Как это нету? Вот же несколько миниатюр под названием "5000 рублей". Текст так себе. Скромненький. Но за душу берет.

Да не, там же справка от Аптекаря будет, кто посмеет..

Так а где она? Человек честно заработанной кружки получить не может. И это в то время, когда у него кофейник кипит! И что ему теперь делать? Рассказ обратно из файла в голову не впишешь...

Не знаю где. Мне за неё деньги не вернули... У какого-нибудь таможенника дома, наверно.

Нормально сыграли, поддержали таможню в вопросе посуды. У него там же, наверное, и две книжки мои, на ebay пару лет назад купленные. Эта таможня - гиблое место, чисто болото, ступил и пропал...

Во, сюжет придумал.

Инопланетянский осьминог влюбляется в земную суперкомпьютершу. Ну там, шуры-муры, искры во все стороны, а когда до венчания доходит, выясняется, что осьминог шашни крутил исключительно для того, чтобы захватить Землю. Суперкомпьютерша, естессно, в обморок, ах ты такой сякой, коварный измещик, в общем пинка ему под зад и давай соблазнять принца сверхновой звезды. А чо? Свехновая вот-вот взорвется, энергии через край, можно будет батарейки на халяву зарядить.
А тут Урфин Джюс, которого выгнали из Изумрудного города за пьянку, думает, а чего это всё принцам? Запудрив мозги простому ковбою-миллиардеру Биллу Кузнецову (по паспорту Смит), Урфин подговаривает его бросить своих коров и начать разводить на ферме исключительно принцев, потому как они, изнеженные непосильным царским трудом, сочнее и питательнее.
Их разговор подслушивает осьминог, который еще лелеет мечту захватить Землю. И когда, приделав к своему трактору времясплющивающий пространствокрутитель на анигиляционной тяге, Билл стартует за породистым принцем, Урфин вставляет щупальце в простраствокрутитель. Щупальце в лепёшку, простраствокрутитель вдребезги, а Билл в ярости – на корню бизнес подрывают! – но по инерции до сверхновой всё же долетает.
Посмотрел Бил на тамошнего принца, и понял что бизнес подорван окончательно – принц до того обленился, что вообще от тела избавился и весь энергетический стал, только батарейки от него и заряжать. А принц в благодарность за то, что Билл не стал его в стадо загонять, подарил ему боевую сковородку, чтобы осьминогу отомстить. Билл сковородку на сверхновой хорошенько нагрел и давай осьминога отоваривать, только жаренные бифштексы во все стороны и полетели.
Суперкомьютерша увидев, как Билл осьминога на шашлыки пустил, естессно сразу в него втюрилась по самый вентилятор охлаждения. И пока они обнимались в кустах (Биллу пришлось бронежилет надеть, чтобы суперкомпьютерша его не задавила) недожаренный осьминог опять стал козни строить, взял и мыслетрансформатором поменял биты из мозгов Билла на биты из мозгов суперкомпьтерши и наоборот.
Такая путаница получилась! Билл в электрическую розетку с головой залез – его током бьет, а он лезет, а суперкомпьтерша процессор пивом охлаждает, уже поржавел весь. А осьминогу только того и надо, давай сразу Землю бомбить и власть захватывать. И принц этот энергетический туда же, молнии швыряет в надежде на министерский портфель.
А у Билла кот был в сапогах, в резиновых - ну нравилось ему в сапогах ходить, а тапки Билла он для другого использовал. Ну вот, одна из молний попадает коту в хвост. Фига себе, думает кот, и так грозно просыпается. А на Земле полный разгром, людей всех укокошили, а последние мыши, которые без жилья и жратвы остались, грузятся на звездолеты и массово эмигрируют в открытый космос. Кот хоть мышей и не жрал, но такого потерпеть не мог. Отнял у мышей один звездолет и к Биллу. Вытащил Билла из розетки (а чо, он же в резиновых сапогах, чего ему будет!) и долбанул его пару раз о суперкомпьютершу, чтоб не дрыгался. От удара биты в их мозгах растряслись и стали возвращаться на свои места, правда не все, кое-какие по полу раскатились. Биллу-то что, он что с битами, что без них, весь из себя Билл, а суперкомпьютерша слегка умом тронулась – чего это, думает, вся власть вечно принцам да осьминогам, почему бы и мне в диктаторши не пойти?
И пошла!
И тут…

Я считаю, татуировка этого текста могла бы стать хорошим призом за третье место...

На каком месте? Татуировка, в смысле?
(Ну типа Я, не подумайте, что мне не понравилось, напротив, я примеряю).

На таком, чтобы хотелось читать и читать!

Большую татуировку лучше всего делать на боку. Начиная примерно от верхней трети бедра и до середины грудной клетки. Но это, говорят, одно из самых неприятных мест в плане процесса нанесения...

На груди вполне нормально, у меня пара штук есть - даже не поморщился в процессе.
На бедре (если не рядом с ключевым местом) тоже фигня в плане боли -и не заметил, как сделали.

Хм... Портвейн пьют... Может быстренько рассказам отзывы донаписать, да хряпнуть? Шоколадкой закусить... Вдруг забанят на несколько дней, а то от отзывов уже хоцца по геройским стопам снявшихся пойти. Как раз ночь, завтра все встанут, а тут сюрпрайз

У меня тоже парочка - на бедре и на спине. Так что я в курсе ощущений.)) Но на боку, говорят, больно.

А что у вас там за татуировки - надписи "бедро" и "спина"?

Ха-ха-ха!

Это выражение таможня трактует по-своему, считая призывом к действию. А пишет, не иначе как слитно.

На ноге вообще не больно было, а вот на внутренней стороне плеча, там где бицепс, - очень неприятно.

Между прочим, рассказ, за который constp должен был получить украденную таможней кружку, назывался "В краю звездных драконов". Вот они, эти звезды:

Два рассказа всего осталось. Сегодня, надеюсь, дочитаю, и, можно сказать, дело сделано. Даже если почувствую приближение смерти, успею продиктовать оценки родным, собравшимся у одра. Представляю эту трагическую, но благородную сцену.

Я слабеющим голосом:
- Закопайте этот мир!
Все крестятся, ух, проклинает старик перед смертью. Я:
- Семь баллов...
Все вздыхают с облегчением.
- Карлсончик вернулся!
Опять все крестятся, начался предсмертный бред.
- Восемь... Отпустите и не плачьте...
А нет, вообще-то не бредит, еще соображает.
- Йыы.. Йыы...
Ну все, кончается дед...

Как до той самой Веры дошел, раздается женский шепот:
- Ах, ты, сволочь! Я всегда это подозревала!