка, который мне подарили 5 лет назад в Алма-Ате. и обнаружил это только дома в ванной.
Вызвал такси (потому что до закрытия клуба оставались буквально десятки минут). Прилетаю как в джёппу укушенный, с дикими глазами подскакиваю к девочке-администратору, мол, не приносили ли найденную в раздевалке такую-то висюльку. Не приносили. говорю, а ключик от сорок первого шкафчика никому ещё не выдавали? не выдавала. Даёт мне ключик. Лечу в раздевалку. Шкафчик открыт и забит чужой одеждой! но как?! ключ-то у меня!
Амулет ,к счастью, валялся на полу под лавкой, не тронутый ни уборщицей, ни кем бы то ни было.
я отдал мужику ключ от его шкафчика и поехал домой.
Вечером смотрим с дамой "День Радио".
Директора станции и его секретаршу зовут как нас И отношения похожие (только моя дама всё же не такая клиническая идиотка).
А ещё одного персонажа называли полностью теми же именем и фамилией, как моего тренера!
В общем, я щаз спать. А то день очень странный какой-то...

Продолжаю рубрику:
На день рождения жена подарила лук, в комплекте три стрелы, кто разбирается - натяжка 30 лб. Вроде юношеское оружие, но не всякий взрослый такое натянет, тем более женщина. Три стрелы полагалось.
Пошли пострелять на мелкий стадиончик, что неподалеку. Цель накрутил из половиков.
И десяти минут не постреляли, как подъехали 3!!! полицайские машины.
- Документы!
- Да пошли на хрен!
Сказал номер, пробили его по компьютеру.
- Отдайте лук.
- Не отдам,- говорю.
Полицай, видимо, новый, рыжий, противный. Требует отдать лук. Говорю, что только через адвоката. Приближается ко мне физически близко.
- Спроси,- говорю,- старика.
Старик отгоняет от меня рыжую шавку.
- Запретить стрелять не могу,- говорит он,- но если кого пораните...
- Да вы что,- отвечаю,- как можно этой херней кого-то поранить.
А из лука я стреляю ого-го, не целясь.

Вы их по-русски послали, или по-датски? А за оскорбление у вас в Дании не привлекают? Или это вы так приукрасили?

За оскорбления привлекают, ув. Монк. Но ведь они не понимают русского, как и вы, кстати, датского.

а хрен, по-датски, это что?

Страшный человек...

и ругается не по-датски!

Это мистер, сэр, господин... Только пишется с двумя "р".

Примерно так

Это у нас пункт 3.1.4.
Меры пресечения на выбор модераторов: от устного предупреждения до бана на две недели.
Но так как Мишка у нас любимчик - пусть будет устное.


Верю.

Понятия не имею, что такое пункт 3.1.4., но все равно спасибо.

Вы не читали правила форума?
http://fantasts.ru/forum/index.php?showtopic=4

Как же, с утра самое любимое чтение - правила.
А если серьезно, действительно допустил оплошность, спутал с хреном. Сейчас исправлю.
Еще, кстати, смешнее получилось. Послать датского полицая на хрен :-))))))))))

А зря не читали, там много интересного написано.

Вот и славно.

А в чём прикол? о_О
Датские полицаи на хрен идут как-то иначе?

Прикол в том, что они не знают, что такое хрен - он здесь только в турецких лавках. Вот если бы я обозвал их сырами - точно бы арестовали.

Странные они у вас. Сыр-то за что не любят?

Сразу видно, что мои романы не читаете. Прилагаю тогда отрывок:

Мой друг не растерялся и приложился изо всех сил дубинкой по правому предплечью мужчины (не забыли еще, что мой друг левша?); Ням, в свою очередь, также огрела его короткой, скорее декоративной, нежели служебной, дубинкой по спине. Я тоже весь изготовился к удару, так что, встретив столь серьезное сопротивление, мужчина отступил, но по-прежнему крепко сжимал кулаки и смотрел на нас исподлобья, повторяя сквозь зубы лишь одно: сыр, сыр, сыр, сыр. Так обычно говорят в нашем королевстве, когда хотят обозвать полицейского, и тем это слово очень не нравится, видимо потому, что намекает на вонючее свойство продукта.

Каюсь, грешен.

Я так и думал.

Не слишком удачный отрывок.

Долго целился?

Динамичные сцены вы жутко замедляете такими уточнениями. Читается неважно.

А можно изготовиться частично?

А может, он просто так улыбался: чиииз, чиииз, чиииз.

Печально. А у нас сыры почему-то не воняют. В Дании, наверно, они все с плесенью?