Дневной лес купался в мелькающем солнечном свете. Теплые лучи играли между кронами деревьев, пернатые пели о своих хлопотах, пахло листвой – стояла приятная летняя атмосфера.

Фигуры в темных плащах продвигались за следами в течении нескольких часов. Однако, все относились к этому весьма терпимо и спокойно, если не считать пару капризных комментариев Винта по поводу неудачных подвигов на личном фронте. Их поход можно было бы назвать приятной прогулкой, если бы не серьезность задания. Про его нешуточность свидетельствовали упомянутые отпечатки, в два раза превышавшие человеческие.

Раен уверенно шагал впереди, как всегда, не только из-за своего статуса, но и благодаря своему таланту следопыта. Один из лучших, и не только в этом призвании. Шедшая за ним группа насчитывала 5 человек. Острый на язык, порой невыносимый нытик, Винт. Лукавая, с рысьим взглядом Идэн. Скромный Радог. Веселый и огромный Барас. Задумчивый и рассеянный Олан . Казалось бы, откровенно мало для столь опасного предприятия, однако количество в данном случае компенсировалось качеством.

- Да уж, мало того, что не выспался и не удалось многообещающее свидание, да к еще и шастаем черт знает сколько. – не унимался стройный юноша.
- Под неудавшимся свидании ты имеешь в виду то, что тебе не удалось затащить очередную, как ты думал, дурочку в постель? - заметила ухмыляющаяся Идэн. Ее янтарно-карие глаза отчетливо искрились насмешкой, а хищные черты лица усиливали эффект.
- Котенок, у тебя чересчур негативный взгляд на вещи. Рассмотри эту ситуацию пол другим углом - я обходился с ней, как с королевой. Угощал изысканными напитками и сладостями, коих она, скорее всего, не видала за всю свою жизнь. Занимал ее интересным диалогом, подарил бы ей ночь страстной любви, ставшей бы лучшим мгновением всей ее жизни. А эта глупышка упустила такую возможность!

Идэн явно не была "котенком", скорее грациозной хищной кошкой, и мало кто позволил бы себе так опрометчиво ее назвать, однако с «Винтом-засранцем» был другой случай - они вместе прошли сквозь огонь и воду по несколько раз, что бы получить некоторые привилегии по отношению друг к другу. Это была крепкая дружба, основанная на прочном доверии.

- Не знаю, в кои веки дешевое вино и купленные на распродаже деревянные сухофрукты считаются изысканными диковинками. Я рада, что у нее оказался ум и он не оценил столь прекрасный дар, как и твой сомнительный талант краснобая, – продолжала измываться светло-русая красавица.

Барас громко присвистнул, Радог улыбнулся. По отстраненной физиономии Олана было понятно, что тот пребывал на своей волне и не уловил ловкую игру слов. Спина Раена была скупа на эмоции.

- Винт, кто-то опять бросил огромную тень на твой титул остряка - пробасил громила, лыбясь во весь рот. Адресат реплики якобы пропустил ее мимо ушей и продолжил:
- Эх, Идэн, Идэн, любишь ты иногда поутрировать. Интересно, что бы соблазнить тебя, мне бы, наверное, пришлось стать величайшим императором, каких знавал мир, прискакать на золотой колеснице с запряженным белым жеребцом-стаглитом, подарить донебесный диамантовый дворец и постелить к нему красную бархатную дорожку у твоих ног.
- Даже тогда маловероятно. – запротестовал здоровяк.
- Без шансов. – коротко отрезал Радог.
- Мое лицо было бы так переполнено чувствами, дорогой Винтас... - девушка картинно сложила руки вместе и изобразила глубокое польщение, а потом после небольшой паузы ее лицо вмиг стало скучающим, а взгляд повернулся к самому на данный момент равнодушному члену их коллектива - как у Олана.

Троица взорвался хохотом, стряхнув упомянутого мыслителя с размышлений так, что его невозмутимое, как у отдыхающего хамелеона, лицо зарядилось внимательностью и тот начал оглядываться по сторонам в поиске опасности, что только сильнее развеселило товарищей. Раен так же продолжал как бы невозмутимо и безмолвно идти, однако все ощущали - он тоже лыбится.

После данной беседы они прошагали еще час, после чего следы преследуемого существа стали посвежее по мнению следопытов (Раен был лучшим в этом деле, Радог тоже что-то соображал и являлся достойной заменой в случае непредвиденных обстоятельств). Отряд стал более внимателен и сосредоточен, разговоры поутихли, как и издаваемый ими шум.

Примечание: Слегка отредактировал текст после недавней критики.

Всё. После этого глаза съехались в кучку, и разъезжаться отказались. Сначала свет, игравший лучами, и потом... А потом всё! Заворот мозга.
Чаво? Сами-то поняли, что написали? Жутко построенная фраза, в которой сам чёрт ногу сломит! Размер следов - это что? Каких следов? Какое движение, за которыми оно шло?

Кто эти "все"? Что за фигуры в плащах? Эти фигуры шли отдельно от "всех"?
Ужос...

Просто немыслимое обилие причастных и деепричастных оборотов на один квадратный сантиметр текста. Читать из-за этого сразу же надоедает.

1. Что вам не понравилось ? Я описывал стоявшую погоду и ощущение персонажей по этому поводу.
2. Я специально поддерживаю неясность ситуации, подогревая интерес читателя. Позже я обьясню подробнее, что за следы и задание.
3. Упомянутые фигуры в темных плащах, что тут непонятного? Опять же, я специально не даю полного обьснения, позже и постепенно я "раскрою карты" относительно них.

Учту, буду строить более мелкие и простые предложения.

Вы делаете это сложносочинёнными и сложноподчинёнными предложениями. Так пишут МТА.

Ну а в целом, все плохо или нет? И кто такие МТА?

В целом не хуже, чем у других. Ничего выдающегося.

Spirsom, МТА - это молодой талантливый автор. Сочинитель дело говорит, слушайте его, он плохого не посоветует. Просто вы пытаетесь написать красиво, тем самым переутяжеляете текст, делая его нечитаемым. Это ошибка всех начинающих авторов. Пишите проще и понятнее, без лишних финтифлюшек и красивостей, и читатель к вам потянется.

Спасибо за отзыв. Буду совершенствоваться, то, что не хуже - уже неплохо. Возможно, в будущем сюжет вам покажется интересным, ибо сейчас о нем что-либо судить невозможно.

Учту, спасибо за критику.

Не будьте чересчур вежливы, они вас троллят. хД
Впрочем, замечания были даны по делу.

Да, чуть не забыл, отвлекают по работе, – хотел вставить свои пять копеек.
Не стоит начинать историю со знакомства читателя сразу с кучей персонажей. Считаю это крайне неудачным началом. Читатель мало того, что не знает мир, в котором будет раскрываться история, так ему ещё и придётся узнавать (запоминать) сразу несколько героев. Как итог, либо вы дадите слишком скудную информацию, либо он уснёт, пытаясь во всём разобраться. Оба варианта плохи.

1. Пусть троллят. Главное, что они указывают на недочеты.
2. Я это понимаю и стараюсь не обременять массивной информацией по их внешности и характерам. Так, поверхностные упоминания, не больше. Просто совсем их игнорировать - тоже неправильно.

А я и не знал, что троллю...

Я смотрю вы немного подправили текст, поэтому выделю пару моментов. На которые советую обратить внимание.


Не буду придираться к этим предложениям, читаются вполне нормально, пусть и не хватает ряда деталей. Но многоточие здесь определенно лишнее. Или что это у вас там вместо него?


За какими следами? Медвежьи, человеческие, нечеловеческие, глубокие, неглубокие?.. В общем, даже если вы хотите сохранить какую-то интригу, предложение выглядит плохо, без какого-либо уточнения. Даже сказать, что это были едва различимые следы на траве, будет в разы лучше. Это заодно и подчеркнет способности отряда. Как пример.


Нет ни одной причины, почему они должны были относиться к этому НЕ спокойно. Поэтому фраза звучит нелепо.


Туда же, как относятся комментарии о личной жизни к тому, что они идут по следам? Не лучше ли сказать, что лишь Винт позволил себе пару таких комментариев?


Совершенно не нравится предложение. Во-первых, упомянутые ранее. Они были упомянуты не в диалоге. Нужно описывать мир, а не пересказывать хаотичный поток мыслей. А, во-вторых, нешуточность. Какое-то неудачное слово что-ли...


Будучи следопытом, Раен шел впереди, то и дело оглядываясь по сторонам... к чему весь этот пафос: статус, талант, уверенно шагал на нешуточном задании?


Зачем это предложение?


Идущая может? Следующая не знаю. Но никак не шедшая.


Простите, а о каком качестве говорится? Нет, понятно, что вы хотели сказать о всей команде, но вы упомянули лишь о рэмбо следопыте и ещё непонятной пятерке. Причем сразу после невнятного описания, которое никак не говорит об их боевых способностях. Не проще ли было сказать, что все они знали свое дело и хотя задание было опасным, им по силам было с ним справиться?


Простите, а как связаны НЕ выспался и НЕ удалось свидание? Сбивает столку.


Э-э-э, во завернула! Может стоит подумать, как упростить предложения в диалоге? Тем более, персонаж то женский...


Простите, а что она заметила? Съязвила может?

Дальше комментировать не буду, пора домой. Р_Р

1. Моя невнимательность, исправил.
2. Я даю намек на то, что они нечеловеческие далее, как вы могли заметить.
3. Почему нелепо? Обычный бы крестьянин, к примеру, пришел бы в ужас при виде таких следов. Этим я показываю, что они бывалые в таких делах и существо, оставившее такие следы, их не пугает. Соответственно, можно сделать вывод, что они владеют определенными боевыми навыками.
4. Он отличается болтливостью и открытостью, он может начать говорить про личную жизнь, даже сражаясь с драконом ( чисто гипотетически).
5. Если он является лидером отряда, не надо ли ему излучать уверенность и отчасти пафос, если это сделает увереннее его соратников?
6. Чем вам "шедшая" не нравиться?
7. Их боевые способности я опишу дальше, ибо тоже специально об этом не упомянул. Следующая поправка только на толику менее "пафосна" .
8. А так, что это две причины, по которым у него было подпорченное настроение.
9. Главное, что бы упрощение не сделало диалог более убогим. Предложите свой вариант, я посмотрю.

Во наглые МТА пошли...

>> ...


Что бы не показать, смотрите. Вот книжка, за которую я взялся относительно недавно. Ссылка на вычитанный черновик первой главы. Диалоги в ней есть, проверено.

P`s.
Ладно, теперь по пунктам.


Дело не в намеке, а в том, чтобы фраза выглядела опрятно. Читалась. Чтобы следы не выглядели зайцем. И я в шоке от того, что мне приходится объяснять, что писатель должен описывать события не так – Маша уронила в речку мячик, а хотя бы так – Маша уронила в речку красный мячик.


Я, как читатель говорю, я этого не увидел. Чтобы показать подобное, нужно сначала описать сами следы, а затем сказать, что несмотря на то, что тот, кто эти следы оставил, должен быть той ещё зверюгой, никто не испытывал страха. А не так, что они были спокойны несколько часов пути, и что обычно на их месте кому-то было бы НЕ спокойно. Подчеркиваю, ваша фраза связана именно с временным отрезком.



Ради бога, я говорил не об этом.


Это не он излучает, а вы говорите, что он супервафля. Читатель это должен увидеть, а не быть проинформированным об этом.


Потому что отряд не дамочка.


Я говорил о другом. Что фразы построены неправильно и употреблены не к месту.


Ага, в одном предложении, совершенно не раскрывающих это плохое настроение читателю. Смысл от простого несвязного флуда?


Сейчас он не живой. И раз вы говорите "более", значит все же признаете, что он убог. Хотя не все так плохо, чтобы именно так характеризовать его.
А, что касается моего варианта, может мне за вас ещё книжку написать? Вы меня удивляете.

Кстати...

У героя столько самомнения. Жуть просто.