Небольшое добавление
Понял, что подспудно сравниваю этот рассказ с рассказом Кларка "9 миллиардов имен Бога", очень уж пересекается по итоговому результату.
И как-то не в пользу рассказа Автора...

Форма, содержание и композиция рассказа соответствуют заданию. Информации лично мне не хватило. А почему красную кнопку нужно обязательно подкинуть землянам? Сами «инопланетные скоты» почему не рискнули? Интрига, безусловно, присутствует. Я бы доработала.

Текст плохо вычитан - часто попадаются повторы и слова, которых можно избежать. Несмотря на это, читается легко. Есть интрига. Концовка непонятна - что это за девушка такая, что за кнопка, откуда взялась тьма. Загадки загадками, но надо хотя бы намёки давать, чтобы читатель не чувствовал себя обманутым.

Один из тех случаев, когда идея лучше, чем исполнение. Мне вот представилась Хилари Клинтон (днём их можно поминать) с безумной улыбкой и той красной кнопкой с "перегрузкой". Рассказ мне чем-то симпатичен. Он не настолько многословен, чтобы надоесть. Пусть есть огрехи по тексту - это мелочи, это поправимо. Теме не вполне соответствует, ведь тут законченное произведение.

Мне понравилось. Читать было интересно и не хотелось бросить на середине как некоторые другие рассказы. Автор умеет держать внимание читателя. Это большой плюс.
Идея параллельных миров -хорошая идея. Но она не доработана. Кто писал это все? И что за магическую кнопку она нажала? А какую кнопку нажал ГГ? Записками по моему мнению было испорчено первое впечатление от рассказа, но это моё имхо, поэтому не имеет значения.
Удачи автору!

"Быльё" по всему тексту - так писать нельзя

Если что, это в качестве "отзыва" не катит.

отзывы для Аптекаря я пишу в 3 (три) предложения.
тут крик души

На самом деле, не так уж и страшно в этом плане. Вот разве что это:

спорить не буду
замечу, что на объём 10 000 зн. - тут три десятка "былья"

1. Рассказ не вычитан в должной мере.

2. Почти каждое предложение нуждается в корректировке по тем или иным причинам. Или совокупности причин.

3. «А озеро он давно думал, как назвать. На картах его не было.» – сильный фант. допуск. Безымянных озер тьма, но чтоб на карте не было? Видимо, карта у ГГ политическая. На топографических даже родники отмечают.

4. «огласил черную воду, его крик.» – не стоит так выкручивать текст. Пишите проще. И не мучьте воду оглашением крика.

5. С «гипнотекстом» – хорошо. Интересная идея.

Автор, Вы пробовали крутить сургуч? Неточное словоупотребление. Природа описываемого места действия в целом, как заметил Мой дядя, не похожа на Таймыр - особенно можжевельник и ёж...Но ещё любопытнее, что летом (!) на Таймыре (!) ночью увидеть звёзды (!) довольно сложно. С запятыми и общим стилем изложения проблемы, решаемые опытом. А вот появляющиеся записки - красиво,хотя и не вполне стройна логика их появления. Общее впечатление от рассказа положительное, но работы он потребует много.

Идей новых не бывает, эта хорошая, стилистика сильно хромает, но читалось без напряжения. И кнопку ради интереса, конечно,не нажала бы.

Из-за названия появилась стойкая ассоциация с этим
https://youtu.be/tTiYoQhhMSE

Ну и ну! Мне этот клип напоминает скорее Заблудшие.

Да клип - это нарезка из игр.
Дело в припеве песни

Написано, не скажу, что ужасно. Просто, хуже среднего уровня конкурсных рассказов.
Задумка, как я ее понял, тоже не впечатлила.
Выделение кусков текста стилем шрифта говорит о неумении автора выделять литературными методами.
Например - стилем изложения.

Прочла текст песни... Один в один Заблудшие!

Понравилась идея с гипнобумагой. Да и сам рассказ вроде бы не плохой. Непонятно только почему именно девушка нажала кнопку. И к главному герою почему весь этот квест приклеился. Автору удачи.