Потому что дольками?

Ооо, ну хоть не аист!

Вы ананасик только в баночке порезанный видели, наверное.)) Рано, рано в старшую группу.

А что за анекдот?

Потому что колечками, проницательный ты наш...

Не, у меня жена - большой любитель ананасов, поэтому я одно время из них только котлеты не делал. Вот, думаю книгу написать "1001 удивительная вещь из ананасов, бензина и гипсокартона" или "А что если ваш сосед - Ананас? Инструкция по выживанию".

Приходит как-то Полудиккенс в магазин за молоком. А ему продавщица - у нас только по килограмму, вам нарезать или одним куском? А он: мне как-то все равно, у меня ведро и я на мотоцикле. И покупает ананас.

Обручальными...

Тогда вам на шкафчик ананас. А то будете в мой ломиться по ананасной привычке.
А Аптекарю что на шкафчик?

Аптекарю - пилюлю.

В своей почте есть письмо, что отправлено и ответ о получении.

Его провокационные фотографии. У меня их много на телефоне. Там человек, удивительно похожий на модератора форума "Фантасты.РУ", грубит старшим, сморкается в занавес ДК "Москвич" и в одних трусах, и с вувузелой, перебегает МКАД.

Змею. На рюмашке.

Запрещённые препараты нельзя.
Тебе прилепим аиста.)) Или ktguny. Ну а что, пора...

А у меня мало. Не поделитесь?

Рюмашка - это хорошо...

Во-первых, не с вувузелой, а с флагом Бангладеша; а во-вторых - ты таки проспорил.


ktguny, он проспорил.

Во-во, эту фотку, пожалуйста.

Ну давай ему. Чтоб неповадно было. Я вот никогда с тобой не спорю.

Давайте третьей группе редисок наклеем? И зубной пастой намажем. Тока без меня не начинайте, я щас быстро, домой приеду.

Комочков им в манную кашу...

на меня не надо ругаца, я ваще токма один рассказ прочитала (я рассказы в метре читаю, на работу и обратно, аккурат 8 дней 1,5 рассказа в одну сторону, я и другие успею почитать). и вапще меня интересует общая масса. ну вот смысл писать коммент типа "прочитал, не зацепило" на кой чёрт они автору сдалися?

пы.сы. пойду попытаюсь разобрать то что прочитала. если комменты не понравятся претензии к Аптекарю, он на меня ругаецо

Смелее, Шуршунчик, мы в вас верим!

Вперед, Шуршунчик! Все ежи мира затаили дыхание, в ожидании иголочный откровений, по странному стечению обстоятельств, воплощенные в рецензии, которые бы объяснили, наконец, значение числа 42, правду о полетах на Луну, и как так получается, что купленные недавно 10 пар обуви, у некоторых через месяц трансформируются в классическое "дорогой, ну мне же совсем нечего обуть!".