А, простите, я уже сам догнал брошенный мною кирпич. Погуглил'с. Но, не так сильно я и промахнулся - "Красный треугольник" можно назвать питерским доппельгангером московского "Красного богатыря", только, судя по фоткам, более запущенным.

хорошо, только немного предсказуемо, надо над крутизной интриги поразмыслисть

Если бы я был энергетическим вампиром, я бы кушал почаще...
Полгода ждать, да еще и питаться, так сказать, по наводке друга.
Не, не вампирское это дело.

Отличная задумка, написан неплохо, но конец смазан.

Неплохой рассказ. Девушку жалко, правда, очень. Хоррор удался! Как напутствие - основная идея: "Девушки, не доверяйте энерговампирам - заманят на заброшенные склады - высосут душу и цинично уедут в клуб искать новую доноршу!")

Когда я начал читать рассказ, мн не понравилась никчемность конфликта (как человек понимающий в ... эээ ... управлении оргазмами, я понял, что автор видит проблему там, где я ее не вижу). Но! Конфликт - присутствует, завязка - есть.
Дальше пошли сцены. Это тоже хорошо, что автор игрался со временем, но жаль, что он забывал о том, от лица кого идёт повествование, и доигрался "до молодых людей" (удалите это предложение).
Итак:
в плюсы - построение рассказа, моделирование сцен, моделирование восприятия текста читателем
в минусы - непродуманное название, потеря "фокала" (ненавижу этот костыль, но так проще), пошлость подачи конфликта (обыденно и немного простовато).

Подарок автору от гения фантастического рассказа:


Когда со светом фонаря
Смешает бледный свет
Мертворожденная заря,
В окно вползает бред.
И то, что на меня ползет,
Огромно, жадно и безлико.
Мне страшно, раздирают рот
В тиши немые спазмы крика.
Мне от него спасенья нет.
Я тяжесть чувствую слоновью...
И говорят, что этот бред
В бреду я называл любовью.

Не правда ли - вам тяжело спорить своим рассказом с этими стихами?

Завидую вам... Мне Чечако стихов не писал...

это не мои стихи

Это вас не оправдывает.

Не знаю, что сказать.
При первом чтении показалось, что рассказ слабый, новичковый.
Перечитала второй раз и вижу, что язык богатый, написано атмосферно, образно, композиция выстроена грамотно.
Всё дело в неудачном сюжете и слабых, неправдоподобных диалогах. Они погубили всё.
И ещё я не поняла, почему героиня, убегая от маньяка, бежала тяжело, как во сне, взмывала под потолок и т.д. Откуда у неё такие глюки?
Вам вроде уже советовал кто-то - больше читать, больше писать. Судя по всему, читаете вы достаточно много. Поэтому - пишите и побольше, у вас неплохо получается.

Так вампир-то был не простой, а энергетический!

К тому что написала Некто мало что могу добавить.
Может быть вот что: этому рассказу очень повредила необходимость создать перевёртыш. В результате - не было возможности рассказать о том что же на самом деле мучило героя, какой голод итд. А ведь и правда, могло интересно получитсья. Полгода ждал, желал - и в один миг всё пропало. Насытился и пошёл, а её, использованную бросил. А из-за того что всё вокруг да около, ни на что не похоже получилось.

Andrey-Chechako, Nekto, NatashaKasher! Спасибо за развернутые комментарии, даже со стихами...ммм))
Вот спасибо, буду побольше писать, чтобы вам пришлось читать побольше моего бреда)

Да ну, у вас есть потенциал, любой скажет.

Вы очень-очень добры)