...другие названия рассматриваются.

Где-то на краю вселенной, куда даже межзвёздная пыль заглядывает с опаской.... Короче, мы в грёбанной глуши. Никакая реклама тут не поможет. *Помехи, ознаменовавшие пресловутый фейспалм*
Ладно-ладно. Раз деньги уплачены. На чём мы...? Ах, да.
...даже межзвёздная пыль заглядывает с опаской есть удивительное место: Бар "Эволюционный тупик" (другие названия рассматриваются)...
Мне обязательно читать то, что в скобках? *Помехи* КАК ПРЯМОЙ ЭфИР?! *Матерные помехи*
...здесь Вас ждут экзотические блюда и напитки. Неизвестно из чего сделаны - значит, "экзотические". Относительно дружелюбно настроенный персонал выполнит любое Ваше желание. Угу, желания вроде "не надо меня есть". Вас приятно удивит стилизация обстановки под старину. Покрытые плесенью стены, обшарпанные столы, плотоядные тараканы, неработающий мьюзикбокс, который в данный момент чинит наш уборщик. Единственный нормальный человек тут. И как он выжил?
В общем, если так случится, что Вы будете пролетать мимо, заходите в наш Бар. Мы не гарантируем Вашу безопасность. Но сюда могут добраться только полные идио...о...о... О! Искатели приключений, которые в любом случае не доложат на нас в санэпидем...штуку

*хлопает дверью, заходит. Осматривается по сторонам. Улыбка сползает с его губ*

-- Отвратное местечко. Отвратная планетка. Надо же было искривителю пространства сломаться именно в этой локации. Выпить у вас тут наливают? Такое, чтоб сегодня обо всём забыть, но назавтра суметь снова проснуться?

Бармен угрюмо смотрит на посетителя.
- Это... Смотря на то, где Вы хотите проснуться... И в каком агрегатном состоянии

-- Только не предлагайте местного пойла, не хочу так рисковать. Заплачу хорошие деньги за контрабандный виски или водку с Земли.

Бармен всё понял и скрылся в подсобке.
"Эх, ещё бы мулаточку и хорошую баньку" - мечтательно подумал пилот.
И тут заходят три лысых амбала в чёрных кожаных куртках.
- Эй, ты!
...

Если что, контрабандист - там. В углу. В ведёрке. Можете купить у него водку

#безысходность

"однако барон еще не успев зайти в бар уже успел просадить все деньги" - подумал Ослик на минуту отрываясь от тазика с Егермейстером.
"Одалживать не буду." - решил Ослик и вновь углубился в изучение напитка. Осталось угадать еще 25 трав из рецепта...

Мельком взглянув на амбалов, пилот не удостоил их ответом. Демонстративно поправив на поясе лазерный Макаров 3005, он подошёл к Ослику и принюхался.
-- Не многовато у вас пойла? Для одного-то?

-Пойло - это там. - Ослик дружелюбно махнул хвостиком в сторону барной стойки за которой стоял подозрительного вида бармен в растянутой женской кофте и пыхтел трубкой носогрейкой старательно полируя маникюр на когтях.
-Впрочем возможен обмен - я вам эксклюзивный напиток, - Ослик икнул, - а Вы мне пукалку, что у Вас на поясе.
-Давно хотел хоть кого-нибудь пристрелить. - пробормотал под конец мечтательно.

- Нет, это мой именной - заслужил, - угрюмо ответил пилот.
- А что ещё у тебя есть? - приуныл ослик.
- Сейчас посмотрим, - снял рюкзак с плеча и суетливо начал выкладывать вещи на стол.
Три лысых громил встали в сторонке и подозрительно поглядывали на гостя.

- Оружие тут запрещено.
Огляделся. Увидел, что даже у тараканов есть пушки и самодельные мотыги.
- Относительно запрещено. За него полагается штраф.
Тараканы как-то подозрительно зашептались.
- ...штраф всем гуманоидам

"Наш человек." - подумал Ослик о странном бармене и быстро реквизировал у бравого пилота всю носимую артилерию.
Теперь осталось найти кого убить - Егермейстер играл в крови и требовал крови.

Бравый пилот, недолго думая, перевернул на незадачливого грабителя тазик с Егермайстером и снова рассовал по карманам и в рюкзак экспроприированное.
-- Значицца, так, -- зловеще сказал он, обводя дулом "Макарова" притихшее сообщество. -- Чтобы через пять секунд на стойке бара стоял бокал с двойным вискарём. Или мне придётся сократить численность местной популяции раз этак в сто.

Ослик оглянулся на тараканов в надежде, что они помогу окоротить распоясавшегося двуногого, но те побрасав оружие с криками "Халява!" набежали на разлитый по полу Егермейстер и начали банкет...

В бар вошёл Аптекарь, одетый в шкуру поверженного им тролля, и случайно наступил на тараканов.
- Твою мать! - выругался он, счищая зеленоватые кишки с подошвы ботинка.

- Ещё еда!
Тараканы радостно занялись радостным каннибализмом

Брезгливо перешагивая через снующих взад и вперёд тараканов, пилот подошёл к бармену и взял из его дрожащей руки бокал с вискарём. Одним глотком осушив его, он покачал головой и произнёс:
-- В каких антисанитарных условиях приходится пить! Бармен, повтори.

"Какое прекрасное место!" - подумал Аптекарь, наблюдая за тараканами. - "Обязательно сожгу его при первой возможности..."

-- Жуткий клоповник, правда? -- дружелюбно сказал пилот, обращаясь к новому посетителю. -- Ты сам откуда, дружище?