- Я не привык разговаривать с незнакомцами, - робко ответил Аптекарь, вынимая из сумки баночки с цветными порошками. - Если позволите, прежде чем я начну говорить, примите вот это...
Смешав зелёный с синим, и добавив щепотку красного, Аптекарь передал смесь собеседнику.
- Ешьте, - велел он, - это безопасно.

Бармен попросил ВсяУборщика (его реально так зовут) разогнать тараканов по местам и налить каждому по супчику. А то несварение заработают

- Эй, бармен! У меня в супе тюлень! - возмутился Аптекарь, пытаясь утопить в тарелке жирное млекопитающее.

- Это мясной суп. Тюлень состоит из мяса? Да. Значит, он может быть в супе

- Я вегетарианец! - обиделся Аптекарь.

- Вы только что попробовали тюленевый суп, - оспорил бармен вегетарианскую ориентацию посетителя

- Я не пробовал суп, - оправдывался Аптекарь, - я только утопил тюленя.
Отодвинув тарелку, попросил ВсяУборщика заменить блюдо и мысленно проклял наблюдательного бармена.
"Теперь-то он точно от насморка загнётся!" - с удовольствием подумал Аптекарь.

Пилот достал из кармана переносной армейский универсальный анализатор "МГ-45" и провёл им над смесью незнакомца. Послышался лёгкий треск, в воздухе запахло озоном. "Галлюциноген, -- высветилось на экране прибора. -- Формула опасна для метаболизма человека".
-- Нет уж, друг, -- сказал пилот, убирая прибор на место. -- Спасибо, конечно, но в другой раз. Мне сегодня за штурвал. Хочу убраться из этой дыры куда подальше. Хочешь виски?

- АПЧХИ!
Из-за громогласного чиха бармена (на подозрительно высокой ноте) повзрывалась вся посуда. В том числе и стакан с виски

Не сговариваясь, все посмотрели на лужу Егермейстера, возле которой недавно безвременно скончались героические тараканы...
- А у меня есть галлюциногены, - похвастался Аптекарь, вдыхая жёлтый порошок через свёрнутый в трубочку золотой дублон.

...пользуясь всеобщим замешательством Ослик незаметно полз за стойку бара, галюциогены его не интересовали, так как он сам был выходцем из созвездия Amanita pantherina...
Его больше интересовала загадка личности бармена и где тот хранит припасы...

Под действием порошка Аптекарю привиделось, что вместо хвоста у Ослика ядовитая змея.
"Нужно спасти животное!" - подумал великодушный Аптекарь и достал нож.

На лице бармена не дрогнул ни один мускул, когда Ослик, спасаясь от ножа, отбросил хвост и выпрыгнул в шлюз. А стоило бы дрогнуть, так как до этого пресловутого шлюза не было

Вот оно счастье!

Выход в шлюз оказался замаскированным входом в кладовку.
За такое и хвоста не жалко!

Победив хвост-змею, Аптекарь торжественно показал её/его всем присутствующим, но почему-то не услышал восторженных откликов. Действие порошка становилось сильнее...

Бармен поставил табличку "Со своими реагентами приходить запрещено"

Разочарованный Аптекарь собрал баночки с порошками, спрятал в сумку и пополз вслед за Ослом.
- Мы разорим твой тайник! - крикнул он напоследок.

Входит Наташа в бальном платье.
- Добрый вечер, господа. Бармен, будьте любезны, Столи со льдом. И... О боже, что это?
Взгляд её упал на треглавую змею на полу. Обрубок хвоста кровоточил, головы тихо шипели.
- Кто обошелся так с несчастным животным ? Бармен? Бармен ?? Кто-нибудь ??? Ой, и тараканчики...
Она всхлипнула.
- Что здесь происходит ?

- Обычный день в Эволюционном тупике. Ничего такого, чтобы не случалось до этого, - сказал бармен, пожав плечами. - Кстати, там не мой тайник. Я вообще не знаю, что это и откуда взялось.
Бармен придвинулся к посетительнице.
- Мадам, не волнуйтесь так за Ослика. Отрастит себе новый хвост. А Вы, может, составите компанию единственному нормальному человеку в этом заведении?

- Налейте же скорее. Я вижу вы честный человек. Могу ли я положиться на вас ? За мной следили по дороге сюда. Могу я доверить вам свою тайну ? (Могу ли я... Могу ли я... Уверяю вас, по английски это звучит лучше).