да, и чё?


да, и чё?

все на месте

нет

да, и чё?

колечко

да, и чё?

да мало ли...

Константин Шабалдин, вы автор и вы спалились?

да, ну и чё?

А ничо.

- не вяжется. Неторопливость с о звонким постукиванием, кторое говорит либо о спешке, либо о весёлости.

- Если он отошёл на приличной расстояние, как он мог услышать скрип из дома? И как скрип этот связан с братиком? Тот дверь приоткрыл, окно?

- цвету и пахну, я - девушка! По возрасту естесно. Как ни посмотри так выходит!

- На какой телефон позвонили? Вышек, судя по всему, там нет... проводов тоже...

- стесняюсь спросить как? Ногами?

- ... как поцелуй ребёнка (С). Плагиатом попахивает...

- не, автор, скорее как доски к стенке - гвоздями.

Очень хорошо чувствуется настроение - тут автор молодец. Бутылки даже есть, а вот разрывности в повествовании... Ну, с большой-большой натяжкой. Идея замечательная - этакая машина времени к самому себе. Из того, что три могилки, потом уже, много позже приходит осознание того, что братик тоже погиб. В принципе со скрипом уже первые мысли появляются, но здесь автор не дожал. Да и суицидальная составляющая не очень порадовала. Вот если бы автор "написал" в этих записках, что надо быть всегда вместе и тогда может быть что-нибудь изменилось бы, он сумел бы помочь... А то - лучше б я там же умер! Про родственников замечательная вставка, особенно в конце. По стилистике - надо кое-что серьёзно править. Там уж выше понавыбирали сполна, да и я добавила.

ууу, Константин!
ай-яй, как Вы с дамой разговариваете

Кто дама? Сирин дама? Не может быть. Сирин - он.

а Птица - Птиц
понятно)

Надо признаться, мне не понравилось. Совершенно я во все это не поверил, от двадцатидевятилетнего этого паромщика, как по мне, явно веет чем-то дамским, а от писем его - детским. И пускание это бутылок мелодраматичное меня не впечатлило, и вообще, сказать по честному, осталось у меня ощущение, что не от уважения должны были шахтеры ему бутылки носить, а от жалости к парню, скорбному после трагедии умом. Может, именно такой образ не совсем адекватного человека автор и хотел создать, не зря ему галлюцинации видятся? Или это реальный призрак, раз уж рассказ подан на конкурс фантастики? В любом случае, весь текст звучит для меня неубедительно, шахтеры эти, сочувственно похлопывающие парня по спине во вторую годовщину смерти родителей, меня озадачили до чрезвычайности. Мне как-то не повезло, я живу в мире, где такие вещи и родственники сплошь и рядом не помнят... Психологически рассказ с моим мироощущением не совпадает, регламенту не соответствует практически полностью. Написан, конечно, умело, но, повторюсь, он умело создает настроение, которое мне кажется не совсем соответствующим ситуации...

Нет раскрытия авторства. Константин Шабалдин шутит.

научился, значит

Как в одной известной песне:
На горе сидит орёл
И клюёт своя нога
Кровь идёт, а он не видит
Вот такой суровый птиц

класс!
скраду поэму

Зубр вообще кладезь.

Не нашёл смущённый смайлик. Это не моё, а подозреваю, что "слова народные". Песню исполняли еще в армии. Такие типа частушки с кавказским колоритом на мотив лезгинки.

Прочитал. Хорошо написано, проникновенно. Печаль тихая, но едкая. Не давал покоя вопрос - а фантастика ли это? Как-то намёка на то, что скрипящий кроватью брат умер, мне для ответа не хватило. Эх, мы с другом тоже в детстве бутылки с записками в реку бросали. Вот, что писали - не помню. Что-то мистифицировали, вроде, про бедствие на необитаемом речном острове.

Поначалу читалось очень туго.

И заскрипел?


Во первых повтор, во вторых, непонятно, как это братик связывал его с внешним миром.

Думала: и началось утро.

Вот оно, началось. Автор, видимо перечитал, увидел много местоимений и решил проредить. А читатель - мучайся потом. Кому передали?


Несмотря на юный возраст, с ним считались все в округе. Если по-русски, то юный возраст должен относиться к ним, к тем кто считались. Опять автор убрал местоимение в ущерб смыслу и грамматике.


В таком случае, непонятно, почему эти записи он выкидывает.



Перевёртыш!!! Зачот!

Ну что ж. Грустная история.
Отрывков не увидала - это совершенно цельный рассказ.
Фантастики не увидала! Парень страдает от шока и иллюзий, но на самом деле это даже не мистику не тянет.
Я всё думала, что действие происходит в 2000-2002 годах, потому что потом будет что-то про будущее, куда всё это дошло, или что-то в этом духе, но ничего подобного! Напрашивается вопрос, когда был написан рассказ?
(Все претензии само собой ко мне, преноминатору. )
Определённый груснтый осадок после рассказа остался, и местами написано очень хорошо, особенно во второй половине.
Но к конкурсу имеет очень слабое отношение, если вообще имеет.

А мне понравился рассказ. Один из моих фаворитов.
Написано очень неплохо, призрак, как фантдопущение - пойдёт.
Лично для меня концовка оказалась неожиданной.

Хороший рассказ, что называется "за жизнь". Стилистические огрехи, однако есть, подправить бы кое-какие моменты и все было бы вообще в шоколаде

Очень. Только ещё шлифовать и шлифовать. По-моему, элементы местного говора не помешают, да и мелкие речевые/стилистические огрехи уже указали. Но всё равно - удалось! ГГ виден, шахтёры опять же...Братика тоже не стоит изменять. Общее настроение держится ровно с углублением. Катарсис кому-то подавай? Не надо - так хорошо. По соответствию, как мне кажется - вполне. Ну, спасибо, Автор!