Хм, честно говоря, в психбольницах не был и пока не строил, но даже если допустить, что рама деревянная, а ручка поворотная, как ты говоришь, то в сочетании с сеткой на гвоздях - всё равно выглядит странно. Для таких "заведений" разрабатываются специальные нормы, где, как мне кааажется, этот набор не предусмотрен. Но, конечно же, допустим, как и в случае с паспортом))

Я говорил о простой больнице, но спасибо за доверие, да. Оценил.))

Были такие ручки, ещё как были. И есть. До сих пор. И рамы деревянные до сих пор. Крашеные-перекрашеные...
На счёт решёток вот на этих окнах... Да вроде бы не психушка, а невро.


Вот-вот.

Угумс...
Вот такое нашёл:
СНиП РК 3.02-08-2010
6.23 Оконные переплеты в помещениях пребывания больных в психиатрических больницах должны заполняться небьющимися светопрозрачными материалами. Высота фрамуг в этих помещениях не должна превышать 15 см.

ФРАМУГА — ФРАМУГА, и, жен. Верхняя откидывающаяся створка окна или двери. | прил. фрамужный, ая, ое. Толковый словарь Ожегова. С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949 1992 … Толковый словарь Ожегова

Как я понимаю, имеется в виду глухое окно с открывающейся фрамугой вверху. Ни о какой створке не может быть и речи вапче, дабы не выпали)


Всегда пожалуйста!

Ну Ангер, вы даёте!
Рассказ имеет начало, развитие и разрешение. Человек попал в наш мир во время удара молнии, и так же вернулся назад, оставив женщину с разбитым сердцем, ах... Писал мужчина? В любом случае - Мастер слова с большой буквы.

..."А все, что я рассказываю, бред воспалённого сознания и последствия тяжёлой травмы. Ретроградная амнезия, осложнённая острым психозом.
Это диагноз, батенька. Причём опасный." ...
Что уж тут добавить?...

P.S. В Конкурсе участие не принимаю, поэтому мое мнение - просто читательское.

Рассказ на самом деле хороший. Только у пухто нет двери, там открывается вся задняя стенка(иногда это очень даже трудно, ибо хорошо застопорено), и если ее открыть, то весь мусор высыпется.

А мне сразу вспомнилось это. Видимо, автор фанат "Короля и шута"

Грохочет гром,
Сверкает молния в ночи,
А на холме стоит безумец и кричит:
"Сейчас поймаю тебя в сумку,
И сверкать ты будешь в ней
Мне так хочется, чтоб стала ты моей!".

То парень к лесу мчится,
То к полю, то к ручью,
Всё поймать стремится
Молнию!

Весь сельский люд,
Смотреть на это выходил,
Как на холме безумец бегал и чудил.
Он, видно, в ссоре с головою,
Видно, сам себе он враг,

Надо ж выдумать такое - во дурак!

То парень к лесу мчится,
То к полю, то к ручью,
Всё поймать стремится
Молнию!

Утром по сельской дороге,
Медленно шёл ночной герой,
Весь лохматый и седой,
И улыбался...

То парень к лесу мчится,
То к полю, то к ручью,
Всё поймать стремится
Молнию!

Король и Шут - Дурак и молния - Текст Песни, перевод http://www.megalyrics.ru/lyric/korol-i-shu...m#ixzz418FojK8O

Согласна. Если это рассказ о побеге из больницы. Тут да, всё на месте: как бежал, куда бежал.
Тогда мало экшена, трудностей мало, препятствий. Сбежал и сбежал. Шёл ёжик шёл и никого не встретил.
Но это не о побеге, конечно. Это история о человеке, потерявшем память. И вот эта история рассказана очень сжато, как будто в скобках. Мне, например, очень сильно её не хватило.
Расширить и углУбить.

Смотрите дальше, NatashaKasher, фокус специально для вас:

6.23 Оконные переплеты в помещениях пребывания больных в психиатрических больницах должны заполняться небьющимися светопрозрачными материалами. Высота фрамуг в этих помещениях не должна превышать 15 см.

Т.е. нормы на психбольницы предполагают, что окна в нашем мире должны быть:
а) Без открывающихся створок
б) Без решёток



Чё-то мне ваши слова напомнили о самом коротком рассказе О.Генри:
«Шофер закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».





Те же очучения возникли при прочтении, да. Nekto всё чётко расписала. Молодец!

прости, милый друг! Я же не специально

Вот как одно слово может родить целый рассказ. Видимо, пришло в светлую голову автора «городовой» и все заверте… Хорошо получилось. Жаль, тема И.О. как исполняющего обязанности Городового не раскрыта. Хотя это была бы уже совсем другая история.
И еще название города Белатьма – это замечательно же! Есть под Рязанью ЕлАтьма, но тут круче – бела тьма. Тьма и свет в одном флаконе, чуть ли не метафора грозы с ее молниями. Так почему-то прочлось)
Убедительный мужской фокал (тьфу, простите мне это словечко!) Если написано женщиной, то отыграно хорошо.

Однако поддержу Nekto в том смысле, что мне истории тоже не хватило. Поначалу. Потом перечла второй раз и все, вроде, встало на свои места. Но при здравом рассуждении понимаю, что это я себя, скорее всего, уговорила. Впечатление наспех пришитого финала все равно остается. Во-первых, из-за перескока от первого лица к третьему:

– хоть бы звездочки стояли между частями. Без них кажется, что последние 2 абзаца про какого-то другого человека, который сейчас все герою объяснит. Пришлось перечитывать.

Во-вторых, торопливость финала просвечивает в последнем предложении. Досадный такой повтор – это же финальная фраза!

В целом хороший легкий рассказ: легко написанный, легко читается, и грусть легкая, и о любви немного, и надежда в финале.
Удачи автору!

Так я и поверил...


А вот возьму и соглашусь!

Долго не мог нащупать идею рассказа. Более того, сомневался в наличие фантдопущения. Мало ли что про себя псих нафантазировал? Однако автор путаным серпантином вывел-таки меня на понимание. Идея – возвращение домой, как поиск самого себя. Подобная идея была заложена мной в роман «Прототип Рога» - идея интересная, но труднопонимаемая. Она не лежит на поверхности, ее можно понять, только если она реализована – как ощущение законченности, удовлетворения от финала. Раз я это понял – зачет по идее.
Соответствие теме весьма условно – город есть, но не в нашей реальности. Если брать за базу нашу реальность, да, Белатьма не существует. Но в фантастике нет подобного ограничения. Параллельная реальность, потусторонний мир или другая Галактика – все едино.
Художественное воплощение событий исполнено неплохо. Читается легко, серьезных противоречий в логике не заметил. Слишком гладко? Но, согласитесь, в рамках объема рассказа не очень-то разбежишься на приключения. Автор не стал утруждать нас серьезным конфликтом, препятствие в виде полицейских на автовокзале, преодолел легко, на уровне импровизации. Финал можно считать «хеппи эндом» для героя, но не для отношений с Катей, чему автор уделил немало букв. Тут – без вариантов, билет в один конец…
Частных замечаний возникло не много, чему виной вполне грамотный текст произведения.
"когда камаз будет поднимать пухто на раму" - КАМАЗ или "КамАЗ", уж мне поверьте - я их делаю.
"Наконец я избавлюсь от усов и бороды, которые были отрощены специально, как только я задумал побег" - засомневался, волен ли пациент психбольницы решать: отпускать ему бороду или бриться...
"буду устраиваться в жизни с тем паспортом, который она мне раздобыла" - лично я не могу "раздобыть" паспорт. Знал одного человека в своей жизни, кто мог. Но это очень криминальная история... Не компетенция врача психбольницы.

ну и правильно. А то что-то понесло тебя со штихелями... СанПиНами и поворотными ручками)). Профдеформация, однако. Будем лечить

"Тихо скрипнула дверь палаты. Коридор пуст. Предутреннее время. На посту никого, да и не должно никого быть. В это время всегда тишина – четыре пятьдесят утра – время самого крепкого сна, и дежурная медсестра - не исключение из правил.
Я спокойно прохожу в дальний конец – к чёрной лестнице. Вход бдительно закрыт, и дверь вполне железная, но у меня есть один скромный козырь – поворотная ручка от створки окна. Я незаметно позаимствовал её в процедурной – там на окнах капитальные решётки, и ручки не сняты. Теперь эта ручка откроет окно на площадке чёрного хода.
Решётка здесь - просто металлическая сетка, типа заборной. Я аккуратно снимаю её нижний край с гвоздей – просто забиты в раму. Какая беспечность. Летняя ночь сладко дышит в лицо запахами земли и травы… " (С) - это здесь.

А это - у Е. Ленского:
"Наконец, когда успокоились все, Трофимов встал, тщательно, как никогда, зашнуровал ботинки, поколебался, но оставил на вешалке ватник и, сжимая в руке отвертку, скользнул к двери. Дверь была не заперта — просто захлопнута на собачку. Однако ни с наружи, ни изнутри ручек не было — врачи и санитары носили их с собой. В принципе этого было достаточно для всех, в том числе и для Трофимова, до тех пор, пока он не услышал Зов. Угадал он точно. Жало отвертки тютелька в тютельку вошло по диагонали в отверстие для ручки. Щелчок и легкий скрип грянули в спящей палате. "
Оба бегут из психушки...Но во втором случае там начинается ураган, соответствуя финалу - вселенской битве Добра со Злом, а здесь Природа подыгрывает лишь эскейпу ГГ. Понравилось именно совпадение ощущений от прочтения, не подумайте, что подразумеваю плагиат.

Решил тоже пройтись по тексту, а то столько споров))).

По поводу побега - ну ФАНТАСТИКА! Тут конечно раскритиковали уже и ручки и решётки, и т.д... Даже скучно добавлять, но наверное придётся. Псих больницы проектируют люди. Выход из палат всегда контролирует медсестра (это если в туалет ночью. А за частую контролируется и походы в туалет. Выйти утром чтобы не заметили хм... Побег из палаты, даже с ручкой от двери не реален, (да и ещё информация, от окон не подходят ручки к дверям, у врачей они немного другой формы) уж поверьте. Намного проще сбежать в первой половине дня, в пересменок.

Хорошо, герой сбежал, отправившись в свой город. Фантастики, кроме побега я пока не увидел. Автор нас плавно подводит к кульминации - месту где с помощью очередного удара молнии можно перебраться в свой город. Очень хорошая завязка на фантастическую повесть, но не более того. На данном этапе это просто женский рассказ.

По поводу хорошего языка:

пуст. Предутреннее время. На посту никого, да и не должно никого быть. В это время всегда тишина – четыре пятьдесят утра – время са

, и ручки не сняты. Теперь эта ручка откр

епить сетку. Сетка не поддаётся, царапает лицо острыми концами. Царапины мне

о мусора, что спрятаться среди этого мусора можно без опасения пропитаться помойной вонью.
В пухто есть дверь, но я не буду её открывать – мусор может посыпаться в открытый п

боже, такие девичьи, так волнующе качнётся иногда полная грудь, такой румяне

Однокоренные, одинаковые слова рядом, просто в бесконечном количестве.

Как итог - грустно. Вроде очень не плохо написанный рассказ, но отсутствие этой нотки, этакого повсевкусия от фантастики нет.

В купе с бесконечными блохами и не завершенностью, могу только пожелать автору удачи!

Как-то даже совестно напоминать, что есть такой приём - усиление. Это - про рядом расположенные однокоренные слова. Если спецом не выискивать - они ни глаз, ни слух не режут, а вот текст усиливают. Применено очень грамотно.

Не совсем поняла про нотку. Вроде бы в рассказе всего в достатке, и нет ничего лишнего. Послевкусие - есть, выше многие уже заметили - радость за вернувшегося в свой мир ГГ, небольшая грусть о потерянной любви и надежда.

И - таки да, вкупе и неплохо в данном контексте Вашего комментария пишутся слитно ))).

Текст усилить можно в абзаце - двух. Когда это по всему рассказу, по мне перебор. Но это моё мнение.

По поводу нотки - конкурс фантастический рассказ о городе. Вот и ждёшь фантастику - тут её нет.

По поводу ошибок, пишу с работы, на экран вообще не смотрю)))

Да я даже несмотря никогда не напишу вкупе раздельно. ( написал не смотря)

Я согласна с Аглаей Стужевой - повторы IMHO ничуть не режут глаз, а смотрятся органически как часть стиля.